“你们都给我滚，我不想看到你们！”小李大声的对她的父母吼到，与之伴随着的，是砸向父母的杯子、画框和文件夹。“为什么要带我来到这个世界，你们把我的人生都毁了！”眼泪随着怒吼向下落。小李的父母试图去安慰孩子，但是一碰到小李，小李就抓着妈妈开始打，一脚踢到妈妈的肚子上。爸爸赶紧把妈妈拉开，两人一起躲避到了病房走廊去，让小李自己一个人在病房站着冷静。
以上是我们在临床上看到的一名抑郁症孩子仇亲的场景。这件事看起来是孩子的语言和行为过激，但是背后原因却是父母对待TA的方式与教养方法出了问题。所以，父母要首先理解孩子为什么表现出仇亲，然后做出一些改变，孩子才能慢慢放下仇亲情绪。
孩子仇亲时TA在想什么
孩子爆发出激烈的仇亲情绪，其实是脆弱的TA们用攻击性行为在自我保护，是TA们在愤怒的呐喊:“我真正需要的东西，你们都没有给我，还责备我。你们给我的，我都不想要。”孩子会愤怒是因为TA们的情绪容器已经爆了，防御机制让TA们需要用愤怒击退对方。
另一方面，孩子会表现出仇亲，而不是全然的忽视和冷漠，其实是看到了被爱的可能，但是又因为曾经的伤害，无法接受来自父母的爱。TA们的内心仍然是爱父母的，所以爱之深，仇之切，内心非常痛苦。希望原谅对方，但是又做不到，这时候，如果父母又再次伤害了TA，仇亲行为就会爆发。
所以孩子仇亲，其实是和父母的关系出了问题，而作为家里最弱小的一方，TA只有以最激烈的方式去表达，才能震慑住比TA强大的父母。而要解决这个问题，需强势的父母一方先有所行动，孩子才能跟着改变。
孩子仇亲，父母要如何做
沉稳面对孩子的重拳出击
看见了孩子的痛苦后，要用平稳的心态面对孩子的发泄。孩子如果能向外攻击并不一定是一件坏事，向外发泄其实比孩子向内发泄更有利于TA的身体健康。情绪发泄出来了，并且有人很好地、很平稳地承接住了自己愤怒的情绪，而不是躲闪、恐惧，孩子的心灵就会被治愈。
不要表现的很焦虑，也不要看似是在关心问候孩子，其实是在抚慰自己内心的焦虑。家长不能情绪化，不要总盯着自己的感受，首先接纳自己，然后接纳孩子的愤怒。
夫妻角色的再唤醒
家庭中夫妻关系才是第一位的，要把孩子往后放一放，夫妻关系和睦，对孩子不仇亲有很大帮助。夫妻之间不指责不抱怨，放下之前的恩怨，一起游玩、外出。夫妻两人可以重新谈谈恋爱，在孩子面前多秀秀恩爱，不要什么都围着孩子转。家庭角色中不仅有父亲、母亲这两个角色，更重要的是丈夫、妻子的角色，因为如果没有这两个角色，婚姻就失去意义了。要做到妻子回到妻子的位置上去，丈夫回到丈夫的位置上去，而不是老在当妈当爸。
夫妻之间怎么才能做到不翻旧账，前嫌尽弃呢？首先，翻旧账是因为过去的伤痛从来没有被很好的安抚过、致歉过。一种比较好的方式是，夫妻双方坐下，写下对对方满意和不满意的点，然后一条一条得坦诚地说清楚。夫妻之间，与其出口伤人，不如用肢体语言，互相抱一抱，越委屈越要抱，这样才能表达爱。家庭之间只有停止了争吵型的交流模式，孩子内心才不会因为家庭不和而内心冲突，产生焦虑、社恐。
在父母和孩子的关系中，不能父母联合去指责孩子，如果爸爸在说孩子，妈妈就别说了。同时，也不能一方父母和孩子联合起来对抗另一方父母。家庭中，如果妈妈和孩子关系好，爸爸和孩子关系不好，妈妈就要多夸夸爸爸，在孩子面前多说爸爸的好话。并且，如果妈妈和孩子关系过于密切，反而是一件需要警惕的事。尤其是青春期的孩子，父母要学会和TA们分离而不是共生。
学会“止语”
杜绝长期的说教和唠叨。学会“不求不答，有求必应”，即孩子没有提出要求时，不要主动去提供帮助和建议。少解释、少用自己旧有的思维模式去给孩子好不容易平静的思维掀起波澜，去干扰TA。不要想着去操控孩子的话语和思维，如果因为焦虑止不住得想说些什么，就把自己和孩子物理隔离，不去接触孩子，不让自己的焦虑反向传递给孩子。父母也不要兼任老师的角色，一刻不停地去监督孩子的学习。
家长还可以在焦虑的时候让自己运动起来，比如跑步。跑步超过六公里，多巴胺就分泌出来了，跑不动的时候走路也可以。同时保证自己作息规律，早睡早起。
家长的安慰要有力量感
在安慰孩子时，家长先要学会一致性表达，就是心里想的什么，嘴里就平静的说什么。不要情绪化表达。也不要不停道歉，一脸讨好，让孩子觉得父母没有尊严。
其次是要有力量感，不要让自己表现的像是个受害者，反倒让孩子来安慰家长。父母不要表现的无助而绝望，反向孩子寻求力量，会让孩子更脆弱无助。父母不能哭天喊地地发泄情绪，让孩子感觉无比愧疚。
孩子需要有力量的父母，父母和孩子的角色不能错位。孩子需要在潜意识上通过认同父母来认同自己，如果家长表现懦弱，孩子就会有强烈的排斥心理，产生强烈内耗。
警惕无良咨询师的陷阱
孩子得了抑郁症，很多父母都会给孩子找一个心理咨询师，希望在药物之外，能对孩子有所帮助。但是，建议家长到正规的医疗机构为孩子选择适合的心理咨询师，而不是病急乱投医！一定要警惕无良咨询师为了拉近和孩子的关系，为了利益，在咨询的过程中将自己和孩子结成同盟，把家长放在对立面，让孩子更加仇亲。如果家长发现咨询后孩子仇亲更严重了，就应该及时终止咨询。
咨询师正确的做法应该是是，努力说服孩子和父母站在同一阵线，先认同自己的父母，和他们达成和解，然后借此达成对自我的认同。
不让自己成为孩子成长的天花板
努力提升自己，做孩子能“崇拜”的父母。孩子生病了，父母就要学习起来，把孩子当成婴儿，重新再养一遍。但满足孩子需求时要有原则，不要让孩子成为一个获得再多爱也很冷漠的“爱冷感者”。同时，在对孩子“再教育”的过程当中，父母要把自己做成一个不错的榜样。不是要自己成为多优秀的人，而是让自己开放的边界不去限制孩子的眼界，让自己开放的胸襟不成为抑制孩子拥抱丰富世界的阻碍。同时，给孩子试错的机会，等待TA自己改错、调整。
做及格线以上的真诚父母
卸掉家长的权威，向孩子真诚地表达，不用要求完美，但要尽力而为。承认自己的不足，如果自己曾经伤害到了孩子，真诚而郑重地道歉。真实地面对现实、和孩子相处，坦诚地展现自己做得好和做得不好的一面。用感性的方式告诉孩子，家长也是第一次当父母，我们的父母当初也是这么对我们的，但是我们需要学习新的和孩子相处的模式了，我们也非常愿意去学。
不要自责、内疚或自我否定。
因为低价值状态下的父母带动不了孩子，把孩子的问题都归在自己身上无法解决问题，最终还是对孩子不好，让TA们产生很强的受害者心态。孩子生病是多因素的，家长一方面要承认自己有做得不好的地方，一方面要知道自己不是孩子生病的唯一诱因。
注：孩子在成长的过程中难免会遇到各种各样的问题，而一些问题的出现往往投射出很多的问题。作为家长，当发现孩子出现问题，自己解决不了的，一定及时到正规的医疗机构寻求帮助。但需要注意的是，正确的使用药物确实能压制孩子的极端情绪，但却不能从根本上完全改变孩子仇亲，仇亲情绪不能只靠药物解决，需要我们医疗机构和家庭共同努力。