“再甜不能甜孩子，再苦不能苦自己；
儿孙自有儿孙福，不能耽误我享福；
穷养儿子穷养女，富养自己长身体。”
互联网的父母指南瞬息万变，最近，年轻一代“再苦不能苦自己”的育儿观，冲上热搜。
“十个月大的儿子非要吃火锅，点了一桌又吃不掉，只能我吃了”；
“孩子小小年纪就想买IPhone14，买了又不会用，只能我用了”；
“真服了我女儿，非要来吃烤肉，菜没上齐又睡了，不能浪费啊，我吃了吧”。
女儿：你看我像是想吃的样子吗/小红书
小时候读过无数遍的心灵鸡汤里，年轻父母们记得最牢的一定有这一句：
想要爱别人，要先学会爱自己。
“我不要你觉得，
我要我觉得”
从以父之名到以娃之名，这届年轻父母为了从娃身上“占便宜”，脑子转得比谁都快。
想吃东西就先问问自己的孩子想不想吃：
孩子说想吃，那就买来和孩子一起吃；
孩子说不想吃，那就买来让孩子看着自己吃；
孩子不会说话，那太好了，不用问直接开冲，爸妈先替你尝尝嘛，你别急。
当然，也有一种可能是，孩子想吃也不给孩子买，趁孩子上学偷偷买来自己吃/微博
为何孩子尚在襁褓中，就对奢侈品有诸多涉猎，酷爱购买好看包包？
不重要，妈妈一定给你买。
孩子：就这么一个妈妈只能惯着了/小红书
每次出门看啥啥都好、见啥啥都买的宝宝，想买口红也天经地义；
既然孩子诚心诚意想买，那就勉为其难地用吧
虽然还是个3岁的孩子，却早已对市面上的电子产品了如指掌，见到最新款的手机嘴里只会大喊“买买买”；
华为：好孩子，谢谢你的支持/抖音
这不是《走进科学》里的神秘现象，也不是能参加《最强大脑》的天才婴儿。
只是年轻父母疼爱自己的小伎俩，背后是深厚的爱——对自己的爱。
导致围观群众都“看不下去”，提醒爸妈别忘了带孩子看看骨科：长期替你俩背锅，娃儿受苦了！
背锅从娃娃抓起/抖音
有时，给孩子准备的爱（锅）实在太多，年幼的孩子自己，都含泪明白了父母的良苦用心。
孩子年龄小，以后有的是吃的，我不行，我吃一顿少一顿/微博
前有双十一大促，一件东西都没给孩子买；
“有亲情，但不多”，聪明的商家早就已经作出了选择。
当代父母的爱——新时代皇帝的新装/抖音
“以孩子的名义，买自己心爱的东西”。
早些年还是仅供娱乐的段子，现在却以各式各样的变体，飞入寻常百姓家。
博主谷大白话发微博的手机，一直与自己孩子皮皮有关，从“给皮皮买的”到“皮皮给买的”
上一代父母，什么也舍不得给自己买，轮到这一代95后做父母，为了养娃、工作、生活卷生卷死的他们，一点多余的苦都不想吃：
让我吃不必要的苦？不存在。
他们正在用一己之力，改变一提到“父爱母爱”，就想到“牺牲”和“沉重”的传统。
自我献祭式的爱，年轻人不买账了
每当讨论原生家庭问题，总有一句经典语录被反复使用：父母也是第一次当父母。
如今，这句话里潜藏的盲区被年轻人指了出来：可是，你们不是第一次当孩子吧？
轻松愉快的“以娃之名爱自己”的背后，这届父母多多少少有一点“因为自己淋过雨，所以懂得给别人撑伞”的味道在。
于是，她每次都把果肉留给孩子，自己虽然也爱吃，但选择了只啃啃“不能浪费的果皮”。
“半颗猕猴桃”一度冲上了热搜/小红书
这是我们非常熟悉的剧情——
“谁不喜欢呢”“但我从来没吃过一整颗”等描述，像极了小学课本中“妈妈不爱吃鱼身子，只爱吃鱼头”的故事。
压力山大。
有人指出，这种完全是自我感动，小心你将来用累积的委屈感绑架孩子；
也有已为人母的网友现身说法，因为讨厌自己这样的自我感动，所以从不捡孩子的边角料吃；
这一代年轻人共同的童年记忆中，多多少少都有被迫接受过类似的奉献和牺牲的经历。
爸妈都是因为你，才吃了一辈子鱼头，从不舍得吃鱼身子；
爸妈都是因为你，所以尽管很喜欢吃猕猴桃，但是一次都没吃过；
爸妈都是因为你，所以尽管百般痛苦，但是不能离婚……
做出这种决定时，不能否认，“为了孩子好”的出发点是真的，但是牺牲和委屈，可能也是真的。
对“半个猕猴桃”反应激烈的网友，怕的不是爸妈的“我这都是为你好”的自我感动。
而是这份感动，很可能藏着“所以你不可以不知好歹”“所以我希望你明白我为你的付出”之类的后半句。
和母亲一起逛街的时候，李雪想吃巧克力和牛肉干，母亲当时给她买了。
但回家后，却开始指责她不懂事：
“你知不知道这些零食有多贵？我们家没有钱，你还要吃这么贵的零食！”
年幼的李雪觉得很委屈，家里没钱，可以不给我买啊？为什么要买，买完后又开始批评我呢？
就像《奇葩说》里黄执中说的，“爱吃鱼头”的父母，如果真正的快乐的确来自于看到子女吃鱼肉，那是不会觉得委屈的。
可事实上，他们觉得这是牺牲、是委屈，于是选择了在临终前，把真相告诉子女：
“我一辈子都想吃鱼肉，我从来没有开心过。”
这份爱，的确伟大、动人，但也的确沉重、让人窒息。
为何家会伤人？为何爱会带来负罪感和愧疚？
这届年轻人早已有了自己的答案，也尝试着作出了自己的选择和改变。
艾媒咨询的研究表明：95后妈妈中，40%偏好体验式育儿，比起依赖所谓的专家理论或着听取长辈意见为主，这届95后妈妈更青睐以陪伴参与为主的育儿方式。
在90后、80后中，体验式育儿的比例分别是37.1%、20%，越年轻，越倾向于陪伴参与孩子的生活/艾媒数据中心
沉浸在自我牺牲带来的感动里，不如和孩子一起成长、一起快乐。
作家三浦紫苑在《真幌站前便利屋》中，写了一对母子，儿子对妈妈的要求，就是：“我希望妈妈普普通通地爱着我。”
但他自己也不明白：“可是，所谓'普通'，又是怎样的呢？”
拒绝妥协牺牲，快乐成长万岁
哲学家波伏瓦曾经这样描述她母亲的痛苦：
“没有人可以一边说着‘我在自我牺牲’，一边心里不觉得苦。”
电视剧《小欢喜》中，身为母亲的宋倩的日常就是围着自己的孩子转，只要自己的孩子“不听话”，就会崩溃地质问：
“你对得起我吗？天没亮我就爬起来给你蒸燕窝，自己都不舍得喝一口。”
在心理学家李雪看来，这种忍着内心痛苦的自我牺牲，就是在累积“道德资本”。
所以宋倩会在诉苦结束后，借机追问孩子为什么不按自己的安排行事，“你为什么非要去上那个南大呀”？
比电视剧更抓马的，是真实的生活/图源：《小欢喜》
面对母亲宋倩这样的质问，女儿英子因为内疚，除了哭和妥协听话，别无选择。
可是，献祭自己、以求回报的爱，真的是亲子之间的最优解吗？
“一直在付出的那个人，内心里必然积聚了怨气，付出的越多，怨气越重。
而这样的付出，本质上其实是让对方感觉到内疚，是把自己当成‘道德圣人’的表现。但内疚，是人们最讨厌的感受。”
比起让对方充满负罪感、自己也充满痛苦的“牺牲”，孩子的成长需要的可能是只是一个有乐同享、有难同当的家庭，和一对快乐的父母。
图源：《papi酱的周一放送》
虽然，沉迷奉献式亲情叙事的老一辈父母，可能少有机会听到类似的话，但至少年轻一代的父母，不愿意再踏入同一条河流。
“我是第一次当父母，但好在我并非第一次当孩子。”
原生家庭问题，近些年来被用来解释所有的性格缺陷和心理问题。
好在从现在来看，这届年轻人真的有在用心治愈自己的童年，也正很认真地试图让自己的孩子不陷入“牺牲-负罪感-牺牲”的恶性循环。
正如梁永安教授所说，我们的父辈身上背负了太多时代的使命和特色，与其期待他们改变，不如自己开始探索如何做一个“理想父母”，给自己的孩子创造一个新的开始。
再苦不能苦自己的说法背后，恰恰是年轻人对自我感动式付出的反叛：
没有必要为了付出而付出，更没有必要为了感动谁而让自己忍受不必要的痛苦。
作家余华在《活着》中写道：
“永远不要相信苦难是值得的，苦难就是苦难，苦难不会带来成功，苦难不值得追求，磨炼意志是因为苦难无法躲开。”
“为什么我们歌颂一段感情，总是你要牺牲他要报恩，你要付出他要内疚。
我们不能正常一点吗？”
一如之前提到的“什么是普通的爱”，作者给出的答案是：
对方追求的东西到底是什么，努力去想象、去听、去了解、去回应。所谓“普普通通地去爱”，不就是这样吗？