本期内容我其实做过视频，但架不住后台问恋爱问题的人太多了，我决定改改再发一遍。
我分析过后台问的恋爱问题，大部分冲突都是双方的爱好或者生活习惯的冲突，类似于自己喜欢某个活动，但对方不喜欢，例如游戏，例如逛街之类的，双方达不成统一意见，老吵架，总想改变对方，怎么办？
我教你一个简单的方法，前提是你想清楚自己是什么样的人，千万别自己骗自己。
什么叫自己别骗自己。
就是你喜欢提肛就是喜欢提肛，不要咬着牙说你不喜欢。
再说一遍，骗哥们儿可以，你别自己骗自己。
你要把自己最深沉的欲望挖出来，然后面对欲望，确认这就是自己的欲望。
然后问自己，你愿意为对方改变自己的习惯或者生活方式吗？改变之后你觉得痛苦吗？可以一辈子改变吗？
如果可以，那么问题解决，变，给我变！
如果不可以，那么分手，问题也解决了。
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看到这里，你肯定要说我思维过于简单。
不，是太多人在把简单的问题复杂化。
当你抓住问题的核心之后，你会发现其实绝大多数问题都是很简单的，把简单问题复杂化的都是要卖你课的。
好，现在的问题是什么？
你们的冲突本质上是俩人的生活方式与爱好就不兼容，非得运行起来这能爽吗？
而且如果你们能互相尊重，那其实也不会有冲突。
既然你们的冲突多到问我这个第三者，哦不对，问我这个第三方了，那就是磨合出问题了。
所以我要告诉你怎么解决。
这么多年过下来，我最大最大最大最大最大最大最大最大最大的感悟就是，不要试图改变一个成年人的想法以及生活习惯，成年人是不需要改变的，也没法改变，强行磨合最后只会互相折磨。
倒不如给双方自由，大家只需要去筛选自己更匹配的人，就可以了。
注意，这里不是说谁对谁错，不需要去纠结对错，谁都没错，而是在一起就错了。
不兼容的硬件非要插在一起。
会烧坏的。
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虽然看起来结论过于简单，但这是我非常严肃认真的结论，这是我十几年谈恋爱经验积累下来的阶段性结论。
我恋爱谈的很多，到今天我都结婚好几年了，孩子都有了，也人到中年了，我愈发认可这套看似简单的逻辑。
我对成年人不会改变这件事儿的认知越来越深刻，我连改变打架不转发的习惯都做不到，更别说改变别的了。
再说一遍，成年人是不会改变的，人不要自己骗自己，更不要怪对方不懂你，对方不懂你就对了，你们明明以前的生活环境家庭条件学校状态社交习惯都不一样，不懂你就对了，不理解你再正常不过了。
所以你只要筛选能和你兼容的人，就可以了。
就像刘慈欣老师的《朝闻道》里说的，
只要你坚持这个原则，你的人生会少非常多不必要的麻烦。
这时候，你再看你的爱好。
人类社会有一个非常荒谬的事情，就是喜欢把个人的喜好压抑住，把婚姻感情作为人生大事，必须首先维护；
游戏小说唱跳RAP篮球汉服cos逛街刷剧都是娱乐爱好，应该为了对方，可以舍弃。
我告诉你，这是后天规训的成果，能骗得了你的嘴，骗不了你的心。
你必须遵从你自己的本心，生活才能快乐。
回头看自己的人生，你会发现生命中绝对不会背叛你的，只可能是你的爱好、习惯，以及那些从小陪你长大，带给你快乐的东西。
当你想清楚这一切，并且把你的底线十分清晰且坚硬地向对方展现出来后，你的感情反而会变得更加顺利。
为什么？
因为你没有扭捏，也没有伪装，而是大大方方的讲道理摆底线，不坑不骗不改变，大家买卖不成仁义在，不适合做恋人那就做朋友。
老好人为什么总是受欺负，因为他从来不把自己的底线划清楚，那别人就老给他玩儿切香肠战术，一点点试探他的底线。
最后突然切到他的敏感点了，他一下子就要打要杀的，反而所有人都不同情他，都觉得他傻，因为一开始他就没有把底线划清楚。
爱情也是如此，应该一开始大家丑话说在前面，先小人后君子，把这条底线牢牢地画在这里，任何情况下都不能跟它犯冲。
不要给感情埋暗雷，不要来阴的，不要道德绑架，要把事情讲清楚。
对方知道这是你的底线，你也知道什么是对方的底线，这时候问题其实就简单直接了。
大家底线能兼容，就有了一起走下去的前提条件。
如果不能兼容，那也有了一条平行线。
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还有些人看似很机智，觉得对方不尊重我不要紧，我可以下了班偷偷打游戏，或者去哪里藏一会儿。
我从来都看不起这样的人，你都不敢大大方方地告诉你身边的人，这是我一生挚爱的东西，你不要碰它们。
说明这压根就不是你的底线，或者说你的底线很灵活。
有的东西，是不能太灵活的。
你一灵活，就没有人会在乎了，谁让你自己都不在乎。
什么叫底线，就是触之即分，没有任何妥协余地。
就像对我而言，游戏和小说是我的命，陪我从小长大，我当年第二天要高考了我都可以熬夜看小说，拼着前途不要也没断过游戏和小说，当时想的就是大不了以后拧一辈子螺丝，白天拧螺丝晚上打游戏看小说写小说，这就是我人生的一部分，其他事情都只是后来者，我不可能为你改变，因为我要是哪天连从小陪我长大的游戏和小说都可以背叛，那我就能背叛一切，背叛你跟玩儿一样。
你表现得越坚决，对方尊重你的可能性反而就越大。
我因为这个和很多不适合的人分手，我没有觉得对方有问题，也没觉得对方有错，我只是坚持我不改变，坚持大家谁都没错就是不合适而已，到今天我的婚姻非常幸福，我和我老婆非常兼容。
因为当我悟了之后，我只会在喜欢打游戏看小说的人里面找老婆。
这样我们互相之间不需要解释为什么要打游戏看小说，就像你不需要向别人解释为什么要吃饭呼吸一样。
记住，成年人只筛选，不改变。
道理，就是这么简单。
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有人可能会说你这只是小概率事件，现实中大多数你这么干的最后找不到另一半。
对，我认可。
但朋友你记住，婚姻从来不解决任何问题。
婚前有的问题，婚后之后问题更大。
有人可能会说，感情的事情没必要这么决绝，伴侣是要陪你走完一生的人，你为对方牺牲一下改变一下怎么了？
放屁。
放屁放屁放屁放屁放屁放屁放屁放屁放屁放屁放屁放屁放屁放屁放屁放屁放屁放屁放屁放屁放屁放屁放屁放屁放屁放屁放屁放屁放屁放屁放屁放屁放屁放屁放屁放屁放屁放屁放屁放屁放屁放屁放屁放屁放屁放屁放屁放屁放屁放屁放屁放屁放屁放屁放屁放屁放屁放屁放屁放屁放屁放屁放屁放屁放屁放屁放屁放屁放屁放屁放屁放屁放屁放屁放屁放屁放屁放屁放屁放屁放屁放屁放屁放屁放屁放屁放屁放屁放屁。
正是因为要走完一生，所以才不能改变。
改变了之后，心底有不满，生活有不快，怨气逐渐积累，最后你总得找机会爆发，那时候才麻烦呢，还怎么走完一生？
别动不动就委屈自己，现在的人为什么过得不快乐，就是因为社会上这种比话太多了。
如果余生要改变自己，才能和一个人一起走，那应该做的最正确的事情就是换人。
这也要你改变，那也要你改变，你有真正自在地活过哪怕一天吗？
变什么变？
成年人，只筛选，不改变。
就和你打moba是一个道理，明明这一局匹配就抢位置，开局就开始送，互相吃野怪，队友都这样了，最正确的策略是什么？
别总想着暂时忍耐，我就问你，如果现在是你生命中的最后一天，你选什么？
从小到大，我就这些爱好，我当然选它们。
现在你挑战我这些爱好，这是在把我规训成别人。
哇，那你直接去找那个别人好不好。
放过我，也放过你自己。
健康第一啊朋友，生命很可贵的。
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任何事情都有它的代价。
如果我真的为你改变了，你也为我改变了。
然后呢？我们的生活就一定会好起来吗？未必。
我现在为你改变了，过了几年我后悔了怎么办？我发现我还是不快乐。
反之，如果你几年后后悔了怎么办呢？你也发现自己不是真正的快乐。
而且我们互相都会开始怨恨对方，觉得自己为对方做了改变，对方得补偿自己。
明明是亲密的人，怎么眼瞅着成了仇人？
所以不要改变自己，也不要试图改变对方。
能兼容的就在一起，兼容不了就抓紧匹配下一局。
谁都没错，就此别过就好。
很多人就没想明白一件事，分手真的不是什么大不了的事情。
你在结婚之前，都不要老想着什么对感情负责、对对方负责，宁死都不肯分。
对方需要你负责吗？对方离开你就找不到更好的了吗？就活不下去了吗？
你谁啊你，你是银行卡余额吗？人人都离不开你。
说不定对方给你提出一个无理要求，就是指望你提分手的，结果你硬是为对方改变了，这下坏了，下次得要求你考上清华。
当然，让你改变的那个人也不一定就有什么恶意，可能他受到的教育就是这个不好，人就应该怎么着。
没有关系，他去找一个受到同样的教育的人不就好了吗？
从此多出了两对快乐的情侣，这个世界不是变得更好了吗。
别总拿童话故事王子公主克服万难在一起举例子，你看到的结局那都是只到了婚礼，没有到婚后生活呢。
真按照现实拍出来，那就地狱笑话了。
昏庸的国王和恶毒的王后年轻的时候也是金童玉女来着。
至于说我们之间有感情，我们互相喜欢，除了那些爱好和习惯差异简直是完美无缺，能不能强行在一起。
没有办法啊，这就是命中注定，这是基因的选择。
不是什么东西都是能够那么完美的，网上有一句话，不知道出处，但说得很有道理：
真正把七件事情合一的完美真爱是很稀少的，你努力也没用，这东西需要命好。
但，很多时候，或许从一开始，就没有缘分。
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这不是小题大做，而是对感情真正地认真负责。
为什么很多中年人到了中年一定要离婚，什么都不要了，背着骂名，背着所有人的看不起，就要离婚。
因为活明白了，终于，活明白了。
因为他突然经过了这十几年，他回首一看，对方从来不是同路人。
要么我为了他，要么他为了我，我们中总有一个人走上了自己根本不期待不想要的路。
那这时候谁错了？
再回20年前，你还愿意这样选吗？
他嘴上说着自己不后悔，怎么会不后悔呢？
骗老哥可以，但你别自己骗自己。
有问题一开始就提出来，千万不要忍受几十年，最后整出一波大的来。
谁谈恋爱都不是奔着分手去的，谁结婚都不是奔着离婚去的。
无论是谈恋爱还是结婚，俩人都应该相互尊重和相互理解。
除了家暴，黄赌毒，嫖娼，背叛这样的原则性问题，感情里其他的东西都不存在严格意义上的谁对谁错，而是适合不适合。
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如果你说，那我就是找不到跟我各方面都契合的，怎么办？
朋友，谁说要你找各方面都契合的了，这种人根本不存在啊。
你只需要找一个和你互相尊重的人就好了啊。
大家的先天基因、原生家庭和成长环境都不同，生活习惯和爱好肯定是有差异的。
但一个真正尊重你的人，不会逼你改变这种差异，更不会逼你去迎合他，同时也拒绝你改变他。
很多人感情走到终结的原因，不是互相之间不够亲密，而是过于亲密，以至于没有一个边界。
一个人，无论是跟父母、跟朋友、跟兄弟还是跟配偶，其实都是有一条隐形的界限的。
一旦一个人开始逼另一个人从个人习惯以及爱好上改变，就已经，突破了极限。
永远要记住，在感情里双方是平等的，也都是有选择权的。
婚恋是世界上少有的能够由自己选择的人际关系，父母、同学、室友、同事都不是你能选的，但和谁谈恋爱，和谁结婚，你可以选。
可能你觉得无所谓，青春可以浪费，就想让不同的人陪你睡。
这是你的自由，外人没资格干涉。
但只要还希望有一段长久的、舒服的感情，就一定要认真对待对方让你改变这件事。