哥们问我:“有座很窄的桥，前面一老头，后面一兰博基尼，他们两同时向你靠近，桥下是水你也不会游泳，你又不会飞，怎么办”
我告诉他:我会很冷静的对老头说，后面有辆兰博基尼。
2、聪明的唐僧
火焰山，唐僧口渴难耐，
赶紧让悟空去找水，悟空说他也没法子!
唐僧灵机一动道:“你把筋斗云召唤下来!”
悟空奇怪道:“师傅，这是要干吗”
唐僧说:“云都是水做的，借你的筋斗云吸几口啊!”
3、好好教育孩子
4、你看怎么样
今天小侄子说头疼的厉害，好像感冒了不想去学。嫂子上班忙，就给了我两百块，让我带他去打针。走到路上，小侄子把我拉到一旁，悄悄说道:叔叔，这钱你一百，我一百，你看怎么样我......
5、没钱的时候怎么过
两帅哥聊天，一帅哥正跟他朋友抱怨钱不够花呢
帅哥说:“朋友，以后没钱花了告诉我!”
我正感动人家有这么好的朋友，只听朋友继续说:“我告诉你我没钱的时候是怎么过的。”
6、喝一口试试
医生让我保留24小时尿液来化验，第二天我把存尿的矿泉水瓶装进一个白色塑料袋，拎着在车站等公交，去医院化验。
边上一小伙子说:“哥们儿，坐车为啥要提着汽油很不安全!”
我不好意思说自己拿的是尿，便笑着说:“没事的，我提的不是汽油!”
这小伙子不依不饶，说:“不是汽油你喝一口试试!”
我......
7、谁家的狗
晚上和老婆散步，在小区门口遇到一条狗。老婆问这是谁家的狗
我看了看说:估计是老张家的，你看那邋遢样，那毛，跟老张媳妇那发型一摸一样。
正说着，老张那胖媳妇喘着气跑过来了，一把把狗抱在怀里。
我笑着说:嫂子，这狗真可爱，我一猜就是您的'。
另一边，我老婆已经笑得直不起腰了.....
8、说重点
老婆:老公，我上次看上那个牌子的衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿得好看，你带出去都有面子。
老公:说重点!
老婆:3000。
9、银行行长
上学时，把“Englih”
读为“应给利息”的同学当了银行行长;
读为“阴沟里洗”的成了小菜贩子;
读为“因果联系”的成了哲学家;
读为“硬改历史”的成了政治家
10、怀疑她出轨
今天闺密跑来给我哭诉，说她男朋友怀疑她出轨，她用了一个比喻形容了这件事，她说:如果我是网，他就是上网的人，上了那么多次不交钱就算了，还整天怀疑别人在蹭网!
1、老师问一同学怎么减少白色污染
同学答:把饭盒做成蓝色
2、飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢”
小女孩回答到:“我知道，因为星星会‘闪’啊!”
3、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说:“果然很冷!”
4、美国人∶你看过木头做的杯子吗
中国人∶没有!
美国人∶那为什么你们中国字的“杯“是木字旁
中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗!也就是说它不是木头做的。
5、某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……
公会团长问:情况怎样
团员弓箭手报告说:报告团长!前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。
团长听完便问:既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉
团员弓箭手说:报告团长!不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗
6、众士兵:“渴……渴……”
曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了“众士兵:“噢……有梅子吃呀……噢……”
半个时辰后--曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!”
曹操:“哈哈哈哈，大家听到了吗终于有水喝啦”
众士兵:“不去……一定要找到梅子……”
7、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢
因为……
因为他们都不熟啊!哈哈
8、小蛇很慌张地问大蛇哥哥:“哥哥，我们有没有毒”大蛇说:“你问这干吗”
小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
9、龟兔赛跑，兔子很快跑到前面去了。
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，对他说:你上来，我背你吧。
然后，蜗牛就上来了。
过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁。对他说:你也上来吧。
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句“你好”
你们知道蜗牛说什么吗
蜗牛说:“你抓紧点，这乌龟好快”
10、坏消息:一个飞行员从飞机里掉出来了
好消息:他带了降落伞
坏消息:降落伞是坏的
好消息:下面有个干草堆
坏消息:干草堆上有一杆大粪叉
好消息:他没落到大粪叉上
坏消息:他也没落到干草堆上
每日一笑:老妈烧菜时发现食盐吃完了，就让我去楼下超市买食盐，我正在刷手机不想去，就对妈妈说:妈妈我有重要的事情，你自己去买吧。小侄女拿过老妈手里的钱说:奶奶不是我说你，我要是有这么个女儿，我早就鸡毛掸子抽她了，说完拉开门下楼买食盐去了。我……
每日一笑:在办公室养猫实在是不适合，整天发出喵喵叫，还不是猫叫的，你看得懂吗一个人要活到老学到老，做一个爱学习的人。如果不学习，孙子的作业做不出来，会被嫌弃的饿极的狮子靠近卧睡的牛，这时，牛突然放了一个响屁将草丛里的蘑菇弹飞起来。狮子惊得目瞪口呆，狂逃，惊呼:“蘑菇云啊~~
每日一笑:飞机出了故障，只有一个降落伞。狮子:谁跟我抢我跟谁急。鸡:我好歹也会飞点。蘑菇:人家本来也是伞嘛。蛤蜊:还好下面有水。牛:要是下面是证券厅就好了，他们都在那儿等着接我呢。
每日一笑:一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道:“我刚刚买了个大皮箱，我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家!”丈夫眼皮抬都没抬地说:“晚了，你妈妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了!”
每日一笑:孔子过泰山，见一妇人坐在路边哭，孔子问她:你为什么哭妇人答:我丈夫被老虎吃了，我儿子也被老虎吃了，我女儿被老虎吃了，我舅舅被老虎吃了……孔子回头对学生们说:你们记住，以后路上看见女的哭，别瞎JB乱打听。
每日一笑:一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般呵护，老鼠很快变胖，老鼠很感动:亲爱的，为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道:等你再胖一点就知道了。
每日一笑:两只鸟停在枝头，雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天:真是活见鬼，我跟你讲过多少遍了，这个该死的指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是和别人的结婚戒指!
每日一笑:每一个剩女都有一本自己的《西游记》。出身好，长得帅的那个铁了心去当和尚;本事大、地位高的那个一身缺点不说，脾气还坏;脾气好、讨人欢心的那个却是长得丑还花心;人老实、身体棒的那个又没啥本事，最多只能给领导提提包。(每日一笑:其实，每个女人心中都有一本，属于自己的《西游记》…)
每日一笑:一人问朋友:“为什么你称呼小孙为‘老战友’你们这么年轻，不可能参加过战争啊。”“那倒是，不过，我们是同一天结婚的。”
每日一笑:一男的酒量不好，一天喝高了被朋友送回家，妻子给他脱衣服，一直昏睡的他突然半眯着眼睛看了妻子一眼，笑着说“小姐，你跟我老婆长得可真像……”
每日一笑:宿舍一般是这样的:早上就像停尸房，偶尔诈尸起来一个去上个厕所…下午就像养老院，大部分都是躺在床上神志不清。晚上就像疯人院，又哭又笑又乱叫。半夜就像特工部，一个个白光蓝光在脸上晃着，键盘声响个不停。
大学老师在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有个游荡的身影，估计是学生迟到不敢进来。老师道:外面的同学，进来吧。那人走进教室，缓缓开口:请问是谁叫的肯德基
搞笑2:年轻人在饭店吃霸王餐，吃完了不付钱就想离开，被服务员逮住。服务员威胁说:5分钟内，你再不付钱，我就叫警察了。年轻人无所谓地说:你以为警察来了会替我付钱吗
搞笑:一公司聚会，做了个活动。领导在地上一边写了个精英，一边写了垃圾。就对员工们说，自己认为自己是什么就站在哪边。结果都站到精英哪边，就一个员工站在垃圾这边。员工们都在笑他，说这人真傻。领导也很好奇，就问为什么站这他回答说:只有垃圾才会挤在一堆，精英只是个别。领导瞬间提拔了他。
搞笑笑话:翘课去逛街，居然碰见了我妈。在对视三秒以后，我突然来了句:你不上班在这逛什么呢说完突然觉得不对，又说:我还赶着去上课呢，我先走了。然后我跳上公交车就走了。大学课堂上，女教授让大家用“发展”来造句。台下的大学生们觉得没有难度，没人响应。女教授十分尴尬!此时，一女生实在看不下去了，嗖得站起来:“我来造一个!”女教授很高兴:“好，这位同学很积极!”女生说道:“我家的沙发展开就是一张床!”一秒沉默后，全场掌声雷动!
1.还有一段距离叫“不发”：你想通过他的朋友圈了解他，但他就是不发他的朋友圈。
2.即使失败了99次，也要继续。振作起来...凑个整数啊！
3.稍胖的女孩，运气不会太差，因为运气更差的女孩是肥胖。
4.我朋友的妻子明天要去跳伞。我真担心她的伞打不开。上次这么大的东西撞击地球时，所有的恐龙都消失了。
5.我不知道古代皇帝从南方摘荔枝喂他的妃子们的心理状态，要是当他得知今天的大豆仅仅是为了喂猪而横跨半个地球，会怎么想呢？
6.事实上，几年前，一些人也找到了我，问我是否愿意在娱乐圈子里尝试，但我知道我的外表注定了我在娱乐圈不能很好地发展。舞台太窄了，我只能出演花瓶，果断拒绝了。
7.我去便利店买了24块钱的商品，银行APP显示您已经花了24元；又来一条短信提醒您已消费24元；接着支付宝信息显示您消费24元。把我一下整懵了：我到底是买了什么，超过70元？
8.发现了一个非常有趣的现象。
我周围的年轻人天天抱怨：我不想去工作。除了去工作，我什么都可以做。
我周围的老人天天唠叨：我想去工作。干任何事情我都愿意做！
扎心的幽默小段
1.最近，我一直觉得很虚弱。这种弱主要是购买力弱，只能吃土。
2.成年人的特点是大事不急，小事随时会崩溃。
3.健身会让人上瘾，但你仍然不能坚持下去，因为不健身更容易上瘾。
4.“高！”真高！”朋友鼓起掌来，对着我的发际线说。
5.工作就像方便面，曲折，三分钟的热度，关键是增加量不加价。
6.我说我想成为一名幽默作家，每个人都笑了。看来一个好的开始是成功的一半。
7.研究发现，最高的提油率是三种东西，第三是油菜籽，提油率约为35%。第二种是花生，其出油率约为45%。最后首当其冲是韭菜，出油率为250.38%，特别是小白最好炸，一诈一个准。
8.大多数PowerPoint工作人员既没有Power能力也没有Point观点。
使用Word的人总是无Word可说。
使用excel的人其实并不都是Excel(优秀)；
使用Access的人大多没有Access级别(权限)。
最大的真实形象是，大多数使用MicrosoftOffice的人在办公室office里既渺小micro又软弱soft~
幽默的大实话
1.你知道吗，对猪来说，人类是它们的年兽。
2.散户投资者:明年咱们终于要咸鱼翻身了！机构代理:我们明年应该吃另一面了。
3.美容院的人总是说你的皮肤缺水。按摩院的人总是说你有太重湿气了。足部护理店的人总是说你肾脏不好！
4.有些女孩矿泉水瓶盖打不开，但打开螃蟹后盖却很快。
5.如果你对人们说天上有一神创造了宇宙，很多人可能会相信你。但是如果你告诉他们油漆不是干的，大多数人都想摸摸核实一下上手试试。
6.熟人不敢开口，陌生人不敢说话。没有一见钟情的资本。无日久生情的条件。人群中是一个嘻哈段子手，人群后却是一条单身狗。说的是你吗？
7.如果你重50公斤，在镜子里你会重45公斤，在你朋友的自拍里你会重48公斤。在这集体照中重55公斤，被朋友拍摄是60公斤，视频里出镜是65公斤...但在你奶奶的眼里是...35公斤。
8.老师真的很奇怪。在教我们“做好事不留名”时，他经常问，“谁做了这件好事？”。