如果有人跟你说，自己的择偶标准很低很简单，只要有感觉、合得来就行了，那么你千万不要相信，因为有感觉、合得来的背后又有太多隐性的要求，其实动脑子想想就知道了，含括了相貌、学识、家庭、条件、事业、三观等等。
有个姑娘找到她介绍个对象，她就问有没有什么要求，姑娘说没有，合得来就行。结果媒人找到了一个各方面条件还可以的，但是两三天过后，就被姑娘否定了，理由就是没感觉，因为对方的身高矮了一些，没有达到她对自己人生伴侣的预设。
再给她介绍一个外在条件不错的吧，过一个星期，又以两个人合不来为由否定了，因为没有共同语言。
所以当你总是带着这样的标准去找对象的时候，一定要相信，在这个世界上，没有人可以达到你对他的全部预设。
看起来，也确实是最低最简单的标准了，可实际上，这是最为苛刻与复杂的要求，因为没有那么合适的人。
正如何炅说过的：
“如果你突然遇到一个人，跟你完美适配，他特别迁就你、体贴你，你一定要小心，这个世界没有这样的人，不要去那么地相信童话！”
没有完美适配，绝对契合的两个人，只能以一颗包容的心互相接纳。问问自己喜欢的是什么，可以接受的又是什么，然后从中确定自己的方向，在选择对象的时候，只要那个人的身上有自己需要的优点，而且缺点也在自己的接受范围内。
想直接跳过磨合的过程，还沉浸在理想世界中走不出来，就只能一次次扑空，一直单下去。
另外，如果有人说他没有任何的择偶标准，那么对于这样的人，你一定也要远离，因为他连自己喜欢的是什么，想要的是什么都不知道，你又怎么去满足他的要求，所以无论选择谁，最终都会觉得自己越来越孤独，在不同的情人中周旋探索，却没有一段感情能长期发展下去。
找对象这件事，人是不能直接跳过自身需求的，不然哪来行动力，哪来积极性？
总得先想明白自己想要的是什么，然后确定自己想要的，保证自己的意愿永远不会受到他人的影响。
02
为什么现在的单身男女，找对象越来越难了？说一个最近听到的答案：“单身男女，找不到对象的根本原因，自身条件不咋滴，然后要求还一大堆，通俗点来说就是眼高手低，一山望着一山高。”
所以问题就来了，有没有人能达到你的那些条条框框？如果有，你怎么肯定人家就会选择你。
面对一个各方面条件都很优秀的人，这就不是你选择他，而是他会不会选择你的问题了。
人往高处走，水往低处流，没道理人家会放着更好的不要，非得退而求其次地选择你，这也是没有理由的事情。
傅首尔在节目中说过一句很现实的话：
“少提点择偶标准，多想想自己何德何能，首先从自己出发，我觉得这个择偶还得看你配得上谁，你总是想别人应该怎么样，你不去想，我为了匹配人家应该怎么样，我应该具备哪些条件。”
要看自己配得上什么样的人，要看自己能吸引到什么样的人。你能看上的，往往都是比你优秀的，那么你就应该想着，为了匹配人家，我应该去培养自身的哪些特征，然后通过这些特征来吸引他，来匹配他。
比如身边有一个真实的例子，说长相吧，勉强中上等，但身高和身材很普通，学历是初中毕业，家庭也比较复杂，父母离异且都是工人。但是她在大城市待过两年后，回来根本看不上亲戚朋友给介绍的对象，十几万的车，在她眼里就是破车。
至于哪里来的自信与优越感？她觉得自己一个人的生活很精致，吃的穿的用的都是高档的，尽管欠下一屁股信用贷，但还是坚持要找一个能让她生活过得更精致的对象。
你看，不是找不到对象，只是不甘心转头，自己能看上的，看不上自己，能看上自己的，自己又看不上对方。
03
自信总是好的，但不以自知为基础的自信，就是自大，所以不妨想想，你的自信到底是自信，还是自大？排除那些喜欢独处，对爱情和婚姻完全没有需求的人。
那么找对象到底该怎么找？
在自知的基础上，确定自己想要的，确定自己喜欢的，并且明确自己对伴侣、对爱情、对婚姻的贪图与需求，且只能有一样。意思就是说，你要么图伴侣长得帅，要么图伴侣学识渊博，只能图一样东西，不能既要求他帅气，还要求他浪漫、有钱、老实等等。
同时在你选择了对方的优点（是你想要的）后，也要去接受与容忍对方的缺点，毕竟世上没有两头甜的事儿。
如果你不能明确这一点，只会让自己在婚恋市场中越来越尴尬，越来越被动，因为你在原地踏步的时候，不代表所有人、同龄人都在原地踏步。
另外，如果不能明确自己的需求，或者自己的意愿总是摇摆不定，那你永远也找不到自己想要的，因为你总会受到各种鸡汤、言论、观点的影响，到最后被他们带偏，永远迷失了自己的方向。