如何看出一对夫妻能否快乐和长久？只要看俩人发生冲突时，争吵头三分钟的互动就可以得知。什么？你说这不可能？那么，我们来看看美国华盛顿大学的约翰？戈特曼教授和他的助手们在几十年来所做的婚姻研究。戈特曼教授首先研究的一个问题，是那些幸福长久的夫妻和不幸福的夫妻之间，究竟有什么样的差别？问题集中在夫妻冲突过程中的沟通行为。他们发现，幸福的夫妻并不是完全没有消极行为，但他们之间的积极互动更多。在幸福夫妻之间，积极和消极行为的比率大约是5:1，但不幸福夫妻的这个比率只有1:1。
然后，戈特曼实验室开始研究这些沟通行为能否预测婚姻的命运。他们邀请一些已婚夫妇去一个舒适的设备齐全的公寓，房间内挂有漂亮的风景画。在这个舒适的环境中，一对夫妇花几十分钟来重复他们生活中的争吵，讨论彼此关系中想改善的问题。这些讨论过程被拍摄下来，夫妻两人起先会不适应，但过了一会儿他们忘记了摄像机的存在而专注于两人的讨论上。戈特曼的一系列研究发现，夫妻两人争吵的头三分钟录像，就可以使得研究人员预测出6年以后他们是否会离婚，准确率高达83%。
“我所能给予那些想要婚姻成功的男性的最重要建议是，不要试图回避冲突”。这是戈特曼教授在他的着作《婚姻成败之道》（WhyMarriagesSucceedofFail）里的一句话。大多数人认为，如果没有那些令人不愉快的冲突、分歧和争吵就好了。然而这一看法也许是错误的。冲突是促进婚姻关系的一个基本方面。婚姻中假如不能表达自己的烦恼，问题积累越多，长此以往，满意程度也越低。
当然，简单地去面对冲突并不能保证关系的满意。关键在于冲突处理的方式。假如夫妻双方能公平地、有技巧地处理，那么争吵会更增加他们的亲密性。虽然人们在发生冲突时，并不总是能避免消极的行为，但心理学家提出，有时我们需要做到这几条：
说我们想说的：我们往往想表明一个意思，却脱口而出另一种语言。比如“你怎么又打断我的话？你从来不肯听我把话说完！”明智的办法是，尽可能平实地、具体地指出对方让自己生气的某一种行为，而不是使用“总是”、“从不”这样带有普遍意义的词语。这也是我们通常所说的“就事论事”。另外，我们也应该用第一人称的表述（“我”），来明确表达自己的感受，而不是将整个焦点放在对方身上。有一个简单的方法，即XYZ表述。这种表述模式是“当你在Y情况下做X的时候，我感觉Z”。那么，用这样的模式，上面的话可以表述为“你刚才打断我的时候，我觉得很生气。”听听，这样的说法，是不是更可能从对方那里得到一个体贴的抱歉？
保持礼貌和冷静：发生争吵时，我们往往会大发脾气。当对方对我们表示轻视或敌对的时候，其实是很难保持温和与放松的。就像上面所述的XYZ表述，当我们变得很愤怒的时候，其实是难以用上这些沟通技巧的。所以，能在被对方激怒时保持清醒的头脑，在生气的时候冷静下来都是非常有价值的技巧。有些夫妻可能会定期坐在一起礼貌地表达自己的不满。在任何情况下，双方反反复复地彼此辱骂和讽刺，都不是好的解决办法。如果发现自己处于这样一种消极互动状态下，可以暂时停顿来打破这个怪圈，在不那么愤怒的时候再回到这个问题上。
尊重和确认：这是良好交流的核心部分。在交流过程中，努力向对方表达清楚直白、不引起歧义的信息，并认真倾听对方的话、即使不同意也保持礼貌而不攻击。这是尊重和关心对方观点的表示。尊重和确认并不意味着完全同意，而是既认可对方意见的合理性，表达对对方立场的尊重，也可适当表达自己的意见。关键在于创造出一个真诚、开放的谈话氛围。不管两人的关系如何亲密，也会期待从对方那里得到理解和尊重。假如感到自己不被尊重，消极的情绪就会增长。在婚姻当中，那些互相憎恶、敌意的夫妻，往往缺乏这种积极回应和关切的氛围。
当然，在现实生活中，我们并不总是能够表达出积极的一面。实际上，公平地、“好好地”吵一架对大多数夫妻来说还是比较困难，因为这要求每个人有强烈的自我约束力和对配偶的真正关爱。但是，其积极的结果却值得我们付出努力。下一次争吵时，不要把它看成令人担心焦虑的问题，而要看作一个充满挑战的机会。这个过程中我们更了解配偶和自己，也更能增加双方的亲密程度。