开学第一节课，人很多，老师说要研究学生去上课的规律；学期最后一节课，人很多，那老师面带微笑地宣布了他的研究成果:想去就去，不想去就不去！我去！
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鲁迅，原名冰心，后改名步惊云，恶魔果实能力者，传说中的三忍之一，曾大闹天宫，后改邪归正，统一三国，传说他有107个弟兄，个个铜头铁臂，面目狰狞，这便是羊村的起源，她生平淡泊名利，后遇到高人阿凡达的指点，打死了白雪公主，与七个小矮人快乐的生活在一起。！并写了名侦探柯南的故事。名侦探柯南讲述的是要成为海贼王的八神太一收服了皮卡丘并登上创界山启动光能使者打败了鲨鱼辣椒，然后跟多啦A梦一起通过黄金十二宫收集七个葫芦娃召唤神龙复活二代火影，但最终为了保卫M78星云而成为了羊村村长，同蓝精灵们一起抵抗光头强的入侵的故事
现在在永辉，看到3个女孩子买黄瓜。。。然后我邪恶的笑了，三女的白了我一眼。。。。
当幼师的朋友跟我说，上课的时候，发现班里有个小姑娘一副心事重重的样子看着她叹气，一下课朋友就问她：“宝宝你今天怎么了？”，她拉起我朋友的手，摸索着她的手背忧愁的说：“哎，都年底了你还没个对象，全班都为你操碎了心啊……”朋友当时就愣住了。。。
昨天上体育课正无聊呢，突然一个足球滚到了我脚边，我发现我的女神正看着我，于是果断起身开踢。飞出去啦，还挺高，不过是是我的鞋飞出去啦，球还在。
同学看到自己喜欢的女神捂着肚子，便问女神怎么了。女神说她胃不好有胃炎，同学说我知道了你的胃炎也算个隐私了，那我也告诉你个隐私吧，，，我肾亏，，，，然后，，，，全班都知道他肾亏了
我们要提倡环保性交！拒绝使用橡胶女朋友！拒绝使用一次性纸巾。。。都用报纸。
比较喜欢车，自己也挣了点钱。所以不断的再换车，近两年先后买了卡宴，R8，保时捷911，前两个月又买了个兰博基尼，感觉还不错。前天买了辆玛莎拉蒂，怎么说呢，玛莎这个品牌和法拉利的关系非常密切，但车更偏向于商务，开起来也更舒适，不像法拉利那样硬邦邦的，车速比不过朋友家的GTR，毕竟车重在那里，就有一个缺点，
就是太费电，四节南孚一会就没电了.
1、小时候没钱嘴又馋，就和小伙伴去烧鸡店里偷烧鸡，运气也背，刚伸手去偷就被老板发现了，我和小伙伴拔腿就跑。。。。
跑到家里数了下，一共拔了8只鸡腿。
2、记得小的时候，爸爸给哥哥3块钱让他买哈德门烟。
哥哥藏起1快，给了我2块让我去买，我花了8毛，给爸爸买了盒1.2的。。。
结果回到家老爸抽着大丰收，审我们两个贪污犯！
3、“宝贝儿，今天跟爸爸去哪玩了？”
“小姨不让我说。”
4、早上上班在车上玩雷电2，一小盆友坐在我旁边，他兴奋的跟他妈指着我说：妈妈快看，叔叔在打飞机！
次奥，一车的人用震惊的眼神看着我，我当时就石化了，这时小盆友又看着我说：叔叔你快射。。。
近日,在福州马尾坊间，一位奔驰车主,看到坡上货车下溜,开着自己的豪车,死死顶住了下溜的货车。而坡下,是背着书包上学的百余名中学生。“砰”的一声,货车不偏不倚地撞向奔驰。闻讯赶来的人们大声呼喊,学生们听到碰撞声和呼喊声,才恍然大悟,立刻散开。
当时,福州二十四中学的学生背着书包上学。正是由于奔驰车主的奋勇一顶,危险化解,学生无恙。而奔驰车主两年多前犯了错,被判了缓刑,在马尾司法所接受社区矫正。
在犯错之后知道弥补的人绝对是成功者，不然他也开不起奔驰车。好人总有好报！
美女都喜欢高富帅？你们错了，简直就是诬蔑！
他们还喜欢，“矮富帅”“矮富丑”“高富丑”
1、早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包，此男生发现了，关心的问：“怎么？你没吃早餐吗？”
女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。
男生：“哦！那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿！”，
2、晚上和女神出去约会，经过星巴克时，我问“累吗，渴吗？”
她笑着点了点头“嗯”
我说：“那你早点回家去休息吧，记住多喝点白开水。。。”
3、试验室里聊天，一个姑娘说：“好想嫁个有钱老公。”
另外一个说：“我也是。”
然后我好奇插了一句：“有钱了你们想干吗？”
满以为会说逛街美容买珠宝之类，没想到俩姑娘眼睛放光，兴奋地讨论起来：“有钱了就可以自由地做研究啊！”
“对，想要什么试剂就让老公给买。”
4、今天真郁闷。和女神聊天时，我说了一大堆，她反应却相当冷漠，不是“呵呵”就是“哦”，我说你能不能换句别的，结果她撇下一句“我去洗澡”就不理我了。
看来我这注定孤独一辈子的屌丝命是没法改变了，于是我毅然选择了离开，将她一个人留在了宾馆。
妞妞是条很有灵性的狗，每天我回家她都扑到我身上亲热一下，同时缠着我下楼去溜她，她聪明到清楚我只有穿着衣服才能带她去玩，所以我若是累，就赶紧把衣服脱了，她就明白我不会下楼了。这就是为什么我一进门妞妞扑在我身上而我在脱衣服的原因！对面楼惊呆的小姑娘！你能理解吗？
事情不是你想的那样的。
有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？”
我说：“跟闺蜜吃饭逛街继续嗨。”
然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”
他恶狠狠地说：“跟你闺蜜吃饭逛街各种嗨。”
老板：大叔，买裤子吗？
大叔：这裤子能穿么？
老板：当然可以了。
大叔：能蹲吗？
老板：别说蹲了你就是蹦两下都没事！
大叔：可以跑吗？
老板：那还用说。
大叔：那我可跑了。
老板：跑吧。
于是大叔穿着裤子跑了，头也不回的跑了...
上陶艺课，老师问我们想用陶泥捏些什么，提问了一列的的同学，差不多7个人，他们的回答是：圆锥，圆柱，棱柱，三棱柱，球，圆台，……最后一个同学说，宇宙。只有一个人还有想象力。
中国的教育，你把我们怎么了。
我高中时最好的朋友是个土豪，家里有钱人也厚道，
他成绩不好，考试都是兄弟们递小抄，三年下来好歹糊弄了父母，
但高考一塌糊涂，志愿全都落空了。
十年后我去他家找他喝酒，提起当年他泪流满面，
他说：真后悔那时候没好好学习，现在兄弟们都在北京上海，见个面好难，
伦敦这个破地儿，连个能喝酒的人都没有。
听完后，我开始泪流满面。
路见不平一声吼啊，抱着土豪不让走啊。
月落乌啼霜满天，抱着土豪不愁眠。
屌丝骑自行车载一学妹回家，到了家学妹下车羞涩地说：学长，以后你车的后座能只属于我么？说完脸红的低下了头，屌丝笑了：没问题，我今晚回家拆给你！
注定孤独一生。
一、撸完之后的罪恶感。。二、十一点睡醒，饿也不想起。。三、恋爱幸福感，女生由薄变厚，男生由厚便薄。。五、宽恕和后悔，一起到我家。。六、平时老能见，用它找不到。。七、笑着笑着会哭，哭着哭着会笑。。八、咬人的狗不叫。。九、看到这里你才发现无聊O(∩_∩)O
一对小姐弟正在打闹，姐姐比较凶悍，飞起一脚就踹向了弟弟的屁股，
结果弟弟一个箭步躲开了，姐姐就因为踹空重重地摔在了地上。
这时高潮发生了，只见姐姐华丽丽的在地上嚎啕大哭，
撒泼打滚：“你就躲吧！你就摔死我吧！你就是想摔死我！”