开通VIP，畅享免费电子书等14项超值服
首页
好书
留言交流
下载APP
联系客服
2014.11.11
【买汤喝的故事】
从前，有个土财主从来没出过门。一天，他带了一些钱和一些吃的东西自己上了街，逛了半天，感觉非常饿，于是就吃了一些东西，可又感觉特别渴，便走进了一家汤店。
他找了一个位子坐下，然后大声叫道：“小二，来碗鸡汤。”小二听了很快就端上了一碗香喷喷、热乎乎的鸡汤，并且对土财主说：“每碗十二文。”土财主冲着小二瞪大了眼睛，“我有的是钱！”随即摸了摸自己的口袋，这时土财主呆住了，袋子有个洞，他急忙把口袋翻了翻，还好还有十文钱，可这帐怎么算呢？
突然，他又大口大口的喝起来，直到碗里还有一些。这时小二也走过来了，说：“付钱。”土财主甩出了十文钱，小二一看急了，说：“我刚刚不说了，一碗汤十二文，你怎么给十文呢？”土财主又冲着他说：“我的汤都喝了嘛，没有，我只喝了十二分之十，一碗汤十二文，所以我给你十文呀！”说着，土财主拍着屁股走出了汤店，小二还傻呼呼的站在那儿想呢。
【瞌睡】
某生上数学课时睡觉，被老师发现。
数学老师：你为什么在上课时睡觉？
某生：我没睡觉哇！
数学老师：那你为什么闭上眼睛？
某生：我在闭目沉思！
数学老师：那你为什么直点头？
某生：您刚才讲得很有道理！
数学老师：那你为什么直流口水？
某生：老师您说得津津有味！
【家父酒量】
数学教员：“桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”小学生：“一杯也没有了。”
数学教员：“怎么？你没有听懂我的话吗？我再说一遍，桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”小学生：“真的一杯也没有了。”数学老师：“你懂得数学吗？”小学生：“先生，你不懂我父亲的脾气，他看见桌上有酒，一杯也不肯放过的。”
【结果】
老师：“今天我们来学减法。比方说，你哥哥有5个苹果，你从那儿拿走3个，结果怎样。”汤姆：“结果嘛，结果他肯定会揍我一顿！”
【这好办】
数学老师问小汤米：“如何把5块土豆分给6个人呢？”“这好办，做成土豆泥，再分！”
【解题】
数学课上。老师说：“一座殿堂位于山的最高处。通向殿堂的路上有5个平台。平台与平台之间有20级台阶。孩子们若要到达殿堂需要登上多少级台阶呢？”“要登上所有的！”小卡洛尔赶忙回答。
【一座房子不能拆两次】
【推论】
老师：“数学是一门科学，科学是不容置疑的。例如：一个人盖间房需要10天，10个人一起干，一天就能完成。”
学生：“照这样推算，一条轮船横渡太平洋需要10天，如果10条轮船一起开航，一天就可以横渡太平洋了。老师说了，‘科学是不容置疑的’嘛！”
“数字是不会骗人的，”老师说：“一座房子，如果一个人要花上十二天盖好，十二个人就只要一天。二百八十八人只要一小时就够了。”
一个学生接著说：“一万七千二百八十人只要一分钟，一百零三万六千八百人只要一秒钟。此外，如果一艘轮船横渡大西洋要六天，六艘轮船只要一天就够了。四杯２５度Ｃ的水加在一起就变开水了！数字是不会骗人的！”
【白费功夫】
数学老师：“……现在，我们可以得出结论，X等于零。”学生：“唉！算了这老半天，都白费功夫了！”
【十一点半】
上午第四节课，A生肚子饿，无心听课，坐在位置上呆呆地想着牛肉，面包。
数学老师发现他走神，便提问他：“1。130小数向右移动一位，将会怎么样？”
A生毫不犹豫地回答：“将会开午饭！”
【无理算术】算术老师道：“这里有梨10只，吃去了6只，还剩多少？”一个贪食的学生答道：“我看把剩下的也一起吃掉吧。”
【四舍五入】
仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？””我向爸爸要5角钱。””为什么？”妈妈问道。“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。妈妈吃惊地问：“什么！数学才考45分？”仔仔得意地说：“是呀，数学上要4舍5入，因此，爸爸必须付5角钱。”【大写】一位衣着时尚的女郎走进邮局汇款处，把汇款单填好后交给了营业员。营业员一看，把单退回说：“数字要大写。”女郎头一歪说：“大写？格子这么小，叫我怎么写得大？”【不算错】敏敏：“7+3=10，你怎么写成7+3=1呢？”宝宝：“只是末尾的0没有写而已嘛！”敏敏：“那就错了！”宝宝说：“0不就是没有的意思吗。”【武则天】历史课上，老师问道：“谁知道武则天是什么人？”学生：“武则天是数学家，过五则添，就是发明四舍五入的那位大数学家。”
【等车】
“爸爸，4路车来了！””傻瓜，那不是4路，是31路！””老师说，3+1=4！”小男孩理直气壮地说。【差别在此】方老师在数学课上问阿细：“一半和十六分之八有何分别？”阿细没有回答。方老师说：“想一想，如果要你选择半个橙和八块十六分之一的橙子，你要哪一样？”阿细：“我一定要一半。””为什么？””橙子在分成十六分之一时已流去很多橙汁了，老师你说是不是？”
【赵本山当考官】
赵本山“天也不早了，人也不少了，你们的岁数也不小了，这智商也该考了！”
高秀敏“春节坑人不算多，去年卖拐今年卖车，这美国的日子挺不错，折腾折腾这帮傻大个儿！”
赵本山“第一号艾弗森，请听题。说你有一个私生子，今年刚6岁，以前他从没见过你，现在你和一大帮人去看他，他一下子就扑到你的怀里，叫你爸爸。这是咋回事？”艾弗森听完一惊，心想我有私生子中国人都知道了？“因为他见过我的照片！”
赵本山“错！因为你领了一帮女的，就你一个男的！”高秀敏“二号邓肯请听题。约翰是裁判的儿子，但他从不叫裁判爸爸，为什么？”
邓肯“因为约翰也是私生子，他叫不出口。”
赵本山“错！正确答案请现场嘉宾罗德曼回答！”
罗德曼回答“他管裁判叫妈妈。那个裁判是女的，有一年比赛她吹我技术犯规，我还摸了她的屁股。。。。。。”（斯考恩忙对摄影师说“这段掐了，千万别播！”）
赵本山“三号科比请听题。说奇才战湖人，乔丹运球过人，你在下三路防守，奥尼尔主守上三路，但乔丹还是过去了！请问他是怎么过去的？”
科比哈哈一笑“想那乔丹老迈年高，有我二人防守，他怎能过得去，当然是晕过去的！”（大屏幕上乔丹呲牙咧嘴）
高秀敏“回答正确加十分！怪不得这么早就结婚！”
赵本山“四号马龙，请看大屏幕，（大屏幕上是当年爵士战国王，马龙一肘子把韦伯抡的满脸是血）请问：用左肘子和右肘子打脑袋，哪个疼？”
马龙一挥右胳膊“当然是右肘子疼了！”
“错！”台下韦伯吱声了“是脑袋疼！我的脑袋疼！”
秀敏“五号叫基德，专门开快车，说有一天你开车过一窄道，迎面也开来一辆车，眼看就要撞上了，你们俩同时刹住了车，这时候天上没有月亮，车灯、路灯都是坏的，你是怎么看见的？”
基德眨眨眼睛“因为在白天呀！天上有太阳！”
赵本山“不愧是组织后卫，这道题一答就对！咱哥俩幸会幸会，能不能给个小费？来时的飞机票你给报了吧！”
高秀敏“六号奥尼尔，请听题。赵本山有兄弟三人，老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥？”
“三傻子呗！”奥尼尔咧嘴大笑。
赵本山“错！老三叫赵本山！我是老疙瘩！”众人大笑，只有奥尼尔还不明白，一脸迷茫的样子。
赵本山“七号王治郅。老乡见老乡，两眼泪汪汪，中国人高智商，是金子到哪儿都发光。请听题。说有两个宇航员，一个是烟鬼，一个是酒鬼，两人要到太空进行为期一年的考察，烟鬼带了十条烟，酒鬼带了十箱酒。一年后，两人走下飞船，酒鬼喝的微醉，显得很满意，而烟鬼一脸的沮丧，这是为什么？”
王治郅拍手大笑“他忘了带火儿！”
这时，奥尼尔大叫“我终于明白了老三为什么叫赵本山了！”（斯考恩忙拉起奥尼尔往外走，“别在这里丢人了，以后不带你来了！”）
晚会结束后，奥尼尔一直为晚会上丢人的事闷闷不乐。回到湖人队的俱乐部，刚好碰上菲帅。奥尼尔急忙拉着菲帅的手，“菲帅，我给你出一个脑筋急转弯的题。说我父亲有三个儿子，老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥？”
菲帅“你父亲起的名字真怪，不过也挺对！想我菲帅冰雪聪明，这题岂能难得到我！想必这老三就是奥尼尔你了！”
“不！”奥尼尔叫道“老三叫赵本山！”
【两个饭桶】
某大队小学女老师讲课。头一节课教"1+1等于几？"讲了很久，孩子们都没听懂。。她就就叫一名男孩站上来，问：“一个中国加一个湖南等于几？”男孩莫名其妙答不出来。女教师操起教鞭狠敲讲台，提高声音：“1根教鞭加1张讲台等于几？”男孩依旧答不出。此时女教师用教鞭敲了他的脑壳一下：“饭桶，我加你等于几啊？”男孩立时醒悟了，道：“两个饭桶。”
【如何作弊】
“考算术，我总得100。””那是你学得好。””可我上课从来不听讲。”“那是你聪明，而且放学回家知道用功。””聪明吗？倒有点，可放学后，我是一个与足球打交道的人。””那么你考试时，一定是靠作弊。””不能这么说，我既没打小条抄书，又没偷看人家的，怎么算是作弊。””那你怎么搞的？””我用脚踢前面的书呆子吉姆的椅子。””不会就不会，怎么能这么淘气。””我踢第一脚，他用手朝后伸出五个指头。””这是什么意思？””第一题2+3的答案。””噢。。。。。。要是问第十题5*8的答案呢？””那是在我踢完第十脚以后，他先伸出四个指头，然后马上握紧拳头，于是我就知道40这个答案了。"【5+1】下课铃响了，小朋友们都跑到教室外面，老师把丫丫留下来，教她做算术。"告诉我，丫丫，5加1得多少？"丫丫咬着嘴唇，偏着头使劲想啊想，还是什么也没想出来。老师提示说："你这样想：假如我给你5块巧克力，然后呢，又给你1块，这样，你手里就有几块巧克力？””七块!"丫丫不假思索地答道。"老师皱了皱眉头，说："7块!老天，你是怎么得到那一块的呢？””昨天妈妈刚给我买的!我还放在家里没舍得吃哩。"
【年轻的老头】
老师：“假如你哥哥有五个苹果，你拿走了三个，结果回怎么呢？”
仔仔：“他会揍我。”
【不准多喝】
母亲对儿子说：“今晚客人来喝酒，你只能装装样子，不准多喝。””那么我只喝二分之一瓶。””不行！””那我只喝四分之二瓶好了。””这才是妈妈的乖孩子！”
【报灾】
从前有个县遭了灾，村民们推选了一个老头去报告灾情，要求减点税。老头来到县衙，县官问他：“小麦收了几成？”老头答：“五成。””棉花呢？””三成。””玉米呢？””两成。”县官听了大怒道：“有了十成收获，年景不坏，你还来报灾，真是大胆刁民！”老人忙说：“我活了一百八十岁，还没有遇到过这样大的灾年哩！”县官听了说：“胡说！你怎么活了一百八十岁呢？”老头点着指头说：“大儿子五十岁，二儿子三十岁，小儿子二十岁，老汉我今年八十岁，合起来正好一百八十岁，一点不胡说。县官拍着桌子说：“哪有如此算法？”老头说：“大老爷息怒！刚才你计算收成，不也是这么算法的么？”
【生活依靠】
一个有钱人家的儿子，已经三十岁了，还是什么也不懂，什么也不会，生活完全依靠父母。这时候，他的父亲已经五十岁了。一天，相面先生推测父亲能活到八十岁，儿子能活到六十五岁。儿子听了相面先生的话，不禁放声大哭了起来。有人问他为什么哭。他伤心地说道：“我父亲只能活八十岁，那我六十岁以后的五年，靠谁来养活呀！”
【武则天】
历史课上，老师问道：“谁知道武则天是什么人？”学生：“武则天是数学家。过五则添，就是发明四舍五入的那位大数学家。
【知识何用】
一个学者，有一天渡河，和船夫打趣：“数学，你懂不懂？”船夫：“先生！不懂！”学者：“呀！那么，你已经失去你的生命四分之一了。”学者：“哲学，你懂不懂？”船夫：“我也不懂。”学者：“那么你已经失去生命的一半了。”忽然一阵大风船翻了。船夫：“游泳，你懂不懂？”学者：“不懂！”船夫：“那么，你已经要丧失你的生命了。”
【不算错】
敏敏：“7+3=10，你怎么写成7+3=1呢？”
宝宝：“只是末尾的0没有写而已嘛！”
敏敏：“那就错了！”
宝宝：“0不就是没有的意思吗？”
【大写】
一位衣着时新的女郎走进邮局汇款处，把汇款单填好后交给了营业员。营业员一看，把单退回说：“数字要大写。”女郎头一歪说：“大写？格子这么小，叫我怎么写得大？”
【乘法分配律】
一个学生的作业本在“姓名”栏里写着：木（1+2+3）。老师问：“这是谁的作业本？”一个学生站起来说：“是我的，老师。”老师又问：“你叫什么名字？”学生：“木林森。”老师：“那你怎么这样写呢？”学生：“您不是说要学以致用吗？”老师：“恩？是呀，那。。。。。。你这是用的什么？”学生：“乘法分配律。”
【8除2等于几】
老师在黑板上出了一道题：8除2等于几？随后，他对学生说：“大家好好想，8分为两半等于几？”小华：“等于0。”老师：“怎么会呢？”小华：“上下分开。”小芳：“不对，等于耳朵。”老师：“这又怎么来的？”小芳：“中间分开。”
【比小大】
儿子问爸爸：“1和20，哪一个数大？”爸爸道：“自然是20大。”儿子道：
“那么，我考试列20名，不是比第一名好么？”
【无理算术】
算术老师道：“这里有梨10只，吃去了6只，还剩多少？”一个贪食的学生答道：“我看把剩下的也一起吃掉吧。”
【问题】
老师：“我给同学们出两个题目，谁只要回答出大一个问题，就不要求他回答第二个问题了。现在我问第一个问题：谁知道自己有多少根头发？”小丽：“我知道，我有9999跟头发。”教师：“你是怎么知道的？”小丽：“老师，这是第二个问题了，你不能要求我回答了。”
【100分】
期末考试后，小亮回家说：“这回两门考了100分。”爸爸妈妈听后很高兴。
小亮接着说：“是两门加起来100分。”爸爸听了扬手就要打，妈妈劝住说：“语文就算得了40分，算术总该60分吧，总还有一门及格嘛！”小亮委屈地说：“妈，不是那么算法！语文是10分，算术0分，加在一块不正好是100分吗？”
【老K】
【无题】
妈妈：“算算这道题得数是多少？”儿子：“是5。”妈妈：“真聪明，这么
快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。儿子：“妈妈，你再出一道得数是100
的题吧！”
【儿子的反驳】
在大学搞军训的教官教自己三岁的儿子数数，已教了两天了，儿子还数不过十。教官训儿子说：“已数了两天，为什么还数不过十呢？”三岁的儿子反驳说：“你每天早上上操，叫大学生数数，天天一二三四的数，都一个多月了，还没数过四呢。”
【不三不四】
【不可乱借】数学老师问学生赵能：“5减9是多少？”赵能道：“5怎能可以减9呢？”老师道：“个位不够时，就当向十位去借1当10。”赵能道：“我不敢借。母亲昨天才说过：借债是件不好的事。”
【利息太低了】
数学课上，老师出了一道题：“如果银行的年息为1。15厘，你们每人往银行存50万元，存了两年，得多少利息？”让学生计算。同学们都在计算，唯独小明坐着不动。老师感到不解，问：“小明，你为什么不算呢？”“利息太低了，我不感兴趣。”小明说。
【概率有问题】
“老师，我发现概率公式有问题！”“哦？说说你的理由。”
“我们班共有50名同学，根据计算，我被提问的概率是2%，可今天这一节课您几乎让我回答了所有的问题。”
【概率】
我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕，我问站长：“你说有百分之七十五的概率下雨时，是怎样计算出来的？“站长不必多想便答道：“那就是说，我们这里有四个人，其中三个认为会下”
【语文还是数学】
语文作文课上，老师布置了一篇500字的作文。
【不识数】
水果摊上贴着：大鸭梨4元1斤，10元3斤。小明对妈妈说：“快买！这个卖梨的不识数，3斤应该是12元才对。
【计算器】
数学考试的考场上，同学们用计算器演算各种试题。这时突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼：“天哪，我怎么把家里的遥控器带来了
【多一点】
爷爷问：“这次数学考试，大明考了九十五分，小明，你考了多少分？”
小明：“我比大明多一点儿。”
“你考了九十六分？”
“不，我考了9。5分。”
【作弊】
老师发表成绩：
"小华三十分、小明二十分……”
小猪：我考O分耶!
小狗：怎麽办，我也是耶…
小猪：我们两个考同分，老师会不会以为我们作弊啊？
【六分之一人在诞生】
英国诗人捷尼逊写过一首诗，其中几行是这样写的：“每分钟都有一个人在死亡，每分钟都有一个人在诞生……”
有个数学家读后去信质疑，信上说：“尊敬的阁下，读罢大作，令人一快，但有几行不合逻辑，实难苟同。根据您的算法，每分钟生死人数相抵，地球上的人数是永恒不变的。但您也知道，事实上地球上的人口是不断地在增长。确切地说，每分钟相对地有1。6749人在诞生，这与您在诗中提供的数字出入甚多。为了符合实际，如果您不反对，我建议您使用7/6这个分数，即将诗句改为：“每分钟都有一个人死亡，每分钟都有一又六分之一人在诞生。。。。。。”
【照管孩子】
有个从未管过自己孩子的统计学家，在一个星期六下午妻子要外出买东西时，勉强答应照看一下4个年幼好动的孩子。当妻子回家时，他交给妻子一张纸条，上写：
“擦眼泪11次；系鞋带15次；给每个孩子吹玩具气球各5次，每个气球的平均寿命10秒钟；警告孩子不要横穿马路26次；孩子坚持要穿过马路26次；我还想再过这样的星期六0次。”
【验算】
一日期中考，所有题目都是选择题，所以甲生就带了一个骰子去，乙生坐在他旁边以下是考试情形：甲生丢骰子甲：3。1。1。3。4。2。4。2。1然後甲生就写完了，开始睡觉不久甲生起来了，又开始丢骰子。
乙：你在干嘛？
甲：验算啊!
【最大的面积】
一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。
工程师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。
物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，假设篱笆有无限长，认为围起半个地球总够大了。
数学家好好嘲笑了他们一番。
他用很少的篱笆把自己围起来，然后说：“我现在是在外面。”