如今越来越高的分手和离婚率，却有很多并不是因为一些特别严重的原则性问题，反而是因为长期积累的情绪、争吵，彼此的不理解造成的，最后失望疲累，只剩下一句，我们性格三观不合，分道扬镳。
很多习惯外归因的人，常常会把分手的原因归因于，这个人不合适，都是对方的错，换个人就能好，等等，却缺乏对自身和两人沟通相处模式的反思。让我们思考一个问题：为什么很多人经历了很多段情感经历，却多次分手，始终无法通过换人的方式找到“真爱”呢？
原来，不会游泳的人，换几个泳池也没有用。而拥有了爱的能力，与谁结婚都能幸福。这也是作者写这本书的原因，由他参加一次个人成长课程后，对自己对婚姻问题和对其的认识的反思引入，之前一直认为婚姻问题全部都是妻子的问题的他，反思后才发现，原来自己身上也存在很多的问题。
当停止向外寻找爱，向内修炼，才能经营好亲密关系，让爱可以找到你。而爱的五种能力不仅能解决亲密关系，也能解决婆媳关系，亲子关系等。
所以，在这里插一句我自己的心声。发现身边很多分手的案例里，很多男生容易把责任都推给女生，一肚子抱怨，认为自己没有任何问题，对关系模式和自己没有任何反思，认为只要换个人就能好。
而对于恋爱经营这件事，也有很多男生是不愿意去学习了解的。诚然，在男生赚钱养家拼搏的大环境下，女生作为经营的主力没问题，可以主动先改变去引导，但爱情不该只是一个人的事，关系模式也是互动出来的，最好是可以共同努力，男生也有一些经营的意识和沟通解决问题的能力，也很重要。
所以作者一直希望，致力于，不仅让女孩们学会爱，也让男生们也能重视爱的学习～
而本文所讲的内容方法，不仅可以应用于爱情亲密关系中，同时也可以应用于亲子关系、婆媳关系、同事关系等任何人际关系中。这也是为什么，在我经历分手和反思后，现在和父母和关系、和同事的关系，都比以前和谐了一些。
那么正式来说说，爱的五种能力都包括什么呢，它包含：情绪管理、述情、共情、允许、影响。五种能力相辅相成。
我们在情绪上来的时候往往会不管不顾地发泄，丝毫不顾及是否会伤害到他人，也不顾忌自己是否达到了想要的效果。
而往往这时候发泄情绪所取得的结果都是气没撒出去，自己还更生气了。
其实，可能存在更好的方式：在生气的时候先冷静一下，想想自己想达到什么样的效果，一味地发脾气有用吗？对自己是否有益？
每个人都要管理好自己的情绪，才有能力去爱别人。
那么情绪到底是如何产生的呢？
著名的情绪ABC理论。
情绪管理的三个方法：
例子：比如约会对方迟到了1个小时。
如果你想，对方一定是不重视你才迟到这么久，就会生气，等得急躁，等对方一来，就会劈头盖脸骂对方一顿，或者直接不等了，愤而走人。
2、穿越情绪按钮：
小时候经历造成的自己性格的敏感点，比如：有的人怕受到委屈，有的人怕被否定，有的人害怕拒绝别人，有的人怕被冷落，有的人怕被抛弃等等。
解决方案：觉察，做腹式呼吸，并告诉对方自己这块敏感。
3、放下对和错：亲密关系里不要讨论对错，要谈感受和感情。
4、提高觉察和表达情绪的能力：
情绪感受词汇表：
述情是指用不伤害关系的方式表达自己的需求、愿望和感受。
人们在表达和沟通上常犯的错误是，要么有了情绪或需求不说，闷着心里隐忍，忍不住就爆发了，要么常用指责和抱怨的方式表达和沟通。隐忍伤自己，指责抱怨伤对方，而述情是亲密关系里最合适的沟通方式。
不要抱怨指责，而是要正向表达自己的感受和需求。
亲密关系里不要讲“理”，要讲“情”，不要讲正确，要让氛围愉快。
1、述情的基本功：分清是不是事实。
在情侣或夫妻对话中，很多内容不是事实，而是夸大了扭曲了的指责和定义，会引起对方的对抗情绪或反驳你的欲望。
案例：
丈夫加班多回家晚，妻子说，“你怎么总是这么晚回家，干脆住外面得了！“
改成陈述客观事实和自己的感受需求：“你这个月每天都11点后才回家，我很想念和担心你，也感到孤单，希望你能早点回来多陪陪我，那周末陪我一起出去玩玩好吗？”
2、述情的几个基本句式：
1）表达事实+感受，不要指责对方，不要讲道理，只说自己的情绪感受和需求。
2）说出你喜欢的，而不是你不喜欢的。
3）用“我希望”代替“你应该”。
例：“我希望你可以早点回来，这样我会感觉到被爱，会感觉很开心很幸福。”
把“你应该知道我在想些什么”，换成，“我喜欢你能懂得我的感觉。
4）强势变温柔，告诉对方你的需求和原因，而不是直接只说解决方案。
例：用“我渴了，能给我倒杯水吗”，代替，“去给我倒杯水”。
5）用“可以”代替命令。
例：“老公，你可以...吗？”
6）表达幸福、感激和赞美。
例：“看到你给我留了一半食物，感觉到你心里是我有我的，我感觉很开心幸福。”
“回到家里就可以吃到我最喜欢的...，我感觉太幸福了。”
3、述情不只是女生的专利，男生一样也可以用抒情的方式来更好地沟通：
同样是上面所讲的丈夫加班回来晚的例子，不一定非要女生先述情来引导，如果是一个学习了情感沟通经营之道的男生，男生一样可以来述情和共情，主动引导更好的沟通模式，比如，回来晚了，女生生气，男生可以去体会女生的心情和需求，并表达自己的感受和需求。
可以说，“亲爱的，我知道你是感到孤单，希望我能早点回来陪你对不对，但我的工作也是身不由己，该加班的时候必须加班，也是为了这个家而努力，同时我也累了一天回来，也希望得到你的理解和关心呢~”，这时女生也体会到了男生的感受和需求，也会更好地理解和共情他，而不再只陷入在自己的情绪和需求里。
4、述情的几个注意事项：
1）越述情问题越多：
有可能是情绪管理差的问题，提升自己的情绪管理能力和性格观念，少一些情绪和敏感点。
用正确的述情方式，不要不客观，或者给对方指责的感觉。
2）述情后对方没有变化：
述情不是控制术，不要期待每一次述情后，对方马上就会调整变化。
能正确地提需求，未必意味着一定能被立刻满足。因此我们要设置一个暂代方案，即使对方不能满足自己，我也可以先自己解决问题。
比如对方最近不能陪你看电影，你可以先找朋友一起看吗？对方不喜欢做家务，可能不能帮你洗碗，你可以买个洗碗机解放双手吗？
不过，有暂代方案不意味着你们之后就不需要沟通需求，它只是协助你先应对好当下的困难，直到下一个合适的沟通机会出现。
3）失语期：
有一个时期不知道怎么说话表达了，多多练习就好了。
四步骤练成共情高手：
第一步：接受。
接受对方有情绪的事实。
第三步：肯定。
不是去肯定对方有理，对方对。而是去肯定和接纳对方起情绪的逻辑，你是可以有这样的情绪的。
第四步：启发。
通过成长型的提问，问问题，引导对方思考，启发对方如何解决这个问题，而不要用居高临下的指导、教对方的语气。
部分“中国式家长”是最大的反面例子了：控制欲超强，恨不得孩子都是流水线下来的标准产品，容不得一丝差异。不准染发、不准谈恋爱、不准有学习以外的其他爱好···而且还喜欢用批评、指责、抱怨的方式来说教。
在爱情中也有许多人容不得一丝差异，谈恋爱的时候大部分争吵都是因为不允许差异导致的。小到牙膏应该怎样挤，大到人生追求是什么，太多人揪着“不将就”和“道不同不相为谋”在寻找着世界上另一个自己，但世界上再如何像的两个人都会有差异，而且即使找到那样一个人他们实际也并不会满意：因为他身上有许多自己都觉得不好的地方。
允许是指，尊重差异，全然接纳对方本来的样子，不要想控制和改变对方，给对方足够的耐心成长。
如何对待伴侣的缺点和毛病：
1、允许差异的存在，用无为的方式影响。
2、说教、讲道理、批评指责不能改变一个人，反而允许接纳能。
作者的案例：妻子容易忘事（比如出门忘带钥匙等），以前会指责批评她，后来不再指责批评，而是允许后，反而两个月后她自动就改了。
我们不仅要允许对方犯错，也要允许和接纳自己，一个不懂得接纳和爱自己的人，也无法接纳和爱他人。当遇到生活中无力的事情时和自己没有做得很好很完美的事情时，不要自责，在在心里默念，“我允许，我接纳”。
没有两个人长期生活在一起而能不相互影响的，不管这两个人是何关系，爱情中人们相互影响更甚。两个人在一起可能会变得更好，也可能会变得更糟，我们可以选择怎样影响别人，也可以选择被什么样的人影响。
影响的能力：先改变自己，用行为影响对方，帮助彼此共同成长。
影响的方式有以下几种：
1）用允许影响（用无为的方法影响）：
不要说教抱怨，不试图控制和改变对方，要接纳对方，允许对方有一个成长的过程，给对方成长的耐心和空间。
2）用行为影响：
比如对方不爱运动，你先多运动，并让他看到健康带来的好处。
直接跟老公示范，如何用沟通，用行为和孩子处好关系，化解情绪，解决问题，如果你的示范是有效的，老公也会开始反思，开始模仿。
影响性改变，通过自己改变，行为影响对方，好脾气影响对方，正确的沟通方式影响对方。
3）用述情影响：
用夸赞或述情来正向强化。比如：老公，你这么棒，如果能多健健身，就会更帅啦，让我更爱你更崇拜你啦~
奖赏认为好的行为，不理会不好不喜欢的行为。比如对象很少打扫屋子或做饭，今天做了，哪怕做得不够好，也要大力夸赞。因为对方做完内心是期待你看到并肯定的。
说到底，一段健康的关系都是建立在沟通、理解和尊重上的。
但以上所有能力要点都只能用来要求自己，不要用同样的标准要求对方。先改变自己，给对方以耐心，慢慢影响对方。
祝大家都能找到爱，学会爱，经营好爱，收获幸福~
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小海悠悠鱼
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心理学自媒体和读书会讲授人，家庭教育心理咨询工作室案例经验，倾听师学习中。领域：家庭教育，情感依恋模式，焦虑抑郁自我成长，互联网职业规划。plutograce