这些父母中，许多在旁人看来是一对“正常”夫妻，但实则默默忍受着婚姻的痛苦，同一屋檐下却形同陌路。有的则索性选择“隐离”，过着“离婚而不离家”的生活，维持着表面的太平，而他们似乎都相信：为了孩子，一个“完整”的家庭比什么都重要。
但是，这样隐忍、回避和粉饰婚姻中的冲突，真的就对孩子没有影响吗？
1.天下没有不为父母担心的孩子，也少有不受父母冲突影响的孩子
中国有句古话：儿行千里母担忧，母行千里儿不愁。也听许多父母说过：我们俩吵架是我俩之间的事儿，和他/她（孩子）的心理问题没关系。仿佛世间只存在父母对孩子的在意，但却不存在孩子对父母的牵挂，所以不管父母之间有什么样的矛盾，都对孩子没有影响。
实际情况真是这样吗？当然不是！既往无数的临床经验和实证研究已经证实，在成长过程中经历父母之间冲突、冷战、暴力越多的孩子，不仅日后出现偷盗、酗酒、犯罪、心脏病、癌症、厌学、抑郁和焦虑等情况的概率更高，而且他们自我贬低、缺乏安全感，以及在婚姻中出轨的比例也更高。
怎么理解这种现象呢？打个比方吧，家就像一栋房子，而夫妻之间彼此支持、相互理解的关系是这栋房子的地基，孩子就像住在里面的人。所谓神仙打架，凡人遭殃。当房子的地基都成天晃荡时，住在房子里的人往往也不得安生。
2.什么样的家庭中，父母的婚姻冲突会影响到孩子
当一对夫妻有长期未解决的冲突，而他们其中一方或者双方又分不清什么是自己的事，什么是该让孩子知道的事，把自己的悲伤、愤怒和委屈过多传递给孩子，加上孩子再放不下父母的话，他们就会被带入一种进退两难的尴尬境地：我想帮父母，但我只是个孩子，谁都救不了。但让我不管他们，置身事外，我又做不到，因为他们是我的父母。在专业上，我们把这种父母称为“低分化”(Lowlevelofself-differentiation)的父母，把这种孩子跳进父母婚姻冲突的火坑，“两个人的事，变成了三个人的事”的现象称为“三角化”（Triangulation）。
3.孩子是如何被父母的婚姻冲突带下水的呢？
那么，怎么分辨孩子有没有被父母的婚姻拖下水呢？说得学术一点，怎么去识别“三角化”有没有发生呢？虽然孩子投身父母婚姻冲突的方式千奇百怪，但总的来说有6种最常见的表现。而这“六大杀手”的每一个，都可能会对孩子的心理健康带来致命伤害。
与父母一方结成“跨代结盟”
年龄再大些的孩子，在面对相似情况时，虽不会像那位7岁的孩子那样去安慰妈妈，但往往也会站在一定的距离默默担心。久而久之，这样的孩子容易成为那种不想上学，不愿离开父母独立远行的“啃老族”。他们的心中，往往揣着一个无法让他们放心的爸爸或妈妈。有趣的是，在中国的大部分地方，往往会是妈妈和孩子结盟。而在上海这样女性地位比较高的城市，多见的却是那个“可怜”的爸爸和孩子联起手来。
父母通过共同指责孩子达成“共识”
有的父母两人独处时不是互怼，就是话不投机半句多，但是两人却在一件事情上能找到“共同语言”，那就是批评孩子。当发生了冲突，两人都憋着无处发泄，又找不到合适的台阶下时，如果孩子出现什么过错，可能会被父母“小事化大”。此时父母对彼此的不满和情绪，转变成了对孩子的愤怒，流向了孩子。孩子则成为了父母婚姻冲突的“替罪羊”，苦不堪言。
记得一个来求助的女孩说过：“小时候每次父母吵架，互不搭理对方时，我都不敢回家。因为只要我在家，他们就会一起找我茬儿，一唱一和地批评我，甚至轮流拿皮带抽我。打完我以后他们就莫名其妙地和解了”。这个姑娘长大后不相信自己值得被爱，不相信身边的人会对自己好，因为从小她最爱的父母就是给她带来最多伤害的人。而父母发泄在她身上的情绪中，却都掺杂了在婚姻中对彼此的不满。
帮谁都不对，分裂的忠诚
另一些孩子则是夹在父母中间，谁都想帮，两边都心疼，但又觉得帮谁都是对另外一方的背叛，这被称为“忠诚分裂”。它往往会让孩子时刻处于焦虑、抓狂或是郁郁寡欢的状态中。
一个16岁的女孩在谈到自己的父母时，曾充满绝望、无助和不甘地说：“我就像一根绳子，这些年来一直被父母来回拉扯，既要帮妈妈，也要帮爸爸，我好希望他们可以和睦到老，但这么多年他们一直都做不到。我觉得我自己就快被拉断了，但是我不能断掉，因为那样，他们就会分开，家就没了”。
有的孩子，则会在多年帮助父母无果后表现出另外一种极端的态度，那就是要求父母分开。因为在他们看来，父母生活在一起实在是折磨，只有两人分开，他们才会放心。曾有一个13岁不上学的女孩来见我，坐下后她的第一句话就是：爸妈你们离婚吧，你们在一起太苦了，你们离了我就能去上学了。
心里有想法，但什么都做不了，说不出，只能默默地担心
有的孩子，则是心中早就有答案，或者已经默默地把自己放在父母某一方的阵线上，但是为了维护家庭表面的和谐，说话做事变得异常小心翼翼，耗神耗力。这样的家庭中，成员也说不出哪里有大的问题，但身处其中就是莫名地觉得压抑、不轻松。
曾有一个17岁男孩说过：“我从小就一直担心我妈妈，她常常在和我爸爸闹矛盾后偷偷地躲在屋子里哭，我当时就用耳朵贴着他们卧室的门听动静，怕会发生什么。但他们每次吵完，又表现得什么事都没发生一样，表面上客客气气，但每天家里气氛又都那么尴尬。我很想帮他们，但又觉得不该主动提这些矛盾，我好辛苦”。这个男孩在学校里被女生们封为“知心大哥哥”，因为从小对父母情绪的细腻体察，让他发展出一种对女性情绪异常敏感的觉察能力，但恰恰也是这种对父母无可救药的，却又说不出来的牵挂，让他苦不堪言，因为除了默默担心，他什么都做不了。而她的妈妈，一面诉说着丈夫的不对，感叹着自己这段婚姻的失败，一面又不断强调：“其实我和他爸爸真的没什么大的问题”。
“都是我的错”，为父母的不幸婚姻买单
还有的家庭，父母本就三观不合，平时懒得搭理对方，但在涉及教育孩子的议题时却避免不了要和彼此对话。此时，他们看似都是在为了孩子的事争吵，但其实在“孩子的事”背后隐藏的，却是对彼此发自内心的不认可。
这样的孩子，看到父母终日为自己争吵，很容易产生一种信念：我的存在是个错误，因为我让父母这么烦恼和不开心。“我从小就特别自卑，因为我父母每天都在为了我吵架，我觉得自己就是多余的存在。我一直都很努力，就是想让他们开心，但真的好辛苦。直到有一天，我妈妈告诉我，她其实不认可的是我爸爸，好多时候是在借助我的成绩向我爸发难。那一刻我才觉得释然，但我又很愤怒，因为我感觉这么多年我才是受害者”，一位来看我门诊的“耗竭综合征”的男士如是说。
有的父母，则把对伴侣的愤怒变相地发泄在孩子身上。曾经听过一位妈妈对孩子大发雷霆：“你就是这样，和你爸爸一个样，那么冷血，那么没用，你不如死了算了”。她的孩子，在为她的“不幸”婚姻买单。
在伴侣身上达不成的愿望，只能转移到孩子身上
记得一位妈妈曾在治疗室里语重心长地对女儿说：“我这辈子就这样了，嫁给你爸爸这个没出息的男人。你一定不能像我一样，你要让自己变得越来越好，要嫁个配得上你的人。还有不要轻易相信男人，要有自己的主心骨”。她的女儿很优秀，但就是遇事容易紧张，常常失眠。特别讨厌妈妈对自己的控制，认为妈妈永远都把自己当小宝宝看：“她在我身上寄托的，不只是对我的期待，还有她这一生对自己，对婚姻的失望和遗憾”。
4.孩子经历家庭的痛苦时，总要通过某种方式表达
当孩子长期体验家庭的痛苦时，心中累积的苦闷、愤怒、迷惑，就像装在罐子里的苦水一样，总需要有一个出口。而孩子最常见的表达方式有3种：有的孩子憋在心里无法用语言表达，转而用一些心理障碍的症状来宣泄心中的苦闷，比如抑郁、焦虑、强迫症状、失眠等，这在专业上叫做“内化”的情绪处理方式；有的孩子则是另外一个极端，把所有的情绪都投向外界，他们在学校胡作非为、抢劫、偷盗甚至吸毒；另一些孩子，则表现为缺乏安全感，不知道怎么与亲密的人相处。要么在和亲密伴侣发生矛盾时歇斯底里，极度焦虑，以暴制暴，因为从小在家庭里父母就是这么干的，这样伤害就被一代代传下去。要么在遇到与人的矛盾时不敢正面应对，躲在角落，因为他们从小目睹了父母之间太多的冲突，对他们来说安全和平静最重要。