笑话意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是小编帮大家整理的家庭超逗小笑话，希望能够帮助到大家。
1、爸爸出去应酬喝醉了回家，躺床上一直虚弱的叫着我的名字，突然来一句：“快，我要吐了!”
我一愣，妈妈急急的'道：“你看你爸对你多好，出去吃饭还不忘记给你带吃的回来，快去拿个盆接着。”
我……
我没声好气的说：“没钱吃饭，在啃馒头呢。”
老妈心疼的说：“只吃馒头怎么行呢”
我听了心里顿时暖暖的，正准备开口要点生活费，老妈继续说：“不能只吃馒头，记得多喝点水，要不容易噎着!!!”
3、我带室友回家吃饭，看到老妈正在看电视便说：“妈，我同学来了，你去做饭吧。”
老妈开心的对我说：“家里来客人了呀，我来招待，你去做饭吧，”
4、舍友每周都回家，问他为什么要回这么勤，他说拿生活费。我们说：“你可以叫你妈打你卡上啊。”
他说：“我妈不喜欢把钱打我卡上，只喜欢把钱打我脸上。”
5、和老妈翻她的结婚相册，老妈边看边说：“真想回到你爸向我求婚的那个时候。”
我好奇的问：“是不是当时特浪漫啊”
老妈合上相册：“早知道你长这样，当时我就不该同意你爸。”
1、妹妹：哥，用帅已经不能形容你了。
哥：啊，那用什么呢。
妹妹：丑啊!哈哈!
2、妹妹：“哥，我是你亲妹吗”
哥：“当然是。”
妹妹：“那你给我买个iPhone6吧!”
哥：“你不知道爸妈当年捡到你的时候雪下的有多大。”
3、读小学的表妹问我：“哥哥，你不是学计算机的吗你说16乘以16等于多少呀”
我：“宝贝，哥哥学的.那叫计算机，不是计算器。”
表妹：“好吧，那16只鸡乘以16只鸡等于多少呀”
4、一日，和弟弟在家看西游记。看到孙悟空三打白骨精，唐僧念紧箍咒时，弟弟突然把声音开到最大。
我问他干嘛，他说：我想听听紧箍咒怎么念的。
“嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。”
“妈腰还疼么”
“不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点!”
2、晚上想去外面打游戏，老爸死活都留不住我后向老妈求援，老妈从厨房摸出一把刀冷哼一声：“留不住我今天就给你表演一个刀下留人。”
3、自从第一次去女朋友家，丈母娘在那做饭，我寻思着好歹也得客套客套，就说：阿姨我来做吧!
谁知丈母娘直接铲子一放：那行，你来吧!
到今天去他家都是我做饭，从此走上一条不归路啊。
4、我家乡的村边有一条小河，河面上有座石桥，每当逢集，就会有小贩在桥的两边摆摊叫卖，我最熟悉的刘老头就在桥头卖芝麻饼。
记得小时候，如果我爸妈赶集忘了给我买芝麻饼，他们就会“沉痛”地告诉我：“唉!今天卖芝麻饼的刘老头又被大水冲走了。”
1、夫妻俩在看电视，看到激情的镜头，老婆：你看看人家对老婆多温柔，人家吻的.多有技巧……
老公：你是不是也想这样
老婆：嗯!
老公：好吧。
老婆凑上来，闭上眼睛......
老公：等等，咱先谈谈片酬......
2、夏天，家里的空调坏了，一向很抠的老公说：“咱晚上出去住吧，家里太热了。”
暗喜，吃过晚饭，我收拾好静静的等他。
只见他不急不慢的在院子里搭起了帐篷……
3、那天!我在卧室，老公一会进来抱我一下，然后出去，一会又进来吻我一下。
我娇羞的说，今晚怎么这么粘人!
老公犹豫了一下说：“游戏更新!”
4、老婆总是嫌我幼稚，刚在车上她又在叨叨这事，我有些不高兴了，骂道：“有完没完开着车呢，别惹我，要出了事故怎么办!”
她似乎知道自己错了，低头沉默不语，我有些不忍，于是转移了话题：“再给我一点硬币，这台喜羊羊没有那台灰太狼好开。”
5、老公：“老婆，今晚想吃点什么”
老婆：“我想吃土豆炖牛腩、糖醋鸡翅!”
老公：“好!我今晚有点事，你做好了等我回去陪你吃，爱你。”
1、和我妈出去买衣服，我去试衣服的时候发现试衣间门锁不上，就让妈帮忙看着点......
刚把裤子脱了，一个漂亮的妹子就把门开了，两个人都很不好意思......
出来后我问我妈你刚才干什么呢，我妈说：看那女孩挺漂亮的就没拦着......
2、前同天去地掰玉米。
我：唉，看看这风刮的玉米都躺了一地，掰起来好辛苦。
爸爸：那可不是，今年的'玉米都是大爷，掰一棵一鞠躬，掰一棵一鞠躬!!!
把我笑的......
3、今天在面馆吃饭，突然发现兜里没有带钱......
美女拿出手机向我走来，正欲说话，突然被她爸爸一把推开......
4、儿子数学考砸了，他爸叫他跪下，狠狠的给了他几个耳光......
那熊孩子跪着唱了一晚上的世上只有妈妈好，他妈终于受不了了，把他爸狠狠的揍了一顿......
我家的人不仅会说笑话，还会闹笑话。不信，来看看吧！
人物：妈妈
地点：沙发上
人物：爸爸
地点：饭桌上
具体事例：“老爸，我想喝饮料。”我小声地向爸爸提议，老爸马上反驳：“喝什么饮料，你知不知道，饮料里含有色素，含有不卫生的东西。你看你表弟，喝多了饮料，不爱吃饭，喜欢哭，都是喝了饮尿！”我大笑了一阵，又说：“老爸！我又不喝尿！”老爸这才知道我笑什么了。
人物：我
地点：去学校的路上
具体事例：我有一个好朋友，别人包括我都叫她阿龄。在一次去学校的路上，我竟顺口叫她阿妈！阿龄听了以后都快笑死了！唉，谁叫我在家喊“阿妈”呢！
你家有这样的例子吗？赶快告诉我吧！
1、今天闲着无聊把小侄女逗哭三次，小侄女边抹眼泪边说：“你给我等着，十年后我会报仇的!”
“咋滴，十年后你能打得过我”
“我不打你，我打你孩子!”
老妈在一旁看不过去了：“你姑姑嫁都嫁不出去，哪儿来的孩子。”
我...
2、我陪老妈去探望亲戚家刚刚生下的宝宝，是个女孩儿，长得非常可爱，因为他妈妈在怀孕的时候特别喜欢吃葡萄，所以起名叫小葡萄。
我回过头来问妈妈：“妈妈，我怎么没有这么好听又有纪念意义的小名啊!”
妈妈拍了拍我的肩膀说：“因为妈妈在怀你的.时候，特别喜欢吃猪头肉!”
3、我出门吃饭，我爸：我送你。
我：好的!
我爸：你滴滴打车叫下我车，我赚点钱。
我....
4、刚在吃饭，老爸不小心惹到家里的女掌柜了，被掌柜大人一阵训斥，我看事情不对端着碗就向外走...
她一声大喊：站住!!往哪跑呢，不是我说你，你都多大了，28了，还不找个男人嫁了，是不是想吃穷我啊!
5、《小蝌蚪找妈妈外传》——
“妈妈，可找到您了!”
“作业写完了没”
“走吧!她不是我们的妈妈。”
6、有天，我把老爸惹火了，他要来打我，我想起我妈的话：伸手不打笑脸人，就冲他露齿一笑。
结果还是把我是一顿胖揍!
后来我问他，他说以为我挑衅他。
7、小时候和妈妈去吃拉面，我非要吃排骨的，可妈妈说没带那么多钱。
然后我悄悄的说：“妈，咱俩吃霸王餐吧”
我妈一听火了，当着那么多人就揍我。
还是饭店老板说和：“哎呀哎呀，这顿不收你们钱了，别打孩子了，还有别的客人呢....”
8、下午跟老公吵架，气的我直跺脚。
闺女放学回来，老公问闺女帮谁，闺女居然说帮老公......
说完跑进卫生间，拿了搓衣板出来，说爸爸我帮你把搓衣板拿过来了。
瞬间感觉不生气了....
2、老婆：“老公，你陪你哥们先聊着，我一个人上街逛逛去!”
丈夫：“老婆，外面的太阳可毒了，记得带把遮阳伞啊!”
哥们：“哟，你挺会心疼媳妇的.嘛!”
丈夫：“我是心疼钱，你是不知道现在的化妆品有多贵!”
3、小女孩羞怯地请图书馆员介绍一本有趣的书，馆员给了她一本《怎样玩杂耍》，她捧着书很高兴地走了。第二天，她回来说要换一本。“你现在想要什么书”馆员问她。她问：“你们有教人修补破碎碟子的书吗”
4、我：“妈，洗发水怎么不用啊”
老妈：“我和你爸都没头屑，不用。”
我：“那你送人好了啊都快过期了。”
老妈：“不送，这东西很贵，舍不得送。”
我：“都要过期了啊，你早送人了也算个人情。”
老妈：“不送，等过期了拿来洗毛衣。”
我：“那你舍不得送就洗毛衣好了，干嘛等过期”
老妈：“不过期舍不得洗毛衣，多浪费啊!”
我......
1、老婆：人家云6秒钟进账10个亿，你呢，你都干了些什么!老公：我6秒钟当了爹。
2、半夜里，丈夫突然把妻子摇醒，兴奋地说：“老婆，我做梦捡到了十万元的提包!”妻子“唔”了一声，又睡着了。过了一会，丈夫被妻子的抽泣声惊醒了，问她为什么哭，妻子说：“老公，我梦见你捡的那个提包被人偷走了。”
3、今天去串亲戚，回来我对我姐说他们炖的'鸡味道挺好的，就是没正经东西，就一小盘，一个鸡爪一个鸡翅还有鸡头鸡脖子连个鸡胸肉都没有，我姐说因为他们把肉都放起来了，我说啊我姐说恩我看见了，盛肉的时候他们把肉都挑起来放冰箱了!我……
4、以前，我第一次见到我老公的亲戚，他亲戚说:你老婆旺夫，眉毛上有痣，嘴角上扬，额头饱满，皮肤有光泽，你有福气了。可是，都结婚快10年了，咋还那么穷，老公做什么赔什么，难道我旺的不是他
1、表弟从小就没好好学习!作业少，他不会写;作业多，作业本就离奇失踪!姑父检查他的作业，每次都气得要撕作业本，想踹死表弟!有一年父亲节，表弟跟我学数学，学的挺认真的，他说要送姑父一份惊喜，一份父亲节礼物!当表弟把写得工工整整的数学作业呈给姑父过目的时候，姑父一翻作业本，就一个大脚飞过来：“还父亲节礼物，全都错了，全都是错的大叉叉!”表弟躺在地上眼泪与鼻涕齐飞：“爸，那是十字相乘法，不是错的大叉叉......”
2、今天和老公在饭店庆祝认识一周年，结果我们都喝多了，回家上楼刚上一半的.时候，我突然想起一件事，然后小声说道：“嘘!我忘告诉你了，我老公今天休息，你先回去吧...”老公小声说道：“好的...”然后老公就悄悄地往楼下走了...
3、帮闺女洗完澡，把她抱上床，让老公帮闺女吹干头发，然后我就去洗澡了。等我洗完澡出来，只见老公右手拿着手机看得入神，左手拿着开了的吹风筒定在半空不动，而闺女就把头伸到风筒下面，不停地甩着脑袋。闺女看见我出来，一脸委屈地说：妈妈，爸爸顾着玩手机泡妞，不理我……
4、老王来我家做客，我和媳妇陪着，聊天到了中午，媳妇做饭，要我下去买袋盐，我仔细想了想，我买袋盐再回来大概要2分钟，我又瞅了瞅老王，还是没敢去。