说到回避型依恋，很多人会觉得：回避型依恋哪有什么爱情观。
ta们在感情里不是一言不合就跑路，心情不好就冷暴力的吗？
那ta们应该不需要爱情才对。
但是回避型依恋的人，同样渴望进入到亲密关系中。
以至于经常在关系初期报复性的补偿感情上的空缺。
但是回避型依恋并不会像焦虑、或者安全那样，把情侣间的相互依赖当作主题。
ta们在感情中只需要适度的依赖。
更多的还是需要这段感情所带来的价值。
也就是两个人可以在感情中一起变的更好。
所以，回避型依恋的感情观其实很简单：
适度依赖，各自优秀。
适度依赖这一点在回避型依恋的爱情观里可以说是十分明显。
你只能对ta有6、7分的依赖，同时ta也只会对你产生4、5分的依赖。
如果关系中双方的依赖程度超过这个范畴的话。
那这份依赖再带给回避的可能就不再是安全感和被需要的喜悦。
而是一份压力，和麻烦了。
即便是恋爱很久，进入了恋爱的平淡期，也可以长期维持。
更是很多维持数年以上恋爱中的必备项目。
如果你做不到这些，反而会让另一半产生怀疑。
但是在和回避型依恋的恋爱中，你最好尽早放弃这些幻想。
但是一定要适度。
你要把你对ta的依赖，控制在ta能接受的范围内。
这种接受的范围即便是同为回避，也有所不同，所以很需要视情况而定。
比如一些程度比较轻的回避，勉强可以接受在平淡期维持1-2天一次的互动。
但是另一些程度特别严重的，在关系的平淡期并且没有任何问题的情况下，也只能接受伴侣5-7天找自己一次。
再多，就觉得伴侣太粘人了。
而回避型依恋对你的依赖，程度要就更低一些了。
因为回避型依恋也知道自己是不粘人的类型，所以其实回避型依恋对伴侣还是带有一些些的宽容的。
比如ta能接受你对ta6分的依赖的时候，ta其实只需要5分的依赖。
多出来的那1分，就是回避型对于伴侣的包容了。
所以其实，回避型真正需要的依赖，比能接受的还要再低一些。
我们之所以对亲密关系中的人产生依赖，是因为我们能从依赖别人的过程中获取积极的情感体验，并且我们觉得亲密关系中的人是安全的。
但是回避型长期的成长环境和原生家庭，并没有培养出他们从依赖的过程中获取积极情绪价值的的能力。
尤其对于恐惧-回避型依恋来说，亲密关系本身就没那么安全。
所以过于依赖一个人，本身就是很危险的一件事。
ta们只会在自己感受“依赖中产生的积极情绪”的能力范围内对别人产生依赖。
比如部分回避型依恋的原生家庭中只有饭桌上的闲聊，没有感受、情绪和生活上的关心。
至于更深层次的依赖，就属于是感受不到，并且处理不了的范畴了。
但是回避型依恋可以意识到，你其实有更多的对于依赖的需求。
所以对于你适当超出ta们需求的依赖，也会予以满足。
只是超出的部分，回避型并不能从中获取任何积极体验，而只是单纯的应付。
所以当你超出的部分多了，依赖就成了净消耗。
对于回避型依恋的安全观，核心就是四个字：适度依赖。
除了对于亲密关系的出于本能的需求以外。
我们的感情观里还有很重要的一环。
就是对于感情所带给我们的期待。
焦虑型依恋对于感情的期待常常是找一个能相互依赖，填补自己焦虑的人。
安全型的人则往往是希望找一个自己喜欢的人，组建新的能带给自己情绪支撑的家庭。
而回避型依恋（包括恐惧和疏离），因为原生家庭的原因，显然对建立新家庭没有那么上头。
ta们对于依恋的需求更多的是感情所带给自己的积极影响。
对于回避型依恋来说，两个人在感情中各自变得更加优秀，是ta们对于感情的最高期待。
所以对于回避型依恋来说，在感情中，你们是需要各自成长的。
最好回避型的另一半可以主动的在关系中做出引导，帮助回避型成长，或者补全自己的创伤。
但同时回伴们也不能为了引导而停下自己的脚步。
这样一直保持一个引路人的角色，其实更加能满足回避型对感情的期待。
又或者是，你们价值相同，然后共同提升。
就好比两个人走在路上，你走你的，我走我的。
但是都在向前走，谁也没有落后另一个太远。
在遇到坑洼时，还可以互相拉一把。
这种感情，同样没有任何问题。
但是！最起码，你也要跟得上回避型的脚步。
不能是回避型不断地学习和提升，你还在原地抱怨回避型为什么不喜欢你。
又或者是，自以为是的引导和关心，反而让回避觉得你耽误了ta的脚步。
有些回伴太执着改变回避的依恋类型，然后事事关心，还全都没关心在点子上。
不仅没有起到互相扶持的作用，还让回避觉得，自己被拖慢了脚步。
就好比我本来是要淋雨的，你非要给我打伞，到头来你要被淋湿，我也走不快。
原作者名:阿崽崽崽儿
转载原标题:回避型依恋的爱情观：适度依赖、各自优秀
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婚恋
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教科书式的关系范本不存在，爱情的答案需要我们每个人去探寻