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愧疚是最大的负能量，任性是最被低估的美德。上周六晚，七岁成名的蒋方舟，在奇葩大会上自曝是讨好型人格。她说，直到去年才发现自己身上的“讨好型人格”。
起因是有个朋友问她，有没有跟任何人产生过真实的关系，就是可以和这个人争吵，把自己最不堪的一面暴露给TA的那种关系。
蒋方舟用这个标准来打量一下自己，很遗憾地发现自己没有。
根本原因在于她不会去和别人产生任何的冲突。
无论是普通的人际交往，还是在亲密关系中，她总是尽量避免表达自己的真实情绪，害怕起冲突，害怕让别人不高兴。
她回顾自己的成长过程，举了好几个例子，认为自己过于注意别人的反应，迎合别人的期待，在很多时候没有原则和底线。
别人侵犯了自己的原则和底线的时候，明明自己已经很不愉快了，但还是不会表达出来。
我们讨好型的人之所以如此之多，是因为一直被教导，你不能以自己的感觉为中心而活。
心理咨询中，总是碰到许多人说，我每时每刻都在捕捉重要亲人，甚至所有人的感受，然后自动迎合对方，讨其高兴，以求对方给自己一个认可，只要有认可就已无憾。
但同时，他们自己的生命，逐渐淹没在空虚感中。
尤其是现在社交网络的发达，更是放大了我们被人评价的范围。
我们在各种社交软件上发的内容，都会特别期待别人点赞，强烈期待获得别人的认同。
因此真实的自己逐渐被覆盖，被人喜欢的需求被前所未有地放大了，空虚感也变得更强。
这份空虚，是因灵魂一直没有得到滋养。
从自己感觉出发而做的选择，不管多琐细，都是对灵魂的滋养。
孩子的自发行为，是在滋养他们的灵魂。
以前认为，这是文化问题，是集体主义与儒家文化对个人生命的绞杀所致。
做咨询后，越来越深地明白，讨好习惯的根源，是我们社会中普遍存在的浓烈的被抛弃感。
集体主义与儒家文化，或许只是这种集体无意识之树上所结的果子。
浓烈的被抛弃感产生的源头，首先是糟糕的母婴关系--希望大家明白我这样写，绝非是想让妈妈们承担一切责任。
没有被母爱点亮的孩子，不敢再求感觉上的链接或情感上的亲密，转成了求形式上的认可。
一个来访者，生命的底色是对母亲的怕。
他的母亲并不严厉，他若做错什么，妈妈不会惩罚他。
然而，他就是怕，他将母亲的每一句话都当做圣旨一样，如果有意无意违背了，就会觉得将大祸临头。
觉知这一切，他明白，他怕的是被妈妈抛弃，就好像是，违背妈妈任何一句话，妈妈都会不要他。
沉到这种怕里，他有了一个意象:
一个小球在追一个大球，小球绝对不能停下来，不断地围着大球转，必须打起十二分精神，因担心稍不留神，大球就不见了。
小球是他，大球是妈妈。
表面的真相是:
妈妈不会抛弃他，并且根本离不开他。
感受的真相是:
他就是有可怕的被抛弃感，时刻都要围着妈妈转，将妈妈随时可破裂的衣角抓住。
这种意象体现在他人生中每一角落。
大学宿舍，六个人，他一定是最后一个入睡，因必须所有人都酣然入睡后他才能放松下来。
只要有一个人没睡着，这个人就是大球，他觉得稍不留神，这颗球就会离开他。
因为这种紧张，中学时，他知道同一年级每个人的性格，而讽刺的是，他又超级宅。
讨好每个人太累，所以宅。
他严重的被抛弃感，事实上似乎不成立:妈妈一直在他身边。
但妈妈没有心，他觉得妈妈像机器人，感觉全关闭了，一切话都从头脑说出。
感受层面的链接感无从建立，只能寻求语言层面的链接。
所以他拼命捕捉妈妈话语，将妈妈的每一句话当圣旨，是为了在语言层面上与妈妈保持链接。
一旦违背了妈妈的话语，这个链接就断了，所以觉得被抛弃了。
本以为，这是一个有些极端的故事，但发了微博后发现，有这种心理的朋友并不少。
这位来访者的被抛弃感，我想在神州大地的每一个村落，每一个城市的角落，随便都可以看到，而且大把。
要么是真实的被抛弃，譬如数以千万计的留守儿童，而城市里的孩子则普遍有老人带。
要么是缺乏感受，语言基本都从头脑发出的父母。
僵尸首先是家里生产，而权力体系再批量打造。
《人间失格》，日本小说家太宰治直刺人心的准自传，描绘这种心理说:
“我想到一个办法，就是用滑稽的言行讨好别人。那是我对人类最后的求爱……
我靠滑稽这条细线，维系着与人类的联系。
表面上，我总是笑脸迎人，可心里头，却是拼死拼活，在凶多吉少、千钧一发的高难度下，汗流浃背地为人类提供最周详的服务……
而且，无论我被家人怎样责怪，也从不还嘴。
哪怕只是戏言，于我也如晴天霹雳，令我为之疯狂，哪里还谈得上还嘴……
只要被人批评，我就觉得对方说得一点都没错，是我自己想法有误。
因此我总是黯然接受外界的攻击，内心却承受着疯狂的恐惧。”
太宰治说的“疯狂的恐惧”，就是对被抛弃的恐惧。
这种恐惧压倒一切，他为了避免这种恐惧可以付出一切，讨好算什么，滑稽又算什么，只要不被抛弃，做个僵尸也可以。
日本电影《被嫌弃的松子的一生》中，松子的作家男友，撞火车自杀前留遗言“生而为人，对不起”，是太宰治真实的自杀遗言。
他的这本小说名也经典地反映了有严重被抛弃创伤的人的感受--《人间失格》。
若婴幼儿时未被看见，自己感觉都没有在人间存在的资格。
有这种感觉做底子，那么，随便抓住任何一根救命稻草，也即那些偶尔能与别人建立哪怕再松散链接的方式，都会极度执着。
松子一直试图让爸爸看见自己，却永远受挫，直到一天，她靠做鬼脸赢得了爸爸的一个笑容。
从此后，她一生中做了无数次鬼脸，每一次做时都是为了讨好别人。
可是，这个可怕而滑稽的鬼脸，只能讨好父亲，却会吓着其他所有人。
最终，她觉得自己人间失格。
说到资格，我没有资格看到雷锋的真实存在。但若从表面看，也很符合心理学道理。
中国式的图景，譬如传销、成功学，等等，都有这样的一个底色在:
无数有严重被抛弃创伤的人，拼命去抓住一点什么，以此形成一种存在感。
但同时，只要一孤独一安静，就会感觉到要命的空虚。
希望我们能改变这一图景。从理论上，最有效的办法，是构建一个良好的母婴关系。
但真实的解决方案:是每个人自己的觉醒。
你意识到了，你先觉醒，而不是你觉得别人问题太大了，然后逼着别人觉醒。
特别不能的是，意识到妈妈对婴儿的致命影响，于是指责她为婴儿的一切问题负责。
相反，真正需要做的，是爱护她，给她宽松有爱的环境，她有了爱，就可以更好地传递爱。
所以切记一点:自己的觉醒就够难了，逼别人觉醒更难。
并且，你觉醒了，会带来整个家庭的转变。
最后，无论你的成长环境如何，无论你是何种性格，都将蒋方舟的这段话送与你:
“每个人都有一个他独特的价值，在他实现这个价值的过程中，他有可能是张牙舞爪的，他有可能显得很笨拙。
但是如果你放弃了追求个人的独特价值，去建造一个被人喜欢的人设的话，那其实是冒了非常大的风险:
你吸引来的人，也不是你真正欣赏的人。
真正能够欣赏到你的人，永远欣赏的是你骄傲的样子，而不是你故作谦卑和讨喜的样子。”
生命是为了更好地成为自己，而不是成为更好的自己，因为，你自己本身，就是最好的。