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2017.11.26
在民政局官网上看到一组数据,关于2017年离婚率：今年上半年全国新婚了558万对夫妇，同时有185万对离婚，比去年同期上升10.3%。
这个数据真的让人忍俊不禁，怪不得那么多人开始不想结婚，那到底是什么，让当初那些海盟山誓，“执子之手，与子偕老”说着誓言的恩爱夫妻分道扬镳？
婚姻中究竟有哪些问题会导致最后这样的结局，一般来说婚姻中有以下四个危险时期：
第一个危险期：新婚第一年
关键词：
新婚磨合、性格、生活理念的分歧凸显
朋友阿木和老公是闪婚，可是结婚没多久，就哭着往娘家跑了好几回，但最后都被老公阿铭接回来。但好一阵子两人又开始吵起来。两天一小吵三天一大吵，而且吵来吵去也都是一样的事。
阿木是四川人，对辣情有独钟，但阿铭是广东人，不怎么喜欢吃辣，一点辣都觉得很辣，阿木有时候没注意就把辣椒放多了，炒出来的菜自己很喜欢，阿铭就烦了，自己去吃面，一次两次还好，经常这样，阿铭就直接摔门出去吃。阿木就觉得为她连一点辣都忍受不了，肯定不爱她。
这些鸡毛蒜皮的小事，阿木心里一直记得，每件事也都说了好几百遍，可阿铭却是满脸的不在乎。
所以，每次吵完，她都会冲他吼：“你变了！你没有以前对我那么好了！”阿铭也觉得烦：“婚前觉得娶了小仙女，娶回家后怎么就变成事精儿了！”为此，两人争吵不断，几度升级闹着要离婚。
新婚不久就闹成一锅粥，身边很多朋友都遇到过。有的吵个没完，有的干脆就离了。
事实上，新婚不久的夫妻离婚的新闻也挺常见得，其实大多数时候也不是发生了什么大事，就像阿木和阿铭这样，并且这种群体比较便年轻化，思想还未成熟，骨子里依旧像个孩子一样得任性，那么，问题到底出在哪里呢？
新婚后的夫妻对婚姻的期望值过高，过于浪漫和理想化，甚至抱有不切实际的幻想，但真实的婚姻生活多是平淡的。恋爱时，人们有意无意展现自己优秀的一面，掩盖自己的不足，但婚后生活在一起，缺点就都暴露出来了。
这就会有一种浓烈的失落感袭来，恋爱时激情指数最高，而结婚仪式的确会给人一种任务完成感，尤其男方，容易产生这样的想法：“终于追到手，成老婆了，我可以去干点儿别的（事业）了！”于是，懒得在老婆身上花心思、费力气。
还有就是夫妻两人生活习惯和性格磨合的难度超乎想象，容易产生挫败感和郁闷感。
这种问题大多不是大是大非或三观不合等大问题，往往是卫生、饮食、睡眠习惯和脾气秉性的差异难以调和。
婚姻远比恋爱接地气、琐碎、复杂和艰辛，做好充分的心理准备。不妨试着这么做：
接受对方的不完美、激情有所消退的现实；
对于差异的磨合，需要理解、包容和妥协的能力，避免自我中心或把小矛盾上升到对与错、爱不爱的地步；
亲密关系也有自我和边界的问题，双方需不断试探、沟通，调整到双方都感到舒适的状态。
第二个危险期：产后第一年
丈夫出轨、产后抑郁、婆媳关系、新手妈妈的焦虑
小丽是个新手妈妈，不懂地如何带孩子，每天都很辛苦，为了孩子能有更多的奶量，她开始狂吃补充营养，但同时她的体重也跟着暴增，看着镜子里臃肿的身体、通红的眼睛，小丽有点难受，脆弱敏感的她急需要一个坚强的队友站在身边，和自己并肩作战。
一开始，她的老公还会安慰几句，渐渐地就受不了了。终于有一天，他冲小丽喊：“以前你不是这样的，现在怎么成了怨妇！不是有妈在帮你带吗？哪有那么累？”
婆婆不提还好，一提小丽更崩溃了，“她那是在帮我带孩子吗？说给孩子吃米粉不好，穿纸尿裤不好，看到我给孩子买东西，就说我乱花钱！”“你辛苦没错，可也不能把别人的好心当驴肝肺！不可理喻！”说罢摔门而去。
小丽感觉这个人生有些滑稽，都说孩子是爱的结晶，怎么成了婚姻的照妖镜！她开始有了想要离婚的念头。
有报告指出，妻子孕产期男性出轨率较高。
这个时期是婚姻相当艰难的阶段。这个阶段的难体现在：
1.性的方面
2.情感需求得不到满足陷入恶性循环
女人特别渴望丈夫的呵护、支持、关心和帮助，可偏偏男人由于种种原因，如情感表达不够，一心只想多挣钱养家，或对女人的脆弱、生活的琐碎感到厌烦以及性的不满，没有给予甚至忽视妻子的情感诉求。
3.体力和精力上双方都十分劳累
女人生孩子辛苦，男人事业爬坡，也正是要用劲儿的时候，他还希望老婆理解他呢。
4.婆媳关系紧张
因照看孩子婆媳同住一个屋檐下，生活习惯和养育方式不同导致二者关系急剧恶化。
面对这么多的压力和困难，可以试着把握这些原则：
经验告诉我们，孕产期的女人脆弱、敏感，最好由妈妈或者请保姆，而不要由婆婆来帮忙照顾；
男人要注意平衡工作和家庭，在特殊时期一定要对妻子多体贴和呵护；
女人要平衡对孩子和丈夫的投入，不可顾此失彼，尽可能满足丈夫情感与生理的需求。
第三个危险期：七年之痒
平淡、审美疲劳、出轨、厌倦
结婚7年后，林蜜觉得自己的婚姻已经没有任何的激情可言，老公陆明每天只知道加班，她想浪漫，他却说：“都结婚了，还折腾什么？”
他经常给她发表情包、红包，还用带着磁性的低沉嗓音说甜言蜜语：“你是我见过的最美的女人！”
林蜜的心怦怦乱跳，脸又红又热，她又有了一种被疼爱的感觉。甚至因为有了阿佑的陪伴，平淡的婚姻也变得可以忍受了。当阿佑提出想要更进一步关系时，林蜜开始退缩，并且委婉的拒绝了他，她担心自己经不起诱惑，放下不可饶恕的错误。
比起女人，结婚多年的男人似乎更痒。
左天和李娜结婚8年，但他却感觉好像两个人一起生活了18年。生完孩子后，李娜做了全职主妇。她每天聊的不是说孩子的吃喝拉撒，就是邻居亲戚家的狗血八卦，让他提不起一点儿精神来。
他们经常一个月都发生不了一次关系，即使做爱的时候，也感觉像是在做广播体操，一点儿惊喜都没有。
左天发现自己已经对邋邋遢遢的老婆，完全燃不起激情。必须得做一整套准备工作：看A片酝酿，喝点儿咖啡提神，才能进入状态。
后来，他在和哥们唱歌喝酒的时候，认识了一个天使面容魔鬼身材的美女，很快左天发现自己沉迷于温柔乡，无法自拔。
面对七年之痒，林蜜属于理性尚存、能够悬崖勒马的，但是，像左天这样出轨和离婚的人也不少。即使舒灵这次能管住自己，下次呢？
面对这个危险期，我们可以做些什么呢？
1.保鲜
要争取保持恋爱的状态，如约会、出游、自我形象的管理、小的惊喜、爱的仪式感如纪念日等等，不要因为结婚多年，就懒或没心气儿做这些。
2.不能太快地让爱情转为亲情
特别是有了孩子就降低伴侣角色的重要性，让位于父母的角色，甚至连称呼都变为“孩子他妈（爸）”。
黄磊说的好，妻子才是永远的情人，女儿永远只是女儿。
3.常更常新才是长久之道
不是常换人，而是人不断成长变化，两个人同步成长、一方带动一方或两人在不同面向成长都是好的，夫妻做久了，最重要的就是始终有新鲜、双方感兴趣的内容可聊。
第四个危险期：中年危机
上有老下有小，工作压力，经济危机
朋友松悦要离婚了。她和谭铮结婚20年，有一个乖巧的女儿正在读高中。没有外遇，没有婆媳矛盾，也没有任何一个人觉得自己有错。
作为一名母亲，松悦每天早上5点半起床，给全家做早饭，先送女儿去学校上早读，然后去上班。每天下午6点半下班后，匆忙赶回家做晚饭。
自己的大脑在这种机械化的、高度紧张的状态中已经麻木，仿佛生活就该是这个样子。然而，生活竟然比她想象得更加狰狞。谭铮的父亲突然查出癌症，需要住院治疗。
一天晚上，她和女儿刚到家，只见加班回来的丈夫坐在客厅沙发上，茶几上堆着未洗的碗碟和氧化了的果皮。
她还没开口，谭铮就说：“你看看这还像个家吗？”
松悦怒从心起，“你先看看你像个丈夫吗？”
“我怎么不像丈夫了？要不是我每天拼命加班，我们哪来的钱还房贷，孩子哪来的钱读全市重点高中？我爸拿什么钱住院？”
“我不是也刚刚陪护完爸爸接女儿回来吗？你凭什么朝我发火？”
两个人越吵越激烈。平常两人都是性格平和的人，谁想到心中压抑的不满早已堆积成威力巨大的火山。终于，喷薄而出的岩浆淹没了他们经营多年的婚姻。
两个人都为这个家尽心尽力，却逃不过离婚的结局。
毫无疑问，他们遭遇了中年危机。中年危机一般分外在的危机和内在的危机。
松悦离婚后，安排女儿住了校，如果之前就这么安排，夫妻俩没准儿就能有喘息的余地。
提升情绪管理的能力、沟通的能力和问题解决策略这些技巧，找到合适的宣泄情绪的方式，或许不至于走到离婚这一步。
内在的危机则是指心理和精神上的危机、崩溃，典型的体验如空虚、人生无意义感、无价值感、失去奋斗目标、无聊、衰老等，严重者可伴有抑郁及身心症状，对婚姻的挑战不言而喻。
对于中年危机的议题，心理学给出的思路是：
培养共同兴趣爱好、找到精神寄托、自我探索、开发创造性、投入到比个人更大意义的活动中。
说白了，放眼更广阔的世界，你也许会发现生活中的遭遇并不算什么。