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2022.03.20
我同事有个长辈，是个会做蛋糕的漂亮阿姨。
年龄才刚到不惑，离婚证、结婚证却各攒了5本。
还都是跟同一个人。
仿佛只有通过不断的分离、复合，才能找到相爱的动力与意义。
用同事的话说就是，“他们每次一领结婚证，就是新一轮吵架的开始。”
结离5次，确实不常见。
但如今，拥有一段美好而长久的亲密关系，似乎真的成了很多人“求而不得”的奢望。
我们缺乏的到底是“遇见”，是“练习”，还是“经营”？
爱是天赋，还是后天可以习得的？
作为一名在知乎上拥有103万读者的心理咨询师，陈海贤坚定地表示：爱最需要的，是学习。
被数十万付费用户称为“亲密关系专家”的他，接待过来自全国各地的家庭与伴侣，在处理了数不清的亲密关系的难题后，发现：亲密关系对人来说如此重要，而我们太多人对于如何经营它一无所知。
今天，壹心理原创视频节目《人生七年》携手陈海贤，一起来聊聊：爱，需要学习。
“婚姻怎么选都是错的，好的婚姻永远是将错就错。”
“婚姻不将就，是我们对人生最大的讲究。”
关于婚姻，我们总是听到两种看似很有道理，却又相互矛盾的声音。
以至于在处理情感危机时，心中的天平总是疯狂摇摆——
究竟是“睁一只眼闭一只眼”，留在关系里更好，
还是要“快刀斩乱麻”，给彼此未来更多的可能？
回答这个问题前，我们首先要分清“将错就错”中的“错”是什么，而“将就”的底线又在哪里。
如果对方涉及暴力、赌博等严重问题，或干脆与你的人生目标完全不一致，那么“绝不将就”、及时止损，无疑是最正确的选择。
而如果是曾经相爱，只是在漫长而琐碎的生活当前，无法对婚姻保持信心的伴侣们，“将错就错”才是走向共赢的手段。
这里面的“错”，来自于他们认为，对方不再是“对的人”。
一旦觉得对方“不对”，便无法感知并付出“爱”。
而“将错就错”倡导我们停止在婚姻中寻找“对的人”，让两个“错的人”，学着找到“对的方式”来爱彼此。
“亲密关系要求我们，始终用’我们’，而不是’我’的视角来思考问题。”
在陈海贤的新书《爱，需要学习》中，就有这样一对夫妻。
结婚时，妻子的经济条件和工作都比丈夫更好。
婚后，妻子担心自己的工作有变动，丈夫的收入撑不起这个家，于是总是嫌丈夫不够上进。
出于对未来的担心，她经常说：“你应该更努力一点，要有自己的职业规划，比如三年要怎么样，五年要怎么样.......”
但丈夫却总说：“我有自己的节奏和计划，你不要总强迫我干这干那。”
错的是谁？
其实，都没错。
妻子认为自己期待丈夫改变的行为，是在为家庭考虑，所以妻子会想：明明我提出的要求这么合理，也是为了这个家好，你为什么不接受？
可丈夫却觉得妻子给自己定KPI的行为太过严苛，他不仅不愿意完成，有时候甚至连这个KPI本身都不想承认，这才让妻子非常抓狂。
所以，在这个妻子眼中，丈夫就是“错的人”。
而她之所以将对方定义为“错”，并非因为她的丈夫真的做了什么错事，而是他没有达到妻子心中，对于“理想丈夫”的期望。
如果妻子抓着这份理想的执念不放，就会持续向伴侣传达这样的一个信号——“你并不是我理想中的伴侣。”
而丈夫则会长期感受不到自己被尊重、被重视，自然也不愿意回应妻子的诉求。
恶性循环便这样开始了。
我们总是带着完美滤镜，从恋爱走入婚姻。
直到争吵与分歧，让双方都觉得自己“看错了人”。
这时，“将错就错”的智慧就体现出来了。
它让我们学着打破高度理想化的眼光，接纳真实的对方。
毕竟，放下“我”的执念，才能转向“我们”的视角。
只有当真实的自己被看见、被尊重时，改变才有可能发生，共赢才有可能实现。
就像故事的最后，妻子放下了头脑层面的“理想老公”，接纳了这位收入不如自己的另一半。
而在妻子的“紧箍咒”停下来后，奇妙的改变也发生了：
过去对定计划倍感抗拒的丈夫，如今反而愿意和她一起看书、听课，讨论未来了。
争吵是很多亲密关系破裂的导火索。
有些人在上段情感中深受争吵所伤，于是在步入新关系时，为了避免争端，开始习惯性回避冲突。
而后果是，不仅会压抑了自己的需求，甚至可能被对方扣上“冷暴力”的帽子。
陈海贤告诉我们，冲突其实并不可怕。
学会“有效吵架”，不仅不会让关系疏远，反而会“越吵越亲密”，“越吵越分不开”。
这是因为，在亲密关系里，我们从来都是“对人不对事”。
事情只是我们用来表达关系的载体，而我们背后的需求是否在争吵后被对方所看见、所读懂，才是决定一段关系是“越吵越远”，还是“越吵越亲密”的关键。
毕竟在亲密关系的沟通中，我们总是在反复在确认这些信息：
我的需要你会回应吗？
你认可我、包容我、接纳我吗？
如果得了到确认，人们就会很安心，觉得很多事情都是可以商量的，也愿意为对方妥协。
如果没有，就会感到失落和愤怒，甚至抓着一件小事，就能跟对方死磕到底。
“我承诺不跟你争输赢，要么我们都输，要么我们都赢。”
就像陈海贤在咨询中遇到的一对夫妻：
妻子对丈夫说：“我希望你能陪我逛逛街，说说话，但你不是在外面和朋友鬼混，就是在家里抱着手机玩游戏，你对家庭有一点责任感吗？”
丈夫也很生气：“那你呢？我工作这么忙，压力这么大，你体谅过我吗？那几天我连续加班到半夜，有时候晚饭都没有吃，别说你给我弄点宵夜了，连一声问候都没有。”
妻子冷笑一声：“人总是要有付出才会有回报的。”
丈夫更生气了：“好，你既然这么说，那日子没法过了。”
对话至此，妻子觉得丈夫是个没有家庭责任感的“缺席者”，丈夫则觉得妻子是个不懂包容只知抱怨的“怨妇”。
听起来，双方都都觉得自己很占理，丝毫不肯退让。
而陈海贤则听懂了二人的“弦外之音”——
妻子希望丈夫能多陪自己逛街、聊天；丈夫期望妻子多给自己体谅、温暖。
他们的需求本如此简单，却包裹了太多的批评与不必要的指责。
“我们要知道，所有的愤怒背后都站着一个东西，叫做悲伤。’有效争吵’的本质是看到自己和对方愤怒背后的悲伤，并且挖掘和回应悲伤背后的需要。”
在陈海贤的引导下，刚刚咄咄逼人的妻子，变得扭捏起来。
她扔掉了因愤怒而产生的指责，向丈夫说出了自己最真实的需求：“你能不能多陪我逛逛街，跟我多说说话呢？”
而这次，她得到了对方爽快的回应：“当然，以后我一定多陪陪你。”
亲密关系中的爱，源自我们的依恋本能。
它让我们寻找理解和接纳自己的爱人，渴望从爱人身上获得亲近和回应。
但在亲密关系中，除了爱，还会激发另一种驱动力，就是“怕”。
也就是我们常说的，爱让人有了盔甲，也有了软肋。
而对“不被爱”的恐惧，经常会让我们把伴侣放在对立面上。
要么是走出关系，要么是虽然处于关系中，却把对方视作“敌人”，任何一份差异，都被视作是对自己的攻击。
陈海贤接待过这样一对夫妻。
丈夫想要脱产学习心理咨询，妻子则担心经济重担由此会落在自己身上。
于是妻子向丈夫表明了自己的担心，但还是表示如果丈夫想要去，她会支持丈夫。
这本是一次既表达了自己观点，又给出了协商结果的沟通。
然而丈夫却非常生气。他说：“我不想你这么勉强，你一勉强我就生气。”
丈夫口中生气的勉强，其实就是把差异视作不支持，如果不能够理解并认同妻子的观点“可以与自己不同”，这份“不被支持”的感受，就会上升为伴侣对自己的“威胁”。
本该是利益共同体的战友，就这样变为了敌人。
“亲密关系在每个阶段都会遇到特定的问题，有能力解决我们面对的问题，就是一段好的关系。”
对此，针对亲密关系常见的三个阶段，陈海贤也给出了几条关键建议:
1)恋爱期：打破对彼此的理想化想法，看见真实的自己与对方。
2）关系建立期：形成良性配合模式，建立商量事情的协同机制。
3）新生命到来期：保持夫妻的共同空间，不要让工作替代亲密关系的慰藉。
“爱就是你要容忍失望，同时还愿意爱对方。人的内心有很多需要，而现实是婚姻无法满足所有的需要。如果不能接受这一点，就会变成头脑中的巨大失望。而只有接受，才能给彼此更大的空间。无论怎样，伴侣都是你的战友。你们遇到的问题，才是你的敌人。”
原生家庭、个人认知、沟通方法.....
亲密关系是一个宏大的课题，有太多因素在发生作用。
但无论是哪种形式、哪个阶段的爱，都不是单方面的索取和付出，而是两颗心的互相靠近。
正如陈海贤所说，在亲密关系中，只有理解能带来理解，只有爱才能带来爱。
在十几年的咨询师生涯中，他见过了数不清的悲欢离合，有迷途知返、破镜重圆；也有爱侣离散、身心俱疲。
但陈海贤发自内心地想告诉大家的是：亲密关系就是一场值得的冒险。
“所有的冒险故事都可能有危险，但这些危险不是重点，战胜这些危险所获得的成长才是更重要的。
没有人可以给你任何保证，你可以选择让这个故事开始，也可以选择不开始。
只是，如果选择了不开始，你就会错过一些东西。”
更何况，这场冒险之旅不是只有你一个在走，也许走着走着，你就穿越了自己的欲望、骄傲、愤怒、索取，从“我”，走到了“我们”。