我32，离异无孩，他35，有一个10岁男孩，孩子不知道他们已经离婚4年。
我们朋友介绍认识，认识3个月。刚开始还挺好，他也带我见他的朋友，几乎每天都会见面。
后来他家所有人都反对他谈对象，希望他们因为孩子重新在一起生活，他就开始冷淡我。
我们都属于逃避型性格的人，所以中途有20天未联系，后来他又主动找我和好，因为我也比较喜欢他，所以就在一起了。
现在不知道为什么，他很少主动联系我，我们同城但是最近一个月就见面2次。
他对我的事情也很少关心，但是相处还是比较愉快。
我是一个比较慢热的人，所以也不太主动。
附最近聊天记录，聊天记录从中午到晚上10点也未回复，我也未再找他。
请问老师，这段感情还能继续下去吗？我需要做哪些方面的自我提升呢？
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猎手有话说
不能什么都怪性格，你不能具体地怪“逃避型性格”，准确地说应该是“回避型人格”或“回避型依恋”。
也许“回避”这个词太形象了，当人有逃避责任的天然倾向，归之为“人格”的时候，你的潜意识里觉得：我就是这样了，改不了。
当你这样觉得的时候，你无意中回避了真正的问题，你几乎怎么改都改不了。
回避的原因
“回避”通常有三种：
第一种是被人逼回避的。
这是情感求助与咨询中最常见的情况之一。
来诉求的情况通常都是：
一开始对我好好，在一起之后就慢慢冷淡了，然后情况产生分野：出轨/分手/吵架/冷战……列举的几种情况的单选或排列组合。
在“慢慢冷淡”这个阶段，最常见的情况之一是：
两人其实没那么多话讲，通常是女生的一方，交流的需求太高，面对女生索取的“灵魂发问”，很多男生不知道怎么回答，唯有回避与躲。
这样一来女生逼得更紧，男生又更回避。
如果发生争吵，平息之后，又更回避。
说不过，回避；说不清，回避；惹不起，躲得起，回避……这就形成了“被逼回避的”。
有时候，最令女生气不过的是，跟男生在一起的时候，话都不多说几句，一直回避、抠。
到这个男生换下一任女朋友的时候，他又不回避了，有说有笑，谈笑风生，礼物不断，到结婚房子加名，简直像换了个人。
从表面来推断，觉得对自己是短择，自己遇到了渣男。
但如果从两人相处关系的内在看，男生有没有可能和上一任女朋友相处，是“被逼回避的”，无法想象和她结婚之后的场景，也就走个过场，随便谈谈。
而和下一任女朋友相处时，没有被逼回避，相处舒服，有共同语言，甚至产生深层次交流，觉得这人能处，能够想象和她结婚之后的场景。
作为真正中意的结婚对象来对待，待遇自然不同？
第二种是被事情逼回避的。
这个可能是你们现在面对的情况。
他家人都不同意他再婚，他的孩子甚至不知道他已经离婚，如果他真心真意要和你继续往前走，要越过这两座大山。
一想到前面有两座大山，就怎么也提不起劲来。
第三种情况才是回避型依恋风格。
他的情况也可能是这样。
不是人把他逼回避的，也不是事把他逼回避的，他本来就这样。
这种在亲密关系里回避的风格，是他从小一路走来形成，不仅是遇到你，万一他还有下一任女朋友，下下任女朋友，不管是谁，只要是女朋友，他都这样。
这三种情况，有单纯型，也有复合型。以单纯型来讲，第三种是最难改变的。
那么，怎么区分他是哪一种呢？
我们有一个“依恋测试”很好用，并且已经已经陆续开始讲解怎么使用。
简单粗略地讲：
如果他测出来是高分的“僵尸”或“吸血鬼”，那他就是真正的回避型依恋风格，是真回避。
如果他测出来不是高分的这两种，而在亲密关系的相处中，又表现出回避状态，他很可能就是被人或者事给逼回避的。
你也可以给自己测测，如果你测出来是高分的“小孩”，高分的“小孩”对情感的索取度是很高的（但她自己不觉得），他很有可能就是被你逼回避的。
如何改善？
找到真正原因之后，解决之道，大致就是：
1、如果他是被人逼回避，那就改变一下逼他的那个人（也就是你）。
2、如果他是被事情逼回避的，尝试一下能否跟他一起面对突破那些事情。
3、如果他本身就是真回避型，那就得看他有没有意愿，通常只有接受咨询可解了。
最后，回答一下你最后的两个问题：
1、这段感情还能继续下去吗？
来都来了，情况也给你分析清楚了，相遇也不容易，和他一起试一试嘛。
如果能突破，你们就能继续在一起，如果突破不了，在这个过程中，你也增长了能力。
2、我需要做哪方面的自我提升呢？
很多人都喜欢说“自我提升”这个词，其实这个词是一种集体无意识对亲密关系的逃避：
害怕在关系中受到伤害，所以要躲起来自我提升。
想学会游泳就要浸到水里，处理关系的能力当然要在关系中提升啦，不是吗？
方向不对，做的事情就不对。
现在你们的问题是什么？
他父母不同意他再婚，他的小孩还不知道，如果你们发展顺利，他将要在亲密关系里面对你。
这是他一个人的事吗？如果你们想在一起，这也是你的事。
你除了鼓励、安慰他，在他父母看来是有个女人在背后“怂恿”他之外，有没有想过可能你要站出来，在父母面前为自己“正名”？
如果你真的想和他结婚，他的孩子也在你们的亲密关系里。
对于这个孩子来讲，一直不知道父母已经离了，并不见得是件好事，已经瞒了4年，有一天纸包不住火的时候，对孩子造成的伤害可能有多大？
比父母离异本身可能都大得多。
因为离异本质上还是一件诚实的事，而多年隐瞒是所有人一起构筑了一个巨大谎言，让这个孩子以后怎么在亲密关系里相信人？
如果他不知道现在的做法对孩子可能造成的影响，这是你可以告诉他的。如果你们继续走下去，你跟这个孩子也要建立起你们的关系。
还有很多，先不讲述。想提升亲密关系里的能力，只有在关系里才能，想要“自我提升”只是一种心理安慰，橼木求鱼。
想要在关系里提升，需要有很多次打开自己，向他、他的父母、他的孩子袒露你的心声。
有可能共鸣到他们，让他们产生改变，也有可能你“本将心照明月，奈何明月照沟渠”，你的真心不被珍惜。
你可能害怕的是后者。
就好像一个准备要演讲的人，上台后有可能成功，也有可能不成功，有的人就躲起来，害怕不肯上台。
可是只有上台了才能够得到真正的成长，躲在浴室里对着镜子练习，永远只是自我安慰。