如果有一段长期让我感到不舒服的关系，我愿意和对方去解决、沟通，但不代表我要无条件地去维持它。
作者：武志红主创团|米高
前几天和一个闺蜜一起吃饭。
我们聊到一件很诡异的事情：
生活中总有一些特定的人，只要和他们呆在一起，我们就会不自觉地，感到自己哪哪都做不好。
例如，我只要和朋友A呆在一起，就会感到慌乱和自卑。
有一天我俩约好一起去逛街。
去到商场，我试穿一条短裙，A瞥了一眼，脱口而出：“你这腿也太粗了吧！不合适。”我尴尬地看下自己的腿，最终狠心放弃。
喝下午茶，她督促我：“你那么胖，不要再点全糖的。”我听完不太舒服，但还是点点头。
随后我们去试化妆品，在人来人往的商场中，A就像个百科全书一样，从毛孔粗大到肤色黯淡，大声地帮我分析所有的皮肤问题，最后帮我淘到了一个适合我的产品。
在和A的交往过程中，她虽然总在提醒我、帮助我，但我内心却五味杂陈：
她说得挺有道理的；
看来我是真的有很多问题；
我真的很差劲。
尽管每次见面，我都尽量调整自己到最好的状态，但还是会猝不及防地，被她找到新缺点，我因此很泄气。
在现实生活中，你也许也会有这样的感受，例如：
不停地指出你有生活漏洞的父母，让你怀疑自己无法过好生活；
永远在谴责你有育儿问题的伴侣，让你觉得自己不是一个合格的父母……
我们会下意识地认可他们，然后试图去改善，但也常常因为无法达到让他们满意的点，感到很无力。
如果你也和我一样，有共同的经历，感到自卑和委屈。
当你长期遭遇某人或某个团体对你施加这些压力，并不意味着你真的很差劲。
实际上，你很可能遭遇了人际暴力。
每个人或多或少都有缺点。
身边的人有时会帮我们指出来，这本无可厚非。
但人际暴力常常就很隐蔽地躲在这些小指正中，让我们很难区分。
这个顿悟，来自我和妹妹的一次谈话。
几个月前，我和朋友A一起去旅游，回来后我忍不住找妹妹倾诉：
我用英语和一个问路的外国人愉快地聊天。这个过程中A在一旁闷闷不乐。我感到很奇怪，结束后一问，她说：“你蹩脚的发音让我感到尴尬。”
之后的旅途中，我有意识地避开和外国人聊天。我甚至开始纠结，我的口音那么严重，是不是该去报一个口语班了？
妹妹听完，摇了摇头：
我之前也提出过你有口音问题，但你为什么不那么自卑，反而还能和别人嘻嘻哈哈地沟通？
因为我当时和你说，尽管你的口音有一点小瑕疵，但目前完全不影响你和别人进行交流啊。
如果一个人真的在乎你的感受，她肯定会像我一样，客观地看待你的缺点，并用尊重你的方式和你沟通。
我这才恍然大悟：
同样是指出我的缺点，为什么唯独A让我感到不舒服呢？
因为A表面上为我好，实际上却不断给我传递“我很胖”（实际上我不满100斤）、“我很丑”、“我什么都做不好”的信息。
这已经可以纳为一种人际暴力了。
于是，我开始思考“为你好”与“人际暴力”的区别。
给大家举两个工作上的例子：
场景一
▽
我今天在工作中犯了不少错误，上司一一揪出了问题。
我很挫败，拉着同事去茶水间透透气。
恰巧上司经过，我顿时就紧绷起来，结果他一改刚才的严肃，笑着说：“好好放松一下，才能更好地投入工作。”
我如释重负，在未来的工作里安心提升自己。
场景二
我把整理了很久的报表交上去，上司单独拎出一个小错误，开始数落：“你大学学历又怎样，还不如我的小学文化水平。”
从此，只让我做端茶倒水的杂活。
几个月下来，类似的事情不断发生，我感到精疲力尽，觉得自己很差劲。
为什么场景一中我可以很快就恢复精神气呢？
因为我很清楚，上司纠正我，是为了更好地工作，而不是要故意为难我个人本身。
而场景二，表面看来，上司所做的一切都是为了让工作顺利进行，但他羞辱我等恶意行为，已经严重贬损和否定了我的人格，让我整天提心吊胆，自我怀疑。
确切地说，他给我打了一支叫“人际暴力”的毒针。
根据人际暴力的特征，可以概括为以下4点：
①恶意为之、毫无同理心
拒绝和你交流；
故意在各种场合排挤你；
对你进行个人攻击；
威胁和恐吓你离开。
②有长期且重复的迹象
每周至少出现一次；
不断重复同样的言语或行为。
③从属性
抓住你的软肋，在精神上控制你；
利用不对等的关系，有意或无意地凸显自我。
④擅长“秋后算账”
让你“低人一等”成为共识后，
冷不丁地拿以前的事来奚落你；
进一步巩固先前不平等的势力。
法国精神分析学家玛丽-弗朗斯·伊里戈扬认为：
人际暴力是一种精神虐待。
施害者通过动作、言语、举动、态度等手段摧毁受虐者的自尊，使其丧失自我认知。
除了上下级关系，人际暴力在朝夕相处的亲密关系、原生家庭、同伴关系里也很常见。
这些无形又高级的人际暴力，产生的后果包括：
①自我怀疑和贬低
在电影《无问西东》里，许伯常与刘淑芬曾经是对琴瑟和鸣的小情侣。
婚后，许老师却把妻子当作空气，每天躲在书房里拼命改作业，夫妻各过各的——这本质上是一种情感隔离，也是人际暴力的一种。
即使刘淑芬把许老师的杯子摔坏，许老师也宁可用自己的饭碗喝水，也不用妻子的杯子。
一次次的隔离，让刘淑芬陷入自我怀疑：难道我真的是世界上最糟糕的人吗？
最终，她万念俱灰，投井自尽。
这让我联想到我在面对上司的人际暴力时，也曾经像刘淑芬一样自我怀疑：
难道我就真的这么没有竞争力吗？
我这么差劲，怎么敢跳槽？
除了打杂我还能做些什么呢？我什么都不会。
即便后来到了新的公司，一开始我还是会战战兢兢，唯恐做错什么事情，被别人看出来我真的不行。
当一个施害者实施暴力时，往往会用两种方式。
一种是莫名地对你冷漠，让受害者不断猜测：
我到底做错了什么，他要这样对我。
另一种是反复挑剔你明显的缺点，让受害者不得不承认：
他说得对，我真的很差劲。
无论是哪一种，受害者最后都会陷入深深的猜想和自我否定，甚至长期被困在这段关系里，没有勇气再去开启一段新的关系。
②矛盾心理：内疚与抑郁交加
当人际暴力包裹着“为你好”的外衣时，会让人产生更加复杂的负面情绪。
你首先会感到一丝不快，随即一股强烈的内疚感泛起，把你的不快全部压下去：
他是为我好才这样做的，我怎么能这样想呢？
久而久之，这种无法发泄的不适感，就会在心里堆积，变成一种幽深的抑郁。
这种矛盾心理，在我和A的关系中体现得淋漓尽致。
朋友A一路来以“为你好”控制我的方方面面，导致每一次她邀请我去逛街和旅游，我都不太情愿。
一旦这个念头出来，我就会质问自己：她对我那么好，怎么可以拒绝她？
这种内疚逼着我一次次赴约，尽管我每一次待在她身边都感到很无力。
这个过程中，内疚感和抑郁感轮番上阵，让我矛盾极了。
③对关系抱有怀疑，逃避一切的关系
这种情况，一般发生在被群体暴力的人身上。
以至于他不敢轻易地相信别人，甚至为了避免伤害，直接逃离一切关系。
中学时发生了一件事，几乎毁了我的整个中学生活：室友悄悄将我无意吐槽另一个人的短信公诸于众。
因此最好的朋友疏远我，走廊上同学们的眼神和话语也透出了很多嫌弃和恶意，我每夜失眠，不敢与人亲近。
后来有一次，隔壁班的一位朋友专门过来问候我：“你最近还好吗？”
我那一瞬间的反应是：
他突然来关心我是什么意思？
他难道不知道我那件事吗？
他难道是想嘲笑我是个道德败坏的人？
我压抑住内心复杂的思绪，冷冷地回应：“还行。”
在普通人看来，这只是简单的一句关心，但我却明显感觉他在嘲笑我，甚至想要攻击我，以至于马上打起了退堂鼓，不敢和他说出被我压抑的心声。
一直到上了大学，我才从周围人笃定的善意中，慢慢愿意打开自己的心扉。
经历过人际暴力的人，很容易以为超负荷的模式就是生活常态。
但我们仍然不能否认，内心追求幸福与快乐，是人性使然。
那么，我们该如何应对遭遇人际暴力后的创伤？
1.意识到人际暴力不合情理
在电影《少年的你》里，周冬雨饰演的陈念不止一次被“校霸”魏莱打、剃头、扒衣服、录像。
为什么陈念会成为众矢之的？
她只不过出于善心，帮另一个被欺凌的女孩披了一件外套而已，却像每个被冷落、指责、控制的人一样，承担着莫须有的错。
事实上，这种暴力，可能是出于一种从众心理的无意识，也可能是人性本身存在的恶。
这种“恶”所产生的人际暴力，不符合情理，更加没有任何意义。
就像陈念的一个动作、我的一个缺点，真的证明了我们是糟糕到可以被欺压的人吗？
答案当然是否定的。
只有意识到这种暴力的不合理，我们才能跳出自我怀疑、内疚、抑郁、绝望的怪圈，真正地过好自己的生活。
2.直接离开
美国作家琼·狄迪恩写道：
意识到自我的内在价值，就有可能拥有一切：能够辨别是非，敢爱，也敢漠然。
所以，在某种人际关系上，我们是可以保持冷漠的。
当我们遭遇人际暴力时，最好的策略就是采取不理睬的态度，甚至离开。
武志红老师推荐过一本心理学书叫《不要控制我》，里面提到一个故事：
有个朋友去喝咖啡。
有人对她说“笑一笑”，
她继续喝咖啡。
那人说“你笑一笑”，
她对那个人说“你说什么？”
那个人说：“你笑一笑”，
她说“你说什么？”
那个人落荒而逃。
故事里的“她”以不理睬来对抗“那个人”，可以让他意识到，他的情绪控制对她来说毫无用处。
这样的话，事情很快就会平息下来：因为他找不到人来“打架”，只好放弃。
在人际暴力中，当我们看清对方的有意伤害，不认同对方，那么ta的施压、言语，也就不再有力量了，相反，ta会尊重你，把你放在平等的位置去思考。
3.建立支持系统
当我们遭遇人际暴力的时候，内心极其虚弱，无力还击。
如果事态已经很严重，却不作出反抗，通常会被施暴者认为在配合他。
这时，我们需要一种更超强的力量来砸碎这个怪圈，可以是你的朋友、父母、老师，甚至是司法机关。
只要他们认为你不至于被这样对待，并且一直笃定地支持你、认同你，你就可以依靠这股力量支撑下去。
写在最后
我也曾自我怀疑过，会不会是因为我的性格过于柔弱，才总会遇到这种事情。
但我意识到人际暴力的随机性以及从众心理之后，我停止了自我攻击。
我们不必感怀过去的经历，而是感恩在这些经历中不断探索、不断强大的自己。