其实，在陌生人社会和快节奏生活的时代，因为忙于打拼而忽略了家庭的现象不在少数，他们并不是主观家庭观念淡薄，而是迫于生活的压力导致没有精力顾及家庭。
时下，身边的很多年轻人明明下班了也很晚回家；家里的亲戚也很少愿意主动走动，有事相求也不愿热情相帮；即便回到家里和家人的交流也越来越少，而是自顾做“低头党”......
一句流行的网络语“世界上最远的距离，就是坐在你面前，你却在玩手机”，家庭观念真的逐渐变得越来越淡了。
在我看来，家庭相处中的吵闹纷争，纠缠不清的利益关系，亲戚间的繁文缛节等等，这些都会让人产生逃避的想法，去寻求其他方式的寄托，比如成宿的搓麻将、泡吧、和朋友聚餐等方式来缓解精神上的焦虑。
那么从小在一个缺爱的环境中长大的人，没有真切地感受到被爱，所以就不知道如何来爱父母，爱家人，爱孩子。成年后自然不愿与自己的家人有什么亲密的，家庭观念淡漠也是必然。
常回家看看，即便你认为家不够温暖和温馨，终究也是我们慰籍心灵的港湾，我们要通过多沟通、陪伴与关怀以及用心强化必要的仪式感，去营造那份让你驻足留恋的感觉。
我爸（家族）重男轻女，家里的重心都在弟弟身上，从小就给我树立我是外人的观念，一直跟我说以后有事不要靠他们不要找他们……很多事。不可描述。
跟你一样，我也是跟父母不亲，甚至觉得舅舅家的表兄妹，舅舅们，姥姥（小时候在姥姥家长大）才是自己的亲人。上学时，他们也不怎么关心我，母亲好些。
父母理由也很充足，弟弟还小（刚实习），我不管谁管她，理所应当家里事得我管。一直到她去世，去世前一个月，俩人管我要了几万块钱（一年工资），说老家要盖房（早就不在老家住了），她不能死了没地方发丧，弟弟刚工作，一分钱没有，我不出，她死不瞑目。盖上房的当天，她就去世了。
……
也许在父母眼里，把你养大了，反哺他们是理所应当的吧。
直到我现在有了闺女。老公家是几代单传，一心想要男孩。刚开始受了很多委屈，但从不在她面前表现出来。想尽办法、创造机会，让她享受到父爱、奶奶和姑姑的爱（这些都是我没有的）。为她筹谋十几年以后的事。每天哄她开心。甚至跟老公交代，如果自己重病，不要抢救，尽量给闺女多留下点……闺女最大的特点就是整天都很开心，见到人就笑，很喜欢交朋友，很喜欢结交大人，很受大人们的喜爱。在家走路都是一蹦一跳哼着小曲……性格、情绪跟我完全不同。
我觉得，人和人不同，有的人父母缘深，有的人父母缘浅。缘深的有缘深的活法，缘浅的有缘浅的活法。有些人，因为命运承载的原因，必须是父母缘浅。个人命运不同，这都是上天的安排，不必纠结，强求。
所以，你的反应完全是正常的、人的反应，不必谴责自己，觉得自己怪，内疚什么的。
个人认为，对于父母的要求，如果在自己能力范围内，就去做。不是为了什么报答，只是为了自己能心安理得。就像路遇乞丐，给人家一口饭吃。不是说父母就比乞丐高贵多少，也没什么亲疏远近，人和人都是一样的，众生平等。
如果超出自己范围内，也别难为自己。当然这很难做到，一般父母的要求，子女是很难违抗的。不为难自己，在任何情况下，都给自己留条路，是因为同被父母爱的孩子相比，被父母冷漠对待过的孩子，在未来的路上，通常被设置了更多更多更多的磨难。你需要给自己留下点对抗这些磨难的希望。
看到大家的留言、点赞、疑惑、纠结、怨愤，特别说一下，不知大家能不能理解，能不能体会到：
1.亲情、友情其实没那么特别
父母只是父母，亲人只是亲人，朋友只是朋友，陌生人只是陌生人。这些角色只是在一定环境下的角色定位不同，因为定位不同，所以他们对我们的反应行为不同。但究其本质，他们都是一样的，没什么不同。
不要困囿于亲情、友情、爱情，不要把他们各自区分出来，区别对待。大家都是一样的。我们既关心帮助友人，如果需要，我们也如此一样地帮助陌生人。我们既为自己孩子谋深远计谋，如果对方需要，我们也一样关心帮扶别人的孩子……所有人都是一样的，没有分别。
爱不重不落娑婆，情不重不入轮回。情这关，修行之人是必须要勘破的，勘破有分别的小情小爱，转化成对所有人的大慈悲。大慈悲是既有情，又无情。众生平等，一视同仁。
2.其实我们并不需要父母的爱
小时候我们希望父母爱我们，长大后我们希望别人（异性爱我们）……为此，我们努力做各种事情，来获得别人的爱。因为当别人爱我们时，我们能感到安全、快乐、得意等各种情绪。因为别人爱我们，我们也可以从他们身上获得关心、付出……这是世俗人的运转方式。
可是，还有另一种运转方式：我们每个人都是自性圆满，都是广大圆满无碍的。我们的快乐可以不来自于别人，不来自于物质，不来自于外界一切。当你抛却了我执，抛却了各种肉身欲望（控制），抛却了分别心，有了大慈大悲大爱之心……内心蕴藏的喜悦就升腾起来了。什么都不需要做，静静地坐在那里，观察一下内心，那种喜悦就胸膛中升腾起来。满足欲望带来的快乐好像是黑洞，又像是烟花，得到一点快乐，还需要更多，短暂，成本高。而大慈大爱带来的喜悦就像是太阳，往外散发、源源不断、零成本，身体里好像有了星辰之力……
都有了星辰之力，哪里还需要从别人的爱里获得安全感满足感呢？所以，你就不会再刻意付出，来讨好父母，讨好异性。
但是你依然会为他们付出，因为大慈大爱的你本能地会为其他人付出，并且从付出（帮助别人）中你能获得很大的乐趣。而至于他们有没有因为你的付出而爱你，又或者更加地利用你，你会丝毫不关心，也不会去怨愤。
要达到自性圆满的境地，一言难尽，三言两语也说不尽，需要修佛、修道，入清净地，立清净心，戒贪戒偷戒淫，多积德行善，等等等等。
看起来题目中描述的家庭观念淡薄，好像是不太想和父母交流，或者不知道怎么和父母交流。
从描述中来看，小时候被父母打的很多，现在和父母亲不起来，这显然是有原因的。也许是因为小时候经常受到家长的殴打，以至于对父母产生了恐惧或者厌恶的情绪；或者如果是在一个很少有温馨或者很少能够体会到爱的环境中长大，可能成人之后也不太懂得如何去表达自己的爱。
一个人之所以会对情感表现得淡漠，可能有两个原因。一个是不想要有亲密的情感，一个是不懂得如何建立亲密的情感。
不懂得如何建立亲密关系，可能是在早期没有习得健康的建立亲密关系的模式，或者没有体会到过健康的和谐的亲密关系。如果在一个情感淡漠的环境中成长，那么长大之后，这个人也会显得人情冷漠。孩子通过模仿父母的行为和处事方式来初步形成自己的行为模式，如果在家庭教育中确实对于“爱”的教育，那么自然也没有办法让孩子学会如何去爱。
答者：暖心理咨询师林海
那种正常吧，就如不是所有的人都愿意去生育子女，不是所有的父母都会爱子女一样，那么为什么子女长大了不愿意同父母相处就一定有问题呢？中国传统方面是有孝这么一说，但是我觉得从中国父母的权力上来说，指心理上的权力，而不是给你吃好喝好，对于现在的子女来说吃饱是最基本的，没有什么炫耀的资本，中国的社会阶层通常是以经济划分的，而实际上并不以对后代的教育为重，尤其是心理上的，包括童年种种，所以在当今社会，我觉得谈不上什么孝，父母的要求太高了，既要符合他们的眼光以及价值观，同时他们可以自立自足的情况下，又要我们满足他们的心理，包括早结婚各种各种，每个人的情况都不一样，90后的时代在变化，我觉得90后生活的也是相对安定，同时思想又比较放飞，类似于一种破壳的那种成长，很多年轻人的东西会给父辈带来冲击吧，比如独生子女政策出生的90后和现在对同性恋啊等等的接受和包容，那某些家庭恰好如此的话，父辈们的思想也是比较孤独的，没有人会支持他们。
不管怎么样，我就是想表达一个看法，不要用现在社会的眼光去评价你自己，那样得不到任何好处，要做正确的选择，而不是符合社会规范的准则，符合社会规范的东西未必正确，更未必适合你将来的生活，你所生活的蓝图一定会考虑自己的全部优劣。
家庭观念淡薄是什么意思？表面上看是指一个人对家庭的不负责任或是责任心不够强，对家里的事情不是那么的在乎，不问候，不关心，不牵挂，心里只顾着自己的一种不良性格的人。
父母这一辈子关心的只有你，而你这辈子关心的并不是只有父母。这是生活中父母与子女之间很的现实现象。
首先，感谢邀请。
看标题以为只是单纯的家庭感情淡薄，进来一看居然是童年记忆悲惨。
父母也都是第一次做父母，加上有的人脾气急，自己也是被揍过来的，所以对待孩子，在潜意识中会延续上一辈的方式。
我们这一代小时候被打的应该挺多的，大家也见怪不怪，只是很少有人想过对孩子们造成什么影响。
我们的下一代，被打的越来越少，但现在也有另一种暴力，我今天早上刚好看到了这样一幕：
大概是上一二年级的孩子，走路的时候不小心摔了一跤，孩子的妈妈马上情绪崩溃了，一边暴力的把她女儿拽起来，一边使劲的拍她膝盖上的土，用力之狠可以从孩子站不稳的姿势上能看得出来。一边使劲拍打，一边有些崩溃癫狂的态度在说：“七点四十了！你知道吗！四十了！四十了！你明不明白！明不明白？！你怎么搞得？！走路也能摔跤，你还能干什么？！能干什么！”
每说一句都要使劲拍两下孩子，孩子很木然的站在那里，听凭母亲的叫喊，毫无反抗之力。
我很心疼这个孩子，可是心疼无用。
父母不能选择孩子的性格和智商，孩子也不能选择父母。
生在这个家庭，遇到这样的母亲，有什么办法？
如果父母自知不足，能不断改善和提高自己的状态，改善亲子关系，那么孩子会越来越幸福。
可是，如果父母不自知，把生活中种种的不如意都一股脑发泄到孩子身上，那孩子的日子过得多难受多压抑！
哎。。。
你在被打的环境中长大，你有情绪是可以理解的。
可是，父母老了。
这不是家庭感情淡薄，这是童年创伤。
希望你能早日放下，早日解放自己，敞开心扉体会生活的美好。也希望你在有了自己的孩子后，能及时反省和改善自己，不要把自己童年的创伤再传递给你的孩子。
祝你幸福。
我老公家里的弟弟就是一个家庭观念很淡薄的人。因为他的不担当，对家庭的不负责，造成了整个大家庭的不安宁，也让我们这些兄弟妯娌深受其害。
这样的事，多得我数不过来。这样的婚姻，也即将分崩离析，名存实亡了。可是，弟弟为什么会这样做呢？一个三十几岁的大男人，有妻有儿，身上背负的担子可不轻，可他就是三天两头往网吧跑，家里人劝说多几句，直接关机，让你连个踪影都找不到！我深思，我反省，却一直没有找到答案。
老公的家庭很错综复杂。他弟弟在刚出生的时候，就被离了婚的婆婆强行带走到广东去，听说是公公变卖了家里的几头大猪，就揣着几千块钱去寻找弟弟，一直到了弟弟一岁半的时候，才被公公从海南带回来。听老公说，他们兄弟几个的童年极其悲惨，爱喝酒的公公有时候饮酒过度醉倒在外边，幼小的他们只能抱成团一起哭，哭到了睡着为止。童年的日子，不知遭受了多少别人的白眼，不知挨饿挨冻过多少次，……这是心酸的回忆，却令人一辈子也忘不了。
缺爱的人，很容易走向两个极端——要么过分的爱自己，要么过分的忽视自己。弟弟，你知道吗，你没有那么重要，重要得地球缺了你就不转动；你也没有那么不重要，你还有亲人，还有老婆，还有孩子。家里的大门永远向你敞开着，家里的灯还在亮着，只为等你回来。
弟弟，知道吗，缺爱并没有什么大不了的。错失了童年，那就不要再错失青年，错失中年，错失老年。错失了父母的爱，那就不要再错失朋友的爱，妻子的爱，还有你自己的爱！
弟弟，知道吗，你是那么可爱的人，值得被喜欢，被爱，被珍惜！
我想，大多数孩子都有被父母痛打的经历，只是时过境迁，一般来说，之后都会被自己一笑带过，父母教育孩子，本质出发点还是为了孩子好，你多次被揍，估计小时也是够顽皮的了。当然你父母在方式上可能真的还是比较单一和粗暴的，才导致你心中的阴影至今无法消除。甚至都影响到自己对家庭依恋感的建立了。而从你怀疑自己是不是不孝，内心有愧疚感来说，我想你并不是家庭观念淡薄的问题了，而是教育遗留症。家庭观念淡薄可能主要原因是缺少爱，而你这边，父母教育方式和沟通模式有一定问题，但是打归打，父母亲还是爱你的。想起一句儿时家庭教育俗话叫：打是亲，骂是爱，不打不骂是祸害。与君共勉，祝你能早日走出这点阴影。
所以很多人不懂得孝顺是怎么回事儿？老是以为给父母买好吃的，给父母钱，这样就够了，其实不对的，有时候你买东西去送了，你给钱了，不一定证明你孝顺，但是很多人不懂，都形式化了。
所有其他的人给你压力压给你，说你这不对那不对的，其实都是扯淡，说，你这不对那不对的，其实都是瞎扯，他们根本就不懂什么是孝，孝是论心不论迹的！
现在成年人工作也很忙，找工作也不容易，所以很多人远离父母，没有办法去陪父母，这都没关系的，不是一定要你去见父母去下跪，那才叫孝顺，那叫做做样子，不一定真孝顺。
我们中国的父母，有不少是接受了“棒打出孝子”的观念，不会表达爱。如果孩子在这样的家庭氛围中长大，不仅是没有学会表达爱，更重要的是，被爱的需求由于长久地得不到满足，得不到回应，而被压抑了下来，就不敢再“奢求”能得到爱的回应了。这是一种“爱无力”的表现。
对这个情况，我们可以从两个方面理解。
首先，是理解自己这个情况，是因为成长经历的影响，而且还有很多人也有相似的情况，不是病，也不是道德问题。不用自责、内疚。
想改变这种情况，最好的办法就是敞开心扉，真诚地去和更多的人交往，老师、同学……努力展示自己的优势，去真诚地关心别人，力所能及地帮助别人。这样，就会从不同的人身上获得很多不同的情感体验，你会被更多的欣赏、鼓励、赞扬，会体验到很多的关心和善意，你的心也会渐渐温暖起来，越来越享受与他人的情感互动。
对待父母，我们要理解到，你现在情况和你的经历有关，他们也是一样。没有一个人的人格、性格的养成不是受成长经历、原生家庭的影响，父母也不例外。他们的婴儿期、儿童期、青春期，绝对不会比你度过得更幸福。你做不到在情感上亲近他们，这没问题，但是可以从理性层面去尽可能的理解他们，理解他们的局限。
绝大多数的父母，都是爱孩子的，他们只是不会爱，不懂得正确地表达自己对孩子的期待，也有些父母自己处理不好情绪。这一切，让孩子去承担，在孩子的内在世界里，感受到的是伤害。这就是为什么家会伤人的原因。
我们每个人，对自己的父母，都有一个完美的期待，总是觉得自己的父母不够好，希望自己的父母能够是完美的，希望他们能够以我们期待的方式对待我们。我们也需要看到，这其实是存在于我们幻想层面的，是不可能实现的。我们每个人的父母，都是普通的人，都有自己的局限，自己的短板。
说到孝顺，可能每个人理解的孝顺含义都不尽相同。在我看来，我们没有必要按照别人的标准，强迫自己去做到什么程度，强迫自己去“演”出孝顺。只需要把父母当成和自己一样的，具有独立人格人来尊重，看到并尊重他们养育你的付出，在自己的位置上尽可能地带着善意去理解他们。去发现他们的优点，以及和你互动中让你温暖的时刻。在行为上，不必强迫自己去亲近，或是讨好，能尊敬、善待，做到为人儿女当做的，就很好啦。