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一栋楼里住着三个球迷，老张、老王和老李。
这三个人没事就凑在一块儿，论赛事，说进球，不亦乐乎。
最近，眼看著国内外各种足球赛事渐入高潮，仨人也更加兴奋起来，每天晚上都追着球赛看。
老张很无奈，只好去找老王，两人刚看了一会儿球，老王老婆就从外面回来了，一进屋，二话没说拿起遥控器就调台，她也看起了宫斗剧，还气呼呼地说：“你们这帮老爷们，没事就看一群人抢那一个球，有啥意思？去，自己找地方看球去。”
老王被搞得很没面子，可也不敢还嘴，拽着老张出了家门。这时，老王想起来了，楼上老李的老婆是县医院护士长，每周六都在医院值班，今天正好是周六。
于是，老张和老王便兴冲冲地一起去楼上找老李。叫开了门，发现老李果然一个人在家，电视机声音还挺大。老张和老王惊讶地发现，老李没在看球赛，而是一个人在看宫斗剧！
两人都气笑了，异口同声地说：“哎，老李，你可是球迷呀，一个大老爷们儿在家还看这个？”
老李没好气地说：“别提了，我老婆怕错过剧情，让我在家先看着，下班后要听我给她讲呢！”
@胡英编译
迈克是个鸟类爱好者。退休后，他加入了鸟类俱乐部，热衷于各种关爱和保护鸟类的活动，也和鸟友交流心得，还喜欢学习各种鸟儿的叫声。
一个夏日的夜晚，迈克坐在后院的摇椅上乘凉。突然，他听到一阵优美的夜莺鸣叫。迈克感到很激动，决定予以回应，看看会发生什么事。令他惊喜的是，那只夜莺竟然回应了。迈克受宠若惊，又和它对唱了好几个回合。
第二天，同样的情形上演，一连几晚都是如此。那只夜莺每晚都会准点开唱，迈克跟它一唱一和，快乐极了。每晚都欢唱到大半夜，乐此不疲。
一天，迈克的太太露茜半夜醒来，发现丈夫又不在床上，便循声来到后院。见迈克正唱得起劲，就对他说：“老头子！你发什么神经？天天晚上不睡觉，在这儿学鸟叫？”
“嘘！你懂什么？这叫跨物种交流。要是取得了突破，我可就出名了！”
露茜见劝也没用，就摇摇头，回去睡觉了。
迈克仍然每晚与鸟对唱，他还将自己与那只夜莺的“对话”录了下来，反复揣摩模仿它的叫声。但他发现，那只鸟经常变换不同的歌声。迈克不甘示弱，上网学习各种夜莺鸣叫，努力提升自身本领。
整个夏天，迈克都和他的夜莺朋友你来我往地互动。他真的感到自己在跨物种交流方面就快突破了。他甚至打算撰写一份详尽的报告，去鸟类俱乐部发表演讲。
这天，露茜在超市遇到了邻居琳达，和她聊了起来。
“唉！”露茜叹了口气，“最近我家那口子不知中了什么邪，整夜整夜不睡觉，坐在后院学鸟叫。”
“这可真是巧了，”琳达听了惊讶地说，“我家那口子最近也是……”
@蔚新敏
宫艺和她的养生专家闹掰了，到处撒网寻佳偶。
养生专家是胖燕给宫艺男友起的绰号，风华正茂的年纪跟七老八十似的，太擅长养生了。追宫艺的时候养生专家下足了功夫。宫艺脱发，一抓一把的那种，养生专家说肝藏血，血旺发旺，给宫艺食补，吃韭菜，韭菜包子、韭菜饺子、韭菜盒子、韭菜炒鸡蛋、韭菜炒花蛤，轮着个来，他家的花盆一年四季种韭菜，割一茬又起一茬。网搜大豆好，豆浆、豆腐、豆面馒头，呼啸而来。听说茯苓好，用微波炉打黄，擀面棍碾成面沏水，两个月后，宫艺头发没怎么见好，但宫艺的心被养生专家成功俘虏。
宫艺脾胃不好，养生专家常年早餐给她熬粥，怕吃腻，大米粥、小米粥、薏米粥、玉米粥、荷叶粥、莲子粥……林林总总，总之，一句话，早餐厨房没离开过粥香。宫艺不爱喝粥，喝了胃酸，养生专家不开心，她不喝他就给冷脸，宫艺的粥打包带到单位全便宜了门卫老张，老张每次喝完都说，养生专家要是他姑爷就好了。
养生专家不让宫艺吃火锅，怕她生痘痘，怕她闹肠胃。一次我们领导请客，大家吃得嗨，养生专家来接宫艺，人戳在雅间门口，看到火锅，表情凝重，宫艺撂下筷子，蔫蔫不吃了。我们给她打掩护说根本就没吃肉只吃菜了，恰好服务员赠一盘冰镇西瓜，水灵灵的我们都要下手抢，养生专家开始侃侃而谈，说火锅跟西瓜一起吃闹肚子。扫兴劲！在座的都不敢吃了。大家没闹肚子，宫艺倒肚子疼了，她沮丧地告诉我，也不知道怎么回事，看到养生专家就肚子疼。
一次宫艺跟我们去吃夜宵，我给她点了果仁坚果奶调制的咖啡，细腻得不行不行的，她说养生专家要是知道她吃了这个，得给她涮肠。我为宫艺悲哀。我和胖燕是那种“宁让疮挨疼，不让嘴受穷”的主儿，人总固守一个模式，活着有嘛劲？
宫艺和养生专家的战斗是从疫情时开始的。张文宏主任建议为了提高孩子免疫力，早餐吃鸡蛋，喝牛奶，少喝粥。宫艺彻底不喝粥了，养生专家自觉比不过张主任，自然说服不了宫艺，很无奈。可宫艺的脾胃一直不太好，中医说宫艺其实是思虑过度，精神压力大，脾胃首当其冲受损。
宫艺仔细想了想，跟养生专家在一起并不快乐，她一直很乖很顺从，接纳他对她的所谓的好，是怕伤了他。可她在伤自己，最好的养生其实是顺应自己内心的和身体的需求。最近，疫情又有点抬头，养生专家宣扬吃大蒜不易感染新冠病毒，别怕有味，一定多吃，切片，含嘴里，咽下唾液……第一次宫艺就“烧心”了一夜，后背痛，心口灼痛。专家说她太娇气，第二天还要让她带蒜片去单位。一瓶香水干不过一瓣蒜，宫艺闻到蒜味开始干呕，她把蒜甩进垃圾桶：“有它没我，有我没它。”养生专家一副“你不识好人心”的委屈样让宫艺顿生憎恶。看在多年感情的分上，宫艺那天还是回了家，她吃了一天的口香糖，出气是甜的，养生专家说：“你的呼吸真甜啊，有糖尿病了吧？去医院测测。”
宫艺说：“是，有糖尿病了！而且特严重！”宫艺搬离了他们的婚房。
那天我在单位门口看到养生专家来找宫艺，那真是张生回头望莺莺，恋恋不舍啊。宫艺甩开他的手进了单位，养生专家双手捂着脸呜呜哭了。宫艺一点都不同情：“男人哭吧哭吧不是罪，用眼泪发泄不快，也是养生。”
郭美眉
晚上去买菜没戴隐形眼镜，看到前面一个女士拎着白底青色流苏点缀的包包特别好看，感觉好配我的湖水绿连衣裙，遂跑上前去问：“你的包包真好看，哪儿买的？”结果，仔细一看，原来是一个塑料袋里装了两把大葱。
大老板张富贵：这是在暗示我吗？
丸子
前几天，我妈问我以后想找什么样的男人，我说：“最好是华裔，1.87米的身高，模特身材，8块腹肌，家里开银行的，最好有私人游艇，会多种语言，包括法语和意大利语。陪我去瑞士滑雪，看到美女都不喜欢，只喜欢我……”
我妈只说了一句：“把你下载的韩剧都删了吧！”
郭美眉：怎么能删了呢？这样一点想象空间都没有了。
王大脸真的不是女汉子
最近又要换工作了，但是我发现我只会换灯泡，这在简历中该怎么写？
哲学系二师兄：在没有造成任何成本超支和安全事故的情况下，独立成功完成环境照明系统的升级与安装。
哲学系二师兄
如果有人发现并证明鬼的存在，可以拿诺贝尔奖吗？如果可以，应该发个什么奖？
丸子：我觉得可以，应该发“诺贝尔亲自颁奖”奖项。
快递员小马
系统设的女声悦耳温柔：“身体不舒服请按1……”我赶紧按1。
“病毒性感冒请按1，细菌性感冒请按2，风热感冒请按3……”我又不是医生，怎么知道得的是啥感冒？慌乱中，按了一下1。
“发热、头痛、全身酸痛请按1，鼻塞、流涕、干咳请按2……”我立马按2。
“对不起，您得的是小感冒，无须治疗，多喝水，稍微注意休息一下即可，此请假无法通过。”说完，话筒里传来“嘟嘟”的忙音。
我：……
金融小王子刘思聪
生活本来就不容易，当你觉得容易的时候，肯定是有人替你承担了属于你那份不容易！
丸子：别伤心，都会过去的。怎么了？
金融小王子刘思聪回复丸子：我爸妈帮我全款买了一套房……
丸子回复金融小王子刘思聪：羡慕嫉妒恨！
金融小王子刘思聪回复丸子：不过是十八线地方农村小房子。
大老板张富贵
最近去古玩店，淘了一个瓷器，旁边有人说是商周的。如果文物会说话就好了，这样我就能知道它是不是商周的了。
哲学系二师兄：如果它会说话，一定会说：对不起，我不是商周的，我是上周的。
不一会儿，摊主来了。见了我，他不耐烦地说：“这些年我摆摊卖烧烤，一直自由自在的，自从遇见了你，我就有了上班的感觉。”
最大困难
记者采访《喜羊羊与灰太狼》的创作者：“作品取得了巨大成功，塑造了喜羊羊、美羊羊、懒羊羊等经典角色。请问在动画创作的过程中，你们遇到的最大困难是什么？”
创作者说：“画着画着就睡着了，羊实在是太多了。
抽烟
一个人在阳台上喝茶，老丈人过来递给我一根烟，我忙说：“爸，我不抽烟的。”
他笑了笑，拿出打火机递给我：“谁让你抽了，你丈母娘怀疑我抽烟总闻我手，你点上替我拿着，我抽。”
说数
记得我初中快毕业时统一体检，有一项是查色盲。轮到一哥们儿了，他盯着图片发呆，旁边的大夫说：“说数字就行。”
哥们儿回答：“知道了，等会儿。”
过了一会儿，大夫急了：“你倒是说数啊！”
哥们儿：“着什么急？这不刚数完嘛，26个黄的，37个红的，14个绿的。”
花钱
我和老公陪老妈逛商场，老妈准备买一件外套。
老妈看了下我老公说，去那边刷卡……老公屁颠屁颠地把卡刷了。
我气愤地说：“怎么花我老公的钱呀？”
老妈吼道：“你以前花我老公的钱时，我说什么了啊？花你老公一次不行吗？”
邂逅
前任结婚了，给我发了张请柬，我犹豫再三还是去了。
在婚礼现场邂逅了一位帅哥，从始至终都陪在我身边。
结束时我羞涩地问他：“你是不是喜欢我啊？”
他腼腆一笑：“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事！”
馒头
英语考试翻译“馒头”，我不会写，就随手写了：mantou。
卷子批改完发下来了，我以为老师会点名骂我，但是没有。
我同桌却挨骂了，他写的是：momo。
思想准备
我最近身体有点不舒服，就到医院去做了检查。
老医生拿过检查报告看了一眼，就开了个药方。然后，对旁边的实习医生说：“考考你，你跟患者说一下情况。”
实习医生仔细地看了检查报告，又看了看药方，很严肃地对我说道：“您要有个思想准备啊……”
我顿时紧张了起来，只见实习医生接着说：“这药挺苦的！”
看电影
我和女朋友去看电影，没多久，女朋友就泪流满面。
我说：“这也能感动吗？”
女朋友说：“你能懂吗？就刚出现的那道菜，我最喜欢吃了，但是我们这里根本没卖的。”
待老公看完电影回来时，没见到鱼，就问老婆：“鱼呢？”
老婆淡定地找了把椅子，坐了下来，说：“鱼我吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。”
控制
我惊异地发现我的老婆可能是个机器人。
因为我竟然可以通过计算机系统按钮来控制她的动作和情绪。比如，我点击“立即购买”，她就会咧嘴笑；而点击“清空”，她就会发疯抓狂。
老师的批语
昨天作文课上，老师让我们写一段认为最能感动自己的画面，当堂课写完后上交给老师。
今天下发了作文，我一看老师给我下了批语就一句话：“敬请阅读《前出师表》查询最后一句。”
回家后，我急忙上网查询，哪知文末一句话竟是：“不知所云”。
送菜谱
一个男同事结婚了，听同事今天说，他妈送给媳妇一本菜谱，让她学做菜。
结果，他老婆跟他妈说：“妈，别那么客气，您一天也挺累的，让我看菜谱点菜，多不合适啊！”
减肥
我对老妈说：“我想减肥，你帮我买一辆自行车吧，这样我有空就能骑车去锻炼。”
老妈爽快地答应了：“好，要不我帮你买一辆三轮车吧，这样你在锻炼的时候还可以顺便去收点破烂补贴家用。
系紧一点
空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道：“把烟灭掉，把安全带系好。”
所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。
过了5分钟后，空中小姐用比前次还优美的声音命令道：“再把安全带系紧一点吧，很不幸，我们飞机上忘了带食品。”
一个人站着
有一个懒汉，别人给他找了个在殡仪馆值夜班的工作，他干了两天就不干了，朋友问他：“为什么？”
他说：“凭什么他们都是躺着，就要我一个人站着？”
同学聚会
大学同学要聚会，小美开心极了，终于可以和日思夜想的他见上一面了。
聚会那天，望了饭桌一圈又一圈，小美也没找到他。于是便问同学：“某某怎么没来？”
这时，对面一个圆脸男生应道：“我来了呀。”
她一阵失落，正低头感伤曾经那个又瘦又帅的他不见了时，圆脸男生道：“倒是小美怎么还没来？”