人呐这一生，都会经历两个家庭。一个是出生成长的家，一个是长大成人后自己组建的家，第一个家就叫做原生家庭，第二个叫新生家庭。
心理学中有个理论叫“恋爱移情作用”，就是把对过去生命中一些重要人物的情感，转移到目前所遇到的人，或者，想从一些重要人物身上，获得却未能如愿的情感需求，力求从目前的关系中得到满足。
萨提亚心理学说，童年时，我们与父母的相处模式，必会重现于成年生活。也即是婚姻中，你与爱人相处的方式，其实就是你与父母关系的重现。
有的小伙伴是不是皱着眉头反复在读上面的话了？啥意思呢，你别琢磨了，我给你用大白话翻译一下，其实简单来说就是一个人倘若原生家庭美满，与父母相处融洽，父母之间有恩恩爱爱，那么在他以后的成长过程中，也自然容易与身边的人建立一种密切的、和谐的关系，进入感情、婚姻也能更好的处理亲密关系，更容易获得幸福的体验。
是不是很神奇，你还真别不信，下面我就跟你好好唠唠，原生家庭对一个人在情感恋爱中的影响有多大！
一、对恋爱/婚姻的影响
1.缺乏安全感、归属感，感情缺失
“我没办法，我就是没有安全感啊。”你一定对这句话很熟悉吧？
是的，这是很多女生的通病，但究其原因，很大程度的根源来自原生家庭。
咱们来说一个很典型的女明星例子，就是伊能静，她很小的时候父母离婚，母亲改嫁，后来父亲又把她寄养到了日本的家庭，于是她很小就寄人篱下，没受过多少父母的关爱，然后等长大了一点回国和父亲住，父亲不久后去世了，就下200万的债务给她，她因为要还债，被迫出道，进入演艺圈，之后还了8年才全部还清。
这类型的女孩，经常性的举动就是“往死里作”。她们需要不断用“作”的方式去确认对方对自己的爱，无时无刻不在观察对方的各种细节，老是犯疑心病，害怕对方离开自己，用“作”“闹”这样的行为来博取伴侣的注意、提醒他们自己需要更多的爱。
2.自尊水平低，容易自卑
在《恰如其分的自尊》这本书中提到，构成自尊的三大支柱：自爱、自信、自我观。
高自尊的人自爱和自信的程度很高，同时他们也会对自己有比较清晰的认知。而低自尊恰好相反，容易不自爱、容易不自信、对自己的认知不清晰、甚至出现偏差。
这类型的女生，往往不擅于表达自我，不敢表达需求，同时喜欢迎合他人，而别人对自己有一点好，自己就非常的开心，也容易有玻璃心，一点点别人的举动，都能想很多，很敏感。
她们从骨子里，觉得自己“不值得被爱”，认为自己没价值。不管外界怎么赞美她，她心底还是会没有自信，还是会问自己“我值得吗？”
最最可怕的是，这类型的女生，更容易吸引伤害她的“渣男”，就是大家说的“渣男吸引器”，因为她自己本身就看不起自己，觉得自己不值得被爱。
3.爱证明自己
相信很多女生小时候都会被教育：“你一定要听话啊，这样才会招人喜欢。”
父母也用他们的行为诠释着这样的观念：成绩好，就对你好一点；成绩不好，就冷脸相对。
这样的观点会造成一个想法，那就是：我只有优秀，只有完美，才可以被爱。否则，爱就会随时消失掉。
以至于现在很多女生，在感情中不懂示弱，不敢软弱，拼命向伴侣证明自己是好的，是优秀的。
姑娘们呐，听姐说，亲密关系不是社会、不是职场，不需要你的刻意证明，那是你充电的场所，那是你温暖的港湾，你可以软弱，可以不行，可以耍赖撒娇。
不健康的追求完美，无底线的自我苛责、自我要求，病态地苛责自己优秀，不累吗？展示你真正的自己，爱你的人不会因为真实的你而离你而去，那些看到真实的你而离开你的人，都是渣渣，他们离开了你是一件天大的好事！真的！
4.圣母情结，爱当拯救者
记得很久之前我有个学员，爱上了一个原生家庭很有问题的人，那时候她就是一头栽进去，不管三七二十一，就坚持的说她自己是特殊的，别人拯救不了这个男人，但她一定可以，一定可以帮助他！
这只是学员的拯救者情结在作祟，如果说我的学员是那个学员目标的话，我相信我可以去改善那个男人的情绪和心态，但是我也不敢保证能改变他先天收到的性格影响。
而现实生活中，很多被渣男吸引的女生，她们就是自带这种圣母情结，比如觉得自己一定可以成为最特别的那一个，可以让他回头重新爱上她，希望通过对他好挽回他的心。
对于这类女生，我只想说：醒醒吧，如果不醒，那我也没法说什么，你可以继续体验这里面的痛苦，等到痛够了，你自然会醒。
5.无意识地复制原生父母的行为，又或者刻意做相反的事情
如果我小时候从来没有被赞美和认可过，那么我长大后很难看到别人的优点，从而去赞美和认可别人。越亲近的人，我就越不会去认可他，对他要求越高。
这是我们从小学来的“爱”的模式。我们潜移默化中学来的，并不是我们意识能够掌握的。
如果不发觉，不改正这样的想法，我们就会不断重复，不断验证，这样的想法就会越来越根深蒂固。
或者你会说，不，我不会像他们那样的，你看我现在没有这样做。你错了，潜意识留下的印记的力量，往往并不是意识所能掌控的。潜意识里深深的“相信”比意识层面的“觉得”程度深得多。
美国心理治疗师罗纳德·理查森在《超越原生家庭》一书中提到：
“人生最困难的事情之一就是从心理和感情上摆脱早期原生家庭环境的影响，不再重复原生家庭中的一切，也不刻意去做与之截然相反的事情。”
6.拎不清，分不清现实和想象
自己忽悠自己也是女性在情感里很容易犯的错误，有些女孩，为了自己的面子或者盲目喜欢的问题，会为渣男掩饰，她们会自我催眠，让自己不承认事实，她们会告诉自己和别人：我们很恩爱。
她们对自我没有一个明确的认知，也不会很好地识人，更不懂分析事情的本质是什么。
比如有很多女生，不断不断被同一个人伤害，还一直不想离开，试图感动他改变他。她或许在骗自己，给自己希望，其实这样的“渣男”是很难被改变的，只有及时止损对她才是最好的。
一个孩子如果在童年所经历的原生家庭并不幸福，甚至比较悲惨的话，那么渐渐的就会在他内心形成一种不健康的思维以及情感认知的模式。
而这种思维以及行为模式会一直支配、参与你与他人交往，社会工作，家庭婚恋等方面的生活。
比如在生活中，别人在向你表达爱意的时候，或者是向你付出的时候，自己总是会不自觉的退缩，第一会觉得自己不配得到别人的善意，第二非常害怕欠人情，因为害怕自己还不起。
面对他人的批评的时候，会陷入一种更加自我否定的境地，会比一般人感受到更多的羞耻感，总是害怕自己犯错，所以不敢去尝试新鲜的事物。
如果你在生活与工作中，继续你的错误思想模式，那么原生家庭对你的负面影响只会进一步的加深，让你陷入一种无法自救的死循环中。
那么你现在应该终止哪些行为？安遇在这里给你们敲重点了！
我知道，现在的你可能几乎没有什么去反抗的能力，或者你根本也不相信自己可以改变现状，但这不代表你就可以任由它去作祟。
更不要真的把这种影响当成自己内化的性格，你要明白这不是你本来的样子。
如果你按照这样的思维模式，去指导你的行为，那么你一定会对周围的事物产生越来越多的错误认知，不但会伤害自己，也会在不经意伤害着爱自己的人。
真正爱你的人，不会因为你是什么性格而疏远你，但是因为你总是不相信自己值得被爱，所以一次次的推开对方，拒绝对方的好意，更重要的是你也不知道该怎么去爱对方，所以他是会在一次次的失望当中离开你的。
这就等于，自己也无法给予自己温暖，同时也拒绝了别人向你提供爱的可能，宁愿让自己生活在黑暗中，也不愿接受一丝阳光。
一旦有什么事情发生，或者是他人做了什么行为，引发了你关于的童年痛苦回忆的想象，那么就会激发你的童年思维机制，你的潜意识就会告诉你，你现在感觉很痛苦。
从人的本能来看，第一位的选择往往就是逃避。
”我既然现在无法与它做抵抗，那我躲起来总可以吧。“
这就相当于给自己的大脑进行了一个暂时的自我麻醉，虽然你可以避免一时的痛苦，但是麻醉的药劲过去了呢？你并没有给自己的伤口做修复的手术，那么下次面对相同的情况，你依然只能逃避。
如果不去直面它，勇敢的去面对痛苦，那么它对你的影响只会越来越大，你的伤口也会被撕的越来越大，直到最后无法缝合，这也就会进入一个自我崩溃的阶段。
比如之前我有个学员，因为原生家庭对她的影响很大，所以一直无法真正的经营好一段亲密关系，谈了很多段恋爱都无疾而终了。
我给了她一个建议，就是要重新回到原生家庭，与父母谈判、和解。她一开始对我的建议是非常抵触的，她说自己不愿意回到那个令她痛苦的地方，我说，你只有与过去做一个真正的了结，才能更好的走你之后的路。
后来她找到我说，父母竟然跟她道歉了，她说父母说道，没有想到给孩子造成了这么大的影响。
学员说：我一直纠结了二十年的事，我终于觉得它放过我了。
过度的自我满足，其实是在进行一种内在攻击的行为。
要知道人处于社会上，是一定会需要得到他人的帮助的，你根本不可能事事都自我满足。
但是有原生家庭创伤的人，尤其是这个孩子小时候的各种要求，父母都视而不见，或者是觉得不重要，故意不去满足孩子，那么这个小孩在成年后，就会开始过度的自我满足。
因为你不信任任何人，哪怕别人对你好也是有目的的，所以你会选择自我满足。
但人的精力和能力是有限的，就算你再独立，有一天你也会发现，其实你根本无法真正的自我满足，你会在精神上崩溃掉。
并且你的过度自我满足行为，会直接影响到你与他人建立亲密关系，你会把自己与他人隔开一个很远的距离，继续进入一个死循环中。
1.摘下面具，直面自己的问题
我们伪装成坚强的样子不过是怕露出自己的脆弱让自己受到伤害。我们带着面具生活是害怕面对自己的问题，面对原生家庭给自己带来的不自信。在成长过程中缺失的关爱，我们希望通过亲密关系得到补偿，所以我们带着面具来赢得对方的好感。
而现在你发现，无论是跟谁恋爱或者结婚，我们始终要面对自己的问题，我们要学会跟自己相处。
他人给我们所有的建议和意见都不过是建议和意见而已，只有我们自己才能把自己从悲伤的负面情绪中解救出来。
你不要指望着别人能够解决你的问题，你最后都是要自己面对自己的。摘下你的面具，直面自己的问题：
“我究竟是怎样的一个人？”
“我的原生家庭对我造成了怎样的影响？”
“在感情中，我真正需要的是什么？”
当面对真正的自己时，我们可能会很难接受：
“这是我吗？”
“这居然是我做出来的事！”
没关系，首先要学会的是接受一个不完美的自己，知道自己想要的结果。
2.找到原因
如果你对某些问题心中有疑问，你可以尝试将它写在纸上，然后自己给出答案。罗列出所有你所给出答案的理由，给自己提出问题，与自己展开辩论。
当你做完这一切，你会发现问题虽然有多个角度，但是你的回答永远都指向你自己想要的那个方向。你可以据此为自己找出自己如此行事的原因，比如童年时候的经历，可以归因于家庭环境的问题；而童年以后的经历，更多的是源于自己的错误的应对方式。通过驳倒一个个原来看上去合理的证据，使自己相信这些观念是需要改变的。
3.表达
你知道了原因远远不够，你需要去表达。问题深藏在心中是无法治愈的，我建议你通过想象和父母进行对话，或者写一封信，在心中表达自己的无助和受伤，发泄自己的愤怒和悲痛，但是不用非得寄出。
重要的是感受自己童年受创时自己未被满足的那一部分，并表达出来，寻求自愈。与人沟通可能达到更好的效果，你可以与自己亲近的人诉说，表达本身就是一种很好的自愈的方式，你遇到任何问题都要学会表达自我的真诚诉求。
4.成为更好的自己
我们厌恶父母身上的缺点，回过头来审视自己，我们可能也变成了自己最不喜欢的样子。
我们会开始讨厌自己，贬低自己。这种消极自卑的情绪，不仅会影响自己还会影响我们身边的人。所以我们必须学会爱自己，成为更好的自己。
（1）提升自我价值
改变自己要从此刻开始做起，对于提升一个人的自身价值，更重要的是情绪价值，与人相处中对方感受到愉悦的相处氛围，则会认为你能给对方带来正向的东西，你值得交往。以下是我给你的建议：
●保持良好身材
●自信的精神面貌
●改变看待自己的方式
●在别人面前不怯于说出自己的优点
●审视你与对方的关系，发现自己问题
●保持整洁的形象
●敞开心扉，聆听他人对你的评价
●拥抱他人
●与其他人加强有效的沟通交流
●学习一项新的技能或者培养一个新的兴趣
●坚持一个对自己比较有难度的好习惯
●寻求他人的帮助，增强自我的概念
（2）学会经营关系
成长型的关系才是维持爱情、婚姻的最好方式。维持婚姻，并不是委曲求全，更不是强求对方改变，而是彼此在坚持与妥协中，互相影响、互相成长。
大多数人期待从感情中获得儿时缺失的情感，带着索取的心态步入恋情/婚姻，但却迷失了自己，最后以失败告终。我们不能寄希望于他人他事，只有自己是解药。
成长型的婚姻关系告诉我们，亲密关系是需要经营的。
就算在前一段感情中我们失败了，但这也足够提醒我们必须要改变自己。我们需要从与他人的相处中不断提升自己，不单单是恋人，还包括我们的父母、朋友、同事，可以说任何关系都是需要用心维持的。
这种积极的相处心态，可以让我们快速地意识到自己的不足，并且学会改变，强化自身，为一下次的恋情做好准备。我们只有具备成长型的心态，才能在恋情/婚姻中真正地做自己，获得自由。
“谁都想生在好人家，可无法选择父母。发给你什么样的牌，你就只能尽量打好它。”
——东野圭吾在《时生》
懂得接纳原生家庭的不完美，也就懂得了接纳自己的不完美；
学会打破原生家庭的桎梏，也就学会了创造自己的再生家庭。
最后我想以张韶涵的歌词做结尾：
「像从来没有失过望受过伤，相信敢飞就有天空那样，因为曾到过低谷，所以更一往无前。」