1、爱情是首诗；婚姻是篇散文；离婚是部小说；再婚是篇论文。
2、不想结婚的情侣不是好夫妻，只想结婚的夫妻不是好情侣。
3、爱的时候像狗皮膏药，贴上去就很难撕下来；不爱的时候像拨浪鼓，对彼此眼里的Ta，只会摇头和吵闹。
4、爱情要是能当饭吃，我早就饿死了。
5、钞票与钻石又不一样，钻石是穿着皮裘礼服的女人。现钞是......衤果女。
6、金钱提升不了爱情的质量，却左右着爱情的方向。
7、爱情是根贱骨头。越是互相伤害，就越是忘不了对方，分手越难。倒是平平淡淡，客客气气地相处时，最易把对方忘了。
8、婚姻若是交易，爱情就是赌注。
9、布是女人，石是男人，剪是爱情。女人往往在爱情面前脆弱，男人往往又被女人征服。而当爱情和事业利益一起摆在男人面前让他选择时，男人抛弃的往往是爱情。
10、婚姻是爱情的自行车，磕磕碰碰地骑些时候后，出了毛病想拆开，零件却锈在了一起。
11、恋爱的时侯《海誓山盟》；旅行结婚：《万水千山总是情》；离婚：《谁是第三者》？
初中时一次数学课上，老师正在讲一道经典的几何证明题，讲到精彩之处，老师用教鞭指着黑板，用深沉的男中音说道：“请注意！”突然，外面一声甜美的女声接道：“倒车！”众人惊！原来是窗外有辆卡车在倒车，自动播放着“请注意，倒车！”全班爆笑。
科长请新上任的局长到家中吃饭。饭桌上，科长提出让自己5岁的儿子认局长为干爹。局长高兴地答应了，同时，笑呵呵地问一旁的科长儿子：“小家伙，你乐意不？”“不乐意也没办法，”小家伙噘着小嘴说，“昨晚，我听爸爸对妈妈说‘舍不得儿子套不着狼’啊！”
前几天我走在街上，突然我前面一位老人倒了下来。她指着前面一个骑单车的少年，非说是他撞的，无论少年怎么解释都一口咬定。这谁能忍啊，连我这个旁观者都看不下去了，弯腰捡了老人掉的手机转头就跑。老人在我后面追得那个快啊。
女人的话,信则死；不信,则生不如死。
地点：陕西去银行办业务，前面一大姐办理完急忙离开，我发现她手机忘了拿，我急忙用普通话而且音妥的比较长大喊：“大姐大姐大姐“，结果她跑的更快了，周围的人也迅速和我保持距离，更有甚者爬到地上，我正纳闷呢突然被人从后面按到地上，然后听到“打劫的这货逮住列，大家包怕，一会弄死这碎逼“
教授在上伦理课.他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情.比如说,如果你们看见女孩子屁股上有草屑,你们应该委婉地说:“姑娘,你的肩上有草屑”.女孩子往肩部看,然后向下---看见了这时一个女学生举手站了起来,说:教授,你领带的拉链开了!
这世界狼太少了，哈士奇明显不够用。
妈妈叫皮皮起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”皮皮说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”
一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了！
山上坟地闹鬼，十里八村的都不敢经过。前庄有个侯大胆，不信邪，非要守一晚看个究竟。当晚毫无动静，眼瞅着天色泛蓝，远远的有鸡叫声。侯大胆伸了个懒腰，抱怨：“什么闹鬼呀！啥也没有，害我空守了一夜！”有人应道：“是啊！我都守了一百多年了，愣是没见过！”
老婆：“这么多年，你都没干过家务，你是怎么做到的？”老公：“靠脸！”老婆：“TMD！你是在说自己帅嘛？？？！！！”老公：“我。。。我说的是厚度！”
某日，昏昏欲睡于自习室，忽然，耳边飘来后面两位男士的切切私语：甲曰：“那笔汽车卖得如何？”已对曰：“差不多了。”已问：“飞机的销路如何？”甲曰：“卖的很快。”顿时，我的睡意全消，忍不住回头瞟了二人一眼，二人聊性正浓，这时，甲不无遗憾的说道：只可惜十来张刘德华全砸手里了…恍然顿悟。
某日来了兴致，和老婆大侃足球，从“英超”到“意甲”，从“贝克汉姆”到“齐达内”，从“皇家马德里”到“尤文图斯”，侃得是口水纷飞，老婆一语不发，最后听我说完来了一句：“这跟我有一毛钱关系么？”
在原来单位上班，一同事带病上班，打着点滴，一不小心，鼓包儿了，必须拔了。。。。。。他又舍不得剩那么多还没打，我说我给你扎吧！一针搞定！同事说，哎哟大哥，你练过啊？“练过个屁，第一次。”那你一下就扎上了，你手都不带抖的，你不怕吗？“扎你我害怕什么！”同事的表情。。。无法形容
老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克.杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。
公司新来一领导，晚上聚餐，喝的都有点多，然后又去唱歌！
第二天一漂亮女同事说被那个新来的领导占便宜了！
我赶紧说：不会吧，他看着不像那种人啊？
女同事瞄了我一眼：就你这长相，流氓见了你都得吓得直哆嗦，怪不得你看谁都是好人。。。