最近，校园霸凌频上热搜。山西大同校园欺凌事件，从言语上的侮辱到肢体上的殴打、持续凌辱，发人深思……
然而，在肉眼直观看不到，全凭道德伦理、摩擦在法律边界甚至还达不到法律边界的霸凌，因为：“发现难”、“取证难”、"查处难”，更让求助者陷入两难和二次伤害之中。
人性最大的恶，除了霸凌者罪大极恶，更为嚣张的恶是：被霸凌者：被群体效应贴上：“敏感、多疑”的标签……
（为保护我所有来访者的隐私，以下来访者所有的信息、案例已做二次修改，如有雷同，纯属巧合，请勿对号入座）
来访者案例一
前不久，我的心理工作室迎来一名来访者，我们暂且称呼她为小语
她走进我工作室的时候，双肩是严重颤抖的。一直用力地低头，频繁摇头，晃动肢体，戒备的心理非常地严重。
她说她是一名大二的学生，因为遭受校园霸凌长达两年，父母因为是外地农村人，不懂什么叫校园霸凌，只是希望她能好好读书搞好同学之间的关系。班主任和校领导对于她的求助每次都会出手相助，但是都没有太大的效果。
她说，霸凌她的女生头领是一个富二代，面容较好，常常会让一群同学在她回家的途中拦住她的去路，身后还有吹口哨的，污言秽语从她的脑后一阵阵传入。
这还不算严重的，每天凌晨，这个头领还带领一群小跟班轰炸她的手机短信，每一条都标注着：“三八、你去死！、你不配活”的字样。
有时候因为她去开水房打水，被大家排挤强力推到水房外，因为重心不稳摔到膝盖流血……
整整两年，她只要一到学校，一进班级心跳就莫名地加速、手抖。她不知道下一秒迎接她的是什么，这几年，她每天以泪洗面。
她有向班主任、老师汇报过，但是因为没有足够的证据保留，也没有严重的皮外伤，大家只会觉得是女生闺蜜之间的小打小闹。只有严重的时候老师会出面阻止，但是因为多次的告状，导致教务处、班主任、学校同学都认为她是：敏感过度、小心眼。
她甚至接受过不正规的心理咨询，当时心理咨询师给予她的回复是：做好自己，你可以不理会她们。你也可以远离她们。你应该去想想，为什么只有你会被霸凌？
很多次，她都觉得被霸凌是因为自己的原因，真的也许是因为她的敏感多疑。她说：“我真的不配活在这个世界上，我想纵身一跃跳下去，只有这样，我才不是坏人。是我破坏了大家的和谐！”
渐渐地，她放弃了告状，甚至放弃了挣扎。因为她说，比校园霸凌更可怕的是：被贴标签、大家用异样眼神看待她的二次伤害。
我皱着眉头看向她：“你，为什么要有受害者有罪论？你明明是受害者，为什么要从自己身上找原因？而不是将伤害你的人得到应有的惩罚？”
她突然间抬起了头，嘴笑略过一丝淡淡的微笑，又好像没有笑。泪光中，有了一丝期许，一直连连摇头，缓缓地说：“从来没有人这样告诉过我，这样也可以吗？还有办法吗？”
她抬着微红的双眸，仿佛在用生命的最后一丝被消磨殆尽的力气向我发出求救的信号：我该怎么办？
我告诉她：
3、向老师或学校汇报此类情况时，汇报的时候不要胆怯、更不要惊慌失措大声尖叫或嚎啕大哭，而是保留证据、平静、言语清晰地请求学校帮助。不要叫：救命或我被谁欺负了，而是要直接说出关键词：我被校园群体霸凌了，这件事情伤害到了我的身心健康。如果不处理，我将做出报警的行为；
5、不要试图再次和霸凌过你的人成为好朋友或通过善念改变对方的想法，因为一个敢霸凌你的人，在潜意识上，就从来没有过放过你的善念。善良是一种美德，但不是对所有人。
来访者听完我的建议后，终于露出了会心的笑容。她说她整整两年没有和任何人笑过，想想自己轻生的行为，觉得很愚蠢。原来对付坏人的方法有100种，她没有必要选择牺牲自己的方式来解决。她说，她决定勇敢站出来，再次重新想一想和学校、老师沟通的方案，让这些人得到应有的惩罚向她道歉。同时，她来学校是来读书的，把书读好，找到工作才是她更重要的方式。
来访者案例二
我的第二位来访者，说她也正经历了一场幼儿园老师、家长之间的霸凌。
她的孩子，一名3岁半的女孩，正上着小班，逢年过节，她都会以上百元的价格给老师送着礼品或购物卡，她说她的要求并不是要求老师有什么特别关照，而是希望孩子能得到一个公平、公正的待遇。
然而有一天，她的女儿说，她长达半年被邻桌的孩子霸凌，连凳子也坐不到，甚至邻桌的小朋友撕了她孩子的卷子、书，老师也不闻不问。
她诧异地问老师：“既然是了解情况，为什么另一个孩子不是同时带出去问话。”
老师微笑地说：“XX家长，你太敏感了吧。而且你的孩子说的都是谎言，她在我的面前亲口承认，她撒谎了。”
甚至，当事老师看到她来，为了讨好她，也和她谈论起这个孩子的八卦。说这个孩子先天自闭+脑部残疾。
她觉得老师完全在一派胡言。
碰巧，下班时她遇上这个孩子家长，当她还不忍心告诉这个家长孩子所遭受的一切的时候，这个家长突然无中生有说：“你知道吗？老师说你有精神分裂症？”
那一刻，她在心理咨询师的帮助下，果断选择了转园。
她说：最可怕的并不是老师对孩子区别对待、或孩子之间矛盾纠纷，而是本是同被霸凌的家长不是共同举证，而是落井下石和谣言四起；
她说：最可怕的并不是送礼给老师，收礼送礼都不是什么大事，而是最害怕的是明明送礼了，因为没有送得比其它家长多，孩子连一个正义、公平的维权的机会都没有，还要被老师四处伪造事实。
作为教师，孩子和家长本该是她的客户。任何一家机构，都本应保护客户的隐私，作为教师，不但无中声有，给她贴上敏感、精神病的标签，更要命的是，家长成为为虎作伥的帮凶。
她说她不想去举报老师，毕竟师生一场。不想凉了孩子的心。毕竟一日为师，终生为父，她还是希望给孩子留一份纯真和感恩。
转园临走前她还是对老师说了很多感恩的话，她说之所以这样做不是因为真的感激，她说因为听说了一个关于韩信的故事：
韩信年轻的时候非常落魄，谁都能欺负他。有一次他坐在一棵大树下乘凉，树上的小孩故意往他头上撒尿，韩信不仅没有生气，反而还送给了小孩几文钱……
得到钱以后的小孩心想，往人头上撒尿居然还能赚钱，因而变得越发猖狂，韩信走了以后又来了一个人在树下休息，这小孩竟然又往那人头上撒尿。但是，那人可没有惯着小孩，他起身拔刀一挥，小孩的命就没了……
她说，像这位幼儿园的老师敢这么嚣张，因为她没有遇上死磕的家长，有一天，这位老师也终会像这个孩子一样被更厉害的家长绳之以法。
通过咨询，她了解到这场经历也称之为：人际关系多重霸凌。
只有认知低的群体，才会出现人吃人的现象。而只有到了认知同频的群体，才会出现：尊重、互敬互爱与理解、认同以及相互监督。她说在新的幼儿园，老师会因为孩子不来幼儿园而做自我检讨和小组会议开展孩子的心理工作，这一刻，她又被温暖的地方治愈了。
来访者案例三
‘
在职场上，你是不是也有类似的体验：
我的来访者自诉：明明老板选调了她去陪同出差，然而从工地回来后，大家开始对她指指点点：
看，她一定是和XX老板有一腿才会单独只派她出差
就是，你看她有什么业务能力，就是拍马屁的本事
有次，当领导叫大家临时开会，同事一拥而上把所有的凳子全部占满，不给她留任何一点位置。
更严重的是有一次，领导因为走得急，让同事A通知她去外地处理一件业务，同事A故意没有通知她，所以情理之中，她没有去处理这项业务。当领导大发雷霆责问她们俩的时候，同事A却说通知她了，并且还有同事BCD作证，BCD统一口径一致构陷她。从而让她错失了主管晋升的岗位。
当她多次想让领导重审她的上次遗漏事件时，却得到领导厌恶的标签是：办事不认真、敏感多疑。
然而，她却没有任何的言语、台词来表达她此时此刻的心情和所遭受的事件。甚至越描越黑。直到今天，她才敢勇敢找到一个精确的台词表达：“原来，我也曾经遭受了无法用言语表达的职场霸凌。”
她说：她现在非常害怕职场，她该怎么办？
我告诉她，面对这样的公司，直接辞职。所有被霸凌的原因可能并不是源于同事的嫉妒，而是源于领导的默许。一个无风不起浪的世界，如果有人不欢迎你，你就是出局的那个。只是谁在扮猪吃老虎，谁又让你当出头鸟，谁又让你腹背受敌？领导身经百战，会看不出这些虾兵蟹将的游戏？是他故意看不穿，还是有意纵容呢？
来访者连连点头，说：极是！
来访者案例四
在婚姻中，你是不是也遭受过家庭成员之间的霸凌，甚至是凌空于道德绑架上的精神残害与PUA？
第四名来访者说：“婆婆觉得我很没有用，孩子带不好老生病，又赚不到钱，吃住都用老公的。
老公说我不孝顺，要是让他妈妈操心、不满意。每次都不知道让一让他的妈妈，不是一个合格的儿媳妇。
孩子说奶奶在家也说我是个没有用的妈妈，并且孩子也这么觉得，妈妈每天在家除了做饭、洗衣服，不赚钱，就是讨饭的。
父母也说我不是一个好的女儿，总让婆家和老公不满意，我这种人还不如死了。”
她说，每当她想到什么想要反驳，或者想要为自己辩解的时候，大家觉得她就是故意找事吵架。太敏感了。她问我：“是不是我真的非常差？”
来访者说：她按照我的方法试过之后，婆家人现在不敢这样说她了。婆婆一个人忙里忙外照顾孩子住院了，老公请保姆，一个月6000，他还要从公司过来照顾，孩子也不认外公外婆了，现在全家人都觉得她的重要性了。
她非常感谢我。
以上这四个案例让我想到了女性被性侵的事件。
一个女性在被性侵后勇敢地选择了报警，然而等待她的却是周围邻里、同事以及家人的嘲讽和一次又一次的问审：
你那天是穿什么样式的衣服出门的？
你是几点出门的？
你有反抗吗？
你为什么不反抗？
是不是有可能被告当时并没有对你起歹心，是你太敏感激惹了对方？
因为受不了一次又一次的回忆，以及二次伤害带来的强迫记忆，最终女孩选择了轻生……
你以为霸凌事件只会发生在肉眼可见的伤害或法律可定性的程度？那你就大错特错了！
最可怕的霸凌并不是一眼可见的暴力事件、摄像头、人证物证可以拍下的画面，而是用言语道不明，说不清、甚至混淆视听台词、行为下的群体事件。我们不需要从受害者有罪论上自我PUA找原因，我们只需要，让“超我”消失，“本我”留下，用你人性的最大的真实，去面对某些人“本我”当中丑陋的嘴脸，鹿死谁手、成王败寇，就让我和他人之间进行一番野性的本能较量。
既然有些恶和劣性，在法律、公众面前治不了他们，那同样也治不了你，那就以牙还牙，以眼还眼。而不是去怀疑、否定和毁灭自己。
无论任何时候，只要你感觉受到了侵犯，无论谁给你贴上“敏感”的标签，只要你有不舒适的感觉那就是对的，那就相信自己，杀一儆百，以儆效尤。
因为我们最大的善良，不是为了去容忍和纵容罪恶，也不是为了审判自己的善良和宁息宁人，谁不是第一次做人？凭什么要谦让？为什么要用你的生命、你的心理健康去换恶人的逍遥法外？如果真的审判和容忍不了，也可以选择果断离开。但至少，不是驻足在受伤之地自我无限PUA！
最后，如果当有一天，你也听说了某个受害者：敏感论的话题，我觉得作为旁观者，你最大的善良，不需要你去维护谁，也不需要你去给予多少帮助。你只要闭上你的嘴，不以讹传讹，就是对受害者最大的帮助和支持。