有学员问：爱情是不是最终都会变成亲情，婚姻不过是搭伙过日子？
确实，很多人在感情里遇挫后，会劝自己为了孩子凑合过吧；和谁过，到最后不还是一样；可这样搭伙的婚姻，往往很难坚持到最后。
毕竟，人都是需要感情的，女人说服自己不要，男人自然也得不到；最后要么就是女人熬不下去了，出现各种情绪问题，甚至身体症状；要么就是男人遇到机会就往外找了，女人更加痛苦，甚至是崩溃。
说服自己凑合过的女人，不过是对婚姻失望，而又无能为力；给自己找一个“合理化”的理由：“爱情都会变亲情”；这本质上是一种逃避，殊不知不但逃不掉，还可能把自己置于更被动的境地。
遇到感情问题时，说服自己凑合过的女人，往往有以下两个特点：
1、经常压抑自己的情绪和需要
明明内心渴望感情，因为得不到，就说服自己可以不要；相信婚姻就是搭伙过日子，扮演好父母的角色，让孩子有一个看起来完整的家庭，让父母不要担心，自己也不需要应对外人异样的眼光。
这是用“压抑”的方式，求得平衡；压抑着自己的委屈、失望、难过，甚至是对另一半的愤怒，放弃内心深处对情感的需要，把自己当做工具，承担角色任务；还要让自己相信一切都是正常的、合理的。
这样的女人往往平常也是用这样的方式处理情绪的，遇到事情爱生闷气，很多时候明明不高兴，也不会说；过分考虑别人的需要，甚至会忽略自己的感受。
这位学员的习惯就是经常会用很多标准要求自己，觉察和处理情绪的能力很弱，把自己的委屈、不满都压抑了；但这些情绪并没有消失，而是成为内心的隔阂，让她无意中在疏远老公。
这种类型，往往对伴侣的情绪感知力也会很差，不知道对方是什么状态，没有办法调动男人的情绪。其实男人特别简单，我高兴了，我就愿意为你多做一点，和你待在一起；我不高兴，我就没动力去做，想跑开。
于是，她放弃情感需求，搭伙过日子，努力履行自己的职责；而老公面临事业、家庭双重压力，跑去外面的女人那里求安慰了。
2、害怕冲突，不擅长沟通解决问题，遇事容易逃避
通常这种比较被动，容易逃避问题的女性，都很害怕冲突；可能从小成长在争吵比较多的家庭，会恐惧吵架，尽可能避免；或者被父母保护得太好，很多事都被父母包办了，没有处理冲突的经验；遇到事情完全不知道怎么说，用什么方式跟对方沟通能够解决问题。
比如，我有一位女学员就说过，遇到矛盾和老公理论，本来觉得自己很委屈，很有理；但是几个回合下来，就会被带到对方的逻辑里，变成自己的问题；事后反而会觉得很憋屈，怎么回事，明明有理，还被对方攻击；经常这样，久而久之，就懒得和老公争论了，觉得说什么都没有用；关系就变冷了。
还有一位学员，每次和老公商量事情，意见不同时，只要老公一不耐烦，提高音量，她就会条件反射般同意；久而久之，就觉得老公不尊重她，从来不在意自己的意见，不够爱自己；那不如对这个人不要有期待了，凑合过算了。但是这种凑合，又让她非常痛苦，自我攻击得厉害，甚至陷入抑郁状态，和老公的关系也很远。
后来他们做夫妻咨询，才发现老公从来不知道她原来有那么多不满；只是感觉她对自己很冷淡，老公也有点心灰意冷，不知道怎么靠近她；两个人的关系才越来越冷。而这位女士的问题是，她的父亲是一个脾气暴躁，爱发脾气的人，小时候甚至会动手打她妈妈；所以她对于男人的暴脾气和大音量非常敏感；老公一不高兴，她就完全不知所措，只会躲起来，什么也不敢说。
很多人不知道婚姻该怎么走下去了，会给自己洗脑：搭伙过日子是常态；但我想说，这不是常态，如果你压抑自己的感受，让自己适应这种痛苦，只会让自己离幸福越来越远。勇敢面对内心需要，强大自己的内心，让自己有勇气接受现状，其实很多问题并没有那么难解决。
想改善这样的婚姻，只需要在两个方向做努力：
1通过情绪管理的训练，提高自己觉知伴侣情绪的能力
知道伴侣在想什么，需要什么，会给伴侣提供情绪价值，正向引导对方满足自己；这个能力可以让你避免陷入对感情的绝望，从而能抓住伴侣的情绪点。让感情重新互动起来。
2学习一些冲突管理的实操策略，说服对方跟着自己的思路走
这一点，说白了是感情中的说服技巧。让伴侣知道自己想要什么，让他愿意配合我。他的行动变多了，我们的感受变好了，感情也就幸福了。