我想，爱情之所以是美好的，就是因为这份真实。我们在爱情中接受历练、洗礼两个人的灵魂、撷取生命意义上的成长。
分手后的这5个坑，你千万别入
经过上面一节的那些考量之后，希望你的分手，清晰、彻底。这也就意味着，分手之后，有几个千万不能入的坑：[7]
这不是不可能的。想当初你们走到一起，可能就是出于这种生理上荷尔蒙的吸引。但上一节我们也提到过，缺乏性趣是两人关系危机的一种信号。
美国心理学家在研究792个恋爱者、同居者后发现：17-24岁的青少年和刚成年不久的人，是“爱”和“性”边界最模糊、也受害最深的群体。
在这些人中，有53%至少和前任滚过一次床单，而这些人同时也更容易进入一种“不停地分手、再恋爱、再分手、再恋爱”的滚滚车轮模式。他们更难从过往的关系中抽离出来、也难以和其他人建立一段新的感情，一辈子的爱情观都遭到了不健康的扭曲。
正所谓“一失足成千古恨”，你若是和ta分手了，可千万不要这样。[8]
生理和心理体验的确紧密关联，但还是有区别的。这个人之前让你失去性趣的原因是什么？这个原因不找清楚、根本问题不解决的话，就算这次荷尔蒙分泌过量、你们翻云覆雨过一次，恐怕也只会变成“冲动是魔鬼”般的结果。
上面这5个坑的共同点，你发现了没？
那就是：不干不净、藕断丝连。
在双方经过沉淀后、作出实质性的自我改变之前，任何拖泥带水的举动，都会模糊你们的边界、也会让你们二人未来多个层面的关系变得更复杂、更纠缠、更痛苦。
那么，如果真有复合的可能，什么时候才算个比较好的时机呢？
分手后还想复合？这4个信号，可以考虑复合
很喜欢村上春树的一句话：“每个人都有属于自己的一片森林，迷失的人迷失了，相逢的人会再相逢。”
这些“再相逢的人”到底能有多少呢？先来看一组数据。
2009年，美国德国克萨斯州立大学的研究员RenéDailey对大学生的调查表明，65%的大学生在分手后，会和前任复合。[9]
其实早在1997年，还有一项更厉害的大数据就已经发表了。来自美国加利福尼亚州立大学的爱情心理专家NancyKalish教授，在她的著作《失而复得的恋人（LostandFoundLovers）》中提及：她调查全美50州1000+人的恋爱/婚姻状态和历史之后发现——
那些分开超过五年后又复合的CP中，有76%的CP都能长久地继续走下去（和其他美国人40%的婚姻成功率相比，高出一大截）。而这些成功复合的CP中，大多都把这种复合归功于：“我们都更成熟了（increasedmaturity）”。[10]
看到这里你可能会噗哧一笑：“啥？更成熟？笑死人了，有些人不也正是因为变成熟了，所以才意识到对方不合适、所以才分手的吗？”
的确，真正的成熟，不仅意味着和前任复合之后的长久幸福，更意味着辨别前任是否值得去复合的能力。下面这几个心理学家列出的“和前任的复合信号”，供你参考：[11][12]
又见前任：与前任复合的6个步骤
SO，我已经决定要和ta复合了，该怎么做？这里有心理学家总结的6个复合步骤，供你参考。
和前任复合比从0开始更难，这不再是一件“我们在一起吧”“好啊”这么简单就能启动的事情了。
请你坐下来，拿出纸笔，带上感性和理性，好好看看下面的6个步骤。[13][14]
前任有哪些可能与自己不和的地方？Ta之前伤到我的地方，如果还存在，怎么办？这些关于你和前任关系的思索，都是很宝贵的。
同时，如果上一段关系破裂时还有烂尾工程（比如金钱纠纷、对双方家庭和其他亲友造成过影响的过节等），记得先把烂摊子收拾好，或至少要先想清楚烂摊子的收拾方法，准备和对方达成共识。
>03>向ta表明复合的意愿，探明对方的心意。
更重要的是：对方可能没有和你复合的意愿（或者我再说明白点：ta可能，已经真的不喜欢你了）。
若是对方没有复合的意愿、或至少是去考虑复合的意愿，请尊重对方。
>04>邀请ta也完成第01-02步，然后和ta坐下来讨论彼此罗列的“问题”和“改变”清单。
>05>针对每一个问题，结合彼此的改变，至少列出3个导致问题的原因和解决方法。
你自己、你们的家人和朋友、还有外部因素（比如你们各自在结合前独自经历的过往、生活的环境、和这个环境的文化和社会背景）。
虽然和一个人开始一段恋爱不一定要以结婚为前提，但你们的3-5年的规划和长远的目标里，如果有婚姻的话，这个问题清单会为你打开一道思考二人关系的全新视角。这个自然引出了下一个最难、但也最能保证你们幸福长远的步骤：
>06>对未来的3-5年做一个规划，达成共识。
这不是只说“我们5年内要凑够市中心地铁口公寓房首付”就行的。每个目标都需要明确到这个地步：
明确这些，做到彼此的项目经理，才能经营好你们两人的关系中，除了爱情本身催生的幸福感外、那些培育和滋养爱情所必不可少的硬件。