和学过心理咨询的朋友聊天，不仅不会把天聊死，而且让人感到很舒服。伤心难过的时候，这些朋友有治愈你的魔力。
心理咨询师有什么沟通秘诀呢？普通人能学会吗？
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秘诀1：做一个忠实的倾听者
这一点很容易理解，却是我们在沟通中最常犯的错误。
我们只要听到一点点就开始说自己的想法，朋友之间尤其如此。
闺蜜说她跟男友分手了，你脱口而出：我早就觉得它是渣男，你们早该分手了。朋友说他辞职了，你不问什么原因就说，再找一家吧，金三银四大家都跳槽。
然后，天就被聊死了。
有经验的心理咨询师常常在会谈中说得很少，听得很认真。
过多的表达可能会打断来访者的思路，也可能使会谈的话题发生不必要的转移，而这两种情况都是咨询师不愿意看到的。
经典的精神分析中，咨询师甚至在前几次会谈中基本保持沉默，这被称为精神分析师的“节制”。
在与朋友的沟通中，你要抵制自己想要表达的欲望，首先做一个好的倾听者。
那么，什么才是好的倾听呢？
你需要保持全神贯注，将全部的注意力放在你对面的这个人身上，不要一边听一边想着回答。
用身体语言表达你正在认真听。你可以身体前倾，拉近你们之间座位的距离，对TA保持微笑，偶尔点头，这些都是不错的身体语言。
你可以用简单的词语来告诉TA你在听TA说，这些词语有“恩”、“是的”、“后来呢”等等。
你的朋友很可能只想找个人说说话，你能倾听，TA就很满意。
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秘诀2：克制自己想提问的冲动
很多人认为，只有不断提问才能把天聊下去，殊不知如果不提问，聊天会更自然。
朋友对你说：我跟办公室的同事关系不好。你会如何回应？
对话可能是这样的。
TA：我跟办公室同事关系不好。
你：是吗？为什么？
TA：我和他们没有共同语音。
你：他们聊什么呢？
TA：他们喜欢电视里的相亲节目。
你：那你为什么不跟他们聊呢？
TA：我不看这些。
你：你这都不看？
一连串的问题下来，问题没有解决，TA的情绪更激动了。
有经验的心理咨询师不会经常提问，他会用简洁的语言引导对方继续说。做到这一点，最简单的方法是重复对方刚刚说过的话。
同样的问题，对话可能是这样的。
你：你跟同事关系不好。
TA：是的，我们没有共同话题。
你：你们找不到共同话题。
TA：他们每天都讨论电视里的相亲节目，我没看过，根本插不上话。
你：你没看过他们讨论的节目。
TA：是啊。
你不提问，TA自己就全都说出来了，而且TA的情绪也平静了不少。
这就是不提问的神奇力量。
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秘诀3：说事实和感受，别评判
这档节目捧红了一位调解员柏万青。她的调解特别接地气，深受广大中老年人喜爱，大家都亲切地叫她柏阿姨。
但柏阿姨最大的缺点就是喜欢评判。在一次离婚调解中，她情绪激动地在节目现场直接骂当事人是“人渣”，这使她在网上备受争议。最后，柏阿姨不得不退出节目组。
我们天生不愿意被评判。别人一开始评判，我们就会下意识地防御，天就聊死了。
有经验的心理咨询师经常表述事实和感受，极少评判。
《非暴力沟通》一书的作者马歇尔·卢森堡说，沟通中做到不评判不是一件容易的事。我们过于习惯去评判，这使我们搞不清楚事实与评判的区别。我们觉得自己在讲事实，实际上已经在评判了。
我们来做一个小练习，看看下面5句话，哪些是事实，哪些是评判。
1.我挺胖的。
2.我减肥总是不成功。
3.我是一个不爱运动的人。
4.我很贪吃。
5.我这个月比上个月重了5斤。
答案是：1、2、3、4都是评判，只有5是事实。你答对了吗？
第1句中，“胖”是一个主观标准，是对自己身材的评判。
第2句中，“总是”这个词是一种绝对化的非理性的评判。
第3、4句中，“不爱运动”、”贪吃“是给自己贴标签，是一种”简单粗暴“的评判。
只有第5句是事实。
不评判的沟通循环下面的公式：事实+感受
闺蜜说：我跟男友分手了。
你可以说：我听到你说你跟他分手了（事实）。听到这个消息，我感觉有些遗憾（感受）。
朋友告诉你他辞职了。
你可以说：我听到你说你辞职了（事实）。这个消息让我感到有些意外（感受）。
这样说的好处有两点。第一，你没有评判，对方不会产生防御，愿意继续说下去。第二，即使你的感受与对方的不一样，对方也不会反感，因为你表达的是你自己的感受。
一开始使用这种方法会不自然，因为它与我们的习惯相悖。熟练之后你会发现，这是一个放之四海而皆准的沟通技巧。
聊天高手都是会表述事实和感受的人。
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有一句玩笑话说：讲点你难过的事情让我开心一下。在真实的沟通中，这一招未必有用。
暴露自己的经历时，你需要特别小心，否则非但达不到沟通的目的，还可能激怒对方。
这里有一个缺乏经验的心理咨询师的例子。
来访者：我的儿子上周出车祸去世了。我现在每天都很难过。
咨询师：我能理解你。去年我们家养了10年的小狗走了，我也难过了好几天。
来访者：（突然站起来大吼）你以为我儿子是你家的够吗！
每个人的生活故事都是独一无二的。即使表面看上去差不多，每个人的感受也不同。
过于随意的暴露自己的“相似经历”，可能让对方觉得你不够认真，喜欢自嗨。
把握谈论个人经历的时机，是非常高难度的沟通技巧。如果你不确定，最好的办法就是尽量别用。
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秘诀5：聊到最后才提建议
到这里，你大概会有一个疑问。
优秀的沟通需要倾听、要少提问、要表达事实和感受、要少说自己的经历。但是，如果朋友非要问你“我该怎么办”。要怎么说呢？
人们有一种误解，认为心理咨询师是不给来访者提建议的。这种说法不准确。
心理咨询师可以给来访者提建议。不过，大多数心理咨询师会等到一次会谈的最后才给来访者提建议，而且这些建议一定是有针对性的。
什么是有针对性的建议呢？看看下面这些建议你就明白了。
朋友说她与老公的沟通有问题，让你提些建议。你建议她站在老公的角度换位思考。
朋友说想跳槽，让你提些建议。你建议他仔细考虑一下，因为换公司并不可能解决所有的职场问题。
这些建议本身都对，但共同的问题是“假大空”，没有结合对方的具体情况。
评判一个建议是否有针对性，有一个非常简单的方法。
如果去掉这次谈话的中间部分，只留下开头和最后的建议，逻辑上能成立吗？
如果能成立，这就是没有针对性的建议。因为在建议中，对方的具体情况被完全忽略了。
如果这个逻辑不成立，需要加上谈话中的具体内容才能通顺。这样的建议才算是有针对性的建议。
有经验的心理咨询师选择最后才提建议，就是要综合考虑来访者的性格、情绪、观念、内外部条件等，提出针对性的建议。
同样是前面两个问题，咨询师会这样提建议。
咨询师发现，来访者与老公沟通不良，是由于她比较唠叨，而老公特别厌烦她的唠叨。老公越厌烦，她越唠叨，形成恶性循环。
咨询师建议她觉察自己的唠叨。一旦发现自己开始唠叨了，就马上到一个没有人的房间，让自己停下来。
咨询师建议他列出学习这项技能需要看的三本书、做的三件事和加入的三个圈子，为自己制定一份落地的行动计划。
在沟通的最后提出一些有针对性的建议，可以起到画龙点睛的效果。
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最后，我们照例来总结一下今天的内容。
第一，在沟通中你要做一个好的倾听者，用身体语言和简单的词语表达你在认真听的态度。
第二，用陈述性的短语引导对方继续说，尽量少用提问。
第三，回应对方时，用“事实+感受”的形式表述，不要评判。
第四，讲自己的相似经历时要谨慎。如果不确定是否合适，就尽量别用。
第五，在谈话的最后才提建议。建议要有针对性，不要提“假大空”的建议。