我越来越清晰的知道，活着是为了什么，
这些过往的经历是为了让我去做些什么。
01
早醒，头痛，失眠，没胃口
2017年5月或是更早的时候，我突然发现以往喜欢吃的馒头包子，烧烤等都不香了，甚至有种想吐的感觉。
早上4-5点我就醒来了，平时8点多还醒不来，靠闹钟才能准时去上班。
慢慢的，我晚上开始睡不着了，我的头越来越紧，越来越痛。
我不知道这是为什么？我将这一切归结于我的工作压力太大。
听学员倾诉，帮他们做心理建设，那时候的我是一个活泼，幽默，正能量的人。
生完孩子后的我一瞬间长大了，我想要为孩子买房子上好的学校，思考规划着她的未来。
绝对不能在农村，不能将我曾经匮乏的物质，精神的贫穷留给我亲爱的孩子。
生完孩子就开始在家办公，喂完奶后就将孩子扔给我婆婆，转身投入没日没夜的工作。
我真的非常非常努力，收入也很可观，
但是，一旦身体健康出现状况
这一些都开始烟消云散，当时的我，27岁
02
首次诊断：偏头痛
工作上实在是坚持不了了
我知道我生病了，但是我舍不得花钱
我想着回老家休息一个月就会好
果然，回老家后就开始能吃能睡，但一想到工作，还是会紧张。
我真的太久没有放松了，
我也没有想过让自己放松
一旦不赚钱，我就没有价值了
随着上班日子临近，我终于还是去到岳阳人民医院做了检查，当时查的是偏头痛。
一切都没什么问题，医生开的是缓解偏头痛的药。
带着药回到长沙，当天晚上又开始失眠，那种感觉又回来了。
我这是怎么了…….
最终，我放弃了当时月入2W+的工作
放弃了分红的职位,
放弃了我最初的梦想,
因为再这样下去，自己迟早会没命...
03
最终确诊：中度抑郁+焦虑
我开始闲置在家，准备找一份非常轻松的工作。
结束工作后，脚崴还得了带状疱疹，不得已又去医院吊水吊了7天，屋漏偏逢连夜雨说的就是我。
慢慢的我发现，
我好像不想活了……
我开始找各种方法结束生命
我好迷茫，27岁一无是处，
不知道做什么，不知道适合什么工作，
赚不到钱，没有任何价值感。
活着，都是浪费了空气
有一天，我老公告诉了她的一位朋友我目前的这种症状，她说，“可能是抑郁焦虑症。”
听到这个消息，如同晴天霹雳，我为什么会得这个病？
要知道，在半年以前，
我亲眼见到我大学同学的妈妈自杀,
也是因为抑郁症。
当时她陪伴妈妈陪伴了大概一个月，因为回长沙的一个间隙，很突然的，没有看管好，妈妈就过世了。
她当时歇斯底里的哭着对我说：“抑郁症是可以治好的，都怪我，我没有看好我妈妈。”
当时我的心里还想着，快50多岁的人了，
为啥会想不开，有什么想不开的？
女儿，儿子都找到工作了，
为啥要这么去折腾自己？
同时，我对抑郁症有着很深的恐惧，
我小时候的偶像演员张国荣，大家都知道，4月1日，他是因为抑郁症跳楼自杀的。
我真的得了抑郁症么？
我真的会死么？
我开始深深的理解她妈妈了。
无力感，无价值感，抑郁焦虑，失眠的痛苦感侵袭而来。
接下来，我老公带我去湖南省交通医院，他朋友推荐的这家医院。
经过一系列的心理填表，仪器测试，最终确诊为中度抑郁症，焦虑症。
我辛辛苦苦赚的钱，去一次医院就损失一大半。
我老公真的特别爱我，在钱财和我之前，更看重我的生命，就是要付款。
7天下来，还是这个鬼样子，抑郁症依然无动于衷。
04
第一次结束生命
老公因为要上班，我又需要人照顾，于是就遣送回乡。
回到我妈妈身边后，开始为期5个月的迷信治疗，我妈妈，外公骑着摩托车到处为了我奔波。
凌晨4点起床，为了采药，为了撒米，为了烧第一炷香，见证了一系列神婆。
期间，我也尝试着在岳阳找工作，我发现好难，什么都好难，特别难，我做不了，什么都做不好。
我很害怕，我害怕孤独，我害怕我是一个人。
我开始有了躯体症状，我的手臂，腿脚内部开始燃烧了，生火，浑身都不舒服，僵硬，呆滞，已无生命力。
看不了手机，听不了歌，浑身颤抖，手开始抖个不停。
看着近50岁的妈妈拖着我这个27岁的年轻人，她日渐憔悴，日渐沧桑。
为了让我放松，带我到亲戚家玩，但是我见到他们，还是放松不下来，深深的病耻感。
觉得他们靠近我，就会遇到不好的事情，我将自己视为不祥之人。
在亲戚家，依然睡不着，失眠，看着别人越来越好，我越来越差。
就是因为我抗压能力差，才会这样
就是因为我能力不行，才会得抑郁症
正因为这样的思想，我开始走向了毁灭自己的路。
一个凌晨3点的夜晚，我摘掉了戒指，放下了手机，放下一切“贵重物品”。
是，这便是我当时的遗言。
我关上门，走下楼，
我这一走，便不会再回来。
走过岳阳的街道，看到有长条凳，躺了一会儿，然后起身，继续走，一定不能让他们找到我。
直到走到了火车轨道，我想到了这样的办法，但是会不会太痛，还是有点害怕，到时候太难看，我怕我妈妈受不了。
然后继续走，走到了一条小河，这个水太浅了，这个水太脏了，还是不行。
慢慢的下雨了，我也没有任何知觉，不觉得冷，因为心里已经很冷了。
终于，我看到了一个池塘，看着还是挺深的，应该可以了，够了，水也不是特别浑浊。
刚好是早上，没什么人。
我开始哭了
开始哭这几个月的经历
恨自己，痛恨自己没用
恨自己这么大人了，没有养活自己的能力
我终于可以解脱了，没有任何遗憾，
我连自己都照顾不了，我照顾不了任何人，我活着只会成为大家的累赘，我活着只会让我的家庭越来越差。
“生而为人，我很抱歉”
纵身一跃，我跳进去了，我不会游泳，喝了几口水，慢慢往下沉。
我放松下来，去感受死亡的来临，
没有任何挣扎，就这样去毁掉自己。
再见了，我的亲人，
再见了，我的朋友，
再见了，这个世界。
慢慢发现，几滴雨水打在我脸上，难道我到了另一个世界么？
睁开眼睛一开，我浮起来了，我挣扎着继续掉进去，还是没有办法。
几次下来，我想着，算了，等下人越来越多了。
大难不死，必有后福。
然后我又从这个池塘里面慢慢走出来，走到路上，雨越下越大。
要不要回去？算了吧，太不好意思了，但是，大难不死必有后福呀。
就这样，雨一直下着，我也一直走着，
是往回去的路上走，身上的衣服全部打湿
再后来，确实联系上了我的老母亲。
看到了我哥哥，我老公从长沙来到了岳阳
接着就去长沙脑科医院看了抑郁症科
开了1-2个月药，吃了副作用很大，
但是慢慢的好起来了，可以听歌看小说，
可以做饭了，会笑了，感觉生活有了希望了。
原来我真的是生病了，
也没有花多少钱，这次只花了一千多吧
05
第2份工作：老师
接下来就开始我的求职之路，
因为这场抑郁症，
我选择了相对轻松的托管老师。
做得也非常好，虽然薪资少了很多很多，
但是挺开心的，家长和孩子们都超级喜欢我。
无论是群运营，教学，文案，还是做活动方案，教师培训。我都是非常出色的那一个，非常出彩的那一位，堪称完美的老师。
2017年9月到12月，感受到了活着真好，感恩活着。
06
第2次结束生命
从优秀的营销主管，
压力山大到抑郁，
再到一名优秀的托管负责老师。
2017年年底，自己开始膨胀不满意薪资，想做教培类的专业老师。
试过两个月后发现自己能力不行，又转去做托管老师，发现校长不行。
折腾3个月后，我失业了，
我又开始怀疑自己，向内攻击自己
评判自己的工作能力，评判自己的抗压能力
那位医生说自己很腻害，开中药说可以治好我的抑郁症。
那就试试吧，中药贵也还是蛮贵的，大概一个月，全家花了1W多，没有一个人搞好。
我看着卧病感冒发烧的老公，看着我夜夜焦虑无法入睡的自己，我将好多焦虑痛苦的情绪发泄到了我孩子身上。
她那个时候上幼儿园，我有点精神分裂的将她关到门外面不让她进来，任她哭任她闹。
对，我就是要让她听话，
让她快点穿衣服，磨磨唧唧半天，
等到她撕心裂肺了，我将门打开，
她抱着我哭说：“妈妈，我再也不这样了。”
一度想到这个画面，我内在的愧疚，我内心的无力感，我做人的失败涌上心头。
我又一次开始无法入睡，已经有几晚了还是睡不着，我吃着之前去湖南省脑科医院开的药，已经吃不好了，吃了还是睡不着。
我不能跳河了，因为也淹不死（有过经验）
那我吃光这些药，让自己长眠，这样也体面一些。
有了这样的想法，吃完了大概几十粒的助眠药物，然后就睡着了。
当我再次醒来，我躺在长沙市第四医院ICU病床上。
我睁开眼睛，我哭了，我对我老公说：“你为什么要救我，你知道我多想死吗？你为什么要让我活着，你知道我活着有多痛苦吗？”
我老公和我婆婆穿着防护服，焦急，无奈，同情，悲伤，可惜，心疼的眼神情感夹杂在一起...
我老公当时对我说：“如果你死了，我和我女儿也不会苟活，就随你一起去！”
当时的我，还处于月经期间，照顾我的阿姨说，“这么年轻漂亮的小姑娘，何至于此？”
因为抑郁症太痛苦了，如果没有经历过，你真的无法感同身受。
第2天，我妈妈来了，我哥哥也来了，我朋友也来了
我女儿对我唱着歌：“有一双眼睛，它是世界上最漂亮的眼睛，那就是我妈妈的眼睛......”
那是幼儿园学的歌。
我妈说：“如果你死了，你是解脱了，但是你也要为你女儿考虑考虑，我反正老了...”
住了大概3天的ICU，我出院了，准备回第一家和我大学同学创业的公司上班。
能支撑我活下去的真的就是家人对我的爱，永不放弃我的老公。
我后来问我老公，我从吃药到醒来这个过程。
他说他睡醒后，拍了拍我，发现我没有任何反应，然后他开始慌了，看到垃圾桶里面的药壳子空了。
他就联系我哥，背着我，实在是背不动，还是邻居帮了忙，开车去了长沙市第四人民医院，开始洗胃。
他特别的心疼，特别难受。
我说我咋一点感觉都没有，我应该是昏迷了。
07
第3份工作：运营
有过2次接近失去生命的体验，我只能挣扎着活下来。
再次去到大学同学公司上班，发现他们成长了好多，他们好优秀。我似有似无的在公司打转，拖着疲惫的身体去上班，然后等着下班。
毫无成就感，不知道要做什么，好像就这样被公司养着。
我的上级领导和我说，你去负责公众号吧，我说我不太会没有做过。
她就发来一大版的学习内容，排版建议，每次看到密密麻麻一大版的东西
我就害怕，太多了，我不会。
但是我强迫自己去看完，好像也没有那么难，会排版后，我又开始觉得无聊枯燥了，还是半死不活的状态。
没有特别好，也没有特别差。
每天看到的数字就是44，每次看到44，就是我非常抑郁的状态。
08
佛山针灸之路
我老公就是，只要有机会，就去，只要有希望，就试。
于是，我，我妈妈，我老公踏上了去佛山的火车，同时我也并没有放弃我的工作，依然背着电脑线上办公。
每一天的针灸，全身扎满，痛到不行。
在针灸与工作之间，我慢慢的好像变得开心了，变得有成就感了。
针灸结束后我回到公司上班，开始做活动策划，写文案，做流量，偶尔做销售，后来担任培训师。
再后来去到一个运营平台学习，拿到了优秀学员的荣誉证书，并在2018年底公司年会成为年度优秀员工。
后来去三亚旅游，去泰国旅游。
我还是公司的鼓励师，颜值，身材，声音不那么在线的鼓励师。
对，一切都是这么美好，我觉得我特别幸运，能够遇到这位针灸医生，能够在这么好的公司上班。
我以为针灸治愈了我，不会再复发了。
当我的老板问我：“你的抑郁症好了吧，不会再有了吧。”
我说：“是的，我现在每天运动，健身，跳舞。”开始热爱生活，开始学会减压。
现在回想起来，多么的信誓旦旦。
09
抑郁症第2次复发
2020年9月，公司筹办了一场上海周年庆活动结束后，我的好朋友及上司要准备生产而请假。
她在我心里是顶梁柱，她一走，很多的工作压力都压在我这里，我冥冥之中感觉到我开始压力倍增。
公司要我更多的去扩展抖音流量，但是我不会，不擅长。
去学习，内心又特别没有力量，特别的害怕。觉得工作开始无止境，生活开始无止境的忙。
我开始有抑郁倾向了，国庆期间，我整日慌张，又开始看抑郁症方面的新闻和书籍。
越是担心什么，就越来什么。
我记得有一个场景特别的熟悉，和老公看完《中国机长》那场电影后我哭了，哭了好久好久...
晚上又开始失眠，焦虑抑郁涌上心头，没有办法，我又踏上了去佛山的路。
在佛山的时候，我依然拿着电脑，我一边学习，一边针灸。
但是我脑袋像灌了铅一样，我学不进去，针灸对我似乎也没了帮助。
工作上我努力挣扎，我创造了这么多的业绩好不容易涨薪，我又要走了吗？
我不甘心，但是我似乎努力不下去了，做完一个疗程后，没有效果，我回到了乡下，我妈妈那里。
回到乡下的第一个晚上，我睡不着，我妈妈说：“睡不着的话就去看电视吧”
我焦虑到看电视也看不好，看不下去，剧情什么的也看不下去，于是关掉电视，打开手机听着视频，争取能睡着一下，依然睡不着。
工作方面，在我的预料之中，我被辞退了。
我知道我朋友为了我好，但是当我真的听到这个消息后，我内心还是会觉得有点崩溃。
接下来的几天，我每天去田里挖土，除草，干农活，同时放弃了运营方面的学习。
10
抑郁症靠自己走出来了
看到了冥想这个词，于是去搜索冥想音乐，终于我找到了Keep冥想，在冥想中我慢慢开始能睡着。
每天跑3公里，开始跳舞，练习瑜伽，都是免费的方式。
我尝试着自己走出来。
跑了一个月，我慢慢的好了，开始去上班，这次遇见了我的前前老板岑岑，非常感恩这次的相遇。
工作很轻松，岑岑非常有爱而且不是一副老板的样子。
工作了大概3个月，我又开始作了，目前这份工作没有挑战，不是我理想的工作状态。
而且网上说如果通过自己好起来，复发几率很小，这一次我是通过自己好起来的。
我会去专注呼吸，会有很多办法去释放我的情绪。
我会让自己很放松，特别有觉知，有时候觉得自己真的有一种心想事成的能力。
想去幼儿园工作，但是又觉得工资低，后来有一家高端幼儿园找到了我，工资也还不错，有周末，而且好早就下班了。
哈哈哈，这不就是理想的工作么。
刚开始进去的一个月，没有业绩，但是我也很ok，我想着一个月不出单我就撤了。
最后的1天，开单了，老天爷确实是留下了我，慢慢的越来越顺手，但是进去这么高端的幼儿园，看到了那么美的老师，其实我是非常不自信的。
一个个如此优秀，我好像蛮粗糙的，但是内心又觉得，我可以试一试。
业绩做得最好的时候，一个月收入也有4-5W，在长沙非常不错了，一下子就是有钱人了。
就这样平稳度过了一年半。
2021年的8月，我开始觉得师资力量不稳。每天讲着昧着良心的话，家长不满意，员工不满意，当然我也是不满意的。
流量少，状态也不太行，我想放弃了，每天12-13小时的连轴转，我太累了。
我觉得未来不会有轻松的时候，只有可能会越来越忙。
11
抑郁症第3次复发
我的抑郁症又来找上我了，当我说我要辞职的时候。
我老公说：“你什么都坚持不了，抑郁症坚持的就挺好。
为什么别人能赚钱，你就不能赚？
为什么你不能拒绝别人？
为什么别人那么早下班，
你就要像牛一样的去卖命，值得吗？”
我想我就是这个品种吧，所有的结果都源于自己，所有的结果都自己承担，所有的背负都自己承受。
2020年的4月23入职，2021年的9月18离职。
我开始了做饭的生活，虽然能睡着，能吃饭，但是生活缺少了希望。
我很迷茫，我不知道我未来做什么，我怕了，我怕抑郁症。
我怕失眠，怕累，怕赚钱，怕出去工作了，因为我努力了这么久。
我从2017年到2021年，这5年来起起落落，跌跌撞撞，最后得到的结论就是“抑郁症很难治，治不好，根治不了”。
如今，似乎只有苟活这一条路，找一份3K的工资，凑合着养老。
每一次我望向窗外，或者站在楼顶上，如果我跳下去应该不会半死不活吧，但是，如果我真的跳下去，就没有退路了吧。
我还是不忍心，我老公看到这个场面，我孩子看到这个场面。
算了吧，好好活着吧，后来找到一份医院的工作，以为很简单，实际上很复杂，一上午感受下来，不行，这个我不行，我做不了。
我都31岁了，还要做刚毕业小姑凉的工作
12
身心灵疗愈之路彻底治愈
我想着那就去吧，反正现在已经是这个鬼样子了，出去可能会好一些。
主要是她来到我家来接我了，我整理了下，然后和她一起去了花某某吃饭。
我看到了她眼里的那道光，一边聊天，我一边哭。
我诉说着工作上的无奈，那个时候我并没有告诉她我有抑郁症，因为总会有深深的病耻感。
身边的朋友同事都不知道，她直接让我报名亲密关系私教课，我回来后就付款了。
我一直想成为一名心理咨询师，去疗愈自己，然后去帮助别人，真的有机会，我会好好把握，好好抓住。
几次私教课下来，每一场我都哭。
从刚开始中午睡不着，到中午可以睡觉了；慢慢的我的面瘫好了，再也不用晚上贴面瘫贴，白天偷摸着撕掉了。
我不用吃柏子养心丸，心慌也解决了。
6阶导师班后，我全身都轻松了很多，轻盈了很多。
一秒疗愈了我恐惧到极致的内在小孩，这里真的要深深的感恩小芒果疗愈师。
3个月后，我的抑郁症好了，真的是彻底好了。
有人问我，怎么判断抑郁症好了？
我说，当我可以大方告诉别人说我有抑郁症的时候我就好了。
当我睡眠越来越好，中午都可以睡2个小时的时候，我就好了。
当我能够感受美好，鲜活，平和，喜悦，开心的时候，我就好了。
为什么说根治？
因为我的内在小孩疗愈了，小时候的创伤疗愈了。
我知道它不是表面上的，不是让你分泌多巴胺，,不是让你吃药冥想锻炼就能彻底好的。
而是深入到内心深处的疗愈创伤产生的地方，你才能真正的好起来。