第一：心慈手软，不好意思拒绝别人。
第二：认知低，接触的异性比较少，感情经历匮乏空白。
第三：没有一双“识人慧眼”，没有主见，很容易被人欺骗的人。
相亲这件事就像什么？
就像演戏。
两个素不相识的人坐在一起，重复着在上一次相亲过程中说的话，聊的话题，做出的扭捏姿态，营造的虚假人设，还要承受着可能遇到“奇葩怪物”的精神损失。
你要遇到一个喜欢刨根问题，查户口式聊天的相亲对象，你分分钟上头；
即便生气，你还得把气咽下去，装作“修养很好，情绪稳定”的成年人。
毕竟，你担心自己当场掀桌子，会让中间说媒的人丢了面子。
往小了说，你请客吃个饭，损失点钱财；
往大了说，你真遇到一个“奇葩”，给你造成的心理阴影，会让你对相亲下意识恐惧。
大城市的“相亲角”相对来说好一些，至少是家中的长辈们，拿着儿女的“人生简历”跟父母辈去切磋。
别管是不是“太功利”，最起码从彼此简历明面上的信息，就能主动筛选掉许多人。
当你决定去相亲，把自己放在婚恋市场上，成为其中的“一个商品”；
你要提前做好准备，做好功课，明白一些相亲的潜规则。
-01
先了解自己，再去相亲市场
你是谁？
你拥有什么？
你想要什么类型的结婚伴侣？
你的性格，适合哪种性格的伴侣？
你要对自己有一个最直观准确的评价体系，也就是自我定位；
然后，你要对自己的择偶伴侣有一个认知体系。
比如说：你自己工作收入都很稳定，有车有房，不愁吃穿，虽然不是大富大贵，但至少能过得还不错。
那你的需求是什么？你想要一个很有钱的伴侣吗？未必吧。
或许你想要一个情商高点，能跟你聊得来的人生伴侣。
再比如说：
你的外在形象特别有优势，无论去哪里都能吸引异性更多的注意，但你对物质有很大的渴望，希望找个有钱的伴侣。
那你就利用你的优势，去寻找你想要的选项。
就像投简历找工作，先分析自己条件，看你能配得上哪一批，然后再去投递简历。
最怕什么？
你不了解自己，不知道想要什么，每天还念叨着“好想恋爱，想结婚”，但每天又宅在家里，拒绝社交，不交朋友。
就算对的人出现了，难道还能掉进你的床上吗？
-02
别在垃圾堆里挑选目标
你想要新鲜的蔬菜，就大早晨去菜市场做第一批买菜的人；
你非得等到下午菜基本上卖光了，再去挑挑拣拣，就买不到新鲜的。
这叫什么？在恰当的时机，出现在相亲市场上。
除此之外，你还要学会从一开始辨别相亲对象。
比如：
某个亲戚给你介绍对象，按照你以往的经验，他每次给你介绍的必定是“歪瓜裂枣”。
那你就该做好拒绝他的准备。
有些亲戚，打心眼里“看不上你”，认为你就配得上这种歪瓜裂枣；
有些亲戚，自己的圈子、水平、眼界就在那里，所以只能给你介绍到这个程度的。
这同样是“从源头筛选相亲对象”。
相亲之前一般有个流程，介绍人会给你大概说一下对方的条件。
“条件不错”潜台词：父母条件挺好。
“人挺好，老实”潜台词：人长得一般，只能给你说性格好。
这些都是一个筛选评判的标准。
-03
你要有一个相亲最重要的能力：见识
相亲为什么尴尬？
因为就像“查户口”一样，询问对方的一切条件。
做什么工作？家里几口人？收入多少？平时有什么兴趣爱好？
聊多了，都挺尴尬。
如果第一印象就不怎么好，那就没有了聊下去的欲望，只想早点结束约会，各回各家，各找各妈。
所以你得在平日里练就一双“火眼金睛”。
你靠观察对方的穿着打扮，气质风格，表情姿态，言行举止……
你就应该去辨别，猜测对方平日里的样子。
有些人，内心的想法和情绪都挂在脸上；
有些人的穿着风格，就能暴露他的性格以及平时的生活习惯；
有些人的小行为，微动作，就能暴露他当下的情绪。
这些很有趣，你可以在平时跟人社交过程中，就试着去观察。
先从身边熟悉的朋友练手，一边分析，一边去总结经验。
-04
相亲的本质是什么？
相亲这件事，你参加100次相亲局，也很难遇到“一眼就喜欢的人”。
喜欢并不占什么比重，更重要的是条件匹配度，是否具备较高的相似点。
聊到一起，吃到一起，有些共同的兴趣爱好，彼此的条件相当，背后的原生家庭相对来说比较稳定没那么复杂……
具备这些条件，就已经是上等的相亲伴侣了。
退一步讲：
如果你足够好，你周围圈子里的人“都挺好”，无论是认知、工作、收入、条件都挺好，那么大家给你介绍的相亲对象也不会差。
如果你自己不好，或者说你圈子里的人都处在底层，那么跟你相亲的对象也是如此。