终于到恋爱的话题了，三位策划的热情高涨。
这一次，想聊聊渣男渣女和dating文化。在平时戏谑打闹时，我们也经常互相“攻讦”——说对方是渣男渣女，用气势很足的两个字把对方焊在道德洼地，不得动弹。但如果严肃对待的话，到底该如何界定渣男渣女？
从这个词衍生出去的是dating文化。仍记得曾经追过的某个恋综，一位女嘉宾被“爆出”曾经date过六个男生，然后被网暴。这类道德评价和荡妇羞辱为什么如此受欢迎？
落地到实际生活中，我们又该怎样恋爱，走入一段亲密关系？当然，本期我们还邀请了一位特殊嘉宾——ChatGPT，看看当红炸子鸡AI是怎么看待人类关系的？
和chatgpt聊聊渣男渣女
嘉宾简介
1.Summer：【性别】女【年龄】27【恋爱次数】7【恋爱状态】恋爱中
2.鲜仔：【性别】女【年龄】27【恋爱次数】2【恋爱状态】恋爱中
3.千金：【性别】女【年龄】30【恋爱次数】4【恋爱状态】已婚
4.KK：【性别】女【年龄】28【恋爱次数】4【恋爱状态】单身
5.Carver：【性别】男【年龄】30【恋爱次数】5【恋爱状态】恋爱中
6.大帅比：【性别】男【年龄】28【恋爱次数】7【恋爱状态】已婚
灵魂拷问：在谈论这个主题前，大家评价下自己是渣男/渣女吗？渣在哪里？你是怎么定义的？
鲜仔：
我觉得我应该不是渣女，但好像又有点模糊。从“心”来说，我无意于成为一个渣女，因为我对自己还是有比较高的道德标准要求的，但如果回看以前的一些感情经历，可能某些行为确实会有一些渣女性质。所以我就觉得用一句话来概括，就是论“心”还是论“迹”。如果论“心”的话，我觉得自己不是渣女，如果是论”迹“的话，有可能有某些行为会归于渣女行为里。这是我对自己的理解。
千金:
关于渣女的后半部分可以展开讲讲嘛？你对自己渣女的定义和画像是？
鲜仔:
以前，我对渣男渣女是很简单的评判标准：道德问题，比如出轨、背叛。现在我会觉得之前的判断太单向度了。因为感情其实有时候蛮复杂的，生活的细节、大家的利益和立场不同，这些都很难判断。
我为什么会把自己的某些行为归为渣，并不是说我背叛过谁。但在感情中也会有一些过于自私的部分，不自觉地在过程中希望自己得到的更多。当在感情里面开始计较一些成本和付出对等时，感情的纯粹度就在不断下降。
Carver:
我觉得我不算是一个渣男。那我定义渣是两个方面，第一个方面属于过程导向，在恋爱的过程中，我对这个人的一些不负责任的行为，包括不负责任的态度，这可以算作渣。另一方式是结果导向，有没有展望过两个人的未来，有没有在未来规划中考虑另一半人，是不是能给她一个负责任的未来。
那我接着来讲。首先我觉得我不是一个渣女。首先我先带入了鲜仔和Carver的标准，应该还不是。最开始的定义和鲜仔一样，以出不出轨、是否脚踏两条船来评价。但后来，从我个人维度出发，如果这个人在感情过程中不认真，没有认真去对待这一份关系，那我就觉得是渣男渣女。如果在过程中已经非常认真，但结果还是走向了分手，或者我们都移情别恋了。那我觉得他就不是渣男渣女。以前是看结果，现在是看过程。（插播，os:每个人都觉得自己不是哈哈哈。）
那我不禁好奇，你说的认真谈恋爱是结果导向，比如奔着结婚去，一定要有一个happyending，还是只要在过程中认真谈恋爱？
Summer:
我的想法跟大家不太一样，曾经可能有过渣女的行为，但我现在不是一个渣女。我对渣女的定义也有所差异。一段恋爱关系或亲密关系，不一定必须要有结局，或是奔着结局去的。只要在这段关系中，在没有隐瞒关键信息或重要事项的前提下去交往的，双方诉求一致或达成一致，比如一段短期的亲密关系正好是我当下阶段的诉求，我们很认真地进行了一段短期的交往，那我觉得也是ok的，不算渣的行为。
但如果一方诉求是长期关系，希望有一个结果，另一方只是希望寻求一段短期的关系，并且在没有告知对方的前提下，那这就是一个比较渣的行为。
这个观点蛮新颖，也反映了现代多元化的恋爱观，相比过去传统的恋爱观已经发生很大的改变。我们最开始的界定都是在于背叛或不背叛，但你提出了信息的真实性和匹配度。
因为当代社会很多事情我们没有办法去把控，不是我对你认真就可以给你一个想要的结局的。不确定性大大提高了，那还不如去享受一段关系。
KK:
我是比较认同Summer的看法。如果要我评判自己，可能在外人看来我是一个渣女，但我自己不认为。因为我觉得每个人定义不一样，我的定义就是，玩弄感情的人才叫渣。无论你在长期还是短期关系中，只要你在当下那一刻，你是认真、真诚地对待，这就不算渣。
那我想请问一下KK，如果一个人，他同时有好几个恋爱对象，然后他对每一个人都非常的真诚，那算不算渣？
如果这几个恋爱对象，他们是互相知道，并且接受这个事实的话，那这样就不算渣。如果这几个恋爱对象是被隐瞒被欺骗，每个人都认为他只爱我一个人，从来不去交往其他人，那这样就算渣。其中的界限还是在于那个人是否存在欺骗，是否真诚的条件下。
ChatGPT，whatdouthink？
Dating的定义和界限是什么？（单独吃饭、看电影、牵手、接吻、发生关系？）
我可能有一些些恋爱洁癖，kiss是需要确立恋爱关系后才能接受的。
我可能还要保守一些。对我而言，这个界限是牵手、单独吃饭、看电影在dating阶段都很正常，肢体接触比如手无意碰到手这种比较暧昧的，也是可以的。但如果说的是双方互相都允许的情境下牵手，那可能就是确立关系后才可以。
那我有一个现实问题，如果在一起之后，你发现那个男生他不行怎么办？会分手吗？如果会的话，我觉得这些都可以放在dating阶段，就是要全面地了解，这对你们来说才是一个关系的开始。
这个观点我认同。但我发现在谈论这个话题的很多时候，其实我自己是有些双标。就是我可以在电影、在书里、在现实社会都认同这个观念。但认同不代表践行，从我自己出发，践行这个观念是有点难度的。
我挺能理解你这种状态的，我自己也是一样，看到和接受的东西往往更多元，但到自己身上就会变得相对保守一点。你怎么看Carver？
Carver：
Summer：
我和KK、Carver观点相似。在前期dating，一对多或者多对多的阶段，可能边界线是在于吃饭、看电影、牵手，然后到一对一dating但还没有确认关系的阶段（在国外可能叫做exclusivedate），是可以进行一些非常亲密的行为，去从身体层面了解另一个人。
对的，就是在公司试用期阶段嘛。
有意思的是，当我们把同样的问题用英文再输入时，答案变得有意思起来。当AI开始考虑国情和文化语境……
Dating阶段是算自由身吗？或说是否处于自由的状态，能否同时date多人？
Dating阶段肯定是自由的。不管是恋爱还是婚姻，都会有一个确定的关系来证明我们彼此就是对方的唯一。但在dating阶段，大家都在选择的过程中，肯定是自由的。
我也认为dating阶段是自由身。通过date不同的人去更好的了解和认知到自己在情感中的需求，可能你在见了很多人才会知道原来自己不喜欢什么样的人，最终确定我们的内心到底想要什么样的。只要是在信息比较对称的情况下，我不觉得这个算渣。
大帅比:
我的观念可能是跟着环境发生了变化。在本科期间，还是非常认定一对一的dating关系。等到了研究生阶段，国外会普遍比较开放，发现身边人很多都是多对多的在去了解和选择，最后才会确定进入一段关系。在当时身处的那个大环境下非常普遍，因此我的观点也潜移默化的改变了。
我的想法可能会更加open一些。在我看来，date可能分为好几个阶段，就像找工作，一开始广撒网、海投，提高命中率。等收到几个offer后，再开始一一深入了解。最后如果你们打算发展一个长期的seriousrelationship的话，两个人要达到一个共识，接下来我们就只见对方。
但就像大家刚刚说的，牵手、kiss、或者发生关系，即使全部这些都发生了，只要对方没有跟你确立关系，那你们就还是自由的。所以这其中，最重要的不是在于你们做了什么事情，而是在于你们双方的表态。你们前期做的所有事情，可能程度不同，但只是你们俩进行的一个活动而已，并不代表进入到了一个什么样的阶段、或关系中。直到双方都表态或同意我们确实进入男女朋友这个关系，那这才是这个恋爱关系的确立和发生。
其中的度还是在于沟通，最好双方可以沟通到这个问题，看对方是否会介意。我认为这也是判断两个人是否合适的一个标准，如果恋爱观不一致，那势必会走向分歧。
那这里的“度”是不是因人而异？有很多人确立关系并不是通过言语的表达，而是通过牵手或者kiss等moment，就达成了我们是男女朋友的默契。也就是通过一些有边界感的动作行为有了这样一种契约。
在我26岁之前，我所有男朋友几乎都是这样子，没有明确的表达，就自然而然，牵个手就成为了男女朋友。但我觉得现在时代或大环境的婚恋观开始变了。这也是为什么很多单纯小女孩会被player玩弄的原因，在你这边认为好像已经确立了关系，但其实他认为这些事情都很正常，只是在dating。
那你们就进入了双方认知不对称的一段关系中，可能会陷入到控诉对方是渣男渣女的痛苦中。所以还是要沟通，要尽可能多地消除这种信息差。尤其是当对方的观念比自己更加开放时，更要注意去沟通或思考你适不适合这样一段关系，要保护自己。
这一类情况确实很多，但还有一种情况，真的渣男渣女会隐藏信息，或把casualdate作为借口，实质上他/她可能是个海王。所以我感觉在一段关系中，如果心中存疑，就一定要表达出来去沟通。
对，我发现以前我自己包括身边很多人，在亲密关系中不太好意思直白地说出自己的需求，让对方明确给自己一个肯定或承诺。但现在无论是男孩、女孩，都应该有表达自己诉求的权利和勇气，抹开自己的面子，放下所谓的矜持，放下这种传统意义上的对人，尤其是女性的禁锢。
恋爱中会为对方改变吗？你会试图改变另一半吗？
我觉得，一个人不太可能因为恋爱去做很大的改变。人的本性就是这样，况且到了我们这个年纪，三观已经成型。如果她在要谈恋爱时承诺要改变，也做了很多改变。我其实不是很能接受一个人为了恋爱去迎合对方做特别大的改变，我希望她还是最原始的那个人，也是我会喜欢和心动的那个人。如果受我太多影响，那对方会过得很累，两个人相处起来也不是那么轻松。
我可能不一样，如果是现在的我，我就会只筛选不改变。我不会选择去改变他们成为我想要的样子，我只筛选和我匹配的人。因为我觉得你连自己都改变不了，你怎么能够期望他人为你改变呢？就像我们每天喊着减肥，只要管住嘴迈开腿，那这么多年我们有几个人做到了呢。所以，改变一个人是很难的。这就涉及到我之前为什么说要takeitslow，也是想通过长期的接触，更深入的去筛选他到底符不符合你的标准。
这个观点很鲜明，成年人只做筛选，不做改变。但我知道还有一部分人，他们会以成长陪伴式、发展的眼光来看待恋爱。这个改变也不是强硬的改变，而是在相处过程中潜移默化、润物细无声的一种改变，在过程中双方会更加适合彼此，观念更加趋同。
我觉得这样子发展的感情是不是更加地深刻。如果我们都只是筛选，没有耐心或者意愿去相互为这份感情改变的话，这份感情可能就不会进入到更深厚的亲密关系。
我感觉要区分一下，如果是一些本质性的比如人品、或伴随成长经历已经根深蒂固的价值观、三观，那改变就难于登天，也不要抱太大期望。但如果不是这些原则性的东西，两个人肯定会在生活方式和细节上相互去磨合和适应，或者说叫妥协，这也是发展一段亲密关系非常重要的部分，因为没有两个人天生就完全合拍。
是否会觉得date是一种精致的利己主义，通过理性的判断，进行对比、筛选、择优录取？
KK：
做一个精致利己主义者，没有什么不好的。但这个问题的潜台词就是在引导这是很自私的一种行为。但我觉得这是现代非常高效的选择。只要双方达成了共识，那多对多的观察和选择都是很正常的，这怎么叫做自私呢？我觉得要为自己多考虑，不要太在意传统的评价。
而且，在进入一段恋爱关系前你不考虑这些，你要追求感情的存粹和纯爱，等到了谈婚论嫁时还是会考虑这些条件，那一开始的筛选不是更快速、高效的方式吗？
我觉得存在横向对比和纵向对比，这两者是有区别的。横向对比，就是一群人进行比较。在实际中，我更多的是在纵向比较，就是随着我们相处的深入，我会观察这个人在方方面面和我的契合度，然后判断能不能去发展为恋爱关系。如果横向比较，有一个更优秀的就选择其他人，这无异是一种海王的表现。
我非常同意这个观点，我觉得自己也是纵向对比，或说在恋爱过程中更加感性思维，放在今天的互联网语境中就是恋爱脑——爱情至上。我更看重我们之间的契合度，心里是否有butterfly在燃烧。当然，他的外在条件、家庭背景肯定会加分，但一旦认定这个人后，就不会再进行横向对比。
但其实也有很多例子，在谈恋爱的时候如果没有去做选择和判断，等到谈婚论嫁时要考虑房子、车子、各种物质的条件时，这时再开始横向对比，那闹崩分手的也是非常多的。所以我们面对的是复杂和实际的生活，不能随便下一个判断。
我听了二位的观点，还发现一点：两种对比其实会影响我们在恋爱中的体验。如果是择优论，那势必会不断遇到更好的，不断地放弃和重新选择，就失去了一种亲密关系建立和连接的长期体验，也无法感受恋爱中的每个阶段的变化——从喜欢到爱，一开始可能只是单纯的爱情，后面加上友情，加上亲情。而这种体验的缺失，可能会导致后续更加无法进入到一段深度关系中。
Date是不是一种新式相亲？相亲现在有没有被大家广泛接受，你是什么态度？
我目前对相亲还是较为排斥。Date是主动行为，是在某一个自然而然地情况下，你们相遇、互有好感、自然而然地往下发展。但相亲在我看来比较被动，就是我知道我今天要跟这个人去匹配下我俩条件合不合适，如果合适那我们就去谈恋爱。这个感受是完全不同的。
我以前比较排斥，但现在我认为相亲只是帮你多一个途径认识新的人而已，并不代表着一定要逼着你跟这个人去交往或结婚。而且相亲更为靠谱的地方，是父母或长辈已经帮你筛选过他的客观条件。
我身边也有很多人相亲，可能是我们到了这个不得不接受的年龄了。只要放平心态，把相亲看作是认识朋友，功利性和得失心没有那么重的话，相亲是一个很好扩大选择范围的方式。
我和KK的想法挺接近。但我矛盾的地方在于我现在这个阶段，还不太能接受相亲。我看到周围的朋友或同学去相亲，我会觉得是一件非常好的事情，更多是佩服，但自己还不会去实践。
我自身觉得date和相亲没有太大本质区别。Date可能是一种新型相亲方式，更加主动地去寻找我们可能感兴趣和喜欢的人。如果自己的soulmate你都不去主动寻找，那谁会帮你寻找呢？
可能相亲自带一些传统的刻板印象，比如会马上联想到父母安排、红娘媒婆，或说是会把你的所有背景条件一一罗列，把可以量化的条件摆在台面上，让我们感受到被物化，像是市场上一种交易行为。
而且，有一个隐形的外在评价投射——你去相亲是不是就说明找不到对象。
我比较同意这一点。大家排斥相亲，可能就是因为这种隐形心理，担心给别人一种自己找不到对象只能靠父母介绍和撮合的印象。但相亲只是date的一个前置，你们俩的发展如何还是要靠自己和双方的感觉。
但还有一种情况，一旦你接受了相亲（尤其是父母安排的），这样的相亲就会源源不断地压迫过来，除非你和其中一个人确定了关系。它不太会考虑你这个阶段可能对亲密关系是不需要的。这样慢慢地也许会对这种感情连接方式丧失兴趣、会变得麻木，而人的感情能量是宝贵且有限的，如果这样损耗，那这样的相亲就是一种负担了。
这种感受也会有，有过一个阶段是以交朋友的心态尝试date不同的人，但慢慢你会发现找到一个合适的人好难，不断地有挫败感，因为本质还是更渴望走进一段关系恋爱关系中。相亲和date不是目标，只是一种路径，如果这个路径已经流程化了，那就会陷入到盲目的状态，对感情的期待反而是种消耗。
二十八九岁的我们：如果再有一次机会，无论是单身的还是已经恋爱的，你们会怎么开始一段恋爱关系
但说了这么多，主要是可能我现在还没有遇到非常满意的那个人，如果那个人真的出现了，可能我24小时内就决定了。还是以找工作为例，如果真的明天硅谷要我了，我立马飞过去了哈哈哈。
所以想法和最终的实践还是有一定差距。我觉得这个问题可以来个几年之约，或许在一年两年后，我们的观点就会发生很大的变化。到那时，我们再来采访大家，希望那时大家可以带着家属一起赴约。
后记
感情是流动的，观点也是流动的。过程中，观点时有碰撞，求同存异的过程非常美妙。有时，观点其实没那么重要，只要我们每个人都处在自己舒服的思维中，同时也能接受更多元的思想和生活方式，宽容待己，宽容待人。