1、老婆不同意我换新电脑，于是跑到六岁女儿那里求助，女儿摸着我的头：乖，等我挣钱给你买。
我说：那你什么时候能挣到钱呢
女儿一脸委屈：你都好几天没给我钱了，怎么给你买电脑......
2、吃饭前老公刚虐完儿子，饭后坐在沙发上看电视。
这时儿子端着一个一次性杯子“爸爸喝啤酒。”
老公一脸的得意，谁知老公刚端着杯子大声说到：“兔崽子!过来，你告诉我这怎么是热的、热的`!”
3、今天去幼儿园接儿子，看见儿子胳膊上好多抓痕赶紧问他怎么了。
儿子说：被同班的女同学欺负了。
我大笑：你被女孩欺负，丢不丢人
儿子淡定的说：好男不跟女斗，等长大了把她娶回家，看我不弄死她!
4、今天去摘桃子的时候，我说：“摘桃子要带几片树叶，那样会新鲜的更久!”
儿子说：“那样，桃子就以为自己还在树上了，是吗。”
顿时，我被他的天真打败了......
001：【算命】
一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，说：你20岁恋爱，25岁结婚，30岁生子，一生富贵平安，家庭幸福，晚年无忧。
此人先惊后怒，道：我今年35岁，博士，光棍，木有恋爱。
先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊。
幽默指数：★★★★★
入选理由：19世纪末，培根说“知识就是力量”，20世纪初另外一个科学家布朗基又说：“知识不是力量，智慧才是力量”。什么是智慧，就是懂得如何运用知识的知识，现在的学生更多的不是知识的使用者，而是知识的仓库，正所谓“书到用时方恨少，其实不是书少，而是不知道用什么书”。
002：【将计就计】
昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。
我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。
今天结果收到回复："都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子！
入选理由：现在骗子太猖狂，害人不浅，利用此法将计就计可以整整这帮恶人。
003：【灵活运用】
有个人去动物园要当动物管理员，园长对他说：“那好，我要考考你，你有没有办法让大象先摇摇头，再点点头，最后跳进游泳池？”那人说“这容易！”他走到大象面前说：“你认识我吗？”大象摇摇头。“你脾气大吗？”大象点点头。那人这时拿起一个锥子扎了大象屁股一下，大象疼的跳进了游泳池。
园长看到后说：“你太没同情心了，不能当动物管理员。”那人说：“再给我一次机会吧，我一定会温柔的。”园长说：“好，还是那三个条件，不过这次你不能动手了。”
那人答应了，走到大象面前说：“你脾气还大吗？”大象摇摇头。“你现在认识我了吗？”大象点点头。“你现在知道该怎么办了吧？”大象一听，转身跳进了游泳池。
入选理由：胡萝卜和大棒代表了管理的两极，分时运用、错位运用、综合运用才能收到良好效果。
004：【有房一族】
蜜蜂是蝴蝶最忠实的崇拜者和最执着的追求者，但蝴蝶始终对他不屑一顾，而且还毫不犹豫地嫁给了蜗牛。蜜蜂伤心绝望地质问蝴蝶：“蜗牛哪里比我好？”蝴蝶回答说：“人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。”
幽默指数：★★★
入选理由：虽然此“房”非彼“房”，但妙就妙在无论是怎样的“房”，只要有就占尽先机。这个小笑话切中时弊，让人在酸涩和无奈中哑然失笑。
005：【近亲禁止结婚】
有一对小夫妻吵架了，妻子又气愤又委屈地对丈夫说：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”丈夫煞有介事地看了看妻子，连连摇头说：“这不可能，因为近亲禁止结婚。”
入选理由：一个“近亲禁止结婚”于不动声色间暗讽妻子与“魔鬼”同类，反映如此迅速、回击如此有力，真令人佩服。这个冷笑话，在爆笑之间还教给了我们如何反驳他人无理言辞的方法，认真体会吧。
006:【学会依靠他人】
有个小男孩，有一天妈妈带着他到杂货店去买东西，老板看到这个可爱的小孩，就打开一罐糖果，要小男孩自己拿一把糖果。但是这个男孩却没有任何动作。几次的邀请之后，老板亲自抓了一大把糖果放进他的口袋中。回到家中，母亲好奇地问小男孩，为什么没有自己去抓糖果而要老板抓呢小男孩回答很妙：“因为我的手比较小呀!而老板的手比较大，所以他拿的一定比我拿的多很多!”
幽默指数：★★★★
入选理由：这是一个聪明的孩子，他知道自己的有限，而更重要的，他也知道别人比自己强。凡事不只靠自己的力量，学会适时地依靠他人，是一种谦卑，更是一种聪明。
007：【再来一瓶】
表弟进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果......忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内有“谢谢惠顾”字样，此惠应该和恩惠同一字，窃喜，遂假装喝水拧开瓶盖。晕！！！！只见瓶盖没赫然印着“再来一瓶”！！！
入选理由：平时天天想着中奖，最不想的时候偏偏送上门来，本来也为可以投机取巧，谁知聪明反被聪明误。点背、太背了，见过有点背的，但从来没有见过这么点背的，而且还发生在自己身上。
008：【黑人演说】
一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑”
入选理由：亲和感是有效沟通的前提，而亲和感源于共同点，有了共同点才会似曾相识、一见钟情。白人想和黑人建立良好关系，赢得他们的支持。于是想说虽然我们皮肤不一样，但是都有一颗炽热的心，也就是我们的心都是红色的，但是口误说成了“黑色”，造成笑话。
009：【心理学幽默】
一次物理课上，老师出了一道题，问谁是世界上最伟大的物理学家，结果只有一个学生对了，他答了爱因斯坦，但是他却得了零分，为什么？因为班里其他人都是写上他们老师的名字。
入选理由：可知，在人际交往中，太中肯也是没用的，关键是在适当的时候多给人点赞美，尤其是对爱面子的男人。
010：【防伪标志】
一位客人在餐厅用餐，对食物很不满意，于是他叫来了餐厅老板，气愤地指责道：“这个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛？”
老板说：“这，这，这个嘛，是我们的防伪标志！”
入选理由：用鸡毛当防伪标志，未免也太骇人听闻了，亏他反映的也快，从他身上，我们还真领教了什么是强词夺理。只是我们更愿意吃不带防伪标志的食物，希望餐厅老板不要太“敬业”了！
011：【加薪的理由】
“你必须给我加薪！”一个人对他的老板说，“眼前就有三家公司的代表在我家里等着我的答复呢！”
“是吗？”老板小心翼翼地问，“能告诉我是哪三家公司吗？”
入选理由：员工以三个公司的代表等着答复为要挟，要老板涨工资，按常理理解，这三个公司应该是想以高薪“挖”这个人去工作的，难怪老板要害怕，可谁想，所谓的三个公司竟然是三个债主，这玩笑开的。
012：【教育的目的】
教授在考试当天突然宣布延期考试，有个学生站起来抗议，说延期会打乱他的复习计划。
教授立刻问：“你叫什么名字？”
“王大明。”学生的口气有些软化。
“好吧，王同学，免你参加考试，而且给你一个甲等，因为你有胆量据理力争，而这正是教育最重要的目的。”
学生答道：“既然这样，那么，我的本名叫李小华。”
入选理由：俗话说“好汉做事好汉当”，这位同学勇气可嘉，但这冒名顶替、嫁祸他人的做法未免太不厚道了，只可惜了老师的一片苦心，表扬了半天，原来表扬的是一个不说实话的“冒牌货”。
015：【有仇】
在一个漆黑的夜晚，最后一排公交车的最后一排座位上坐着一位披头散发的白衣女子。
公交车向前开着，司机望了一眼后视镜，突然发现那个女的不见了。他赶紧刹车，睁大眼睛细看，那个女的又出现了，司机吓得心跳加快。
一会儿，他又看了一眼后视镜，发现那个女的又不见了，他急忙刹车，定定神却发现那个女的满脸鲜血！司机吓得脸色发白两腿发软，却听那个女的说道：“大哥，我跟你有仇啊，我一系鞋带你就踩刹车。”
入选理由：虽然是比较荒诞的一个笑话，但情节还是满精彩的，也很有戏剧性，对于那些爱听恐怖故事的人来说，笑话的开可谓吊足了胃口，然后再加上这么一个意料之外的结尾，还是很令人回味的。
016：【倒桩考试】
某驾驶员倒桩考试时，考评员从屋里冲出来边挥动拳头边向我吼道：“不及格！撞倒七个，你是怎么学的！”
驾驶员不服气地说：“我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张好不好！一共六个杆，哪来的七个！”
“那不——教练也在那儿倒着呢！”
入选理由：连桩带人一起撞倒，这技术也太差劲了吧！这样的司机要是上了路，那后果简直是不可想象啊，笑话虽然很夸张，但笑过之后还是能给人们一些警示的。
017：【亲切】
老刘出差回来就赶上开会，他抢先坐到了离领导最近的位子上。散会后，大家都说老刘积极。老刘却说：“亲切呀，听了领导的声音，我终于又找到了昏睡的感觉。你们不知道，我出差在外一直失眠。”
入选理由：这个笑话可真够绝的，明褒暗贬，辛辣地讽刺了某些领导讲话乏味之极的现象，说那是最好的催眠曲，颇能引起我们的同感和共鸣，让我们情不自禁地发出会心地笑声
018：【通知书】
儿子在屋里好半天也没动静。爸爸觉得奇怪，就喊道：“你猫在屋里老半天不出来，在干什么？”
随后，他走进屋，见儿子正在看一份通知书，就一把夺过来，只见上面有老师写的批语：在课堂上玩弹弓，往同学衣兜里装虫子请家长过来谈一谈。
父亲向儿子猛吼起来：“你在学校干了这么多讨厌的事，长大会成个什么人哪？”
儿子向爸爸解释说：“爸爸，这不是我的通知书，是从你的旧书箱里找到的。”
入选理由：谁没有懵懂童年，谁又没犯过这样那样的小错误呢？身为父母，在我们严格要求孩子表现优异的时候，是否想过，我们自己的童年又是什么样子的呢？这难道不是很可笑的一件事情吗？
019：【梦话】
妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”
入选理由：唯一的发言权居然是说梦话，这位仁兄在家里的地位真的是太让人同情了。这个笑话看似夸张，在现实生活中还是不乏依据的，您认为呢？那就让我们一起自我解嘲地开怀大笑吧。
020：【怎样才能到清华去】
有一个女孩找清华大学，不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。于是，女孩就问他：“请问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。”
入选理由：哈哈，又是一个经典的所答非所问啊。女孩所问的“到”和教授所说的“到”，风马牛不相及，这样的曲解概念怎能不令人大笑呢？但笑过之后我们也要告诫自己，在现实生活中可不要闹这样的笑话啊。
021：【减肥也需要运气】
两个体重超重的妇女下班后，走在回家的路上。她们一边走一边谈晚上的活动计划。“我有一个主意”其中一个说，“我们来抛硬币，如果人头在上，我们就去买一个夹干酪的三明治。如果人头在下，我们就去买一个比萨饼。如果侧面站立，我们就去体育馆减肥”
入选理由：恐怕这两位女士一直是不太走运的，否则她们的体重也不会一路疯涨啊。可是话又说回来，如此这般制定游戏规则，她们能走运才怪呢。
022：【固执的司机】
在一条狭窄的小路上，两辆汽车相遇了。两个司机都非常固执，谁都不想调头，愤怒地四目相对。最后，他们中一个拿起一张报纸，开始读了起来。另外一个司机礼貌地问：“你看完报纸后，借给我看看好吗？”
入选理由：你拧，我比你还拧！今天就和你较上劲了，看咱们谁能拧得过谁？！不过，这么彬彬有礼地较劲，在现实生活中毕竟还是不多见的，表面的文雅加内在的固执，怎不令人发笑呢？
023：【头等舱不去洛杉矶】
一个金发碧眼的女人上了飞机，在头等舱坐下。空姐过来检票，告诉她：您的机票是普通舱的，不能坐在这里。女人说：我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。空姐无可奈何，只好报告组长。组长对美女解释说：很抱歉！您买的不是头等舱的票，所以只能坐到普通舱去。我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。美女仍然重复着那句话。组长没办法，又找来了机长。机长俯身对美女耳语了几句，美女立马站起身，大步向普通舱走去。空姐惊讶不已，忙问机长跟美女说了些什么。机长回答：我告诉她头等舱不到洛杉矶。
入选理由：多精彩的笑话啊！它绝妙地讽刺了那些腹中空空又自以为是的所谓美女，她们的弱智程度居然到了如此的地步，真的让人捧腹大笑啊。
024：【不得要领】
入选理由：虽然情急之下，思维和语言难免混乱，但像这位如此“不搭界”的回答，真的是匪夷所思啊。对这种一点用处也没有的答话，除了无奈的大笑，我们还能做些什么呢？
025：【醉汉】
一天，一名醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说了声“上波特曼酒店”便呼呼睡去。司机一愣，忙推醒醉汉说：“你现在就在波特曼啊。”醉汉听罢，马上掏钱递给司机，说：“不用找了。”下车前，又关切地对司机说：“以后开车别太快，危险。”
入选理由：在如此烂醉如泥的情况下，还能设身处地地为他人着想，关心司机的行车安全，可见这是一个善良的醉汉啊！他的行动是滑稽的、又是美好的，让我们发自内心地莞尔一笑吧。
026：【聪明的鹦鹉】
有个人买了一只鹦鹉，想让它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都会教它说“早安”。可是有一天早晨，这个人精神不太好，经过它时什么也没说，鹦鹉冷冷地瞪着他说：“喂，你今天怎么啦？”
入选理由：同样的行为，从不同角度理解，含义大相径庭。我们认为是教鹦鹉学说话，而鹦鹉完全有理由把这当作人对它的请安问候，人与动物发生了令人喷饭的错位，搞笑之极。
027：【镜子】
一对年轻夫妇去看画展。妻子的眼睛高度近视，她站在一幅大画前仔细地看了老半天，然后大声地喊
了起来：“我的天哪！这位妇人为何如此难看？”“亲爱的，别大惊小怪，”丈夫连忙走上前去悄悄地告诉妻子：“这不是画，是镜子。”
入选理由：本来以为是画中人奇丑无比，没想到看到的却是镜中的自己。很冷的一个笑话，一个又丑陋又浅薄的女子形象跃然纸上，颇具讽刺意味，值得我们再三玩味。
028：【外语】
老鼠妈妈带着一群小老鼠大步走过厨房地板，这时突然跳出来一只猫，对着他们“喵喵”地叫着。
小老鼠们吓坏了。这时只听老鼠妈妈冲着那只猫“喵喵”地叫，猫被弄糊涂了，随后便离开了。
老鼠妈妈洋洋得意地对它的小老鼠们说：“你们看，我没说错吧！我告诉过你们多学一种外语总是有用的。”
入选理由：原来动物界中也流行说外语，而且关键时刻还绝对管用啊，真服了！不过这样一个近乎夸张且带有类比色彩的小笑话，无疑给我们人类带来了许多欢乐。
029：【吵架】
一位老奶奶看到一个小孩独自一人在门口徘徊，就问：“大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？
小孩回答捉：“爸爸，妈妈在吵架。”
老奶奶很气愤，说：“太不象话了，你爸爸是谁？”
小孩说：“这就是他们吵架的原因。”
入选理由：孩子的爸爸可能另有其人？相信在现实生活中，无论谁遇到这样的糗事，都是要大动肝火、大吵其架的。稍微有一点点黄，但无伤大雅的小笑话，看后让人忍俊不禁。
030：【得来不易】
一名当事人向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的1000美元酬金。”结果，他如愿以偿。律师一边收钱一边嘀咕说：“这可真是棘手的活啊,本来法官们想无罪释放的。”
入选理由：又是一个在没闹清状况的情况下犯的不可饶恕的错误。本来是无罪的，却先入为主地认为自己有罪，认为最好最好的结果的就是只坐半年的牢，结果他的律师只能颇费周折地去争取，可真够荒唐的。
031：【不是我儿子】
“喂！你看，”有个过路人对一名男子说：“我刚才路过这里的时候，你的儿子拿了一块石头来打我！”
“那他的石头有没有打中您啊？”那名男子问道。
“幸好没有！”过路人回答说。
“那你说的就不是我的儿子！”
入选理由：也就是说，他儿子是传说中的“神射手”啊，百发百中？！如此独特的认子方法还是第一次听说过，这到不错，连DNA鉴定都省了。只是以后，真得躲那孩子远点。
032：【名气】
入选理由：如果真的能在总统府受到如此礼遇，那该是一件多有面子的事情啊。幽默的美国人，把抽象的“名气”诠释得如此具体而传神，不能不令人佩服。
033：【可以等】
警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么？“对啦，我想起来了，我最爱吃桃子。”罪犯说。“你知道，现在是冬天，哪有桃子！”警察说。“没关系，我可以等！”罪犯十分肯定地说。
入选理由：不错，等吧，这何止是要求等桃子成熟啊，分明是在争取生命的延续，这个罪犯太聪明了，只是我担心他碰不上一个极端弱智的警察，更遇不到鸿运当头的好事。
034：【咨询】
有一名律师的办公桌上放着一块牌子，上面写着：回答一个问题，收一百美元。
有位太太来咨询，看到桌上的牌子后很惊讶，问道：“回答一个问题真要收一百美元呀？”
律师回答道：“是的，太太。请提第二个问题！”
入选理由：哈哈，回答一个非法律专业的问题也算数啊，这个律师可真够绝的，以混淆和偷换概念的方法愚弄他人，如此赚钱的方法虽然轻松，但未免太不厚道了啊。
035：【冷战】
有一天，张先生和张太太吵架了。大吵过后，他们谁也不肯先认错，更不肯主动和对方说话，于是夫妻间的冷战一直持续着。
几天后，张先生因为转天一大早要开会，就在晚上睡觉前给太太写了张字条：明天早上７点叫我起床。
第二天早上。张先生一觉醒来，发现已经８点了，他又急又气，正要发作，忽然发现自己的枕边有一张纸条，上面写着：7点了，该
起床了！
幽默指数：★★★★★★
入选理由：这就叫以其人之道还治其人之身，绝了！妻子用这种方式告诫丈夫：“让你不先开口说话，看你下次还敢不敢！”朋友们，在爆笑的同时想一想，与此类似的情景，您在生活中经历过没有呢？
036：【能托付终身的原因】
女儿告诉妈妈，因为妈妈反对她和男朋友恋爱，她的男朋友服安眠药自杀了。母亲一惊，喊道：“自杀啦？”女儿说：“还好，他吃错了药，没死。”母亲说：“我早就说过，他这个人马马虎虎，大大咧咧，成不了大事。你看，连这点小事都搞错，怎么能托付终身呢？”
入选理由：要自杀却吃错了药没死成，不幸中的大幸啊。然而这却成了为人“马马虎虎，大大咧咧，成不了大事”的做好佐证，这为目前的思维够敏捷、逻辑够清晰、语言够幽默！
037：【“蚂蚁”怎么说】
小明上完厕所回到教室对老师说：“老师，厕所里有好多蚂蚁。”
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是想考考小明。老师问：“那蚂蚁怎么说？”
小明一脸茫然支支吾吾地说：“蚂蚁他什么也没说”
入选理由：说句公道话，老师真的不是在有意为难小明，只不过想考考单词而已，可这个孩子怎么会想到老师会让蚂蚁开口说话呢？这股懵懵懂懂、浑浑噩噩的'劲，确实让人忍俊不禁。
038：【于心不忍】
有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜——四只麻雀。诗人的朋友一口气连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙说：“这一只该我吃了吧？”朋友叹了口气，说：“我本想给你吃的，可是，我实在不忍心拆散它们，还是让它们团聚吧。”说完，他把最后一只也吃下去了。
入选理由：看诗人这亏吃的！可是，面对一片“慈悲心肠”的朋友，他还真的是不好说什么，谁让人家会类比呢，麻雀活着的时候在一起，化为腹中餐也要团聚在一起，幸亏就四只麻雀，照这个说法，要是有四百只，岂不是要撑坏了吗？
039：【不是我的家】
有一个小孩坐在院门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”
小孩回答说：“在家。”这个中年男子便去按门铃，可按了很久也没有人开门。
于是男子生气地说：“你这个孩子怎么撒谎啊！你说你爸爸在家，可他为什么不来开门呢？”
小男孩理直气壮地回答说：“我哪知道，这又不是我家！”
入选理由：多沉稳、多从容的孩子啊！想想也是，坐在一座房子的门口玩就一定意味着这就是孩子的家吗？可怜的大人啊，又犯了经验主义和想当然的错误了！下次一定要记得先问：“这是你家吗？”
040：【事出有因】
两个重伤病人在病房里聊天。
其中一个人说：“我倒霉死了，昨天开着刚买的新车出去兜风，正得意着呢，忽然看到马路前面有一块牌子，上面写着什么，但由于太远了没看清楚。于是我就赶紧开过去，一看，只见牌子上写着：前面有沟，请绕行。可刚看完，我还没反应过来，就连人带车掉下去了。”
说到这，他停了停问：“老兄，你怎么也伤得这么重啊？你的伤是怎么回事啊？”
那人突然狠狠地瞪了他一眼，说：“怎么回事？我当时正在挖沟！”
入选理由：真能整，这也太巧了吧，世上哪有这样的事。可话又说回来了，无巧不成书啊，如果没有这个离奇的“故事”，又哪会有我们现在的捧腹大笑呢？
041：【调侃国足】
一天，一个韩国人、一个日本人和一个中国人去见上帝。
韩国人问上帝：“我们韩国何时能获得世界杯的冠军？”
上帝说：“50年吧。”
韩国人哭着说：“我这辈子是看不到了。”
日本人接着问上帝：“我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢？”
上帝回答说：“也许100年吧。”
日本人哭着说：“我下辈子也看不到了。”
此时，中国人问：“我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢？”
这时，只听上帝哭着说：“我是看不到了。”
入选理由：整个笑话无一处讽刺的语言，但正是在平铺直叙的对比和夸张中，将人们对中国足球出现无望的强烈不满表现得淋漓尽致，这恐怕就是传说中最高超的“骂人”方法吧？哎，国足，怒其不争啊！
042：【人是怎么来的】
上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；
最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；
其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；
后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作。
幽默指数：★★
入选理由：虽然有些荒诞，也不是很搞笑，但这个笑话寓庄于谐，给人的感觉就一个字：“爽！”由衷地希望我们这些黑头发、黄皮肤的中国人，为我们自己加油、为我们的民族喝彩！
043：【醒酒的东西】
“我想我是喝多了，”一个醉汉对餐馆的招待说，“给我拿点什么醒酒的东西来吧！”“好的，先生，”招待说，“我这就去给您拿账单！”
入选理由：好聪明的招待！再没有比“账单”更能醒酒的了，当然那也是贪杯者最不愿意看到的东西，他和招待要的醒酒的东西很显然也不是这个。在这里，聪明的招待偷换了概念，您发现了吗？
045：【精神病与正常人】
有一名记者采访一个精神病院的院长，他问院长：“你们用什么方法确定患者是否完全康复呢？”院长说：“我们会给病人做一个测试，我们在一个浴缸盛满水，旁边放一个汤勺和一个大碗让他们把缸里的
水排出去。”记者不以为然说：“那当然是用大碗了！”院长看了他一眼，慢慢地说：“正常的人是拔掉塞子的．．．．．．”
入选理由：有谁能勇敢地承认，自己的第一反映也和这位记者一样，在汤勺和一个大碗之间自作聪明地选择“大碗”吗？不能不说，是院长的语言诱导加上我们两个备选答案必选其一的思维习惯，成就了这个别有深意的笑话。
046：【画技精湛】
一位著名超写实派画家眼睛患上疾病，于是去找眼科医生。经过医生的精心治疗终于康复，于是，画家决定酬谢医生。但是医生，只想请他画一幅画。
“你想要什么样的画呢？”画家问。
“画的内容无所谓，只要是你画的就行。”医生回答。
于是，画家画了一只巨大的眼睛，眼睛瞳孔的中央是医生的肖像，画的非常逼真，惟妙惟肖。
医生看了以后，叹了一口气，说：“幸好我不是肛门科医生！”
入选理由：啥事都怕联想，本来好端端的一幅作品，经过医生发散思维这么一联想，简直让人目瞪口呆啊。也亏他的好脑子，怎么就想到“肛门科医生”，套用一句话：“此时不笑，更待何时？”
047：【畅销书】
有一位很有名的作家要去一家书店参观。那家书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上那位作家的书。作家来到书店后，看到书架上摆满了自己的书，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？”
“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”
入选理由：这位老板真够雷人的，正像俗话说的，“拍马屁没拍好，拍在了马腿上”，要知道出版的书销路不好，这可是让作者寝食难安的事情啊，如此拙劣的迎合与奉承，还不如没有的好。
常用语境：朋友闲谈、酒桌笑谈、饭后谈资等。
048：【调羹】
有个叫麦克的人到餐馆就餐。他点了一份汤，可当服务员把汤端到他面前的时候，他却嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”
服务员只得又重新给他上了一个汤，可他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”
服务员没办法了，只好把经理叫来。
经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您”
麦克无奈地摇摇头说：“我是说，调羹在哪里呢？”
入选理由：这位先生，你到是把话说清楚啊，要知道，通常意义上的“汤没法喝”可是指的汤的味道不好，令人难以下咽啊，还没听说过是因为没有调羹的呢，难不成他是从“火星”来的？但愿我们在讲话中不要做“火星人”哦。
1、我们开运动会，体育委员男同学对一女同学说：“长跑没人，我把你报上了啊。”女同学马上就急了说：“别抱我!别抱我!”男同学说：“我就报，我就报。”
万一他真的想根我搭讪我该怎么应付呢
女孩正暗暗的盘算的时候,帅哥终于开口了:"小姐,你吃的这碗刀削是我刚才吃过的.你那碗在对面那张桌子上......"
3、和一哥们逃学去网吧，玩完出来，正好一主任在门口…慢慢的.向我们走来…对我说：‘你们死定了，根我来’我哥们听完马上接口：老师，求你把我们当成一个屁放了吧’，主任蛋定看了我们一眼说‘不行，这样会污染空气的’……
4、校园边上,面馆门口的下水道堵上了,水一个劲的往外冒.这大冷天的结冰了.一大早噼里啪啦摔倒不少人.!
我也摔上了.老板跟我说算上你第17个了.还嘿嘿了两下.自个儿去挠挠门口的猫去.说是迟那时快.猫跑了.老板一个激灵追了上去.
"啪"一声.老板自己爬起来"18.嘿嘿嘿"
1、训练期间休息，请班长唱歌，班长广东人，同学们要求用粤语，班长：“歌词会忘的……”
教官：“没关系，随便唱，反正我们也听不懂。”
训练刚开始，下起雨，一同学：“报告，回去收衣服行不”
2、教授讲授经济学：何谓第一产业养羊，喂牛。
何谓第二产业杀牛，宰羊。
何谓第三产业吃牛肉，喝羊肉汤。
那么，娱乐产业呢出洋相、吹牛皮!
3、某授课教师爱拖堂，同学们对此非常不满，该下课不下课，一拖再拖，到了食堂就只能弄点残羹冷汁凑合一顿了。开始时同学们纷纷敲饭盒，但是道高一尺，魔高一丈，你越敲我就越拖，以至于后来拖堂时无人敢敲。
4、化学课内容枯燥乏味，有两名学生趴在课桌上睡着了，化学老师发现后大怒，对全班同学说：我们正在上课，竟然还有一男一女在睡觉!
初中的时候女生的
初中的时候，女生的身体刚开始发育，很多男生对男女之事也是懵懂懵懂。一天，班里一漂亮女生穿了件胸前有两个口袋的T恤，正站在讲台边低头系鞋带，这时一男生从外面跑进来，经过讲台的时候不知动了哪根筋，顺手捏了捏女同学胸前的口袋，嘴里还念叨着："装了什么东西，鼓鼓囊囊的。"说完，才反应过来，张着大嘴傻在那儿了。而那女生已经哭着跑向了老师办公室。。。换行(草)换行(草)换行(草)他同桌那女生很好笑的，有一次那男的放屁了，女生就很生气，然后她就问他说换行(草)"你是不是放屁了"男的一开始死活不认，后来女的就说"你不认我就告诉全班人听"的就开始紧张了就认了。结果女的说"那么臭你要怎么办"然后那男的XXX就开始大口大口地吸气要把屁抽回肚子里XX
结论就是你懒得再想下去的地方。――路的尽头，仍然是路，只要你愿意走。换行(草)使我们不快乐的，都是一些芝麻小事，我们可以躲闪一头大象，却躲不开一只苍蝇。换行(草)最好的与最坏的创造了历史，平庸之辈则繁衍了种族。换行(草)在这世上惟一件事比别人议论更糟，那就是无人议论你。换行(草)一颗将爆的炸弹比一颗已爆的`炸弹恐怖得多。
同事跟团去俄罗斯旅游，这是他头一次出国旅游，第一天，他在莫斯科的一个露天咖啡馆喝咖啡，这时，一个漂亮的女招待走了过来。换行(草)"你会说英语吗？"同事用英语问道。换行(草)"一点点。"女子用不标准的英语回答道。换行(草)"多少？"同事尽量减少词汇，以让对方听懂。换行(草)"50美金。"女子耳语道。
女生对男生说："我有个问题一直想问你。"换行(草)男生高傲的说："问吧，不耻下问是个好现象！"换行(草)女生说："上次别人让你还钱，你说没钱，这次别人来，你为什么又说没钱？！"换行(草)男生叹了口气，说："哎呀，我要守信用嘛"
无意间发现手机居然有飞行模式，这可乐坏我了，我打开飞行模式，哈了一口气，往天上用力一扔，结果你猜怎么着，他丫的居然掉下来了，屏幕也摔碎了！你这不是坑爹吗！！
姐妹在减肥，昨天发短信问她成效如何，回曰：出师未捷胸先小换行(草)换行(草)想吃自杀，结果一口气吃太多咽不下去XXX只好一粒一粒吃结果吃了几粒居然TMD睡着了
奶奶眼中的运动会
奶奶看完运动会后和孙子说：“昨天晚上电视里警察枪毙犯人真好看，犯人们站成一排，警察一开枪他们就拼命的绕圈跑，跑的真快用绳子拦都拦不住，最后还给其中的一个犯人发了一个吃涮羊肉用的火锅呢~!·#￥%……—*&”
鞋与脚
运动会时，很多跑步的学生向体育组借来了跑鞋，说是穿上能跑得更快。快开跑前，班主任于老师终于借到一双，赶忙给我同学张华换上。然后着急地问：“鞋合适吗”张华走了几步，一本正经地说：“鞋合适，就是脚大了点儿!”
最后一名
我对参加田径赛跑到最后一名的好友说：你跑了最后一名真没劲。
他告诉我说：怎么能说没劲，你没看到他们7个人被我追得直跑吗
真正有“水平”的运动员
跳高：能触碰到杆子而过却能令杆子稳然不倒。
跳远：能将起跳点精确定位在起跳板过头一点点而不会被裁判发现。
长跑：少跑一圈却仍能装出一副极累的样子从而碰巧能混过裁判的眼睛。
短跑：将抢跑到抢到自己这儿来的对方选手以力挽狂澜之势摔出n米远。
标枪：在标枪即将落地之前虽与地面接近于0°却仍能使成绩有效。
三级跳远：前两跳已经到沙坑导致第三跳无法有力起跳。
接力赛
哥哥带着弟弟去参加学校的运动会。当接力赛开始时，弟弟问：“前面那个人为什么跑得那么快”
哥哥答道：“当然要快跑啦，你没有看见后面那个人正拿棍子追着要打他吗”
给领导脸上抹黑
一运动员在临近终点的时候摔倒，很坚强，爬起来继续跑，但与奖牌无缘了，走到领导面前，一边拍着屁股上的尘土，一边歉疚地说：“领导，对不起，给您脸上抹黑了。
莫名的解说
羽毛球男单决赛：“今天吉新鹏手感不错，羽毛球比赛中的所谓手感，就是球打在拍子上手的感觉。”
别开枪我投降
一次在一个某军区举行了一次田径运动会。6个士兵在跑道上已经准备好参加100米跑。只等裁判员一声枪响了。只听“啪”一声枪响，你猜怎么了5个士兵都不约而同的，举起了双手，嘴里都吼到：“别开枪我投降!!”
谁来负责赔偿人家
萨沙从学校回来，兴致勃勃地说：“奶奶，今天我在学校运动会上打破了两项全校记录。
“天哪，那谁来负责赔偿人家。”
森林开运动会
森林开运动会，鸭子竞走，兔子跨栏，青蛙三级跳，结束时蜗牛向终点努力爬来，边爬边骂：明明是马拉松，硬骗我说百米!
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说：我背你吧..
过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说：你也上来吧..
蚂蚁上来以后..蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快啊...
蜗牛妈妈对蜗牛说：“你已经不小了，明天我带你到隔壁村子去相亲。”
蜗牛说：“我才12岁唉，还没到法定结婚年龄呢。”
“等走到那里，你就够岁数啦。”
1、有两个台湾观光团到rib伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。一位导游连声说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说：”我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。”
虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权在你。
2、同样是小学三年级的学生，他们将来的志愿同是当小丑。中国老师斥之为：”胸无大志，孺子不可教也！”外国老师则会说：”愿你把欢笑带给全世界！”
身为长辈的我们，不但要求多于鼓励，更以狭窄界定了成功的定义。
3、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：”慢些、小心！火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了！”妻子脱口而出：”我懂得怎样炒菜。”丈夫平静地答道：”我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何……”
学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。
4、一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：”老兄！算啦，你追不上的！”"我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：”我是这辆车的`司机！”
有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了！然而也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充分展现出来。
5、甲：”新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”乙：”的确可恶！你有没有马上报警？”甲：”没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”
6、父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：”坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”父亲则轻描淡写地回答：”说这种话的人，口袋里一定没有钱！”
你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？
7、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片。儿子望着他父亲，说道：”一定是妈妈打破的。”"你怎么知道？”"她没有骂人。”
我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽。
8、张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：”猪！”张三越想越气，也摇下车窗大骂：”你才是猪！”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。
9、小男孩问爸爸：”是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”爸爸回答：”当然啦！”"电灯是谁发明的？”"爱迪生。”"那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”
权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。
事情既然已经发生了，何不坦然自在地面对。担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。
11、一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就“啪”地一声打开了。
每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。惟有关怀，才能把自己变成一把细腻的钥匙，进入别人的心中
今天下午，我去学书法。遇到了一件好笑的事，到现在我一回想起来嘴角还挂着微笑。
我们学书法的5：00准时“散人”，每次离放学还有十五分钟时，陈老师就会给我们讲一件某些同学的`不良写字方法并纠正。每次“奇差一等奖字体”出现在白板上时，我们都笑翻天。
今天，陈老师用黑色马克笔在白板上写下规范的字，又写下一个奇丑的相同的字。哈哈!哈哈……，我们的笑声就差要掀翻房顶了。陈老师每次大手上都抓着蓝色、黑色、红色的马克笔。接下来，陈老师就用红色马克笔分别竖着写“日、目、曰”，“它们有什么相同之处”陈老师和蔼亲切地提问，坐在我右边的男生像模像样的，“相同之处……奥!NO!哇!我知道啦!”所有目光都迅速聚集在他身上，他一本正经地说：“它们都是用红笔写的。”“哇哈哈哈……”我们的笑声突然“轰动”了起来。陈老师也笑了起来。
我那个同桌真有趣，亏他想得出来，连一向严肃的陈老师都笑了，你笑了吗
1、喝大的室友问：老板，你这瓜甜不甜啊老板看了他一眼没说话，哥们拍着瓜说：问你呢，瓜到底甜不甜老板怒火冲天的说：你TMD瞎啊，你家黄瓜会甜吗
3、昨天和室友玩到很晚才回宿舍，回到宿舍都累成狗了，他直接到床上就睡着了，我就问他：你怎么不洗澡呢室友神回复说：洗完澡就睡不着了!
4、班主任无论冬夏都穿裙子，有次我好奇的问室友：为什么班任都不穿裤子啊他幽幽的说道：下水道通风都不懂...
5、今天换条绿色内裤，脱裤子的时候，室友看着我的内裤都惊呆，我气不过的说：看没啊，没见过绿色内裤啊!室友说：xxx，你真牛逼，自己不愿意戴绿帽子就给你弟弟戴绿帽子。
1、发个新鲜的，lz苦逼120院前急救一枚，非危重病人一般不鸣警笛，舍不得哥。接到指令出车，车祸，伤者轻微皮外伤，接了病人刚在处理，突然lz肚子一阵绞痛，菊花一阵收缩，背上冷汗直冒，惨了，遂弱弱的跟司机说:师傅，内急，憋不住了。司机淡定的瞄了lz一眼，果断鸣警笛，一路畅通，二十分钟路程十分钟到达，下车直奔厕所，畅快啊。警笛开道，lz最嚣张的一泡翔，为司机求笑脸，同时提醒大家，雨天路滑，注意安全。
2、他为何放下了手机拿出了书本儿他为何转过身背起了单词，滔滔不绝得他为何戛然而止气氛活跃得班级为何突然鸦雀无声，是巧合还是另有不为人知的'秘密请看本期走进科学------后门窗户外的一张脸。
3、一天另一同事lz来科里送午餐!鲍牙同事一脸笑容相迎，同事lz竟无反映……于是鲍牙同事很是干嘎，问同事lz“我给你笑你怎么不理我”同事lz一脸无辜答“你那牙天天在外面，谁知道你笑没笑……”有木有好笑，有木有，有就左一下
4、房间乱七八糟的人的特征：
一旦开始整理就整理得特别彻底;
注重公用环境的整洁;
万事拖到最后关头才动手;
回忆起往事多有懊悔;
钱包里收据比钞票多;
会订计划但从来不看;
生气的事睡一觉起来就忘;
会忘记重要的事;
口头禅是：好困啊......
1.今天小侄子说头疼的厉害，好像感冒了不想去学。嫂子上班忙，就给了我两百块，让我带他去打针。走到路上，小侄子把我拉到一旁，悄悄说道：叔叔，这钱你一百，我一百，你看怎么样我......
3.女孩真是太随便了，我听过不止一个女孩说“感觉对了就可以约”，对待感情真的是非常不严肃。反观男人就特别真诚，有没有感觉都可以约。
1、小强偷了家里100块钱，被他爸抓到后一顿暴揍，揍完后问他：“我的钱都放抽屉里锁的好好的，你小子怎么偷的。”
他回答说：“简单的很，找个硬纸叠成长条抹点浆糊，粘上那个是那个。”
结果又被一顿暴揍，真TM有才......
2、“不给糖就捣蛋!”小男孩打开门，看到心仪的小女孩站在门口。
他局促地摸了摸空空的口袋，鼓起勇气上前亲了她一下，然后问：“甜不甜”
小女孩：“滚一边去，弄我一脸口水。。。”
3、我昨晚去酒吧潇洒，突然看一个带帽子的小子很眼熟，一看，不是我儿子吗
看他要跑我过去就说，臭小子站住大半夜不睡觉跑来泡吧，我儿子紧张的`回：“爸，你认错人了。。。。”
4、两男孩打架，一男孩被撂倒，爬起来就跑，跑出一段不服气的冲着对方大叫：打你不过我就收拾你爹!
说完就给了自己一个响亮的耳光。
5、女儿：“妈妈妈妈，我要告诉你件事。”
妈妈：“什么事”
女儿：“那天我看到爸爸和刘阿姨在床上…”
妈妈打断：“等下，等你爸回来再当面说!”
爸爸回，妈妈：“说吧”!
女儿：“妈妈，那天我看到爸爸和刘阿姨在床上做你和王叔叔经常做的事…”
爸爸妈妈：“xxx…”
（一）
那天，我在旧书摊上淘得一本小说——《红岩》。拿回家来，妻子抢先阅读，不曾想妻子没看几天，书页就全散下来了。
昨天我便责问妻子：“我的《红岩》被你看过几次就给散掉了。”妻不解：“你的红颜被我看过几次就给散掉了？……你是不是说因为我的原因，把你的红颜知己给拆散了？……”我感觉哭笑不得：“唉……不是。我是说，我最近买的那本《红岩》，被你看过几次书页就全散了。”
妻如梦方醒，一下子笑弯了腰：“哦——那是因为你那本书质量太差，我只是轻轻地一翻，它就全给散下来了。”
（二）
某天，我一脚跨进家门，妻正在埋头拖地板，我大步流星地走到客厅，在沙发里坐了下来。这时，我听见妻在身边唠叨：“瞧你！一步一个脚印地走着过来……”我回头看了一下自己留下的“杰作”，笑嘻嘻地回答：“呵呵，这不是习惯成自然了么？我向来都是这样严格要求自己——做任何事情都脚踏实地，一步一个脚印。”妻望着我，无语。
（三）
有一次，我陪几位领导一起参加一个饭局。偏偏这天来的那几位领导都是女士，其间也便只有我一个男士，于是，一位领导很风趣地说：“依我看，今天我们都是绿叶，老高（指我）应是红花了，哈哈。”我本来想顺着她的'话接上一句：“应是绿肥红瘦（男的少女的多）。”但是，一抬头看看各位领导那丰腴的体型，怕引起她们的误解，还是把到嘴边的话给咽了回去。只在心里小声嘀咕：“也不知道这究竟是什么花，都冬天了，竟然还有这么多又肥又大的绿叶！……”
1、很多人都认为自己与众不同，而我和他们不一样。
2、“孤独”这两个字拆开看，有小孩，有水果，有走兽，有蚊蝇，足以撑起一个盛夏傍晚的巷子口，人味十足。
3、太乙真人用莲藕做身体救活了哪吒，哪吒非常感谢师傅，他搓了搓身上的皴，给师傅冲了一碗藕粉......
4、“换个灯泡需要几个程序员”
“来多少都不行，这是硬件工程师的.活。”
5、A：“为什么我到现在还找不到女朋友呢明明我这么善良!”
B：“善良又看不到，可是丑却一眼就看见了。”
6、“一个女生和一个男生，分别流落到一个孤岛，谁更有可能活下来”
“女生，因为她有渔网袜。”
7、“你咋不上天呢”
景海鹏：“不好意思，我上过三次了都。”
1、今天在地铁里两个帅哥为了我打起来了，当时我花痴病就犯了，喊道：你两谁打赢了，我就嫁给谁，话音刚落，两帅哥对视了一会立马跪在地上互向对方道歉。
2、宿舍一妹纸花痴般的和我们说：我做梦了，梦见宋仲基带我去吃小龙虾了，正为我剥壳的时候闹铃响了。我说：哇塞，真的好可惜哦!妹纸接着说：可不是呢，好多的小龙虾也没吃到...
3、没吃和媳妇啪啪啪的时候，她都会花痴的看着我，然后娇羞的说：老公你真厉害，但一完事，媳妇就对我拳打脚踢，还骂我气短，体虚，尼玛，这上哪讲理啊!
4、看到一帅哥在遛狗，瞬间花痴的劲就上来了，就迷迷糊糊的跟了帅哥一路，走到一半帅哥停下来说：我注意你很久了。我心里一惊，正纠结该说什么的.时候，帅哥又说道：你是不是看上我家那条狗了!!!
5、隔壁搬来一大帅哥，正好是我喜欢的类型，正在我犯花痴的想着该怎么和他打招呼时，他就来敲我家们，手里还拿瓶红酒，我瞬间就浮想联翩了，特兴奋的打开了门，然后...帅哥说：大姐你有开瓶器吗
1、矿泉水爱上了方便面，鼓起勇气向她表白，却被无情的拒绝了。
矿泉水问：“为什么”
方便面不屑地说：“切，就你一点热乎劲都没有，还想泡我!”
2、小明家有只小母鸡，每天都在一个固定的地方下蛋。
后来，它嫁给了一个公鸡。
从那以后，小母鸡下蛋的地方再也不固定了，今天在这，明天在那，完全找不到规律。
小明急了，就去问小母鸡为什么会这样。
小母鸡说：嫁鸡随机嘛。
3、算命先生：“这位先生，本人擅长摸骨看相，您不看看”
水母：“滚!”
4、一个小男孩头上顶着一块牛排走在街上，一个路过的人问道：“为什么在头上放一块牛排呢”
小男孩回答道：“我是餐叉。”
5、法海苦口婆心劝许仙道：“女子皆是祸水，你看商是妲己灭亡的;周是褒姒搞垮的.，就连大秦，都是你老婆颠覆的。”
许仙大惊，跑回去问白素贞有没有这回事，白素贞大怒：“是刘邦先来惹我的!”