王宏伟北京工会干部学院研究员、国家二级心理咨询师
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一、恋爱与婚姻
这里给大家画了一个圆，这个圆代表一个轮子，而这个轮子其实就是我们成功的轮子。在这个轮子当中，我们给它划分七个层面，也就是说我们用七个半径代表七个部分。这七个层面，你有没有一个宁静的心灵？就是我内心坐在这儿，我特别地矛盾，我坐在这儿想听课，但是我那边又有一大堆的事要做，你会发现你心里静还是不静？是不是不静。我能够踏踏实实享受这个听课的过程，这就是很宁静的一个过程。
我们今天说要享受慢节奏的生活，就是我能享受此时此刻，意味着我们在某一刻，内心的矛盾和冲突越少越好。其实人人都希望自己内心没有矛盾，但是恰恰是有各种冲突，让我们感受到压力。如果在座的各位说我没有这些冲突，那我们看这个轮子，如果这个轮子半径10等分的话，大家可以看到在这个10等分的半径上，如果你认为我可以做得非常好，我内心非常得宁静，我们就给自己打10分，这个点就在最外。如果认为我有冲突，还有很多纠结，我可能就要减分，纠结越多，减的分就越多，这个点越往里，半径就越短。每一个层面，第二个层面，健康与活力，第三个爱的关系，也就是和谐关系，我跟同事关系不好，家里面也总是吵架，跟孩子也不和，那么你这个爱的关系得分高还是低？是不是也低。
如果这七个层面我们都为自己做一个判断的话，如果都很好，都10分的话，把这10个点连起来，就一定是最外的这个大圆。那么你发展的速度，一定是轮子越大的时候你向前发展的速度就越快。如果我都很小，都不能得满分，那这个轮子就很小。还有一些人可能在某一个层面很好，但是有一个层面可能得了个0分，这就不能构成一个圆，因此你发展的速度也不好。
要想成功，我们就要在这七个层面有一个充分的认识，就是说我们要让内心减少冲动，让自己的健康充满活力，而我们的关系又是一个非常融洽的和谐的，我们有这种财富自由支配的能力，对自身有充分的认识，而且有愿望，有一个要实现的目标。这些都非常非常重要。我想我们在婚姻家庭生活当中，在工作当中，这几个方面也影响着我们。
（一）男性与女性面对压力表现不同
在座的女性朋友更多一点，实际上随着社会生活节奏的加快，我们今天明显感受到，我们承受的压力也在变大。男性和女性在面对压力的时候，他们的承受力有没有差别？有。男性更耐压还是女性更耐压？女性，女性的耐压能力比男性强。为什么我们说女性她更能够承受压力？是因为面对压力的时候，男性和女性的表现形式不一样。
不同的宣泄渠道
我们想一想，女性在压力比较大的时候，通常采取的行为方式有哪些？很多人会去购物、找人倾诉，甚至大哭一场。女性的宣泄途径比男性多。我们常说，男儿有泪不轻弹。男性在面对压力时的表达方式和女性不一样，女性如果承受较大压力，往往要说出来，我要吵，我要闹，而这个过程就是压力宣泄的过程。但是男性呢？男性的特点是什么？压力越大越不发声，生闷气，抽闷烟。很多男性在压力很大的时候，一句话都不想说，自己承担着所有的压力。所以，并不是说男性“不耐压”，而是男性的宣泄渠道比女性要少。
我们看到，不少女性喜欢流眼泪。研究表明，高兴的眼泪与悲伤的眼泪里所含的成分是不一样的，人在痛苦时流的眼泪中含有毒素，所以哭的过程也是一个排毒的过程，所以我建议大家有压力的时候要去宣泄，把不好的情绪发泄出来，对自己是有利的，不要压抑自己，因为堵不如疏，人的承受力有限，压力却有很多，如果不及时疏导，很容易伤害身体。有一个研究观点说，相比较单身女性而言，已婚女性更容易从职场的疲劳中解脱出来，同时，婚姻的幸福指数越高，她在职场中也越有活力。
（二）如何建立幸福婚姻
幸福婚姻来自于夫妻双方的亲密关系和相互支持。我们发现，如果一个人的婚姻出了问题，那么这对他（她）的打击是非常大的。很多女性在进入婚姻的时候觉得挺不错的，但是几年之后就可能会出现婚姻危机，这是为什么呢？
1.幸福婚姻需要建立共同的沟通对话平台
一个很重要的原因就是夫妻之间没有一个沟通对话的平台，两个人不在一个平面上。所以，我在和女职工沟通的时候经常说，进入婚姻以后，女性一定要不断地去学习，去提升自己的价值。为什么这么讲？我们谈恋爱的时候，大体上会找一个跟自己各方面相当的人。但是结婚几年，如果对方不断地发展，而另一方如果不注意去学习，不注意发展的话，那么就会渐渐地不在一个平台上了。所以我觉得广大女性要不断地去学习，为婚姻增加一种活力。
有一个案例，2009年，大兴发生了一起灭门案。一个29岁的小伙子，很残忍地杀害了自己的妻子、父母、妹妹，以及两个年幼的孩子。为什么会发生这样的事件？有人说虎毒不食子，那他为什么那么狠，把自己不到两岁的孩子杀死了，为什么会这样？我们看他的成长路线，他在八岁之前跟着爷爷奶奶一起长大，在这个过程中跟父母的情感并不是很密切。当他回到父母身边的时候，他需要的是被接纳的情感，但是他真正感受到的并不是这样。为什么这样说？因为他回到父母身边的时候，父母对他的各种行为习惯都看不惯，父母觉得要好好地教育他，而教育的方式又很粗暴。
从孩子的内心来讲，他希望跟父母有亲密的关系，但是他没有得到。在父母这儿得不到温暖，他就要去寻求一个可以接纳他的群体，于是他找了一些同伴，而这些同伴在他的父母眼里又都是不入流的。渐渐地，他跟父母之间的情感关系越来越远，成年之后，他希望得到父母的认可，也做了很多他认为好的事情，但父母都认为那是不入流的。所以他最需要的，就是父母对他的接纳和尊重，但他始终没有得到。
有了自己的家庭以后，妻子非常强势，他渴望得到尊重的需求还是没有得到。最终，在跟妻子发生争执以后，他觉得生活没有意思，于是就采取了非常残忍的手段，把自己的家人杀了。
而对于自己的孩子，他解释说，“我作为一个父亲，希望我的孩子健康快乐”。这个大家都可以理解，但是，他又说了另外一句话，“可是我觉得社会生活是不快乐的”。这句话是什么意思？他内心感受到的生活是不快乐的，他把这种不快乐投射给孩子，就成为了错误的根源，所以他说，“与其让孩子在社会上不快乐得生活，不如结束他”，这就是他的逻辑。我们反过来就看到，他的内心感受是痛苦的，虽然他的物质条件很好，但是他感受不到快乐，他没有这种情感上的满足。
2.情感的和谐是幸福的核心要素
这个案件对我们有什么启示？家庭是夫妻双方自由交流、放松的一个场所，是培养情感的港湾，也应该是外部压力的避风港，物质的满足不等于家庭的幸福，情感的和谐才是幸福的核心要素。
大家都知道，在婚姻生活中做家务、做菜，如果你是发自内心的，会不会有怨言？不会有怨言。因为你会觉得这个过程是一个享受的过程，如果没有情感，就会把做家务看作是履行义务，往往会有怨言。在婚姻中，亲密的情感是需要培育、维系的。两个人在一起，哪怕只是喝一碗粥、吃一个窝头，都觉得很快乐，这就是积极的情感联系。
而我们今天的婚姻跟上一代的婚姻有很大区别，为什么这么说？因为我们上一代的婚姻，更多应该说是一种经济共同体，是多子女的家庭，因此会有更多的纽带联系，而当今的婚姻不一样，我们今天的婚姻更多的是情感的联系。因此人们也发现，幸福还是不幸福，更多的不是取决于有没有孩子做纽带。今天我们有很多家庭没有孩子了，所以维系我们婚姻的，更多的是共同的价值观，是看问题的观点、相互沟通协调，以及如何处理这些矛盾和冲突的一种能力。
有些人看似总是吵架，说你看他们总是吵架，是不是一定会离婚？不一定，因为这就是他们处理问题的一个方式。美国有一个很著名的心理学家，他设计了一个实验室，他给所有婚姻出现问题的夫妻做预测，目的是要看夫妻双方能不能很好地把婚姻维持下去，还是有可能中途就分手了。他是怎么做的呢？他让这些夫妻进到这个实验室中来，然后让夫妻二人在这儿生活一天，这一天我可能要去观察，当然私密的不会记录，比如说你们的一些交流方式，他都要去做一些记录。在这个记录当中，他明显能够根据你的记录去预测你婚姻能够继续经营走下去，是一个甜美的婚姻，还是有可能会分手，他这个预测的成功率高达90%。
为什么会有这么高的预测率？其中很重要的一点就是，其实我们在婚姻当中看似不起眼的小矛盾，背后反映出的其实是大的价值观念的不同。
3.价值观不同对婚姻的影响
为什么这么说？比如说过节了，昨天元宵节，一方说要在家吃饭，一方说要出去吃饭。为在家和在外面吃有没有可能发生冲突？有可能。一个人坚持外面吃，一个人坚持在家里吃。如果夫妻双方有比较好的交流的话，我们为什么要去外面吃？他可能会深入地了解对方的想法，可能我们过节都希望在外面吃一顿饭，这是一个仪式，吃什么不重要，但是我们一定要坐在一起。这个更多体现的是内在的心理需求，其实问题并不在于这桌饭到底点哪个菜，而在于大家坐在一起，这是一种心理需求，如果能够理解这个层面，可能两个人就达成一致了；如果各自坚持己见，很可能最后就会发生口角，不欢而散，这个节可能过得就没有团圆美好的氛围了。
所以大家可以看到，今天维系婚姻的已经不像以前了，更多的是一种价值观念、彼此的沟通，以及我们解决矛盾冲突的能力。在这个研究当中人们也发现，当我们在看待一个事情的时候，如果能想到事情好的一面，是有利于婚姻的维系的。
如果让我们每个人说我们曾经的婚礼，我们曾经婚姻当中经历的那些事，你脑子里反映出来的是好事还是坏事？我每个人都会像一幅画一样把我们曾经经历的那些画面都给它切换出来。人们就发现，如果你切换出来的都是你们之间那些负性的事件，这个对婚姻的维系好还是不好？不好。一定是积极的事情有利于婚姻关系的调整，所以这就是我们看问题的一个视角。当你比较积极的时候，你可能更多地感受到世界中积极的、好的一面，否则就可能是不好的一面，这些其实都是我们今天婚姻当中会面临的问题。
任何一段婚姻其实都是从恋爱开始的。有句老话叫“门当户对”，是不是一定要“门当户对”？怎么理解“门当户对”？
其实我们在讲门当户对时，更多的是指文化上的门当户对。为什么这么说？一方如果希望我的生活是有品质的，他在选用生活用品的时候可能就会比较讲究，如果另一方说只要能用就行，你会发现他们俩到一起生活的矛盾是多还是少？是不是比较多。因为一方说我要用一个什么品牌，我要有一个生活品质，另一方说我只要能用就行，你会发现他们之间在很多问题的看法上是不一致的。
我们常说恋爱的时候其实更多的是看到彼此之间对问题的看法，其实这就是一种价值观对我们的影响。我们刚才也讲了，我们今天的婚姻跟以往的婚姻有了很大的差异，以往的婚姻，我们的父辈更多联系他们的不是情感，不是价值观，更多的是一个经济合作式的家庭，是不是这样？你会发现那时候钱挣得都少，孩子又多，再加上那时候的观念是“离婚没好人，好人不离婚”，所以那个时候相对来讲，婚姻的稳定性是比较高的。但是今天你会发现，我们经济独立，然后孩子血缘的关系也不那么紧密了，多了一个孩子，还有一些丁克，都没有孩子。所有这些，包括政治对婚姻的影响也是很少的，所以就使得大家在面对婚姻的时候，它的维系已经发生了很大的变化，已经不像以前了。那么这个时候就更要求我们有这种技巧或者说我们要有一点这种能力，我觉得实际上维系彼此的亲密关系是一种能力。
这个亲密关系，从恋爱到婚姻，其实它是一个亲密关系建立的一个过程。什么是亲密关系？亲密关系就是人们从内心感受到我愿意跟你在一起，我就跟你在一起的愿望。其实并不是说我们的角色关系一定决定我们是亲密关系，按理应该是，比如说像父子、母女，可能都应该是一个亲密关系。但是生活当中，有时他们之间是有矛盾的。亲密关系，如果在婚姻家庭当中更多的是男女双方相互依存的这样一个关系，在这个关系当中，它既是一个情感的满足，还有一个生理需求的满足。所以现代的婚姻，有很多研究来支持我们怎样去维系一个亲密关系。
（三）如何维系婚姻中的亲密关系
1.爱情三角形理论
其中比较有代表性的理论，我们称之为“爱情三角形理论”。什么意思？大家会发现，婚姻中涵盖的关系应该既有亲密的需求，也应该有激情，有责任感，是一种承诺。
换句话说，完美的爱情既有亲密又有激情，还有一些责任。从这点来看，我们每个人在维系关系的时候，是不是这三个层面都有？如果没有喜爱，只有激情和承诺，那可能就是一种责任，只有承诺就变成一个保姆了。在所有的关系当中，亲密感是最重要的一个基础，换句话说，没有亲密也难以产生激情，所以任何一个婚姻，从恋爱开始就应该具备这三个层面，我们也希望大家在维系自己婚姻的时候都具备这些。这种亲密感实际上是最重要的，就是我们要跟对方建立这种亲密的联系，或者说具有爱的能力。
关于爱的能力，人们也做了很多深层次的研究，我们发现，一个人要找一个什么样的人，那么这个人的这种能力在他的成长过程当中，也已经基本上定型了。换句话说，我们每个人从出生就开始跟我们的父母，跟我们的照看者之间建立一种关系，这种关系的建立对我们未来婚姻的质量有一定的影响，只是我们之前会忽略这些。人们常说小孩从小应该怎么养，这对他未来的婚姻会产生什么影响吗？有影响。那这个影响来自于什么？
2.依恋级关系对安全感的影响
孩子在婴儿期的时候，不论是跟父母，还是跟照看自己的人之间会形成的一种情感关系。如果孩子对这种情感关系的需求能得到满足，我们就把它称为是一个依恋级的关系，我们把这个关系叫做安全行为。
前几日，英国威廉王子来访华，他的母亲戴安娜王妃很受人们喜欢，但是实际上戴安娜王妃也是一个悲剧性的人物。为什么这么说？我们来回顾她的成长过程，其实戴安娜是家里的第三个孩子，父母生她的时候特别希望是一个男孩，结果生下来又是一个女孩，所以父母就把她交由保姆抚养，保姆抚养也未尝不可，关键是抚养她的保姆经常换。
反过来我们说，如果一个人从小就跟他的照看者，建立一个很好的情感联系，他能够被接纳，他的喜怒哀乐父母都能够及时回应他，那这样的孩子成长起来,他的情绪是很积极、很乐观的，因为他的情感需求都得到满足了，自尊也得到了父母的尊重，所以他是一个高自尊的人。这样的人将来进入婚姻以后，婚姻关系的稳定性比较好，所以离婚率是比较高的。
按照社会的整个成长来讲，一般认为60%的孩子可以获得安全型的依恋，也就是说他们对别人有了这份自信，有了这份安全感，他们也相信别人，所以建立彼此的信赖关系就比较容易。
3.内心矛盾型或焦虑型
我们举个例子，比如说你带着孩子到一个很好的场所，有很多游戏。矛盾型的、焦虑型的孩子特别想玩那个东西，但是他不敢去玩，为什么不敢去玩？他担心万一我离开母亲，离开我亲人的话，他们就走了，会把我抛弃。所以一方面内心想玩，另外一方面他又不敢去玩，你说是不是很纠结？所以他就处在一个矛盾的纠结当中，这种纠结就使得他们会在未来的亲密关系方面，降低对别人的信任度。
我们大家都知道，其实在婚姻家庭中，信任是最基础的。没有这份信任的话，你会发现他的情感，其实他自己也很矛盾，所以他们会担心伴侣是不是真的爱我，我是不是应该把情感全部投入下去，他自己也很矛盾。
4.回避型
为什么？后来发现，因为这个男士没有养过孩子，他跟父母的关系也比较疏远，所以这个男士本身爱的能力就比较欠缺。他又希望我能够有一个比较浪漫的充满激情的生活，最后发现这个人没有爱的能力，或者说爱的能力是比较低的。因此，我们可以看到，在谈恋爱的时候，在婚姻生活中，我们往往会通过一个人的言谈举止去判断这个人会不会关心人，具不具备这样一种爱的能力，这个能力非常重要。
此外，也有一些研究表明，我们在成长过程中，每个人在婚姻中处理事情的一些方式方法会受我们父母的影响，这个是潜移默化的影响。
在婚姻关系中，从处于恋爱关系时特别倡导的就是，不仅仅要看长得多好看，有多么雄厚的经济实力，更主要的是他的人生观、价值观，包括彼此性格的融洽。其实成熟的婚姻关系应该是相识相伴的，而且是有一种激情在里面的。不管是在恋爱关系，还是将来在婚姻关系当中，都要发生一个互动。那么这个互动指的是什么？就是我们要有一个交互作用。比如回家之后，可能要跟对方聊聊，在相互的沟通过程当中，其实大家都会满足自己内在的心理需求。那么这个内在的心理需求是什么？人在交往的时候其实有三种心理需求。哪三种心理需求？
（四）与人交往时的三种心理需求
从夫妻关系来讲，按照中国的传统观念，人们常说男主外、女主内。我们经常说“好像家里的一棵大树”，“大树”指的是谁？指男性还是女性？“这棵大树”通常指的是男性。至少要让男性感受到，注意我说的是“感受到”他是家里的一家之主，不一定是实际的，也有很多女性说，我的收入比他还要高，但是我们要让男性感受到他是家里的一家之主，让他获得心理的满足，这个心理的满足是什么？其实就是让他有父母意识。
我们每个人其实都有三种内在的心理需求。在座的都是在职人员，都已经是成年人了，怎么还能像孩子一样呢？我们有这种心理需求。儿童意识意味着我们跟对方相互交往的时候，像孩子一样，所以我们用了英文字母C。什么是孩子一样？大家说孩子有哪些特点？
我们经常说孩子天真。其实孩子的天真跟成人相比，孩子的行为当中是感性的东西多还是理性的东西多？是感性的东西多。所以孩子喜欢什么就会要，因为喜欢是感性的，理性的层面少。相对于成人来讲，孩子的责任意识高还是低？低。孩子的责任意识是很低的。什么是成人？我们用A代表成人的心理需求，成人跟孩子相比，成人的特点是更理性，做事不能那么冲动，认为冲动是非理性的，同时成人跟孩子相比，责任意识更强。
这就是说，我们每个人，无论年龄多大，无论是男性还是女性，在内心都有一个层面，像孩子一样表现出有这个心理需求。也有一个像成人一样的一面，还有一个层面是父母权威，我要指挥别人，发号施令。
当夫妻双方要有一个和谐的家庭关系时，其实这三个心理需求是都要获得满足的。为什么这么说？如果在一个家庭中，不管这个妻子在外面多么成功，回来后都要把自己的角色转换成妻子。对于妻子的角色很重要的一点，比如说妻子会表现得像小女人一样，表现出撒娇。这个时候其实她把自己划为一个女孩一样，这个小女孩的心理需求恰恰满足了丈夫的什么心理需求？丈夫是成人那棵大树，而妻子像小鸟，我可以依偎在你这棵大树上。这个时候，其中一方像儿童一样，是C，一方是棵大树，但是妻子不能总是这样，她要学会转换角色，怎么转换？
在日常生活当中，明天北京要变天了，可能明天北京要刮大风，她会提醒丈夫明天要加减衣服。在这个过程当中，谁变成儿童了？丈夫。妻子一转身变成一个母亲的角色，对丈夫说的话是不是和为人母是一样的？那么也就是说在这个过程当中，其实妻子把自己从一个小女孩又转换成一个母亲的角色。这就是两个人内心各自的两种心理需求的满足，这叫做在关系相处当中，我们要特别协调好满足各自的三种不同的心理需求。
（五）如何维系好婚姻关系
1.善于倾听和眼神交流
同时在沟通的时候，我们经常说要维系好一个关系，就要去倾听别人。但是我们很多时候不愿意去倾听。为什么？因为你说的我都知道了，我没有必要再听你的了。其实倾听更多的不仅仅是竖起耳朵听，还要用眼睛看着对方,所以我们明显可以感受到，关系好坏，就看对方跟你有没有亲密的眼神交流，当关系比较好的时候，一定是有眼神交流的。
然后我们还要听对方的语言背后真正想表达的是什么，比如说他觉得我特别委屈，比如说我觉得我特别辛苦，我现在需要支持，我很疲惫，其实在语音语调当中都能够表达出来，这就是倾听。倾听很关键的一点是，我要去听他语言背后的东西。为什么很多婚姻关系、亲密关系我们处理不好？就是因为我们缺乏这个能力，我们经常说这个我都知道了，你不用再说了，但是其实恰恰很多时候我们不知道对方真正想表达的意思，所以我们缺乏这种倾听。如果是倾听的话，我们就能够更好地相互接纳和相互理解，所以这个也是在婚姻关系当中非常重要的。
当然如果是一个不良的婚姻关系，它会相互防备。这个防备，第一，没有安全感，每个人都有一个非常强的戒备心理，这肯定是不利于婚姻关系的。然后互相谦让以及互不理睬，可能会采用一些很过激的行为，这些我们都不希望在婚姻关系当中出现。
在婚恋关系当中，怎么样才能把这个关系向进一步的亲密关系推进呢？那就是不要算总帐，感情要尽可能公开，不要恶语伤人。其实这里讲的不要恶语伤人，我想我们在家庭婚姻关系当中，有一个我觉得大家要特别注意，我们不要正话反说。什么叫正话反说？我们经常说你不会怎么怎么样，你不会把这个椅子放好啊？有没有这样说的？有。大家听起来觉得舒服不舒服？不舒服。这就叫正话反说。实际上我们就是想让他把椅子放好，想让他把鞋放好，那我们就说请你把这个东西放好等等。这叫正话正说，但恰恰很多时候我们都是正话反说，总是说你不会怎么怎么样，这样给人的感觉就是你要去控制别人，你是指责别人。而人内心都希望自己不受控制，不受约束，你越说我不会，我就越不做。所以在这个过程当中，大家要尽量减少语言表达过程当中给对方造成的伤害，不要恶语伤人，而且不要试图打赢战争。
2.学会换位思考删掉非理性思维
在很多家庭生活问题当中，没有绝对的对和错，其实它都是一个相对的概念。学会从对方的立场看问题等等。其实在婚姻关系当中，要想把这个婚姻能够维系好，很关键的一个就是把我们婚姻中的非理性思维删除掉。
什么是非理性思维？非理性思维，我们叫做不合理的信念。什么叫不合理的信念？就是说特别绝对的。我们有没有这样的想法？有人说没有房子我绝对不结婚，有吗？有人说我没有什么什么我绝对不怎么怎么样。我们把这些思维方式都叫做绝对化的。这种绝对化的思维方式我们把它称作是不理性的。为什么？因为是相对的。就是说我一定要怎么样，我必须要怎么样，这些都是绝对的。
给大家举这样一个例子，当然这个不是婚姻当中的，我们生活当中这种绝对化的思维方式就让我们感觉其实你的生活乐趣或者说你在看问题的时候过于死板。我的孩子在高考的时候，他们班有个学生成绩特别好，当时老师说按照前期统测的成绩你可以上到清华或者北大，这个孩子当时说我报清华建筑系。等分数下来的时候，发现这个孩子的分数考了660分，这个分在北京已经很高了。
但是他在最终录取的时候，这660分跟清华建筑系还是差了那么一点，所以这个孩子最终没有上到清华建筑系，但他的想法是“我就上清华建筑系，我必须上清华建筑系”。很多家长可能会觉得，我的孩子不要考660分，考600分都高兴的不得了，但是他考660分，他的想法就是上清华建筑系，最终也没有上成。他的情绪是高还是低？低。最终他的解决方式是什么？结果他觉得这个分数不要了，第二年重考，因为我就上清华建筑系，所以第二年再复读，再考。第二年再复读，再报考的时候，还是这样一个信念，我就上清华建筑系，最终这个孩子还是跟清华建筑系擦肩而过，所以第三年还复读。这个时候我们就开始做这个孩子的工作，我们说这就是想法偏激，你看问题太过于绝对了。所以第三年，当这个孩子想说我就要上清华建筑系时，我们一再给这个孩子做工作，最后撬动他，让这个孩子在第三年上了川大。
这就是不合理的信念。就是我必须绝对，我们有的时候说我必须回家，必须要怎么怎么样，没有那么多必须。
3.矫正偏执型人格
我们也发现，在婚姻关系当中其实情绪，包括性格，是很重要的一个影响婚姻关系的偏执人格。什么是偏执人格？就是看问题。说得直白一点，认死理，没有回旋余地。
我在咨询当中遇到这样一个事件，当然这是一个学生的事件。这个学生是一个男孩子，上中学的时候喜欢一个女孩，到中学，男孩、女孩有这种好感很正常，然后他就追这个女孩，这个女孩不太喜欢他。我们常说，表白几次不喜欢就算了，我可以再找另外一个相互喜欢有吸引力的。这个男孩很执着，有点偏激，他一定要去追这个女孩。在追这个女孩的过程中，马上要升高中了，高中阶段要按照分数来划分学校了，这个女孩的成绩很好，所以这个男孩就想，我要是追这个女孩，首先条件得跟她能走得近。怎么走得近呢？最好能够在一个学校。可是女孩学习成绩好，男孩想我也有办法，我追，我使劲学，所以这个男孩就开始发奋学习，家长很高兴，说我儿子终于知道学习了。其实最终学习的目的是什么家庭并不清楚。这个男孩就是有这样的特点，只要他肯学，他成绩很容易就上去了。所以最终这个孩子，非常巧，不仅跟那女孩考到一个学校，而且分到一个班，机会来了，继续追这个女孩。
在追这个女孩的时候，这个女孩还是不喜欢这个男孩。为了能够追到这个女孩，这个男孩最终采用了什么方式？把自己的小拇指剁下一节，然后写一封血书，包好以后，写的血书包着自己剁下来的小拇指，然后就放在这个女孩的铅笔盒里。底下有同志说吓死了。
这个女孩就迅速转学了。这个男孩是一个什么样的男孩？偏执。所以，其实在婚姻关系当中，特别偏执的人，他的人格如果不是健全的，有时候他的婚姻维系起来，或者说在经营婚姻的时候就相对容易出问题。
所以我们经常说我一定要找一个学历多高的，有房有车什么的，其实其中很重要的一点就是他的人格特点，他是不是偏执，人格是不是健全？因为人格一旦是不健全的，尽管我们今天有心理咨询，有心理治疗，但是人格偏执很难矫正，因为他是一个成长过程的问题。
所以我觉得其实从源头来讲，最关键的就是找一个性格好的。所以我们经常说一定要找一个对你好的人，这个对你好的人就是一定要性格好。亲和力强的人往往也属于性格比较好，比如说他很宽容，很大度，很随和。这些性格都体现出来他不是完全按照我的观点，他有一个非常强的意识，就是我可以站在别人的角度去看问题，他才有这种包容性，否则的话他就没有这种包容性。
4.切勿苛求完美
另外一个，不要过于追求完美。我想把这个事情做好，做美，但是不是完美。过度地追求完美，往往也是一个病态。特别是今天我们发现很多抑郁症自杀的人，其实外人看起来他们各方面条件都很好，很多人不理解，说你看他那么好，怎么最后选择自杀呢？恰恰是因为这些人他对自我的要求是很高的，他各方面都要求做到极致。可是有一天他会觉得我怎么努力都达不到那么完美的标准的时候，他就会觉得我只有放弃，包括生命的放弃，这是一个最好的解脱。当然这是一个病态，但是也是他心理的一个写照。他看不到自己身上的长处，全部都是自责，所以他会觉得死亡对我来说是一个最好的解脱。所以做事要有一个度，我只要尽心做到这个标准就可以了，但是这个标准不能过于高。
5.切勿以偏概全、任意推断
有一些人认为婚姻不能出问题，如果婚姻出问题完全就解体了，我就不能活下去了。这些都属于认知上的问题，我们希望大家不要有这些绝对化的、不合理的想法，事情是相对的。当我们有相对的概念以后，大家就可以看到，其实情绪的好坏不在于这个事情本身，这个事情发生了，下雨天，他确实没有来接我，但是我怎么解释？你会发现我的情绪是不是不一样？他确实不知道，没接我，我可能很坦然地就接受了这个过程。如果认为他就是故意不来接我，就是不爱我，你会发现你的日子过起来很难。所以人们的情绪好坏不在于接与不接的事件本身，而在于你对他接不接你的解释。这个事发生以后，你是向好的方面解释？还是向不好的方面解释？这个完全在我们自己。
为什么有人结婚以后婚姻关系能够越来越稳固，越来越甜蜜，然后越来越和谐，他把所有的解释都向好的方面想。妻子没炒好菜，他不会说妻子，你怎么那么笨。他会说大概我们买的调料不合适。换句话说，这个责任不是妻子的，去激励妻子我们下次还有机会把这个菜炒得更好，妻子一看丈夫没有埋怨我，我下次会更用心地炒菜。如果说我辛辛苦苦做了一桌菜，丈夫说你怎么那么笨呢？炒个菜都能把卖盐的打死。那她下次爱不爱做这个饭？她就不爱做饭了。我们在谈一件事的时候，去设置这样一个事，但是你不同的解释方式对后面的生活是有影响的。
人们也发现，为什么很多夫妻幸福呢？就是他们把外事都看成是外因，都不是你自身的原因，你这个事没有做好，不是你能力差，可能因为客观原因，激励你下次能够更好的去做。如果这件事做好了，这个菜炒得好，你看妻子也好，老公也好，就是能力强，就是有这个手艺，听起来高兴不高兴？下次来人我还愿意露一手。就是你在对一件事说的时候怎么来解释，会影响我们的情绪。
情绪理论，也叫ABC理论，告诉我们，其实我们的情绪不在事情本身，在于对这件事情的解释，你怎么解释，就会产生不同的情绪，就会影响到我们。所以我们要建立培养自己一个合理的情绪调整方法，就是解释。换句话说，即使这件事我没有做好，我们也要给自己一个包容性，不能那么绝对，要全面地看问题，所以我们建立这种相对的概念。
6.培养好的个性品质
同时在婚姻关系当中，因为它毕竟是一个亲密关系，在亲密关系当中，每个人都希望我们无论是自身还是对方具有一些好的个性品质。这个好的个性品质是什么？大家会发现，我们都特别喜欢的个性品质是真诚、诚实、热情、开朗、友善、幽默，其实婚姻生活当中，幽默是非常重要的一点，包括我们的这种乐观、快乐、友好以及不自私。相反，不受欢迎的大家看，自私、冷酷、不友善、恶毒，那也就是说我们尽量让自己有这些好的个性品质，这些好的个性品质它可以让我们在婚姻生活当中彼此更能增加这种吸引力。
7.增强自我认知与认可别人的能力
另外一点，我们每个人还有很重要的一个层面，增加自我认知能力，把自己的长项和不足充分认识出来。特别是很多女职工不接纳自己，觉得我怎么这样，其实他内心是不接纳自己的。当我们去爱别人的时候，首先要爱自己，就是我自己得接纳我自己，接纳自己不仅仅是接纳我自己的长处，包括接纳自己的不足。
这是台湾很著名的一个画家，其实他是一个先天脑瘫患儿，八岁之前一直跟着父母在台湾生活，八岁的时候随父母移民到美国，后来因为他自己画画的技能，25岁以后他只身回到台湾开始做公益。虽然他的外在形象看起来好像不那么漂亮，但是他非常地自信，非常清楚的认识到自己能做什么，不能做什么。
我觉得这份自我认知是非常非常重要的。别人就问他，你如何看待你自己？他说，“我很可爱，我的腿很长很美”。这就是看到自己的长处。其实我们每个人都希望看到自己的长处，他说我的爸爸妈妈很爱我，其实这些都是资源，我们是不是意识到了？然后他还会说，我会画画，我会写稿子，还有很多生活方式让我热爱。这几条让他觉得他自己的生活充满了正能量，这个正能量很重要，所以我们在家庭生活和社会生活当中，这种正能量对自己的充分认识也很重要，都是看到这种长处。
8.学会从不同的角度看事物
为什么要强调看到一个人的优点？因为事情是多层面的，每个事情从不同的角度看到的结果完全不一样。大家看这个图，你第一眼看到，你觉得它画的是一个什么东西？这里没有对和错，学艺术的说它是什么？您第一眼看到的是什么？有人说是杯子。还有不同意见吗？有人说是两个人。
杯子和两个人，很显然答案是不一样的，但是他们都对，只是他们在看这个事情的时候，如果我第一眼看到的时候就把白色当主体，黑色当背景，这就是一个杯子、桌子、烛台，都可以。如果我第一眼看到的是以黑的当主体，白的当背景，很显然它就不是杯子，也不是烛台，而是两个对峙的人头。这个说明什么？我们每个人在看一个事情的时候都有偏好，我第一眼看上去的时候，这就是偏好。就像我们吃饭的时候，有人用左手拿筷子，有人是用右手。我们吃饭的时候不用考虑一三五用右手，二四六用左手，你会觉得很累，这是我偏好的东西，让我很自然的就拿起这个筷子，它是最简洁，最省力的方式。其实我们看东西也一样，为什么我第一眼先看重是黑的当主体，人都有这样一个特点，每个人都有偏好，而这个偏好，让我们在看同样一个事情的时候，得出的结论是不一样的。
大家看这个图片，它既可以看成是一个少女，也可以看成是一个老太婆，或者说是一个巫婆。少女的耳朵是老人的眼睛。
然后少女的下巴，我们把它看成是老人的鼻子。少女的项链是她的嘴。所以在这个过程当中，一个图，其实从不同的视角可以有不同的结果。这里面没有谁对，谁不对，都对，只是你从你的视角看的是不一样的。所以如果把它画出来就是这样的。耳朵可以看成眼睛，她的下颚可以看成她的鼻子，然后颈部看成她的嘴，这样我们就把她看成是一个没有牙的老太婆。其实任何一个东西，你从不同的视角得到的东西是不一样的。
大家看这个图，这个图，既可以看成是一个老人头，也可以看成是两个不同的人。这个既可以看成是一个骷髅，也可以看成是两个人。我们前几个图片其实都是为这张图片服务的。这张图片叫做客观事物的主观印象。什么意思？我们看到的客观的就是方块里面表现出来的，但是最终反映出来的会经过我们头脑的想象和加工。这个想象和加工就是我们头脑当中固有的知识、文化、成长、经历和教育在里面。所以在很多问题上能不能达成一致？为什么说要价值观一致？我们前面讲门当户对，就是他们经历一致的时候，他对很多事情的看法是不是就容易一致？如果一方来自于富裕家庭，另一方来自于经济比较拮据的家庭，我们晚上花500块钱吃一顿饭，两个人的感受一样不一样？不一样。家里经济条件好，500块钱算什么，1000块钱都不算什么。可是家里经济条件不好的，一顿饭就把500块钱花了，最后两个人就会有很多的矛盾或者说可能有不同的意见。为什么这样？事实上就是500块钱吃一顿饭，但是因为他们头脑当中固有的东西是不一样的，所以对一件事情的理解是不一样的。
我们讲很多真正进入婚姻生活的时候，如果这个家庭生活，跟他童年生活反差比较大，有的时候互相之间容易出现这样一个问题。当然在这个过程当中不是绝对的出问题，如果我能够试图走入他的生活，我知道他的生活是什么样的，我就可以有更多的理解。如果没有相互的更进一步的了解，只是停在表面上的时候，那往往很多事情就会发生一些矛盾和不同的意见。为什么发生？就是因为我们头脑当中都有一些固有的知识，然后会影响到我们对事情的解释。大家都是这样的，每个人都是这样的，只是我们有的时候没有意识到而已。
我有一次去郊区县上课，然后郊区县的一个主席就说王老师您带点特产。什么特产呢？是山野菜。我回到家里以后，觉得山野菜很绿色很健康，自己也没舍得吃，因为我母亲80多岁了，然后我就拿着这个菜，周末的时候给我母亲送去了。然后老太太打开这个菜以后，跟我说这个我不吃，你拿走，我赶紧解释这个菜多么绿色，多么营养。老太太给我一句话，老太太说我看到这个就想到当年我吃不上饭的时候，所以我不吃这个，你赶紧拿走。这个就是什么？这个东西其实触动了她的情感，把她以前那些负面性的事情勾起来了，所以她不愿意看到这个。
大家都知道，很多事情就一带而过，因为我们没有特殊的经历，我们没有特殊的情感，而人一旦有特殊的经历和特殊的情感的时候，他一定很在意这个事情，这个就是我们要特别注意的一个事情。在夫妻关系当中，在家庭情感联系上，其实情绪和情感是特别重要的，我们希望我们都能够建立一个良性的、积极的情感，因为情感是可以传染的。大家会发现，为什么我们常说现在得很多疾病，包括一些恶性肿瘤的发病率，认为它跟一些不良情绪是有关系的，所以积极情感的建立是非常重要的。
换句话说，如果一个家庭当中，这个情绪是一个非常友善的，是非常积极乐观的，大家都是很包容的，很放松的，否则的话大家可能就很拘禁。我们谁都不愿意受到这种很压抑的情绪的影响，那人自然下班愿不愿意回家？就不愿意了，我能晚回去就晚回去。因为进到家庭里面让你立刻就紧张起来，所以这就是我们去营造一个很温馨的家庭气氛，其实就是放松。
9.减少情绪化学会换位思考
在我们对于夫妻关系研究中，表达的时候，尽量减少情绪化。刚才我讲了，指责性的、正话反说的，其实都是一些情绪化的表达。这个情绪化的表达，其实它就让人们的情绪占了一个主导，而理性成分占的是主导还是次要？大家从这个图片可以看到，从这个漫画当中可以看到，其实当人被情绪控制的时候，人的理性思维退到次要的位置，因为情绪占了主导的力量。当人在一个情绪控制下的时候，人就是非理性的，而这种非理性的，有的时候说话也好，它更容易伤人。所以我们说要尽可能的调整自己的情绪，让自己的理性占上风，这一点就是要减少情绪化。
同时学会换位思考。什么叫换位思考？就是换一种想法。刚才讲了ABC理论，事情就是这样一个事情，你换一个角度看这个事情就不一样了，你的感受不一样，你的情绪不一样。一个图片，180度一转以后，我们发现一个是美女，一个是巫婆，所以换一个角度，快乐自然来了。当然我们遇到不如意的事情的时候，我们要学会自我解脱。
但是比如说我沉浸在一个我感兴趣的工作当中，一项事情当中，而这个事情是有意义的，比如说我很投入的给家里做一顿饭，这个有意义，我很投入，所以这个就是很幸福的一件事情。所以幸福心理学，我们要想让自己有幸福的生活，首先情绪要好，就是以积极情绪为主，然后做一个能够让我自己投入，能够吸引我去做的事情，而这个事情是很有意义的，同时现在强调人要培养自己的复原力。什么是复原力？就是我遇到挫折以后，我要有一种能力从挫折当中走出来的能力。大家都知道，祥林嫂在阿毛被叼走以后，每天都沉浸在阿毛被狼叼走这样一个事件当中，她走出来了吗？没有走出来。这说明她的复原力很差。
我们现在说人每时每刻都会经历各种各样的事件，当我们经历不幸事件以后，我们要培养自己一种复原力，就是一种恢复的能力，我从这个负面性的事件当中要走出来，同时我还要从负性事件当中吸取教训，这又是很重要的。所以这就是我们在维系婚姻关系时都非常重要的一种能力。人们也发现，婚姻的美满跟健全的人格有密切的关系，如果是一个偏执型的人格，比如说怀疑的人格、不信任的，那么很难把这个婚姻关系建立好，所以我们一开始在选对象的时候，其实人格一定要作为非常重要的考察指标。
说到这儿，既然我们希望能够有一个很好的和谐的家庭生活，总的来讲，心理健康水平越高的人，他的家庭生活越和谐稳定。我们怎么样来评价一个人的心理健康水平呢？其实心理健康水平有不同的评价指标。马斯洛说有10个这样的指标，这个指标从10个层面来评价我们的心理健康水平。一个是有充分的自我安全感。我们刚才讲了，我觉得我是安全的，我喝这杯水的时候，我不会说我不敢喝，万一有谁给我投了毒，如果我有这个想法，说明我的安全感强不强？不强。所以说要有安全感，要了解自己，要估计自己的能力，有理想，但是这个理想不是空想，是切合实际的。与外界有良好的关系，有完整的人格，有一定的学习和再学习的能力，同时人际关系的和谐和稳定，建立和保持良好的人际关系。
健康的心理或者叫心理健康非常重要的一个指标，我们要学会控制和宣泄情绪。就是我知道什么时候我可以把我的情绪释放出去，什么时候虽然我有情绪，但是我知道这个场合不适合我宣泄，我要压抑一下，我先控制一下，再找一个适当的时候宣泄出去，这都是人的这种控制能力，也是心理健康的一个标志，所以这一点我觉得很重要。再一个，我们要有个性，但是个性的发挥又是在一个大的框架下，我们把自己的个性充分展示出来。
我觉得我们在日常的工作当中，或者说生活当中，我们去评价一个人是不是心理有问题，我觉得这三条比较好用，为什么说它好用？就是它在我们的日常生活当中好操作。这三条是什么呢？当一个人他老觉得特别没有意思，干什么都没意思，觉得生活特别痛苦的时候，那我们就要注意这个人是不是心理有问题了。为什么这么说？有人说上班我不愿意上，但是明天要去旅游了，我可高兴了。明天去购物，我也高兴，那这个人就没有问题。有问题的是什么？购物也觉得没有意思，旅游也觉得没有意思，看电影也没有意思，在家睡觉也没有意思，反正什么都觉得没有意思。你让他说没有一样让他觉得有意思的，那我们就得特别加以注意了，他觉得什么都特别痛苦。
再一个，我们来考察他现在跟之前的变化。如果这个人原来特别热情，工作任务特别利索得能够完成，现在像变了人一样，那我们就要特别注意了，因为他有很大的异常。
还有一个是社会角色，什么是社会角色？无论是工作当中，还是回归家庭的角色，都能够很好地履行完成，工作任务能够很好的完成了，没有问题。现在拖拖拉拉，原来很容易完成的事情他完不成，那我们也要特别加以注意。所以这三个方面是我们看一个人是不是心理出了问题很常用的一个方法。
当然我在这里还要提，也就是在心理问题上，我们中国有一个倾向叫心理问题躯体化。因为心理发生问题以后，我们更多的感受到的是躯体的变化，比如说我睡不着，我血压高，我可能肠胃不好，那么大家可能到医院去看，其实所有看了以后，你做了一系列的检查，你发现没有气质性的病变，最终的原因在你的心理，那么这个就叫心理问题躯体化。所以当我们有了这些异常的表现的时候，我们要考虑是不是我们的压力过大，我们的心理出了问题，这个时候我们可以适当的减压，我们可以找一些咨询师，这种外界的支持非常重要。
这个是四川汶川地震当中的一个人，他的儿子在汶川地震当中不幸遇难。在这一年当中，别人都觉得他好像化悲痛为力量投身到工作当中，其实他把所有的悲痛压抑下来了，没有宣泄。所以在地震一周年的时候，他选择了自杀。我们让大家看到这个案例，其实是想给大家一个启示，当你有情绪的时候，当你有压力的时候，要引导大家把它宣泄出来，而不是压抑，压抑等于慢性自杀，所以说不要压抑，我们要让它宣泄出来，哭也好，说也好，通过活动也好，这点是非常重要的。
因为考虑到咱们是女士，女职工还有一点，现在发生率比较高的是产后抑郁症。大部分新妈妈都会自然好转，而在这个过程当中，其实缓解产后抑郁症，丈夫给予的支持是最重要，也是最关键的。所以说我们鼓励丈夫在这个期间给予妻子更多的关爱，而不是说有了孩子以后，有什么保姆了，不是这样的，其实丈夫在这里起的作用是更好的。
总的来讲，当你遇到问题的时候，大家一定不要压抑，我们一再重申，当你有压力的时候，压抑它对关系的维系也是一个负面的影响，所以要让它释放出来。所以压抑等于慢性自杀。这个是家暴的，我们就不做看了，这都是在婚姻问题当中的。
二、孩子教育问题
（一）学会爱孩子培养孩子的健康心理
所以首先要学会爱孩子。这个爱其实就是无条件的接纳，我们很多都是有条件的，因为你怎么怎么样，我才会怎么怎么样，其实应该是无条件的爱，在这个过程中，我们要让孩子切实感受到我们是爱他的。主要是按照马斯洛的需要层次理论，我们不仅给予他生理的、衣食住行的满足，我们还要给予他自尊的满足，为他的自我实现搭建平台。
今天我们生活条件好了，条件好了，我们无限地满足他的物质需求，其实反过来他的控制力是很差的。我们爱孩子无条件的爱，同时我们对他的需求不是无限制的满足，而是有条件的，要让他们知道学会控制。如果我们不管条件，只要他提要求就去满足他，其实对孩子的培养是不好的。
这些都属于我们在心理学上经常采用的案例，这些孩子他们学业很有成就，但是他们的心理发展不是很健康。这是2002年的时候，天津医科大学的学生，因为成绩差，结果被学校退学以后，又怕家里知道，最后把奶奶和父亲都杀死了，他是从小在单亲家庭当中长大的，他没有一个健康的心理。这个是清华的一个事件，当人们有了负性情绪的时候，人们会选择一个出口，选择比自己弱的人把这个负性情绪宣泄出去，所以他就做了这个选择，这是不好的，我们不倡导这样的宣泄方式，他其实在处理问题的时候考虑不周。
而这件事恰恰又被他宿舍的这些同伴经常拿出来奚落他，所以他觉得人格受到了巨大的侮辱，最终就采用了这样一个方式，把四个同学全杀死。如果我们在家庭教育、学校教育当中告诉他你怎么样去表达你的情感，可能这个事件就可以避免。所以我们说发展，或者说一个人的成长应该是全方位的，不仅仅是学习好。这是当时的一个通缉令，他到了监狱以后，他说觉得活得特别失败，其实他是一个很要强的孩子。这是他的父母。
我们希望在教育当中能够把开心、快乐这种很积极乐观的情绪传递给孩子。我们看这个图片的孩子，他是一个日裔的小提琴演奏者，同时他也是一个物理学系的大学生。他在界定自己什么是成功的时候，他说其实并不是成绩，他说无论在什么情况下，我可以看着镜中的自己说我很开心，他认为这就是成功，所以这就给我们一个理念的建立。
最近很多研究表明，孩子从小做家务比不做家务心理健康水平要高。所以大家看，这是中美孩子的比较，我们都是身在各种培训当中，他们都是在培养孩子的能力，这种能力的培养有助于提高孩子的心理健康，所以我觉得这也是一个非常重要的方面。这是日本的孩子，我们在交流的时候，我们到日本，人家在席间问，觉得你们在学校生活怎么样？日本孩子们一口同声说我们特别快乐。但是我们的孩子回答怎么样？不快乐。其实这就是我们在教育当中要特别注意的，因为现在理念上，培养快乐的孩子比培养高分数的孩子更重要，所有的游戏都充满了乐趣，孩子从小养成很好的习惯。吃完饭以后餐具送回去，孩子从小养成很好的安全习惯，瓶子都平放着端起来，避免像国内孩子端起来走，走起路来颤颤悠悠的，瓶子容易摔了扎着孩子。这些都是一个很好的习惯，也是我们教育当中特别要去训练的。
吃完饭以后，孩子会力所能及地去做他自己喜欢做的事，没有人告诉他们你去做什么，他去做什么，但是他们很热爱劳动，这都有助于他们能力的提升、责任感的培养，也有利于心理健康水平的提高。
（二）注重孩子独立性的培养建立自信心
另外一点，我们在教育当中应该注重培养孩子的独立性，同时培养孩子懂得感恩。我们今天的父母跟以往的父母其实有很大的不同，我们要注重孩子的这种感受，所以孩子要得到尊重，希望孩子更快乐，更有能力等等。同时让孩子尽量自己动手做自己的事情，这些都很重要。
我们在评价孩子的时候，要帮助孩子建立这样一个信心，比如说不要过多的批评，要帮助他建立自信，不要对孩子全面否定，这些对帮助孩子建立自信都有很好的作用。要学会感恩，我们发现有些孩子特别会感恩，有个孩子写到，感谢自己的家长，感谢父母教会了我穿衣吃饭这种最基本的生活能力，感谢父母告诉我做人的道理，感谢父母教我这些东西，写了很多感谢。从小培养他具有感恩的能力，这个也非常重要。
总的来讲，我觉得其实婚姻家庭和孩子教育是连在一起的，一个很好的婚姻，可以为我们的家庭打下一个很好的基础。在家庭中，如果夫妻情感非常和谐的话，能为孩子的教育提供一个很好的土壤，所以我们说家庭是心理急救站，夫妻要互为心理医生，要互相支持。
最终，祝愿我们所有的女同胞都能做一个有魅力的女人、快乐妈妈。谢谢大家。