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2018.10.09
作者：鲁鹏程
出版社：北京理工大学
反正有人安排，我不管了！——妈妈不要包办、越俎代庖
上篇改掉孩子拖拉的毛病，妈妈要先作出改变
第一章我真的快不起来啊！——发现孩子“慢”的深原因
孩子为什么会拖拖拉拉？为什么就算受到了我们的责骂，他也依旧保持一种“龟速”？孩子的磨蹭不只是是他的一种不良习惯，我们需要更深一层去挖掘他慢的真正原因。
1.反正有人安排，我不管了！——妈妈不要包办、越俎代庖
我们人人都喜欢一种舒适的环境，喜欢尽情享受，更乐得有人帮我们做事。现在的孩子大多都是独生子女，全家上下都围着他转，既然可以享受这种毫不费力就拥有的“幸福”，孩子当然愿意“坐享其成”。
于是，我们对他照顾有加，使他在不知不觉中就变得“饭来张口”；我们对他疼爱有加，不愿意让小小的他受累，因此什么事都要替他做好。当然还有一种情况，那就是我们看不惯他做不好、做不对的样子，一时心急便替他做了。
面对这样的情况，孩子的内心自然就会产生这样的想法：“反正妈妈都替我安排好了，我就不用管了！”
每天早上，穿衣、洗脸、刷牙、吃饭、穿鞋、背书包、戴帽子，这样一个全套的“动作流程”全都是妈妈帮着清清完成的，他根本不用操心，也不用动手。直到清清已经上2年级了，这套“动作”依然是由妈妈代劳，他享受得心安理得。
可是有一天，妈妈生病了，早上没起来，清清只得自己干。但他哪里做过呢？不是服袖子“找”不到、穿不好，就是鞋带系不上。可清清自己却不知道着急，他以为妈妈平常在半小时内能给他做完，他自己也行。结果，那天上学清清迟到了一整节课。回到家，他对着妈妈好一阵埋怨，妈妈也因此而陷入了深思……
清清的妈妈的确也该好好想一想了，如果再继续这样下去，清清就不仅仅是做事拖拉了，他个人能力的发展也会受到影响。因此，要孩子快起来，妈妈就不能包办、越俎代庖。
▲把做事的主动权交还给孩子
穿衣是每个人必须要学会的，吃饭也总该要自己吃，想要什么东西应该自己去拿，自己的书本、玩具用过了要自己去收拾……孩子自己能做的事情有许多许多，这些事都该是他自己主动去完成的，我们不能让他成为被动接受者。
我们要将做事的主动权交还给孩子，我们该注意到孩子的年龄特点，当孩子具备足够的能力时，我们要能引导他自己去做一些事情。比如穿衣，最开始孩子往往会找不到衣服的前后，袖子穿不进去，或者裤腿穿错了，虽然他会出现很多问题，但我们要慢慢训练他。要让他主动去做这些事，并逐渐形成习惯。
▲要保持一定的耐心
这里所说的耐心包括两方面：一方面是我们要对孩子有耐心，要慢慢地教他学会做所事；另一方面则是我们要对自己有耐心，要能抑制住自己想要上去帮忙的欲望。
而这个过程对我们的耐心也是一种考验，我们要忍受孩子不断出错的情况，要忍受他一遍遍做不好的情况。此时我们要收起自己的急性子，要允许孩子做不好，允许他慢。这时我们可以采取一种比较法，我们可以和孩子一比较他现在的做法与以前的做法，如果他现在做事比之前快了，也比之前做得好了，那么我们就要表扬他，并鼓励他再接再厉。
▲要注意不能走极端
在改变包办这个习惯时，我们可能很容易就走了以下几种极端：
第一，“不包办代替就是撒手不管”，抱有这样想法的妈妈，放手的速度就太快了，这会让孩子完全没有适应的过程。他的内心就会因此而产生巨大的心理落差，他会觉得所有的事情都非常难，他也会认为自己非常笨。当孩子有了挫败感，他不但快不起来，反而会变得更加拖拉。
我们放手的速度要慢一些，一边教孩子做事，一边放手让他去做，同时还要及时给予帮助。我们要让孩子逐渐从不会做、做得慢过渡到会做、做得快。
第二，“你必须自己做，不然没人同情你”，我们何必要用这样严肃的态度呢？我们不过是想要孩子学会自理，能利索做事罢了。我们冰冷的态度会给孩子的内心带来伤害。
所以，即便是要孩子自己做事，我们也要尽量保持一种温柔的态度，要让孩子感受到我们对他的爱，感受到我们对他的支持与鼓励。当他有了进步之后，我们还要及时给予他表扬，这样也能激发起他的自信心与好胜心。
第三，“不管什么时候你都必须自己做”，这样的认知就太绝对了。我们也要学会特殊情况特殊处理，比如孩子的朋友来做客，我们不让他招待客人却非要他一定把自己的袜子洗干净，这不仅会让孩子感到尴尬，同时也是对小客人的一种不尊重。我们完全可以要他先放着，等过后再做。
妈妈不在，呵呵！——只要没妈妈的督促，孩子就会拖拉
最近几天，妈妈有事回老家了，家里只剩下了心乐和爸爸。一开始心乐还觉得很开心，他在心里偷笑：“呵呵！妈妈不在了，再也没人催促我了，真好！”妈妈走后的第一天晚上，心乐慢慢悠悠地做着作业，很简单的几道数学计算题作业，愣是被他做到了晚上十一点。第二天早上，很晚才上床的心乐窝在被窝里不愿意起床，他心里还想着：妈妈肯定会叫我的。他早就忘了妈妈不在家的事情。
不过我们也要好好想一下，看一看究竟是什么原因造成了孩子如此拖拉，看一看我们是不是也要承担责任。因为像心乐这样没有人督促就会变得拖拉的孩子，基本上都是因为我们之前总是督促他，他才形成了这种不良的习惯。那么我们又该怎样做呢？
我女儿很磨蹭，做什么事都慢吞吞的，比如说吃饭，她会一直磨着吃不完。有时候我们连碗都刷完了，可她依然还在吃。后来，我告诉她：“如果我们吃完饭之后你依然没有吃完，那么我就会直接收掉你的碗筷，不管你有没有吃完。”女儿对我的话毫不在意，下次吃饭时，她依然很慢。
经过这一次事情之后，女儿再吃饭就变快了，虽然有时候我还是会收掉她没吃完的饭碗，不过她留在碗里的饭却越来越少。直到后来，她的吃饭速度终于和我们同步了。
▲学会巧妙运用督促法
虽然我们都希望孩子能在自觉主动的情况下去处理他自己的事情，可心理学研究表明，孩子在七八岁之后，才会有能力管住自己。所以在此之前，我们对他的督促是有必要的。
我们尽量减少对他的说教式的、重复的、机械的唠叨，即便是督促，我们的语言也可以温柔一些、幽默一些。比如看到孩子写作业又开始磨蹭，我们可以走到旁边说：“唉，作业本是不是不喜欢铅笔了呢？怎么它总不让铅笔靠近呀？”这时，孩子就能意识到我们是在催促他了。而当我们不在他身边时，我们也可以提前告诉他：“你要努力让作业本和铅笔成为好朋友呀！能做到吗？”这种幽默的说法，会激发起孩子的兴趣，他会觉得这是一件好玩的事情，这样他自己就会主动加快速度了。
我也着急啊！——孩子心里也着急，但就是快不起来
孩子各方面的发展是不同的，有时候他的手脚配合并不算非常灵活，所以他可能想快也快不起来。其实他内心也是非常着急的，而此时我们如果再催促，他就会变得更加急躁不安，甚至还会发脾气。可他的这种着急，却并不能让他变快，他反而还会因为急躁而变得更慢，这就会形成一种恶性循环。
小林在班里是个有名的“慢性子”，举一个简单的例子来说，到了放学时，大家都能快速地收拾好书包，可小林却总是慢吞吞地，书包也被他收拾得乱七八糟，还经常会落下一些东西。
不仅是在学校，小林在家里也非常慢，早上起床、穿衣，他总是能磨蹭老半天。妈妈一催他，他不是更快，反而是更慢了。可每次妈妈训他时，他却也皱着眉说：“我也想快啊！我也挺着急的，可我就是快不起来。妈妈听到他这样说，感觉更加头疼了。
也不怪小林的妈妈头疼，看到自己的孩子比别的孩子慢半拍，做事总是拖拖拉拉的，哪个做妈妈的不着急呢？可是，我们干着急是没有用的，而且就如小林所说，他其实也是想要快起来的。那么，我们就要好好想一想这其中的原因了。
孩子之所以会变成这样，有各种各样的原因。有的孩子自身的能力还有待发展，想要快却心有余而力不足；有的孩子对自己没有自信，认为那任务那么难，自己不可能完成；还有的孩子则是因为后天的环境影响，比如之前一直和爷爷奶奶生活，是一种慢节奏的，可之后再和父母生就变成快节奏，他也想快，可习惯已经形成，改正也需要过程。我们需要针对各种不同的原因，帮助孩子逐渐纠正这种拖拉的毛病。
▲帮孩子循序渐进逐渐变快
孩子由慢变快也是需要过程的，他的思维能力、身体协调能力都还处在发育之中。所以他的行为能力的发展也有待进步。而且做事时，他也许并不知道该如何安排先后顺序，也没有掌握好各种事情的基本技巧，简单些说就是“手比较笨”。此时，我们就要耐下心来，教他逐渐变快。
我们可以帮孩子设立小目标，比如一周内他要能自己独立穿上衣服裤子、好扣子，或者几天内他要自己系鞋带，等等。我们要通过反复地对他进行训练，加强他的动作熟练程度。当他慢慢熟悉这些动作之后，他的手自然就会变“巧”。在这个过程中，我们一定不要吝啬指导与夸奖，目标的安排也要由易到难，要能让孩子体验到成就感。
▲鼓励孩子与同龄人“比赛”
孩子都有一种好胜心理，尤其是男孩子，他会更希望自己能得第一；而对于女孩子来说，她强烈的自尊心也会激励她不要落在他人之后。所以我们可以针对孩子的这一个性特点，通过“比赛”来让他逐渐变快。
比如，我们可以鼓励孩子邀请同伴来家里做客，然后有意识地要孩子和伙伴开展一些比赛，帮助他克服自己拖拉的毛病。在设置比赛时，我们一定要从孩子容易办得到的事情入手，这可以让他体验成功，同时也能帮他看到自己的实力。
另外，有的孩子在面对这样明显的比试时，可能会觉得有些没自信。而且，如果我们真的要他这样明显地去和他人一较高低的话，还可能会得到相反的结果。针对这样的情况，我们可以让他进行一种暗中的比试。
就拿小林来说，我们可以这样告诉他，当他再收拾书包时，可以找一个与他动作一样慢的同学，然后在暗中和那个同学比试，只要他肯努力，他就能快起来。当他比那个同学快了之后他可以再按照新的速度去寻找下一位比赛的对象。这样他就能变得越来越快。
▲让孩子看到自己的进步
孩子自己平时在生活中也会看到他与别人的差距，看到别人能很快地做完事情，他自己也会觉得心里不舒服。我们要抓住这个教育的好时机，可以先从一件事情开始，让他先改掉一个磨蹭的习惯。而帮他纠正拖拉的坏习惯，最好的检验标准就是他自己。所以我们可以针对他的特点，为他“量身订做”一个赶超目标，鼓励他赶超原来的自己。
我们可以帮他做一个进度表，可以一天算一个进度，或者几天、一周算一个进度。我们要录下他的始状态，之后的每一天我们要么鼓励孩子自己记录，要么帮他记录下他的实际完成情况，然后与他之前的行为进行对比。如果他有了进步，我们就要及时表扬他，给予他精神或物质上的小奖励；如果他退步了，我们也不用着急，毕竟孩子的进步总是会呈曲线形的，不可能总是在进步。而且一开始他也一定不会有太大的改变，我们要有耐心。
有什么好着急的！——孩子天生慢性子，什么事都不急
遇到天生慢性子的孩子，我们有时候也会哭笑不得。我们可能已经急得都火烧眉毛了，但他却依然慢条斯理地“按部就班”，甚至还会埋怨我们：“这有什么好着急的呢？”
对于这种天生的慢性子，我们不能统一而论。比如，有的人虽然在平时看着慢悠悠的，可是一到了关键时刻，他却会一反常态，认真严谨快速地将事情解决得干净利落；有的人的慢是一种沉稳的表现，这会给他人以安心感，事情反而能做得更快更好。而还有的人则是一直都慢悠悠的，到了关键时刻他的慢如果影响了事情的发展，这就很让人头疼了。
小阳就是个慢性子，平常在家他做什么都不着急不着慌，如果全家要出门，他一定是最后才收拾好的那一个，经常是全家人坐在那里等着他。而他在学校里就更加慢了。
老师为此多次找过小阳的妈妈，可妈妈也很头疼，根本不知道该怎么办。即便到了这种情况，小阳却依然无所谓地说：“我不觉得这有什么可着急的呀！”
面对这样的“慢半拍”孩子，老师和妈妈又怎能不着急？可是从小阳的故事我们又能看出来，对这样的孩子，我们着急他却依然不急，我们的教育在他身上似乎并不管用。但如果我们放任他不管，他又会逐渐养成拖拉、散漫的习惯。所以，我们要用一些巧妙的方法来“对付”这样的孩子。
▲引导孩子“体验”慢性子
小艺每天早上起床就像在放慢镜头，她穿衣服的速度堪比龟速。妈妈想让小艺快一些，可是怎么说她她都依旧“我行我素”。最终，妈妈决定使出她的“杀手锏”。
星期天时，妈妈说要和小艺来个角色转换，也就是妈妈扮演小艺，小艺扮演妈妈。小艺对这个游戏感到很好奇，于是便同意了。母女二人先从早上起床开始演起，“妈妈”开始叫“小艺”起床。只见“小艺”慢慢地从被窝里爬出来，再慢慢地做拿衣服的动作，然后一点一点地把手伸进一只袖子，接着又是一点一点地伸进另一只袖子，慢慢地整理衣服，慢慢地系扣子，慢慢地穿裤子……
小艺看到妈妈这样子，皱了皱眉头说：“这也太慢了呀！你得快些，不然要迟到了。”
妈妈笑了，从床上起身下来走到了小艺面前说：“你也觉得慢了是吗？你想想看，之前你每天早上起床是怎样的呢？”小艺忽然脸一红：“好啦妈妈，我知道您的意思了。”妈妈点点头说：“这就好，我知道你一定能快起来的。我们从明天开始努力好吗？”
当然了，进行这种“体验”之前，我们先要了解孩子的性格特点，如果孩子非常敏感，感情细腻，那么我们这样的扮演可能会让他感到无比羞愧，他会觉得我们是在嘲笑他。这反而不利于帮他改正拖拉的毛病。如果孩子是这样的性格，我们就要换一种教育方式了。
▲从我们自身开始纠正
在教育孩子之前，我们也该仔细审视一下我们自己，我们本身是不是就是慢性子呢？知道，身为妈妈，如果我们就是慢性子的话，我们所创造的这种“缓慢”的家庭氛围对孩子也会影响深刻。
因此，要教育孩子，我们就要从自身开始纠正，我们要适当地加快自己的办事速度。如果我们的家庭变成了一种积极进取的家庭，我们能够变得快起来，那么相信孩子在这种环境的影响下，也就能有所改变。
▲教孩子从他人的评价中纠正自身
随着年龄的增长，孩子会慢慢地听得懂他人的评价；而随着他思想的成长，他也会逐渐领会他人的意思。我们要教孩子正确对待他人的评价，并要他从这些评价中学会纠正自身的缺点。
比如，当班级举行活动时，如果他因为磨蹭而拖了班级的后腿，同学们是怎样评价他的？有没有埋怨他、嘲笑他？同时他也要多想一想，为什么磨蹭就会受到他人这样的对待？我们要用一种坦诚的态度去和他探讨这个问题，千万不要带着指责与嘲笑的口气，否则孩子就会因此而感到自卑。
它还不是最好的！——苛求完美，为做好一件事不停地重复
人人都希望完美，随着年龄的增长，孩子也会有这样的期望。虽然苛求完美可以代表一种积极向上的态度，但是有的孩却可能因此而产生一些不恰当的举动。
上3年级的琪琪是一个很刻苦的孩子，她学习非常认真，成绩也很好，老师因此非常喜欢她。琪琪为了不辜负老师的喜爱，各方面也都积极努力地做到最好。比如，写生字时，如果有一个字她觉得没写好，便会用橡皮擦了再写，倘若感觉依然还是不好，就继续擦继续写。如果还是觉得不行，她甚至会撕掉这一页，将所有的生字再誊抄一遍。她甚至给自己辩解道：“老师都喜欢这样完美的，我必须要达到老师的标准。”
那么，我们该如何对待这样苛求完美的孩子呢？
▲我们自身先不要过分追求完美
身为妈妈，我们的表现对孩子的影响是巨大的。如果我们就非常追求完美对自己的要求就异常严格，那么我们的表现势必会成为孩子的“榜样”。而且，如果我们自身就要求完美，那么对孩子的要求也就会变得非常严格，这种约束与影响都会使孩子开始学习我们的思维方式。他甚至可能比我们还要认真，比我们更加追求完美。
所以，要纠正孩子的这个毛病，我们要先从纠正自身开始做起。首先，我们不要对孩子要求过高，对于他的表现我们没必要斤斤计较，说话时也要适当放慢速度，多一些面部表情，这会让孩子放松下来；其次，我们尽量不要表现出对自己或对他人的不满意，尤其是不要总将注意力放在做错的事情上，要多想自己或他人做得好的地方；最后，我们要让生活的节奏慢下来，不一定非要立刻就去改善做得不好的地方，而且也没必要总对孩子吹毛求疵，也不要经常要求他立刻纠正他的错误。
▲针对孩子的特点来纠正他的“苛求完美”
虽然同为苛求完美，但每个孩子所“苛求”的重点却不一样。
玩？好哦！学习？哼！——要是玩，动作就快；学习，就磨蹭
孩子天性都爱玩，他愿意去做他感兴趣的事情，并且对此乐此不疲。可是一提到学习，很多孩子立刻就表现出不愉快的情绪，动作也明显慢了，用我们的话来说就是“要多慢有多慢”，更有些妈妈将孩子的这种表现比喻为“一到关键时刻就老牛拉破车”。
一位妈妈这样抱怨说：
儿子简直就是个“两面派”，他爸爸要是周末早上跟他说：“儿子，今天咱们出去玩。”他能在几分钟之内起床、穿衣、刷牙、洗脸，往往我们连衣服还没换好，他已经迫不及待地等在家门口了。可要是我在晚上跟他说“快点把你的作业写完”，他的“磨洋工”的功夫就开始“施展”出来了。他现在上3年级，老师留的作业并不算多。那些数学题，十几分钟完全就可以做完了，可他非耗到快睡觉。一晚上别的么都干不了，就只能做那么几道数学题。
看到儿子这个样子，我头疼极了。如果他能把他玩耍的那劲头用在学习上该有多好呀！
我们可以理解这位妈妈的无奈，也许在我们家里，也有这样一位“偏好在学习上磨洋工”的孩子。在我们眼里，他是不好好学习的孩子；在老师眼里，他也是不好好学习的学生。面对他“玩时快，学时慢”的状态，我们恨不能打开他的脑袋帮他将这两点做一个对调。
可是心急归心急，我们总要对症下药。这样的孩子并不是天生的慢性子，我们一味地批评甚至打骂也绝对不是好方法，我们帮他调整心理，帮他将玩时快动作巧妙地应用到学习中去。
▲提高孩子对学习的兴趣
孩子之所以喜欢玩，是因为他对玩有兴趣，我们也可以通过提高他对学习的兴趣，从而调动他的学习积极性。简单来说，就是要让孩子感觉到学习是快乐的。
我们可以适当地放宽对孩子的要求，在他学习的过程中不要去批评他，及时对他取得的一点一滴的小成绩给予肯定与鼓励。同时，我们也可以寓教于乐，将一些知识融合到孩子的生活与游戏之中，激发他的探索心。平时我们也可以找一些古今中外名人用功读书的故事，鼓励他向名人学习，使他明白只有用功读书、好好学习，将能做更多他喜欢做的事情。
▲遏制孩子贪玩的欲望+
随着科技不断发展，现代社会可玩的东西越来越多，从最初的简单玩具，到后来的高科技玩具，再到电中的小游戏，直到网络中的大游戏，孩子似乎是“不得不”越来越贪玩。我们需要意识到，要遏制孩子贪玩，需要我们正确的引导。
首先，我们不要无休止地满足孩子的要求。我们可能都希望给孩子最好的，于是我们就会给他买各种各样的玩。我们不想让孩子受委屈，于是只要他要，我们就一定要给他买来。这样孩子玩的兴趣不知不觉就被我们给扩大了到后来自然会难以控制。我们应该逐渐减少给孩子增加新玩具、引导他玩新游戏的机会。
最后，面对对玩已经很痴迷的孩子，我们不能一下子就阻止他去玩，而是要慢慢地减少家中能激发他玩的欲望的事物，减少他玩的机会。同时，适当增加一些与学习有关的物品，比如各种知识类书籍、地图，或者一些激励人学习的字画装饰等等。我们这样做的目的就是要改变家中的气氛，要用一种文化氛围对孩子产生潜移默化的影响。
▲帮孩子解决学习上遇到的问题
孩子之所以愿意玩不愿意学，有时也不全是因为他贪玩。他看来，学习很难，记不住、学不会、弄不懂；可玩很简单，随便摆弄几下就很有意思了。这样的孩子总是逃避学习，所以他学起来才会那样磨蹭拖拉。因此，我们也要注重对孩子学习能力的培养，帮他解决学习上遇到的难题，使他不再对学习感到头疼。
总之当我们解决了孩子学习上的问题、提高了他的学习能力之后，再加上对他贪玩欲望的遏制，相信他就能够改正学习“磨蹭”这个毛病。
咦，那有只蚂蚁哦！——老是分散注意力，自然做事拖拉
有的孩子之所以会磨蹭，就是因为他的注意力不太集中，任何一件小事、一个毫不相干的小东西都能吸引他的注意让他改变做事的初衷。当他的注意力被其他事情吸引时，他原本要做的事情自然就被耽搁了下来。
小舟在浴室里已经呆了快两个小时了，可他还没有洗完澡。妈妈着急了，以为他在里面出了什么事，她不停地拍着浴室的门，好久小舟才把门打开。妈妈急得大吼：“你干什么呢？吓死我了！”接着她向小舟身后一看，浴盆里还飘着一只小橡皮鸭子。
看到小舟这个样子，妈妈会生气也在情理之中。很多孩子都有小舟这个毛病，他们总是很容易就被别的事情吸引，无论他们原本在做什么，眼前的一些玩具、用品，又或是外面的狗叫、车喇叭，甚至是他头脑中的一些莫名其妙的想法，都可能会将他的注意力分散掉，使得他的办事效率被大大降低。
面对注意力分散而拖拉的孩子，我们需要帮助他强化他的自我控制能力，减少外界事物对他的吸引，帮助他学会集中注意力，使他从根本上快起来。
▲尽量给孩子提供一个安静、干净的环境
孩子很容易会被五颜六色的各种事物所吸引，更容易对各种声音感到好奇。所以，要提高孩子的注意力，我们首先就要从他的周围环境下手。
我们要给他提供一个安静的环境。安排他的卧室时，不要让屋子临街，以防止各种声音对他的刺激。而当孩子要学习或者做其他事情时，我们也尽量不要制造其他的声音，最好也不要看电视或听音乐，否则孩子就会因为这些声音而“走神”。
▲适当地给孩子一些提示
孩子的注意力不集中，做事缓慢。我们虽然着急，但也不能总是用批评教育。我们也可以换一种方法，适当地给他一些提示，将他的注意力重新聚拢起来。
不过我们也要注意，这样的提示牌不能太多，否则孩子会觉得生活没有自由；牌子的花边也不能太过花哨，尤其是不要用孩子喜欢的一些卡通动漫形象，更不能让它们占据很大的位置，否则他的注意力又会从提示语上转移到这些卡通形象之上，那些提示语也就完全不起作用了。
▲帮孩子在幻中找到做事的目标
有的孩子的注意力不集中，是因为他喜欢幻想。比如原本该学习的时刻，他的大脑却开始“神游天外”，幻想着各种各样的场景，并将自己放进这些场景中。于是，他在大脑里放起了电影，“故事情节”还会非常“曲折”。
赵陆有“神游”的毛病，学习到一半时，他的注意力总是会跑到天外去。一天，妈妈无意中发现正在学习的赵陆又开始看着窗外发起了呆，她刚想发火，但想想之前她曾经教育过他，似乎不太管用。于是，她决定换一个方法。
妈妈走进赵陆的房间，轻轻拍了拍他的肩膀，赵陆吓了一跳。妈妈笑着问：“什么呢？”“没、没想什么。”赵陆支支吾吾地说。妈妈说：“没关系，讲出来让我听听，我们也休息一下。”赵陆沉默了一会儿才说：“我在想昨天看的动画片，里面那个武士真厉害，将来我也要当武士。”妈妈问：“为什么呢？”“因为武士都很勇敢，他们帮助百姓对付坏人，都是大英雄。”赵陆一脸羡慕的表情说道。
妈妈又笑了：“没错，武士的确是有这样的精神的。不过，你知道他们为什么有那么高的本领吗？”赵陆想了想说：“他们勤学苦练的呗。”“对呀！”妈妈接过话来，“他们的武艺是要经过勤学苦练才成功的。而你现在如果也勤学知识将来你也能用知识帮助其他人。要知道，能做英雄的不光是那些武艺高强的人，知识也是一个强有力的武器啊！”赵陆听了连连点头。
妈妈趁势又问：“那么，你现在知道该做什么了吗？”赵陆使劲点点头说：“认真学习！”说完，他重新打开书本，认真看了起来。
孩子的大脑往往都是一个五彩缤纷的世界，他会非常喜欢幻想。我们可以像赵陆的妈妈这样，抓住他爱幻想的这一点，帮他们创造一个场景，让他沉浸其中。之后再巧妙地引导他转向他该做的事情之上，当他有了目标，做事就不会再磨蹭了。
我心情不好！——孩子高兴，就快；不高兴，就拖拉
心情也能左右孩子做事的速度，在他高兴的时候，他会觉得浑身都充满干劲，做什么都能做得很快，也能做得很好；而当他不开心时，他看什么都觉得不顺眼，好像所有人都在和他作对，因此他做起事来就会显得无精打采，速度与效率都会下降。
穆穆是个挺麻利的孩子，做任何事他都能做得又快又好。可是这一天，他却显得很是反常。妈妈看他坐在书桌前半天了，作业一个字都没写。妈妈有些好奇，走过去问道：“怎么不写作业？作业很难？”“我不想写！”穆穆没好气地回答，“我今天不高兴！”
妈妈听后想了想，说：“哦？正好，今天我也不高兴。这样吧，我们先什么都不做了，互相说一说为什么不高兴吧。”说着妈妈拉着穆穆离开了书桌，母子二人坐到了沙发上开始了互相倾诉。
原来穆穆是因为今天和朋友吵架所以才感到不开心的，而妈妈也恰恰是因为与同事意见不合发生了争执。妈妈说：“我们还真是母子啊！连生气的原因都一样。”穆穆一下子被妈妈逗乐了。妈妈接着说：“人们不经常说生活就是五味瓶吗？什么样的滋味都有。但我们得自己学会调节呀！如果妈妈也因为生气不做饭了，我们全家不是都要饿肚子吗？吵架没什么的，我们好好从自己身上找找原因，明天把事情说清楚就好了。”穆穆听了妈妈的话，频频点头。
妈妈笑着问道：“怎么样？还郁闷不？现在想写作业了吗？”穆穆笑着站起身，重新坐回到了书桌旁，认认真真地写起作业来……
孩子的心智还不成熟，他很容易就会被自己的情绪所左右。就像穆穆这样，只因为和朋友间发生了一点小矛盾，竟然连作业都拖拉着写不下去了。穆穆的妈妈在这里的处理很值得我们学习，她认同了穆穆的感受，同时又让他内心的不快得到了释放，接着她又及时地进行开导，这样穆穆的心结就被解开了，他的心情也变得平静了，做事效率自然也就提高了。
孩子的情绪大都很善变，所以出现这种“高兴就做得快，不高兴就做得慢”的状况也很平常。我们不要因此就冲他发脾气，更不要暴力对待他，应该想办法教他克服这个毛病。
▲帮孩子解决心理问题
对于年龄小的孩子来说，他对事情的感觉无非就是高兴与生气两种；而即便是年龄稍长一些的孩子，他对事情的处理也大多都会从自我出发，看问题的角度也会比较狭窄。因此孩子很容易就会出现心理问题，而他一旦有了负面情绪，可能就无法更好地处理事情。
我们要根据孩子的个性、年龄等特点，以及发生在他身上的事情的真实情况，来帮他尽快解决心理问题。此时我们要多和他进行沟通，尽量了解他不高兴的原因，理解他的心理变化，针对他问题的本质向他提出合理的建议与意见。
▲教孩子学会保持快乐的心态
我们可以先从自身做起，在家中保持一种轻松愉快的气氛；给孩子多准备各种各样的书籍，鼓励他从书中掌握更多的智慧；我们也要多考虑孩子的感受，及时帮他清理心理“垃圾”。同时，我们也可以用孩子感兴趣的游戏，调动他做事的积极性与积极的情绪。当孩子拥有了快乐的心态，他就一定不会再磨蹭了。
是去呢，还是不去？——孩子犹豫不决，就会磨蹭拖拉
犹豫不决是迟疑、拿不定主意的意思。由这个定义我们就能看出来，一旦一个人做事变得犹豫不决，那么他就会不停思考，这也使得他的行动得缓慢。
五一劳动节时，全家好容易有了3天假期。放假第一天，妈妈问思思：“你想去哪里玩呢？”思思想了想说：“植物园吧。”妈妈刚要点头，思思却又说：“嗯……我觉得自然博物馆好像也不错。”妈妈说：“那你到底想去哪里？”思思皱着眉头说：“植物园新引进了许多植物，看了可以长知识；自然博物馆我很早前就想去了，可惜一直没机会……其实，我也想去游乐场玩一次的。”妈妈笑着摇头：“像你这样选这个又选那个，总也决定不了，这怎么能行呢？”
▲教孩子学会衡量“选项”
孩子为什么会犹豫？是因为在他心中，他无法正确衡量那些选择项，他不知道哪个更重要，也不知道哪个是当下最该做的。要帮孩子摆脱犹豫不决，我们首先就要教他学会衡量他要做的事情。
在面对问题时，孩子要有一些必要的分析，我们应该指导他分辨出哪些事是必须要做的，哪些事是可以缓一下再做的。然后他还要对这些事情进行排序，从最重要的事情开始做起。
▲帮孩子找到犹豫不决的根本原因
孩子犹豫不决的原因有许多，比如开篇故事中的思思，我们就要考虑她为什么会拿不准去哪里，是担心去的地方让她失望？还是怕父母会反对她的选择，不让她去？诸如这样的问题，我们只有深入询问，才能了解孩子内心究竟在担心什么。
不过我们虽然是在刨根问底，但我们也要注意态度，不能问得很直接，否则如果问题涉及孩子的自尊心，他也许会因为反感而不再吐露心声。我们应该让孩子知道我们对他是发自内心的关心，然后用一种平等的、温柔、简的话语来与孩子进行交流，这样我们才能找到孩子犹豫不决的根本原因。
我们接着还说思思的故事，看看思思的妈妈是如何解决这个问题的。
到了中午吃饭的时候，妈妈看思思依然没有决定好要去哪里玩。她看了看表，对思思说：“这样好了，我给你3分钟，你再认真思考一下。最后给我一个答案，如果你说不出来，我们今天就不出去了。”思思一听有些着急，可看着妈妈已经掏出手机开始进行倒计时了，她无奈只得继续思考。
我就不快！就不快！——孩子用“拖拉”对抗妈妈的催促
孩子的这种磨蹭方式恐怕是最让我们感到头疼的，因为他并不是快不起来，而是根本就不想快。他“自如”地控制自己的思想与行为，说白就是在和我们作对。如果我们去催促他，他的回答也许永远都是：“我不快！我就不快！”
一天放学后，晓东依然和往常一样慢悠悠地写作业。妈妈趁他出来喝水时随便问了一句：“作业写完了吗？”晓东故意摇回答：“哪儿有那么快啊！”妈妈点头说：“哦，看来最近的作业都很难啊！”晓东不得不接下句说：“是、是啊！老师真是的！”妈妈问：“要不要我帮你？如果你有不会的地方，可以来问妈妈呀！”“呃……”晓东赶紧说，“没事的，妈妈。您放心，我能搞定！”妈妈笑着点头：“嗯，我相信你。”
晓东以为蒙混了过去，回房间后他依然很磨蹭地写着作业，并没有改变。后来，当他出来吃东西时，妈妈又问他：“怎么样？攻克难题了吗？”晓东不想再像刚才那样被追问，连忙点头说：“完了，完了。哎呀，老师最近的作业真难啊！”妈妈夸赞道：“那好了！我就知道你能行。既你做完了，那过来给妈妈帮个忙，帮我缠一下毛线球。”晓东一下子傻了眼，他又不好说作业根本没写完，只得坐了下来。
结果，晓东当天的作业当然是没能完成，第二天他受到了老师的批评。从那以后，他再也不敢用拖拉去“对付”妈妈了。
晓东以为自己可以“瞒天过海”，却没提防妈妈的“欲擒故纵”。我们说这位妈妈是一位聪明的妈妈，她没用常用的打骂训斥教育，只是这样的一个小对策，就轻松解决了孩子拖拉的问题。
虽然孩子会用磨蹭来对付我们，但我们却没必要因此而大发雷霆，也没必要用强硬态度去对待他。因为带有这种思想的孩子，往往内心已经有了一种逆反的心理，我们的粗暴对待，反而会适得其反。所以，如果孩子的拖拉是这样的一种情况，我们也要多动动脑筋，学会巧妙应对。
▲弄明白孩子用拖拉来对抗催促的原因
我们有谁不想过快乐的生活呢？即便是孩子也希望自己能轻松自由地成长。可孩子偏偏要用这样的一种方法与我们作对，明知道作对会带来不愉快的情绪，他却还非要这样做，这究竟是为什么呢？
我们可以和他进行沟通，心平气和地与他就这件事情交流一下，听他诉一诉他到底有什么“苦处”。此时我们不要挖苦他，也不要批评他，否我们的这种威严感很可能会使孩子迫于妈妈的威力，而产生更为强烈的逆反情绪，他也就不可能将真心话告诉我们了。
我们要引导孩子说出他内心的想法与感受，如果是我们自身的原因，我们就要综合孩子的自身特点与成长特点，重新审视自身的教育方法与态度；如果是孩子的原因，我们则要帮他解开内心的疙瘩，平复他激动的情绪。
当然了，如果孩子真的只是无理取闹，我们就要郑重其事地对他提出要求，告诉他这样做是不正确的，是不尊重父母的行为，并要求他立刻停止这种做法。
▲尊重孩子的感受与愿
大多时候，我们总是从个人意愿出发，去催促孩子该怎么做、不要怎么做。我们是站在妈妈的角度去看问题的，总以为我们作出的决定就是在为孩子好，可其实他也会有自己的想法，他对某些事情也会有自己的意见，而且我们的决定也不一定就是正确的。
▲学会对孩子“欲擒故纵”
欲擒故纵，是兵法三十六计中的第十六计。意思是说，原本想要捉住某人，但却故意先放开他，使放松警惕最终暴露自己，然后再将其捉住。
年龄稍大一些的孩子，这种故意磨蹭的做法就会显得越发明显，他可能会为了达到自己的某些小目的，比如要出去玩或者逃避学习等等，而使出这样的一种“小手段”。此时，我们也可以尝试使用这一方法，就像上面故事中晓东的妈妈那样，巧妙地使孩子改掉故意拖拉的毛病。
在使用这样的方法时，我们要注意不能着急，否则孩子作对的心理会更加强烈。而且，我们也要能分清孩子磨蹭的原因。假如孩子之前并不磨蹭，只是突然有了这样的举动，我们就要好好想想，多问一问，看他是不是遇到了什么问题我们是不是忽略了什么。
快点收拾干净！——越说快，孩子越快不起来（1）
星期六，小辰邀请朋友来家里玩。小辰倒是很热情，拿出了自己的玩具、零食、漫画书，几个孩子在小辰的屋子里又笑又闹，玩得不亦乐乎。下午，玩得尽兴的伙伴们纷纷离开了小辰的家，小辰还一副意犹未尽的样子。
妈妈一走进小辰的房间，立刻皱起了眉头。原来小辰和伙伴们将房间弄得乱七八糟，东西堆得哪里都是，屋子里就快插不进去脚了。尤其是小辰的床上，什么都有，他的床铺简直变成了一个杂货摊。
妈妈说：“你快点把房间收拾干净吧！”
小辰答应着开始动了起来，漫画、玩具，被他随便地塞进了书柜和玩具箱，零食包装和未吃完的蛋糕、苹果、瓜子被他一股脑地都收进了垃圾袋子里，甚至还有一瓶开了盖喝了一半的饮料也被他直接扔进了垃圾袋，可桌子上却留了许多碎屑没收进去。
妈妈看着小辰的动作，眉头皱得更紧了：“唉，你那是在收拾吗？怎么越收越乱呢？给我好好干！”小辰吐了吐舌头，只得重新去整理，可是他的速度慢了许多，妈妈又不乐意了：“我说你能不能快一些啊！”
这下轮到小辰皱眉头了：“妈妈，您又要我收拾好，又要我动作快，我该怎么办啊？”
生活中我们可能也会遇到小辰家的这种情况。看到孩子的床铺又是被子，又是衣服，书本、玩具也堆在上面，我们一定也会很生气，就会像小辰的妈妈那样训斥孩子说：“你怎么能将床铺弄的这么乱？快点收拾干净！”不过，我们有没有想过，这个“快点收拾干净”其实是一句前后矛盾的话呢？
因此，当我们给孩子下了这样的一个命令时，很可能就会出现这样一种情况：我们越是催促他，要他快点、收拾干净，可他反而会变得手脚忙乱，到头来什么都收拾不干净了。他慢下来，我们不满意；他弄不干净，我们也同样会训斥他。当孩子处在这种“两难”的境地时，他会感到烦躁、感到委屈，我们也同样没有什么好心情。
▲让孩子一步接一步地做事
“快点”“别毛手毛脚的”“你动作再迅速点行不行”、“收拾干净啊”……这样的命令我们往往不会分解使用，一般都会一股脑地全都用上。我们的命令是发出去了，可孩子就该糊涂了，他到底该听哪个呢？他到底该先做哪个呢？如果只有一句话、一个命令，孩子就不会觉得难办了，也就不会感到困难了。
所以，我们应该让孩子一步接一步地去将事情完成。也就是说，我们将“快点收拾干净”这个命令拆开。在事情面前，我们首先就要学会斟酌。比如，还以孩子床铺凌乱的问题为例，我们不能上来就要求他一下子做到和我们一样能又快又好地收拾干净。我们可以先要求他将床铺上的东西都能归类放好，被子是被子，衣服是衣服，书本和玩具也要放回到它们原有的地方。经过几次的训练，当孩子能将这些动作做熟练之后，我们再要求他加快速度。
▲要给孩子锻炼能力的机会
▲及时表扬孩子的进步
有的妈妈可能觉得，就像这些收拾桌子、整理床铺等小事情，催促孩子、训斥孩子他还不做呢，再表扬他他不是就要尾巴翘上天了吗？其实不然，孩子都愿意得到我们的称赞。而且，如果我们表扬他做得又快又好，那么第二次他再做时，无论是质量还是速度都会有更大的提高。
所以我们要转换一下思路，不要反复地催促孩子要他快，而是在他做完一件事时去表扬他“啊，你做得真快啊！真好”，或者称赞他“呀！你能收拾得这样干净了，值得表扬”。这样的说法会使孩子感到开心，他就能做得更好，我们也自然不会越来越生气，可谓一举多得。当然，我们的表扬一定是要实事求是，不能为了鼓励他而去虚假地夸奖他。
快点，快点啊！——妈妈别用“快点”妨碍孩子的独立
所以，遇到这样的时刻，我们总是不自觉地就去催促孩子：“快点！你倒是快点啊！”我们总是觉得他的动作很慢，也总是担心他做不好，我们的催促就像是一个又一个的提示牌，可以说孩子“永远”也忘不了东西，因为我们会在催促中提醒他。
学校组织同学们去春游，头一天放学时，老师提醒大家：“明天早上一定要早起，大家7：00要到学校门口集合。”童童一听要去春游，自然兴奋不已，晚上很晚了他还睡不着觉。
结果第二天早上，他起不来了。妈妈从5：30开始叫他起床，一直叫到6：00他才勉强爬起来。接着，妈妈又不停地催促他：
“快换衣服啊！”
“牙膏挤好了，快刷牙、洗脸！”
“蛋糕在桌子上，快吃两口。”
“你水壶装好了吗？没有？快点倒水！”
“看看看看，都6：15了！”
“哎，你那鞋带，鞋带没系好！”
“我说你快点行不行，真的要赶不上了啊！”
……
“我今天6：00才起，可你们看我，6：35就到了，快吧？我妈把什么都想好了，倒是省了我不少事。不过，她就是唠叨了些，她要是不这么催我，我可能比这还快。”
我们的催促，会让孩子不再动脑子去思考，所以童童才觉得“省事”。而我们的催促也剥夺了他自己决定的权利，他就像是小木偶，我们则是他的操纵人，我们的催促就是操纵线。如果我们不放开那些“操纵线”，孩子永远都不可能自己动起来，他自然就会变得磨蹭。
▲别让孩子形成依赖心理
我们的催促虽然看似是在提醒孩子不要遗忘什么东西，不要忘做什么事情，可事实上，我们这种总是告诉他什么该做、什么不该做的做法，却会导致他形成一种依赖心理。他会认为：“反正妈妈都会替我想着，我就算再磨蹭，妈妈也能帮我考虑周全。”就像童童这样，他觉得妈妈为他想得周全，省了他不少事。
可事实上，虽然现在看似省事了，但将来呢？我们不可能一直都帮他这样“省事”，将来他也必须要自己为自己“事”。所以，我们该好好衡量一下我们这些催促的作用与价值了。我们要慢慢地减少像童童妈妈这样的催促，应该提醒孩子自己考虑好自己的事情。
▲给予孩子最基本的信任
我们之所以会觉得孩子不可能自己处理好问题，觉得他太慢，主要原因就是我们还不太信任他。可事实上，孩子真那么不值得我们相信吗？他就真的不能独立将事情做好吗？
妈妈每天早少都要喊奇奇起床，然后就是一连串的催促，奇奇每天起床后的情景就像在打仗。一天晚上，妈妈发烧了，想到第二天不能喊奇奇起床，她只能先提醒他，告诉他第二天他都要做什么。
第二天早上，妈妈睡得迷迷糊糊的，听着奇奇自己在外面走来走去，做着各种该做的事情。妈妈正担心他会迟到时，他却走进来和妈妈说：“妈妈我走了，您好好休息吧！”奇奇走后，妈妈看了看表，她惊讶地发现今天她没催促奇奇，可他竟比往常提前了十几分钟出门。
原本我们总认为，孩子什么都不行，如果没我们的催促和提醒，他还能干什么呢？可看看这位妈妈的经历，我们是不是也该有所感触呢？孩子其实早就已经能够独立了，只不过是我们还不舍得放手。因此，我们要相信孩子能做好，就算他一次做不好，下一次他也会更加努力。我们的信任是他能独立的最好支持。
快去××！快去××！——别让几个“快去××”分散孩子的注意力
在我们的眼里，孩子似乎浑身上下都是毛病，我们总是能从他的举动言行中发现他做得不好的事情。而且，我们一旦注意到了就会不住说出来，接下来家中一定会出现这样的一种情况：
一听到妈妈这连珠炮似的催促，小航就感觉头大了好几圈，他经常是站在那里不知道该先做哪一件。妈妈给他“指挥”的“路线”太多了，他压根就不知道该往哪里走了。
既然我们都知道，孩子只有集中注意力才能做好事情，那么我们就不要再催他同时做许多事情了，最起码也要让他能理清楚做事的顺序。
▲别一次性给孩子下很多命令
像小航妈妈那样的做法，就是一次性给孩子下了很多的命令。而且在妈妈看来，无论哪个命令都很重要，不管哪一个要求孩子都应该要做到。而这也恰恰是孩子感到头疼的地方，他不知道该将注意力放在哪里，他不知道如果一旦他做错了、动作慢了，妈妈会在哪件事情上批评他。
▲在孩子专心做事时，不要催促他
还有一种情况也会使子的注意力变得分散。那就是当孩子原本已经在专心做一件事了，可我们却“及时”发现了某些我们觉得不妥当的地方，于是我们“忍不住”又告诉了他，一下子他原有的做事思路被打断了。
露露认真地画着画，妈妈无意间经过她身边，发现地上有一堆废纸，还有几个空颜料管。于是妈妈说：“你看你把这里弄得一团乱，快收拾了吧！”露露的画还没画完，可妈妈已经开口了，她只得停下画笔，转而去拿扫帚收拾地上的垃圾。可她刚拿起扫帚，妈妈却又说了：“唉，你这画怎么能画一半呢？做事要有始有终。”露露拿着扫帚不知所措了……
类似这六中途打断孩子的事情我们最好不要做，当孩子在专心做事时，就要让他专心做完，然后我们再向他提出另一件事。否则，孩子就会认为我们很专断，他可能到头来一件事都做不完，也许还会哪件事都不想做了。
所以，遇到这样的情况，我们也要能忍耐一下，没准儿在我们忍耐的时候，也能冷静思考一下，斟酌一下语言，使我们的话不再引起孩子的反感，他再做起事来也就能知道先做哪个、后做哪个了。
你快点说啊！——孩子有话说不出，反而说“没什么”
点点放学回到家，放下书包后在屋子里“踌躇”了许久，最后终于下定了决心。他来到厨房，在妈妈面前晃来晃去，妈妈觉得他有些“碍事”，于是就问道：“怎么？有事吗？”“妈妈，那个……”点点张了张嘴然后又闭上了。
妈妈觉得他一定有事，便索性停下了手里的活儿，蹲下身子说：“没关系，有什么事情直接说就好了。”点点这才再次开口说：“妈妈，您……再给我些零用钱好吗？”妈妈说：“你的零用钱花光了吗？”点点摇摇头：“不是的，妈妈。下星期我的好朋友小力过生日，我想送他个礼物。我在玩具店看好了一架飞机，可是我钱不够。妈妈，您再给我些好吗？”
妈妈想了想说：“嗯……其实我们也不必要非得买礼物，你自己动手做一个不是更好吗？我记得前一阵子你用硬纸板拼插了一架小飞机，我觉得那样的礼物就很好。你还可以把祝的话写上面，又包含了你的情意，也更代表你的诚意，你觉得呢？”点点听了眼前一亮：“对哦！好吧，我再做一架新的送给他好了。谢谢妈妈！”
看到孩子的问题被圆满解决，我们自己也会非常开心。而这个问题能够解决的前提，就是我们不能急躁，不能去催促支支吾吾的孩子。否则，就拿点点这个故事来说，如果妈妈一开始看到他转来转去就急躁，看到他说不出来后面的话就催促“你倒是快说啊”，相信点点一定不会说出他的心事，妈妈也不可能帮他想到这样好的办法。
不仅如此，我们也可以设想一下，如果我们受不了孩子的这种欲言又止大喊道：“你到底想说什么？快说啊！”孩子看到我们这种不耐烦的样子，就会将话咽回去，转而说：“没什么的，我没事。”虽然他这样说，但他的内心一定会不甘心。这样一来，我们和他之间就会产生一种隔阂。可事实上，我们也许并没打算拒绝他的要求，只是有些受不了他这样忸怩而已。由此看来，我们需要格外注意自己的说话态度。
▲别对孩子的忸怩生气
孩子之所以有话说不出，是因为他自己就知道，他将要说出来的也许妈妈不会同意，也许还会招来妈妈的责备。也就是说，他内心已经对将要说的事情有了一个判。
单从这点来，我们难不觉得孩子是可爱的吗？他没有直接下要求，也没有自己武断地去决定，他是在用一种试探的方式来征求我们的意见。如果我们能这样想，我们也就不会对他的表现感到生气了。而且，我们也不要直接对他大喊大叫，否则这不仅不能让他说出想要说的话，同时也可能会封闭他的情感。
▲引导孩子说出想说的话
孩子有话不说，其实不仅他心里不舒服，听他说话的我们也同样觉得有些“憋得慌”。我们着急之下自然就会使劲催促他，可这样的催促却可能会使他更不愿意开口。所以，我们该学会引导他说出他想说的话。
遇到孩子欲言又止时，我们先要保持平静，要像上面故事中点点的妈妈那样，静下心来先安抚孩子的情绪，告诉他他可以说出那些话，然后慢慢引导他说出他的真实意图。
▲认真、平静地听孩子说话
当孩子肯将自己的意思表达出来时，我们要认真听他说话。千万不要忙着手里的活计而心不在焉，否则我们也就不会弄清楚他到底想要说什么了。一般孩子忸怩着不好说的话，内容恐怕也多会触及我们的某些“底线”。
那么在听孩子说话时，我们千万不要着急，要保持一种平静的心态，就算是孩子说出了一些让我们感觉很不合理的话，我们也不能随便就打断，要能耐得住性子听他说完，允许他完整地表达自己的意图，然后我们再根据事情的性质去下结论，以及表达我们的想法。
你怎么还是这么慢！——孩子会感到委屈，感到妈妈的冷漠
孩子经常会做错事，我们自然是要担负起纠正他错误的责任。可我们在指出他的这些错误时，不知不觉中就会越说越急、越说越生气，然后们就会发起脾气来。也许是无心，也许是有意，“你怎么还这么慢”这样的话也就随口而出了。
可当我们说出这样的话之后，孩子往往都会觉得很委屈。如果我们再因为生气而不理睬他，他可能就会感到我们很冷漠。这种冷漠多多少少都会给他带来一些负面的影响。
一次，妈又因为瑶瑶动作缓慢而发起了脾气，看着瑶瑶慢悠悠地整理着书包，妈妈忽然说了一句：“你可真是不像话！说了你多少次了？你怎么还是这么慢？”说完，妈妈很生气地抢过瑶瑶的书包，迅速地帮她整理好，然后拽着她就出了门。
上学路上，妈妈一句话都没和瑶瑶说，瑶瑶觉得心里很委屈，她想让妈妈不要生气了，可她一看见妈妈阴沉着的脸，她就很害怕。结果，这一天上学，瑶瑶都很没有精神，听课也总是走神。
从上面的事例可以看出，“你怎么还这样慢”这样的话给孩子带来的负面影响，会让孩子变得非常不安这话虽然简短，但却是冷鈴冰的。妈妈这样的训斥，无益于亲子关系的良好发展，最好还是改掉。
▲学会调节自己的心态
有的妈妈说：“我那不是着急嘛！看看别人的孩子，看看人家都能动作迅速地保质保量地做完事情，再看看我家这孩子，慢吞吞的，让人怎么能高兴得起来？”一想到这些事，我们可能很自然地就会变得冷漠、严肃，甚至看见孩子就会生气，进而就去严厉地训斥他：“你怎么就那么慢！”
其实我们完全没必要这样严格要求孩子的，他不就是慢了点吗？这哪里就是罪无可赦了？他还是有很多其他的优点呀！我们要学会调节自己的心态，知道孩子有缺点，也要看得到他的优点，这样一平衡，我们就不会觉得孩子的缺点是那样让人难以忍受了。当我们安静下来时，才能想到更好的方法来帮助孩子改正缺点。
▲训斥过后不要冷漠对待孩子
我们都知道，生气是一个过程，可能开始会很快，但结束时总是要慢慢地消散。有的人可能消散比较快，一会儿就恢复如常了；但有的人却会一直处于那种气愤的状态之中，对其他人也会保持一种冷漠的状态。但作为妈妈，虽然我们对孩子生气，虽然他的某些作为很让我们不能接受，但是我们也不要以冷漠的态度对待他。
其实孩犯错、记不住我们说的话、动作慢……这些并不是什么大问题，我们生气可以理解，可发完了火，也训斥完了，那就让事情过去吧，不要总记着。过后对孩子，该表扬时表扬，该关爱时关爱，我们要将生气与爱孩子分开。这会让孩子感受到，即便我们发怒了，但我们依然是爱他的。
▲换个表情来提醒孩子
说话不只是依靠语言来传递信息，有时候表情和动作也占据了很大一部分比例。如果我们用严肃与冷漠的表情来教训孩子，他一定会感到很害怕，假如我们再用这样的表情去催促他加快动作，那么他要么会因为害怕而更加做不好，要么会产生逆反心理，更加和我们作对。
我们若是换一个表情的话，可能结果就会好许多。比如，我们用一种比较缓和的表情来教训孩子，说“这可不行啊！你该好好反省一下自己的行为”，我们这样一说，孩子就能放松下来，他也许就能认真思考他的行为究竟哪里出了毛病。或者，我们笑着去提醒他：“啊呀呀，我们的‘小磨蹭’能再快些吗？”孩子此时也就知道他的确是该加快速度了。
这种表情的变换势必会缓解孩子因为做错事或动作慢而带来的紧张感，也许他的做事潜能就能被激发出来。
别磨磨蹭蹭的！——孩子其实有自己的做事节奏
星期六时，全家进行大扫除。妈妈打扫客厅和大卧室，厨房和厕所归爸爸管，而小卧室则是小振的“管辖区”。爸爸妈妈都认真地干着，中午吃饭前就已经又快又好地完成了自己的任务。可小振却还在收拾，一方是因为他觉得收拾屋子太麻烦，另一方面，则是因为他的屋子里有玩具也有书本，还有一些小工具。他想要将这些东西各个分类，书本放进书箱子里，玩具丢进玩具箱，小工具则放进专门的小抽屉。这样一来，他劳动的速度就慢了许多。
看着爸爸妈妈已经开始做饭了，小振也有些着急，可他又快不起来。妈妈进来看时，发现他还蹲在那里慢悠悠地整理书本，床上被褥还是很乱，桌子上也摊着一堆东西还没收拾。看到这样的情景，妈妈立刻就皱起了眉头：“我说你怎么还这么磨磨蹭蹭的？动作麻利些不行？快点把东西往箱子里一归置，整整床铺、擦擦桌子就了。这都快吃饭了，你看你还在这里拖拉。”
小振听了妈妈的话有些不开心，快是一方面，但他总要将东西都整理好吧？妈妈怎么能这样说他呢？
其实在妈妈的内心，她会觉得，有些事还是越快做完越好，就算再不情愿也要做，早做完早没事。可孩子可能并不这样理解，所以才会有小振这样的磨蹭。而且，孩子也有他自己的做事方法，如果按照他的方式去做，速度上自然比不上妈妈。毕竟，妈妈经常做事，已经形成了一种快速处理事情的习惯。我们对孩子这样的催促，在他听来，就好像是我们在训斥他，小振也是因此才觉得不开心的。
其孩子是有自己的做事节奏的，我们不能硬将自己的节奏套在孩子身上，而孩子也必须要有属于他自己的节奏，这样他才能独立自主地处理问题。
▲别总以成人的标准来要求孩子
但是，孩子还没有达到我们的标准，所以我们的要求对他来说也过于严苛了一些。可能有的妈妈觉得：“现在就要对孩子要求严格一些，这也是为了他以后着想。”但我们也该想到，孩子的发展是有规律的，很多东西他是需要慢慢学的，他的能力也是要慢慢培养的，我们不能要求孩子在几岁的时候就做到像我们这样的程度，那也是违反他的成长规律的。而是应该顺应他的成长规律，适当地给他定一些规矩，使他能按照自己的节奏将事情做好。
▲尊重孩子的办事节奏
我们总是嫌孩子慢，可在孩子看来，他明明动作并不慢。可我们为什么会觉得他慢呢？说到还是我们并没有将孩子看作是一个独立的个体，所以我们才会选择“无视”他的节奏，只按照我们的节奏去走。
我们要放宽心态，如果孩子能完成一件事，那就鼓励他按照自己的节奏去做就好。还是那句话，当孩子逐渐将些事做熟之后，他自然就能快起来。
▲不要随便就说孩子懒惰
我们起床3分钟就将所有事都做好了，可孩子起床，30分钟都不一定能干完所有的事，更别说将事情做好了。因此，我们就会拿我们的3分钟来批评孩子的30分钟，就会说他磨蹭、懒惰、胡闹。这样仔细想一想，胡闹的究竟是谁呢？真的是孩子吗？
我们不能总用自己当做衡量快慢的标准，至少也该用孩子那个年龄段的标准来要求他。比如，就7岁的孩子来说，早上起床在30分钟内自己穿上衣服、自己刷牙洗脸，甚至能有整理床铺的意识这就已经很好了。我们甚至应该就此表扬他的理能力，而不是批评他做得不好。也就是说，我们再要训斥孩子懒惰，也要看清楚他是不是真的在他的能力范围内偷了懒，看他是不是真的比同龄的孩子还要慢上许多。然后，我们再针对具体的情况开展教育。
没看我忙着呢吗？——妈妈总是忙，孩子想说都没机会（1）
17.没看我忙着呢吗？——妈妈总是忙，孩子想说都没机会
锐锐放学回家刚想跟妈妈汇报他今天做了好事得到了老师的表扬，妈妈就催他说“作业呢？快点先作业去！写完作业再说别的。”锐锐听了只得先回到自己的房间掏出了作业本。
半个小时之后，锐锐终于写完了作业，他迫不及待地跑出屋子，又恢复了刚进家时的兴致：“妈妈，妈妈，今天在学校……”
妈妈手下不停地干着活儿，洗菜、切菜、刷盘子、洗碗，还要看着火上正在烧的菜。锐锐叫了几次妈妈，开了几次头，妈妈都没能注意听，最后妈妈不得不说：“好了好了，没看见我现在这么忙吗？一会儿再说好吧？”
锐锐一听这话噘着嘴离开了厨房，一边走他的嘴里还一边嘟哝着：“哼，说什么一会儿，一会儿又该洗服、收拾房间了，要不就是催我上床睡觉。妈妈总是命令我做这个做那个，却总也不听我说话。”
事实上，作为妈妈我们可能真的很忙，尤其是在孩子小的时候，我们要忙的事情更是非常多。可即便这样，我们也不能总将忙当做借口，当我们不给孩子说话的机会时，孩子可能也会逐渐对我们封闭心灵。
也许有妈妈说：“忙了一天了，好容易想歇歇脚、喘口气，可孩子还要过来吵闹，我真的很想安静地休息一下。孩子能说什么呢？无非就是些发生在他身上或者他身边的那些小事，我只能用‘我很忙’来推脱。”我们都有这样的感觉，很累的时候，真是什么都不想做，也什么都不想说。不过，如果我们真的总用“很忙”这样的字眼来打发孩子的话，那么他过后的确是不再来“打扰”我们了，可我们却一定会失去倾听孩子心声的机会。
▲将孩子的心声与要求都认真地听进去
说了多少遍？还记不住！——妈妈需要耐心一点等待孩子成长
同一件事，今天我们告诉了孩子，转眼他就能忘记，明天我们还得再说一遍，但他又会很快忘记，然后我们必须经常重复。一次、两次、三次……当次数太多的时候，我们就会变得烦躁不已。当孩子再一次在同一件事上犯了与之前相同的错误，或者压根没记住我们之前的屡次教诲时，我们的火气就再也压不住了，声音也自然就高了八度：“说这么多遍了，怎么还记不住？”
不过，虽然我们觉得某一件事我们已经说过很多遍了，可在孩子看来却似乎并不是这样的，他并不觉得我们说了很多遍。
一般人喝水都只会用一个杯子，喝完后如果还想喝，就会拿着杯子再去倒水。就算是用了两个杯子，大多数人可能是实在想不起来第一个杯子放在哪里了，所以才会拿第二个杯子。
妈妈对此非常头疼，一开始妈妈会提醒他：“不要再拿杯子了，用你原来的那个杯子。要不你就把你用过的杯子拿回来，然后再换下一个。”可妈妈说归说，诚诚就是记不住，真正的是“屡教不改”，他的屋子里每天依然会存很多杯子。
妈妈每天帮他拾，后来越来越烦。当诚诚又一次拿起一个新杯子倒水喝的时候，妈妈过来一把夺过了杯子，并大声训斥道：“告诉你多少遍了！用你用过的那个杯子，要不就把那用过的拿回来！你怎么还是拿新杯子用呢？”诚诚也感到很委屈，他根本就没觉得妈妈说了很多遍，妈妈还抢了他的杯子，难道他就不能用那个杯子喝水了吗？
我们要耐心等待孩子的成长，那么具体该怎么做呢？
▲我们先要努力做好该做的事情
正所谓“言传身教”，如果我们只言传，不停地用提醒、训斥等话语来告诉孩子要怎样做、不要怎样做，但却不给他做出榜样来，并没有让他看见正确的做法是怎样的，孩子对我们要求他做的事情也不会有很深刻的印象。所以我们要求孩子要做的事情，我们首先就必须要做好；我们要求孩子要养成的习惯，我们自己也必须先要具备。
我们总说孩子“记不住”“没记性”，这是不是因为我们对他的要求太了呢？孩子总要一天一天长大，没人能一口吃个胖子。就算是一件小事，如果我们没有耐心去教，孩子也一样会“没有记性”。
当然，我们也要能区分孩子这种学不、做不到的情况的真正原因，要排除他因为疾病或者缺乏某种营养而导致的记忆力低下或者某些先天缺陷。而且，我们也不能一味地等待，除了引导还要有适当的督促，以此来帮助孩子更快地养成良好的习惯。
▲培养孩子的自觉性
举一个小例子来说，拿筷子的方式有很多种，但小孩子大部分都会将两根筷子呈交叉状使用，看上去很难看，可孩子自己却并不认为这难看，他只要能将菜夹到嘴里就好了。但是在我们看来，如果用筷子的姿势非常难看，在外人面前可能就会被人嘲笑，因此我们自己就会提醒自己，要时刻注意餐桌礼仪。孩子往往没有这样的自觉性，每次都是到了吃饭时，我们多次告诫他，他才能想起要注意。但第二天很快就会又一次忘记，至于我们说的“已经说过很多遍了”，他更是不记得。
因此，我们要积极培养孩子的自觉性。我们除了要正面提醒他应该做什么事情之外，也可以从反面对他进行教育。比如，关于随手关门这件事，当他某天回到自己的屋子没有随手关门时，我们先不要去提醒他，直到他自己发现他冷、很吵之后，他就会自己去关门。而这时我们再去提醒他加强记忆，他就能自觉记住随手关门了。
他干什么都慢！——别用“反话”刺激孩子，要正面鼓励他
我们经常习惯于说“反话”，就是当看到孩子动作很慢，那么我们大多数情况下都会说：“就是这么慢，总是辜负我的希望。你怎么干什么都那么慢呢？”我们当然知道孩子并不是做什么都这么慢的，说这样的话的目的，无非就是想要刺激一下孩子。
但我们应该明白，激将法并不是对谁都能用的，也不是无论什么时候都管用的。假如我们经常用这样的反话来刺激孩子，那么他可能就会产生自暴自弃的想法。
妈妈的“反话”也许在一开始会对孩子有一些作用。但当孩子的头脑中接受了太多这样的反话后，他就会和后来的肖敬一样，形成“反正我也不行”的认知。我们并不愿意看到孩子这样自暴自弃，所以这也是在提醒我们，不要总用反话去激励孩子，要鼓励孩子就从正面去鼓励，多给他一些力量。
▲任何场合都不要否定孩子
所谓否定，就是用来否认一个事实的成立、存在或真实性的。我们总是偏爱使用“否定”这种形式来描述孩子，比如，当孩子明明做得很好时，遇到有人夸奖他，我们就会说“不行，他做得还不好”；而当孩子原本做得就不好时，我们更是很“实”地将孩子的缺点直接就展现给人看，说他“他干什么都不行”。可以说，我们几乎是完全不分场合的就去否定孩子，可这样做的后果却是孩子越发失去求上进的动力。
我们该是对自己的孩子抱有希望的，首先就要肯定他的优点，就算他有缺点，我们也要多鼓励他弥补缺点，而不是在一旁用否定来给予他心理打击。毕竟，作为妈妈来说，倘若我们都不愿意肯定自己的孩子，他又怎么可能建立起自信心来呢？尤其是在当他出现磨蹭拖拉时，我们绝对不要将他的慢扩展成他做什么事都不行，毕竟努力改正一个缺点总要比改正全身的缺点容易许多。
▲别随便用“不行”来评价孩子
也许是不经意而为之，我们在催促完孩子“快点快点”之后，大多数会上一句“你怎么干什么都这么慢”或者“你真是干什么都不行”。说这样的话我们无非是想刺激孩子再快些，动作再麻利些。可是孩子却往往并不能“如我们所愿”，绝大多数情况下，他都会“反其道而行之”——越来越慢。
因为我们的一句看似无意的“不行”，使得孩子在不知不觉中，就认为自己可能真如我们所说“做什么都不行”，当他逐渐放弃努力时，他最后的结果只剩下“不行”这一条路了。
所以，我们不要随便就用“不行”二字来评价孩子，要能肯定他行的地方，之后再给他指出不足，如果可能我们还要给他以指导与建议，帮助他将“行”变成“行”，这样的做法才是正确的。
▲学会从正面去鼓励孩子
“你很努力，我期待你更加努力，争取能取得好成绩。”
“你应该试试看，我相信你一定能做到！”
“为什么不行？不要说自己不行，你还没尝试，不要退缩！我支持你！”
这样的正面鼓励的话语，带给孩子的是前进的力量，这将能激励他勇敢面对困难，并有可能使他最终战胜困难。如果我们相信孩子能行，那么他最终也许会给我们最好的回报。
当然了，这种鼓励也要实事求是。我们要根据孩子自身的能力给予合适的鼓励，不能说孩子原来很慢，我们鼓励之后，就要求他动作马上快起来，这也是不可能的，孩子可能还会觉得我们是在取笑他。我们的鼓励应该贴近孩子的实际，给他设立一个“跳一跳就能达到”的小目标，当他达到目标时，我们也不要吝啬表扬，这也是为了能让他有更大的进步。
要有个女孩样！——想让女孩“文静”，但她可能会变“拖拉”
我们中大多数人可能都看不惯女孩子风风火火的样子，我们更希望她能安安静静地将事情做好。说得通俗一些就是，我们想要自家的那个小女孩有个“女孩的样子”。可问题就来了，什么样才是“女孩样”呢？
小雅原本是个急脾气，她无论做什么都急，哪怕是早上刷牙洗脸她也能在两分钟内就做完。可她的急却使得她做事很不完整，还说刷牙洗脸这事，虽然她刷完了、洗完了，但牙膏沫却还停留在她的嘴角。
妈妈觉得，女孩子怎么能这样呢？于是她经常在小雅急火火地做事时对她说：“女孩要有女孩的样子，你怎么总这么急？你看你着急火燎的，一件都干不好。”之前妈妈说的话，小雅并没有什么特别的感觉，后来小雅进入了青春期，她的自尊心变得越发强烈，再听到妈妈这样说，她也觉得脸上有些不大好看。
妈妈一下子又觉得头疼了，她要的文静可不是这样子的慢性子啊！
女孩样子究竟是怎样的，我们内心可能都会有不同的标准。不过，文静却是我们普遍都认同的一点。显然小雅的妈妈也是这样认为的，但她经常给小雅“灌输”的所谓的“文静”理念，却让小雅误理解成了“缓慢”，这才是导致她最终变得拖拉的直接原因。
“要有个女孩样”，我们这样要求女孩原本没有错误，不过我们也要多考虑一下，千万不要使我们自己的思想变得过于狭窄。
▲我们先要明白文静的真正意义
所谓文静，是指的一个人的性格文雅娴静。不过，并不是所有的女孩都必须要成为这个样子，有的女也会性格豪爽，有的女孩也会开朗大方，难道我们能说这样的女孩不讨人喜欢吗？而且，有的女孩虽然性格是外向的，可她做起事来却很是干练麻利，事情也会办得相当稳妥，难道我们不期望自己的女孩有这样的办事本领吗？
其实，我们内心所谓的“希望女孩能文静一些”，只不过是希望女孩能够有一种沉稳的态度，希望她在做事的时候不要毛手毛脚，不要瞻前顾后，更不要虎头蛇尾。我们只是希望她能将万事都尽量考虑周全，做事最好是保质保量又有速度。也就是说，我们需要自己先透彻理解了我们想要的那个“文静”到底是什么意思，这才能更好地去养女孩。
▲提醒女孩“文静”和“缓慢”不是同义词
我们要在自己理解了“文静”意义的基础上，向女孩解释清楚要她要有女孩样、要文静到底是什么意思。要帮她彻底区分“文静”与“缓慢”，告诉她文静是希望她性格文静、做事稳妥，而不是让她将自己的速度放慢，虽然放慢速度的确能让人有更多的思考空间，可她的这慢也要有个度，不能太过缓慢。当女孩内心逐渐明白什么是真正的文静之后，她才有可能向着正确的“文静之路”去努力。
▲教女孩学会“动静结合”
会“动静结合”处理事情的女孩，能更合理安排她自己的事情，并能掌握好她自己的办事节奏，这对女孩未来人生事业的发展将会有很大的帮助。