一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓的不知所措!围观群众越来越多!突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生!”说后，就跑掉了。。。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!”
小明考试回家，妈妈问他：“考的咋呀”小明说：“只有一道题错了!!”妈妈问："啥题”小明说：“问3乘7等于几”妈妈问：“你等于几”小明说：“我当时不管三七二十一等了个20.9!”
“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从
水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”
他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。
“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。
一名男子被判刑20xx年，在狱中颇为无聊。一天，他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话，於是便开始训练它。几年之后，这只蚂蚁不但会倒立，还会翻筋斗，令他颇为得意。终於他出狱了，第一件事便是跑去酒吧，准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。他先向酒保点了一杯啤酒，然后把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上，向酒保说：“看看这只蚂蚁……”那酒保过来，马上一把将蚂蚁拍死，然后很抱歉地对他说：“对不起，我马上换一杯新的给你!”
小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。
于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀
小x一想反正也便宜，于是就买下来了。
晚上到了家，他想“我就不信教不会你!”，于是小x教了它一夜说别的话。
可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀”,于是小x一生气，锁上门去上班了。
过了一会，来了一个查收煤气费的(简称小z)。
小z，“咚咚咚……”(敲门声)
鹦鹉：谁呀
小z：查煤气的。
到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。
小x：呦~!这是谁呀
就听见屋里：查煤气的。
我考上了重点大学，我的母亲在上学的前一天，坐在床上抚摸着我的头，她原本想说：孩子，你总有高人一等的一天。后果却说成了：孩子，你总有人头落地的一天。我：。。。。
我检讨了一下自己：长相不行、性格不行、身材不行、唠嗑不行、喝酒不行、经济实力也不行、同时我也在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年，后来终于想通了......我饭量还行...睡觉，也行...我人气不行，但我气人行......
昨天把儿子打了，今天他对我说：爸爸我以后好好的听话以后别打我了好吧。我说：这怎么可以，这祖传的手艺怎么能丢，以前你爷爷也是这么打我的!
曾经网络中处了一个，带她打游戏给她买装备，半夜还陪聊。后来可能她良心发现说了自己是男的，觉得我人不错，还要线下见面退我钱给我当兄弟。见面时却是个美女，问她为什么骗我，她不说话，对着我笑，我发现我爱上了她，后来我们结婚了，我才发现，他当初并没有骗我。。
单独去买饮料，身后排了个小男孩，轮到我时服务员通知我第二杯半价。于是我转过身来对小男孩：“小朋友，这个优惠让给你吧，只需一半的钱哦。”“呵呵”，小男孩冲我笑笑，然后伸手指着靠门口的一张桌子说：“大叔，那女孩，看到了没我女朋友。”
一次，英国首相丘吉尔在公开场合演讲，从台下递上一张纸条，上面只写了两个字“笨蛋”。
丘吉尔知道台下有反对他的人等着看他出丑，便神色从容地对大家说：
“刚才我收到一封信，可惜写信人只记得署名，忘了写内容。”
丘吉尔不但没有受到不快情绪的控制，反而用幽默将了对方一军，实在是高!
一张口开莲花香;一双手勤做善事;一颗心有情有意;一辈子欢喜自在。
和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家。我一看急了，举起左手跪下发誓说：“如果再惹你生气，灯灭我就灭。”忽然灯一下子灭了，我吓得都尿了，心想没那么准吧忽然灯又亮了，转头看到儿子站在开关那里说：“爸，刺激不”
英国首相威尔逊，在一次演讲中，在刚刚进行到一半时，台下突然有个捣蛋分子高声打断了他：“狗屎!垃圾!”
威尔逊虽然受到了干扰，但他情急生智，不慌不忙地说：“这位先生，请稍安勿躁，我马上就会讲到你所提出的关于环保的问题。”
全场人不禁为他的机智的反应鼓掌喝彩。
掌握自己的情绪，才能掌握自己的未来。
天才幽默大师卓别林曾被歹徒用枪指着头打劫。卓别林知道自己处于劣势，所以不做无谓抵抗，乖乖奉上钱包。
但是，他对劫匪说：“这些钱不是我的，是我老板的，现在这些钱被你拿走了，老板一定认为我私吞公款。兄弟，我想和你商量一下，拜托你在我帽子上开两枪，证明我被打劫了。”
歹徒心想，有了这笔钱，这个小小要求当然可以满足了，于是便对着帽子开了两枪。
卓别林再次恳求：“兄弟，可否在我衣服和裤子上再各补一枪，让我老板更深信不疑。”
头脑简单、被钱冲昏头的劫匪统统照做，6发子弹全部打光了。这时，卓别林一拳挥去，打昏了劫匪，取回钱包喜笑颜开地离去了。
我非常喜欢听歌，前几天买了个音响，晚上放歌把音量开关扭到一半，这时隔壁大喊:“你再大声点试试!!”我就想:原来隔壁也喜欢听歌啊。于是我就把音量开到了最大~