提起汉字，人们会想到那从小读到大怎么也读不完的厚实课本，还有课本里那一个个齐齐整整的方块字。但其实，承载着华夏五千年文明的汉字，也并不总是那副古朴厚重的模样。以下是小编精心整理的汉字的笑话故事，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
1、海明威汉字的笑话故事
一
海明威不知道中国人的“哪里!哪里!”是自谦词。一次他参加婚礼时，很有礼貌地赞美新娘非常漂亮，一旁的新郎代新娘说了声：“哪里!哪里!”不料，这位洋老兄却吓了一大跳!于是便用生硬的中国话说：“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮!”结果引起全场哄堂大笑。
二
海明威对翻译说：“你们的中国太奇妙了，尤其是文字方面。譬如：‘中国队大胜美国队’，是说中国队胜了;‘中国队大败美国队’，又是说中国队胜了。总之，胜利永远属于你们。”
三
一次宴请海明威，中方代表客气地告诉他今晚为他准备了一餐便饭时，这位洋老兄望着满桌山珍海味吃惊道：“如果说这是一餐便饭，那可真正是一餐‘大便饭’了。”搞得我一个晚上没胃口。
2、姓魏
有个外国人到中国来，给自己取了个中国名，叫魏茂。他在中国找工作。他来到一个公司里，一个人问他：“你姓什么”他回答：“我姓魏。”“魏什么”“为什么难道我姓魏也要说为什么吗”
3、不放过任何练习汉语的机会
一日与一外国朋友去馆子吃水饺，漂亮的服务小姐前来询问。朋友总是不放过任何练习汉语的机会，抢着说，“睡觉多少钱“
小姐大窘，既而十分生气，我赶忙解释，他是问水饺多少钱。
4、搞笑的镜头
有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：黄军，快跑，8路来啦!
5、爽死了
有个人叫阿爽，一天他死了。他的家人在家里放声大哭：“爽啊!爽啊!”他们的邻居看到了后就问他们发生什么事情了。他们说：“爽死了，爽死了。”
6、门
老李家的门是塑料做的，老李说：“我家的门是塑门。”老张家的门是柳木做的，老张说：“我家的门是木门。”老王家的门是砖头做的，老王说：“我家的门是砖门。”老刘家的门是钢做的，老刘说：“你们聊，我先走了!
7、你们聊，我先走了
师范学院的学生说：我是“师院”的。铁道学院的学生说：我是“铁院”的。职业学院的学生说：我是“职院”的。技术学院的学生说：你们聊，我先走了。
8、不标准的普通话都
在一个小县城，由于发展问题，连老师说的普通话都不标准。有一天上体育课。体育老师喊：“全体豆油注意，把馄饨炖整齐!。”(全体队友注意，把横队对整齐
9、热闹的集市
在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼!”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖!(泡汤)”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊”他们越吵越凶。就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽!(斗呀)”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊”正巧一位卖油果的喊道：“油果!(有我)”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走!”
10、做示范
教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”(翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。)
11、耳朵
古时有一位新上任的县令，让手下的管家买一根竹竿。由于县令是外地人，口音与当地不同，管家将竹竿听成了猪肝，于是到集市上买了猪肝，顺便敲诈了两只猪耳朵，放在自己兜里。回来后，县令大怒，说：“谁叫你买猪肝，你两只耳朵哪里去了!”管家一听，吓坏了，忙从兜里掏出两只猪耳朵献上，说：“两只耳朵在这里。”
12、外国女孩
有一个外国女孩嫁到中国来，在吃早饭时，对于不会吃油条的她被指点：“你蘸着吃。”
她马上站起来，又被告诉：“你蘸着吃!”她一头雾水，委屈地说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去”
13、才子巧辩
传说，曾有一位江南才子初到京城，看哪哪新鲜，逛着逛着，竟然误闯皇家园林，被值守的官员发现并拘捕，当下喝问才子道：“你是何方歹人？竟敢擅入禁地！”
才子于是报上自己的姓名和来历，没想到官员一听，虽然知道此人无害，却有意想捉弄于他，于是说：“噢，原来是位才子。听说你很会说笑话，如你能说个笑话，把我逗乐喽，我就放了你。但是，只许说一个字。如说不成，那就多有得罪，把你入监察看！”
一个字的笑话可怎么说呢？官员满以为这下难住了对方，谁想到才子思忖半晌，突然脱口道：“屁！”
官员一听，顿时火起：“什么？！”
“屁！”才子点头肯定到，“就是‘屁’！”
“什么意思？”
看着官员满脸怒气又转为满头糊涂，才子这才恭恭敬敬地解释：“放由您，不放也由您。”
官员一听，竟一时无法反驳，不由佩服才子的机智，顿时哈哈大笑，把才子放了。
14、枇杷与琵琶
从前有个公子哥，自幼好吃懒做，不好好学习，常常念白字，写错字，笑话出了一大堆。
有一天他的妻子病了，想吃枇杷果。他打发仆人去买，那个仆人是个哑巴，他就写了个纸条，比划着叫仆人去水果摊买吃的东西。哑巴不识字，出了门，到了水果摊前，把条子往上一递。卖水果的认识字，一看就笑了，指着对面的乐器店，叫他上那儿去买。
哑巴进了乐器店，店主一看也乐了，在纸条上又写了一句：“这东西没有整三斤的，所以没法卖。”哑巴拿着纸条回来了，公子哥一看他空着手就火了。哑巴把纸条递了过去，公子哥更火了：“怎么没法卖，真是胡说！”他妻子拿过纸条一看，扑哧一下笑出声来。原来公子哥把枇杷写成了琵琶。她就提起笔来写了一首诗：
“枇杷并非此琵琶，只怪当年识字差。倘若琵琶能结果，满城箫鼓尽飞花。”
15、因为汉字而被打了板子
一文书写字常把笔画写错。一次造名册，将“陈”字的“阝”写在了右边，被长官打了二十大板。书生从此记住“阝”是应该写在左边的，结果不幸又写错了“郑”字，又挨了二十大板。一日，一姓聂之人托他写张状子，文书大惊失色：“我写了两个‘耳’字，挨了四十大板，你又弄来三个‘耳’，要我命啊？！”
16、乡村开会
一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”(同志们，乡民们，不要讲话，此刻开会了。)主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”(此刻请乡长讲话。)乡长说：“兔子们，虾米们，这天的饭狗吃了，大家都是大王八。”(同志们，乡民们，这天的饭够吃了，大家都用大碗吧。
17、君要臣死，臣不得不死
香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了……因为菌要橙死，橙不得不死。
18、棺材匠
爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊!”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他最后成了村里最好的棺材匠。
19、有“机”可乘
有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。”
这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。
20、见鸡而作
从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。
有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事。地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。”张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。
地主见了鸡，立刻改口说：“不予张三却予谁。”张三说：“你的话变得好快呵!”
地主答道：“方才那句话是‘无稽(鸡)之谈’，此刻这句话是‘见机(鸡)而作’。”
21、只吃一吨
男青年决定到农村老家举行婚礼。男方的父亲给市里的亲家来电报问：“能来多少人好作准备。”
亲家回电说：“去不了多少人，只准备一吨饭就行了。”他把“顿”写成“吨”。
很快又接到农村的电报：“婚期推迟一月，因一吨饭的米一时难以凑齐。”
22、“会”字新解
儿子：“爸爸，简化字的‘会’字怎样写”
父亲：“人字下面一个云字。”
儿子：“为什么”
父亲：“开会的时候，别人怎样说你就怎样说，这叫‘人云亦云’。”
23、屈原医生
在历史课堂上，老师同一个学生：“屈原是什么人”
“是医生。”学生回答。
“胡说!”
“怎样胡说呢，书上说他是大夫嘛!”
24、老人掉齿
兄弟俩带着爷爷去医院看病。哥哥看到挂号单上年龄的“龄”错印成
“令”了，就对大夫说：“这个‘令’字漏掉一个‘齿’字。”
“是掉个‘齿’字，大夫说，因为我们这是老年人门诊嘛!”
25、阿皮蛋正传
贾主任兴冲冲地说：“这天工会发票看电影《阿皮蛋正传》。”
一个青年笑了：“贾主任，你读错了，那是《阿Q正传》。”“啥我读错了!老子打牌打了几十年，难道还不认识皮蛋，走开！”
26、团字和圆字
一天上午，“团”在逛街，突然见到了“员”，他热情地上去打招呼：“你好啊！圆！”
“员”说：“我不认识你啊？”
“团”说：“我们之前还在一起去给人家拜年，祝人家合家团圆，怎么天气一热，你把外套脱掉了，就不认识我了？”
27、“天心取米”
有一次，北方匈奴要进攻中原，遣人先送来一张“战表”。皇上拆开一看，原来是“天心取米”四个大字。满朝文武大臣，没有一个解得此谜。皇上无法可想，只得张榜招贤。
这时，宫中一个名叫何瑭的官说，他有退兵之计，皇上急宣何瑭上殿。何瑭指着“战表”上的四个字对皇上说：“天者，吾国也；心者，中原也：米者，圣上也。天心取米，就是要夺我国江山，取君王之位。”皇上急道：“那怎么办呢？”何瑭说：“无妨，我自有退兵办法。”说着，提笔在手，在四个字上各添了一笔，原信退给了来人。匈奴的领兵元帅，以为是中原不敢应战，可是拆开一看，顿时大惊失色，急令退兵。
原来，何瑭在“天心取米”四个字上各加一笔后，变成了“未必敢来”。
28、误认一字，竟至丧命
江苏某地一青年去看病，医生诊断为“疝（shàn）气”。这病俗称“小肠气”，是一种很普通的病，治疗并不难。
遗憾的是，该青年识字不多，不认识“疝”字，却误认作“癌”字，以为自己得了不治之症！他的性格很内向，既不敢问医生，也不敢问朋友，更不敢将病情告诉父母，于是整天愁眉不展，忧心忡忡。由于精神压力越来越大，自己无法排遣，终于在一个夜里，这位青年草草留下遗书，吞下大量安自杀了。
误认一字，竟至丧命！
29、烧城
太平军北伐时，有一支部队驻扎在仪征城外，先行官派小校向主将请示行军路线。主将正在与人谈话，就随手写了一个字，交给小校。先行官从小校手中接过手令一看，是个“烧”字，大吃一惊：烧城？想再去问主将，又想军令岂可更改。于是命令士兵每人准备一把柴火，三更造饭，四更饭毕，拂晓前烧城。天将亮，众军一起点火，顿时烟焰弥漫，百姓哭声震天动地。主将大惊，急忙找来先行官查问为何烧城，先行官拿出手令交给主将，一看，主将顿足大叫：“我之过，我之过！”原来，他在不经意之间，将“绕”字写成了“烧”字！结果，好端端的仪征城化为灰烬。主将只好请求上级判处自己极刑。
30、“打枪三十”
民国初年，某督军因手下一军需官言语冒犯，便传下手谕：“打棍三十。”
军需官被押到军营外面，士兵举枪一字儿排开，长官一声令下，“叭叭叭”一阵响，军需官被打得浑身是窟窿。
督军正在书房喝茶，听到枪声，忙问何故。手下人报告军需官已经处决。督军大吃一惊：“谁叫你们枪毙他的？”手下递上督军自己写的手谕，只见上面四个大字：“打枪三十。”原来是督军把“棍”字错写成“枪”字。一字之差，枉送部下一条命。
31、教书先生写错字
从前，有个教书先生，常念别字，误人子弟.后来，有人把他告到县官那里，县官传他到大堂审问.
“你教书经常念别字吗”
"不不，绝无此事，纯属子虚鸟有!”
“什么，鸟有你把乌字读成了鸟字，当堂出错，你认打还是认罚”
先生怕打，战战兢兢的说：“认罚!”
县官提笔批下：“罚鸡三只，兔两只.”
先生回家拎了一只鸡来.
县官一看，责问道：“怎么就送一只鸡”
先生回答：“大人你不是写‘鸡三只，免两只’吗”
县官被弄得啼笑皆非，只好喝令退堂。
32、县官写字太潦草
县官写字太潦草。一次准备宴请客人，就写了条子派吏役去买猪舌，其中“猪舌”的“舌”字写得很长，吏役以为是买猪千口。便遍乡寻买，也只是买到500口。他便到县官那里哀求，想让他把要求减半。县官大笑说：“我让你买猪舌，怎么看成买猪千口啊？”吏役回答县官：“以后若要去买鹅的话，写字千万要短些，不要写作买‘我鸟’！”
33、明天有大事要用
有个识字不多的人，花钱买了个县官当。一次升堂审案子，文书送上了原告、被告、证人的名单：原告郁工耒，被告齐卞丢，证人新釜。
开始审案了，县官叫原告郁工耒上堂，却错喊成：“都上来!”听了这一声喊，原告、被告、证人三个一起走上堂来。县官生气了，说：“县太爷我在叫原告上堂，你们怎么一起上来了”文书知道是怎么一回事，不好直说县官念了错字，上前圆场说：“大人刚才叫都上来，他们自然要一起上来。原告的名字，另有别的念法，他叫郁工耒。”县官明白是自己念了错别字，碍于面子，不好当面改正，于是改叫被告齐卞丢，却又错喊成“齐下去!”听了这一声喊，原告、被告、证人三个一起下堂去了。县官又生气了，说:“县太爷我在叫被告，怎么三个人一起下去了”文书见状，只好又上前圆场说:“大人，这被告的名字，也另有念法，他叫齐卞丢，不叫齐下去。”县官知道自己又出丑了，想通过传唤证人来挽回点面子。可是一看证人的名字，县官傻眼了，愣了半天也没个主意，只好问文书说：“你倒说说看，这证人的名字，该念个什么？”文书说：“他叫新釜。”县官听了，如释重负地说:“我就估量他的名字一定也另有念法，果然不错！不然的话，这‘亲爹’，我怎么叫得出来？”
34、白字秀才
北宋时期，杭州有一个叫白文秀的人，他听说知府苏东坡常常和文人雅士一起吟诗作赋，他也想去凑凑热闹。
白文秀见了，喜不自胜，一迭连声地感谢苏东坡，可他说出来的却是“劳骂，劳骂！”，原来这位白字先生又“骂驾”不分了。