你脑海中的婚姻三观不合指的是什么？三观合对于婚姻有多重要？
曾看过一份《中国“95后”数据报告》，在“最看重伴侣什么条件”这一项调查中，“三观一致战胜了性格、外表、经济条件、学历水平，跃居榜首。”但三观一致的爱情，就是幸福的保障吗？
如果你照着三观合，去找另外一半，以为只要两人婚前三观是一致的，婚后就可以琴瑟和鸣，那是认知的谬误。
我们很善于，也很喜欢把难以解决的问题简单化、标签化、极端化。但如果我们深入思考，就会发现，所谓幸福的婚姻是怎么来的，可能并没有一个绝对准确的答案，甚至也没有什么参照体系。我们之所以弄出了一个答案：三观合，是因为我们太需要一个答案，让我们不那么焦虑，让我们减少不确定性。
三观相合，如果真的能够达到100%的合，本身就是一种“理想化状态”。可以说，并没有什么三观完全相合的婚姻。
想象在不同背景、不同家庭、不同遗传、不同养育下长大的两个人，无论他们生活的轨迹有多少重合的点，但我们讨论的，毕竟是两个独立个体，对于很多事情都有细微差异。所以说，什么是三观合？到什么程度算合？
两个人之间一定会有分歧，这个才是绝大多数婚姻的真相。
面对三观不合
该怎么办
如果幸福的婚姻不再依赖三观，那么面对这个不合的真相，我们该怎么办？
婚姻里的情商是共情、包容，是相互理解与接纳、减少争吵与埋怨，是你不一定认同我的做法与选择，但你至少理解“我为什要这么做，这么选”。婚姻也好，恋爱也罢，感情从不是一个人的事情，双方都要对此负责。
很多人在婚姻里处理不一致的方法是：争对错，说白了，我一定要赢。可是，赢了又有什么用？婚姻中的情商，是整合伴侣间不一致的能力，去共情对方，去感受，感受他（她）、理解他（她）与自己的不一样。用心思考，为什么他（她）会与我不同？
你需要认识到，无论你多么不情愿面对，你们彼此之间可能会有很多不同。人性本来就是多元的，自我本来就有很多面向，你们可能在这方面是相合的，但各自的另一个自我又是完全不同的。所以，如果我们理想中的婚姻状态是，非要两个在一起的人严丝合缝地“适合”，那只是自寻烦恼罢了。
婚姻中的高情商
整合不一致的能力，就是对三观不合的一种弥补。有不同很正常。但怎样才能够在这种不同当中去相处，又不伤害彼此的感情，以怎样的态度，去看待这种不同呢？允许对方与自己不一致，尊重彼此间的“不同”。
尊重，是好的关系的前提，也是一种高情商。当你尊重对方是一个独立个体，他（她）与你是有所不同的；当你意识到他（她）对于事物的理解，和你对于同样事物的理解是不同的。也许，你们的关系不再剑拔弩张，沟通也会变得顺畅。即便选择离开，你们也可以少一些伤害与怨恨，多一些温情和美好。
共情对方，也是一种婚姻中的高情商。当然，在婚姻中，这肯定不容易。例如，你某方面很糟糕，我是不是就要完全去接受你这个糟糕呢？不是。既然婚姻是关系，肯定需要去调整，也需要对方有所改变，这很自然，即——我们彼此之间需要协商，我们可能需要互相妥协。
而高情商的婚姻中，是先有理解，再去协商，再去调整，再去妥协。如果没有理解和共情，不但不能解决两个人的分歧，反而会累积很多的负面情绪。两人上来就是情绪，上来就是抱怨，甚至是直接的憎恨、你来我往的报复，那么，两个人就没办法进入到调整、商量、妥协这一步。
无论你们怎样调整与商量，它都得建立在一个平静的基础上，因为我们带着情绪是没法解决问题的。也就是说，我们要尽量能够让自己在不一致的状态面前平静下来，如果你总想着，我早知今天就该找个与我三观一致的人，或者你执着于，为什么他（她）三观就是和我不一致呢？那么，估计你的内心充满自责与责怪对方的情绪，难以平静。
但如果，你能够允许且能够去理解不同，尊重对方与你不一致的事实，以及对方已经形成的自我本身。在这一刻，你就能获得一些平静。
例如，虽然我不喜欢你的表达方式，但我能理解为什么你的表达方式如此糟糕，这就是一个人对不一致的接纳。也许，你不能准确理解对方究竟发生了什么，导致他（她）让你觉得无法理解、不能同意、不能接受，导致他（她）面对一个问题和你想的完全不同。可是，心态决定了你的情绪，当你愿意理解对方的不同，愿意允许对方与自己不同，也决定了你在关系中的体验与幸福感，这是平静自己内在的关键。
很多婚姻，其实都是在磕磕碰碰中找回幸福的感觉，这才是真正的生活。这种找回幸福感觉的路径，并不是两个人一开始就完全一致，也不是过着过着彼此就能完全一致，而是两个人能够越来越多地应对这种不一致的挑战。
能够去理解对方，即使在不认同的情况下，也能给予对方一定程度的尊重和接纳。不管关系最后走向何方，理解和共情，都是一件在关系中美好的事情。