但即使这样，这个话题依然很热，百聊不厌。
很多人和我讨论，对别人提供的情绪价值过度依赖，如何戒掉？
更进一步的讨论是，如何反客为主，反过来给别人提供情绪价值，并且以此让别人离不开自己？
这是豆瓣的一个帖子，具体内容我放在了阅读原文链接里。
给大家归纳一下帖子里“爸爸”表现出的“情绪价值”。
记得小孩成长中的很多小事，甚至小孩每一个老师的名字和样貌。
脾气好，情绪稳定。
经常赞美和肯定别人，会对亲近的人（小孩和妈妈）表达爱。
乐于倾听，并且给出让人很舒服的回应。
会站在对方的立场说话，多使用“我们”而不是“你”和“我”。
看完之后我也认同，这样的一个人，无论是做朋友，家人还是恋人，都非常棒。
按照这几条去做，的确可以成为原楼主所说的，“情绪价值非常高”的人。
而且说来说去，就是多赞美，多倾听，多示爱，把别人放在心上——事实上，如果你多看几个情感向自媒体，会发现他们讲的“情绪价值”也不外乎如此。
不是什么技术层面很难做的事情。
我相信很多同学还会认为，我们发自内心喜欢一个人的时候，就是会本能地想要赞美他，跟他表达爱，时刻惦记他，完全不需要刻意的。
那么问题来了——
既然提供情绪价值这么简单，为什么还会有那么多人被这个问题困扰，一直在寻求答案，得到了答案也经常做不到？
02
直接揭晓答案吧：
给喜欢的人提供情绪价值本身确实不难，难的是“持之以恒地，提供稳定的情绪价值”。
举个很简单的例子。
热恋的时候，我们都愿意听喜欢的人说话，愿意站在他的立场，理解他，认同他。
吵架的时候呢？你们意见有了分歧，你还愿意暂时放下分歧，压下你的愤怒，耐心听他说吗？
或者，当你工作了一天，又累又烦躁，只想一个人待一会儿，玩玩手机的时候，他又来跟你没完没了说话，你还能给他恰如其分的回应吗？
很多同学可能不仅不愿意，还会产生下意识的排斥：凭什么我还要这么做？
我甚至想到一个段子，“情侣之间的安全词运用”。
和男朋友定了个安全词，以后吵架谁情绪崩了，对方就说安全词，大家缓一缓，安全词是路灯。
然后昨天第一次吵架：
他：路灯。
我：路你妈！
……就整个垮掉。
但，这才是真正考验情绪价值的部分——能稳定输出的东西，才是属于你的优势。
这和赚钱是一个道理，跟最近几天的基金一样，今天刚赚了点，明天又赔光了，你肯定不会觉得你从基金里“赚到了钱”。
那我们继续往下探究，什么样的人能相对稳定持续地，输出情绪价值？
两种可能。
要么“永远把对方的情绪放在自己之前”。
即使自己再生气再崩溃，也要先把情绪压下来，优先搞定对方。
听起来就很反人类。
这种态度拿来面对一下老板或者甲方倒还好，面对喜欢的人还要这么小心翼翼，恋爱谈得真没意思，还会带来一系列后续问题。
包括但不限于，你太懂事了对方不珍惜，你的情绪压抑太久终于变态了，不对，爆发了，再严重点会形成讨好型人格，变成被嫌弃的松子等等。
这一块很多人聊过，不多赘述了。
再说第二种可能：
你本身就不太容易有负面情绪，所以对你来说，输出正面情绪是很正常，不太需要费力“维持”的事情。
大家可以翻回第一部分，豆瓣那位楼主的爸爸提供情绪价值的几个关键点。
会发现，在“赞美，倾听，共情”这些“表现”的背后，有个“内核”在控制着一切——
自身情绪稳定。
楼主的原话是，爸爸脾气非常好，从小到大不高兴的次数屈指可数，常年都是乐呵呵的。
没错，这是很多人都没有意识到的，“提供情绪价值”的核心，以及大前提：
你自己的情绪状态越好，才越有可能把正面的，积极的情绪传递出去。
03
有个和“情绪价值”类似的概念，大家应该更熟悉，叫做“情商”。
当然我说的不是这个——
而是被誉为“情商之父”的心理学家丹尼尔·戈尔曼提出的，“情商”的五个维度：
了解自己的情绪。
掌控和管理自己的情绪。
自我激励，自我驱动，让自己更积极向上。
识别他人情绪，有同理心，能换位思考。
处理好人际关系，让别人和你在一起轻松舒适。
发现了吗？“自身情绪”的部分就占了三条。
甚至可以说，前三条都是“因”，后面两条是把前面都做到之后，自然产生的“果”。
首先，话术的适用范围有限，同一句话有的人爱听，有的人就未必。
更重要的是，我从不觉得围着一个人转，时刻研究“说什么能哄ta开心，做什么能让ta更爱我”，是高阶，有效的情绪价值，我更不认为这种做法能长期持续下去。
进一步说，一个人把越多的心思花在“如何给某人提供情绪价值，让ta更爱我”上面，反而越容易深陷于研究，揣摩和取悦对方。
最后自己患得患失，情绪更不稳定，还适得其反。
反过来想想，真正高阶稳定的情绪价值，反而是“先稳定自身的情绪”，再去向你喜欢的人，进行发自内心的，爱的表达。
而到这一步，就像前面说的那样，对心上人表达爱意和善意是本能，一点都不难。
写到这里我甚至觉得，“提供情绪价值”这个词本身就没那么贴切，情绪价值不是你从兜里掏出来提供出去，他多了，你就少了。
情绪价值是一种“感染力”，是你身上发出的光照亮了别人，让他情不自禁地更靠近你。
但你依然是光源。
这也是我曾经分析过，为什么很少听说恋爱中的一方“付出了大量的情绪价值”，之后觉得自己损失了大量的沉没成本，从而对伴侣难舍难分的。
因为本身情商高，擅长提供情绪价值的人，通常不觉得情绪价值“稀缺”。
温柔，体贴，共情能力，散发出的正向情绪，对他们来说都是常态，即使不给别人，他们自己也是这样生活的。
“情绪价值”这个东西，给别人之前，要先给自己。
04
最后，讲两个我印象很深的，关于情绪价值的小故事，希望能对你们有一点点启发或者触动。
一个是我在微博上看到@何日君回来讲她的男朋友。
何日君是个大V，读过很多书，男朋友比她小8岁，她时常说他幼稚，不聪明，缺点不少，她懂的东西他也不感兴趣，两个人不算传统意义的“灵魂伴侣”。
但他“快乐”。
他的快乐，在两个人的恋爱期间一直感染着她，以至于何日君即使在抑郁症最严重的时候，都能感觉到来自他的光亮，认为他帮到自己很多。
“谁又能说，聪明是一种天赋，快乐不是呢。”
另一个故事来自和我关系非常好的一个女生，她爸爸是个一辈子没什么钱，没有自己的房子，也没有稳定工作，靠帮别人修理东西和骑三轮车为生的男人。
几年前她爸爸去世了，没有给她一分钱遗产。
但是她印象里的爸爸永远乐呵呵的，但凡多赚几十块钱，就会带她去吃烤肉，自己买了肉串在竹签子上生火烤了吃，满屋子烟熏火燎的香味。
她说，即使爸爸在世俗定义里没什么本事，但给过她的，情绪上的感染力，是她直到今天最难割舍的精神力量。
“快乐来自啤酒，来自烤肉，来自远方，不来自钱。”
我想，当一个人能够给另一个人这样深刻且正向的影响，比所有的话术都更有用。