和18岁的年轻人谈论“稳定的恋爱”，并不意味着谈论“婚姻”这个稍显沉重的话题，更多是让人学会在恋爱中成为更好的自己。
文｜吴淑斌
如果你是一个喜欢爱情片的人，一定听说过被影迷奉为爱情圭臬的“爱在”三部曲。这一系列分别是1995年的《爱在黎明破晓前》、2004年的《爱在日落黄昏时》和2013年的《爱在午夜降临前》，讲述了主人公从渴望爱情到理解爱情的故事。在第一部里，男女主角杰西与赛琳娜相遇在一列火车上，闲聊中，两人之间似乎存在着某种引力，对许多共同的话题感兴趣。火车停靠在维也纳时，他们决定一起下车，去了小凉亭、摩天轮、酒吧，彼此间相互试探、不断拉扯，有说不完的话，度过了极其浪漫的一夜。第二部里，杰西与赛琳娜再次重逢已经是9年后，生活发生了很大的变化，杰西结了婚，赛琳娜还苦苦奔赴在艺术之路上。但爱情的火花再一次被点燃。到了第三部，杰西与赛琳娜已经结婚9年，生了一对双胞胎。生活琐事逐渐将昔日的浪漫美好消磨殆尽，他们为子女教育、工作和生活争吵不休。但在一地鸡毛中，两人最终发现，虽然激情褪去，彼此依然是最亲密、最合拍的人，杰西告诉赛琳娜：“这就是爱，这就是生活，不完美但真实。”
《爱在午夜降临前》剧照
《天然子结构》剧照
《我的解放日志》剧照
另一种情况是，有的人难以处理依恋与独立的关系。法国社会学家伊娃·易洛思在《爱的终结》一书中提到，处于恋爱关系中的人容易被两种相互冲突的逻辑困住：一方面想维持自己的自主性和自我价值，另一方面又想要依恋他人。稳定关系难以获得的原因之一是，亲密双方都有自己独特的观点、行为和信仰，两个人之间常常会产生分歧，这种自我反思、妥协和适应的过程会让人感到不舒服。有的人会选择退出关系，这似乎是解决自我价值和依恋之间的冲突最简单的办法。还有一种很常见的现象，当恋情进入稳定期，荷尔蒙褪去，人们会感到“无聊”，认为爱情已经终结。这其实是一种误解，一段令人“无聊”的感情恰恰可能标志着它的健康。1985年，美国心理学家罗伯特·斯腾伯格提出“爱情三角理论”，认为各种不同的爱情都是由三种成分组合而成：亲密（包括热情、理解、沟通）、激情（怦然心动和性的欲望）和承诺（投身于爱情和努力维护爱情的决心）。三种成分构成“爱情三角形”的三条边，可能形成不同形态的爱。而美国心理学教授罗兰·米勒调查发现，随着人们变老，激情会消退，但亲密和承诺都会增强，相伴之爱比浪漫之爱更为稳定。
《最普通的恋爱》剧照
不过，对于刚跨入成人门槛的年轻人来说，追求稳定的恋爱关系并不容易。李青蔓解释，能过渡到稳定亲密关系，要求一个人在面对亲密关系中的不确定性时（比如“他是否在乎我”），能够克服焦虑，理解和接纳、容忍不同的情况。这和一个人的人生阅历有关，“经历太少的人，很容易把爱情里的一点矛盾无限放大，或是将网上他人的经验往自己身上套，迅速对自己的伴侣做出审判”。况且，“18岁的人还不到直面婚姻的时刻，此时正是迷恋爱情荷尔蒙所带来的刺激和兴奋感的阶段”。李青蔓说，要求18岁的人去追求平稳的恋情为时尚早，但可以多了解亲密关系的发展过程，帮助年轻人建立正确的恋爱观，最终，稳定的爱情将会是水到渠成。“每个人可能都会经历很多次失败的恋爱，但它并不意味着这个人本身是失败的。相反，可以在失败的恋爱里寻找关于‘自我’的答案，比如，我是不是每次失败的原因都相似？我的依恋类型是什么？有可能调整吗？在亲密关系中，我真正想获得的是什么？”
《你好，之华》剧照
有几种简单的方式可以作为尝试，让自己的恋情变得更好，或是帮助自己寻找一段真正适合的亲密关系。做一些能创造积极性的事情。这是致力于婚姻研究的戈特曼研究所提出来的，自20世纪70年代以来他们一直在研究关系满意度，心理学家给出了一个简单的办法：每天想办法赞美你的伴侣，无论是表达你对他们所做的事情的赞赏，还是发掘他们身上的闪光点。这项练习让伴侣的自我感觉良好，也助于提醒自己为什么选择那个人。把伴侣当作最好的朋友。纽约州立大学心理学家阿瑟·阿伦建议，培养与爱人之间的友谊，把握住每一个与配偶共同进行新奇探索的机会，稳固的友谊会是相伴一生的基础。我向两位从18岁一直相恋到30岁最终结婚的情侣请教了他们的相处模式，这或许可以作为平稳恋情总让人觉得无聊的“解药”。他们将相处时刻分为两类，一种是共同体验新鲜的事物，比如去非洲大草原上自驾，去给朋友精心设计一场求婚。但这种令人振奋的新奇时刻很少，更多的办法是将琐碎的日常变得不一样，比如舍弃离家最近的电影院、特地去一家新店；下馆子不看任何推荐软件，盲选出门后遇到的第20家小餐馆。