说到恋爱，大多的人脑海里都会有一幅花前月下、亲亲我我的画面。
恋爱，可说是人一生中最甜美的时刻。深度心理学认为，这是心灵创伤得医治最好的时机；但若没处理好，它也可能变成伤上加伤最危险的时刻。
深度心理学也指出，人在恋爱时心理上退化成三岁之前的状态；爱情关系其实在重复人生命中前三年的几个心理发展阶段，过去没学好的心理功课，现在要在成人爱情关系中重新学习。
恋人之间的关系像极了母亲与初生婴孩间的关系。若想知道什么人和什么人相爱，只要看他们的眼睛就行。那两人眼中含情脉脉，脸上带着醉心的笑容，乐不思蜀，彼此痴痴凝视，可以到废寝忘食的地步。母亲与初生婴孩间的凝视也是如此。
相爱的人在一起双方都非常快乐，但分离时双方都好像是失了魂，落了魄一般，坐立不安，忧愁痛苦。母亲与婴孩分开时也是这样，双方都会产生分离焦虑。恋人重逢之时双方心中的喜乐难以言喻，好像失而复得，重新寻回生命中之最爱；母亲与初生婴孩别后重聚时也是如此。
爱情，能唤醒每人个性中最美好的一面，给人带来一种“脱胎换骨”的感觉，使忧郁的变快乐，害羞的变活泼。
爱情之所以有这样神奇的魔力，是因为人心深处两个最重要的需求，可以同时在爱情中得到满足。人生命中两个最基本的心理需求，一个是在所爱的人心中居首位，每个人都期盼能在所爱的人心中占有最重要的地位。如果一个人在成长时不被珍爱，或因着小弟的出生被横刀夺爱，使他（她）再也得不到父母特别的注意力时，他（她）心底深处可能就一直期盼将来有一个人能把他（她）当作心上人来爱他（她），给他（她）完全的，不分心的注意力。
另一个最基本的心理需求，是被人无条件接纳的需要不管功课如何，成就高低，长得好不好看，是否可爱，都能被接纳，被爱的需要。这样的需求在爱情中似乎很容易被满足。中国人有句很经典的话：情人眼里出西施！唯有在恋爱时，当一方五音不全，歌唱得荒腔走板时，他(她)的爱人能听得津津有味。在这样的爱中，许多过去所受的心灵创伤都能得医治。
爱情是人的性生理和性心理发展到一定阶段的产物，完整的爱情是在一定年龄阶段完成的，是男女双方彼此倾慕，并且渴望成为终生伴侣的强烈、稳定、专一的情感。由于人不但是自然人，同时还是社会人，所以人类的爱情的本质是男女双方在思想、精神、情感方面的协调一致，从而双方能够承担起爱情的义务与责任。
爱情是一种美好而崇高的情感，是情感体验和理智认识的统一。当然，完整的爱情应该是灵与肉的统一。它既包含生理的吸引和欲望的满足，同时又有更高的心理需求，是情感的依赖、心灵的共鸣、精神的享受。
首先，爱情除了具有友谊的志趣、爱好、人品的爱慕与尊重外，还有对异性音容笑貌的倾慕。如果对异性朋友的长相、神色、动作突然产生了极大的兴趣，那就意味着可能越过了友谊的界限。
其次，爱情具有排他性。异性朋友之间的交往不只局限于两个人，可以允许其他人参与，从不避讳他人在场。这种关系原则上讲并没有超出友情的圈子。但是，如果异性有意无意躲避熟人和朋友，两个人经常独在一起，则说明人际关系可能已从友情偏向了爱情。
第三，爱情具有冲动性。爱情是一种不顾一切的、持续不断的接近欲望的一种冲动。是一种时时都将他（她）放在心上，看在眼里的迫切的愿望，如果一时看不见异性的他（她），就感到焦虑不安甚至精神恍惚，这种感觉在正常的友谊关系中是不会出现的。
爱情错觉
爱情错觉是指把不属于爱情的情感误以为是爱情。最常见的有友谊和爱情两种情感的混淆。爱情与友谊都起源于彼此的好感，都是人际关系的一种表现，在彼此的接触中，若是对个人性格特点等感到满意，觉得在一起有种愉快感，进而产生一种感情交流的需要。但是实际上这两种感情是有区别的。
一对大学生，在一个班，平时两个人都非常谈的来，男孩子也经常把一些不和别人说的事告诉女孩子，两个人的价值观也很相同。有一天男孩子生病了，女孩子悉心照料，男孩子爱吃混沌，女孩子总是拿着饭盒去学校外面的小吃部为男孩子卖来。这个过程中，女孩子把照顾她变成她的一个职责，也渐渐爱上他了。男孩子很感激女孩子的照顾，而且也觉得很享受这样的照顾，两个人什么也没有说，好像视乎就是一对恋人。没多久，两个人毕业了，男孩子在一家企业上班，突然遇到一个特别让她心动的女孩，朝思暮想，可又恨矛盾，觉得对不起他的同班同学，对同学的态度也越来越冷淡，最后鼓起勇气告诉女孩子他爱上别人了。女孩子当然痛不欲生，一直没有搞明白为什么男孩子为什么变的这么快。
爱的标准：
我愿意为她/他赴汤蹈火。
我想永远独占她/他，我妒忌她/他与别人相处愉快。
无论干什么总是想着她/他。
我最关心她/他的幸福。
和她/他在一起时，禁不住常常凝望对方。若失去她/他，我会很痛苦。
我觉得使她/他幸福是我的责任。
她/他获得别人赞赏时，我会很高兴。
无论她/他做借任何事，也不忍心责怪她/他。
我常有保护她/他的冲动，总之不想看她/他被别人欺负。
喜欢的标准：
我欣赏她/他做事能干。
孤独时，和她/他倾谈是件高兴的事。
我从不嫉妒她/他和别人在一起。我信赖她/的判断力。
当我觉得她/他可怜或遇挫折时，希望能帮助及开导她/他。
她/他对我好，所以我也待她/他好。
她/他是个受欢迎的人物，我很欣赏她/他，也希望像她/他一样受大众欣赏。
她/他性格外向，易讨人喜欢，适应能力强，还有很多强项。
量无穷，爱永不停息
二：真爱与迷恋
真爱和迷恋的差别
案例：一见钟情
迷恋：通常基于一种投射，爱上的是心中的理想形象。真爱：对对方有长期的，比较全面的了解。
迷恋：通常都相当自我中心，有强烈的占有欲。真爱：想要了解对方，需要时帮助他成长，让他得益处，让他快乐。
迷恋：通常基于一种激情，与化学作用有关。真爱：与细水长流的友情有关人在恋爱过程中会分泌一种化学元素（PEA苯乙氨）实验研究，当给恋爱中的人看一些朋友的照片，没有什么特别的反应，但当看到恋人照片的时候，他们脑中的某一部分活动就会增强，享乐中枢高度运作，冒险冲动部分也受到刺激，强迫行为以及身体受到疼痛的部位感觉也在加强。】老夫妻分泌的是安多芬，是一种很平安温馨的化学元素。（学生恋爱)
迷恋：通常没有办法持续。真爱：彼此有一个很强的承诺和委身。(承诺和婚姻制度）
从深度心理学的角度来看，每一个人的心理需求不断在改变。没有承诺，一个人的需求就没有任何一个人可以满足。
真正的爱是没有你我活的很好，有你我活的更精彩。
三、爱情发展阶段
爱情在大多数情况下应被视为男女之间的一种发展着的关系，而不是转瞬即逝的激情。这种爱情关系大致要经历一下几个阶段。
第一是好感阶段
两个相互厌恶的人不可能在一起，两个互有好感的男女才有兴趣接近。他们感到与对方在一起是愉快的，彼此愿意倾吐内心的秘密而无所顾虑。
第二阶段是自我展示
在两人无拘无束的接近中，彼此的思想感情得到进一步的展示。尤其是在现代都市生活中与职场压力下，人们彼此隔离，人际关系疏远，找一个亲近的人诉说自身的心理感受，向对方敞开心扉，无疑是想获得情感支持，释缓心理压力。
第三阶段是相互依存
双方越是相互信任，相互依存的感觉就越是强烈。
由于现实环境中人们能够找到的亲近对象和自我展示对象是如此稀少，因此一旦有了这样的对象，就会在感情和心理上产生一种依存感，依恋对方的理解、关心、鼓励和同情。双方越是相互信任，相互依存的感觉就越是强烈。这一阶段对于今后的婚姻幸福及其重要，因为丈夫能够在事业上成功，与妻子的支持是分不开的；妻子要寻求自我发展，必须有丈夫的理解和鼓励。
最后一个阶段，是个人需求得到满足的阶段
在恋爱中，双方都尊重对方的需求，并竭尽自己的能力去满足这种需求。
在这一过程中，双方进一步默契、依恋，建立更深厚的亲密关系，从而达到婚姻结合的目的。
遗憾的是跳跃式感情……
遗憾的是，如今许多自由恋爱的男女，并不是审慎而严肃地按照感情发展的规律，沿着爱的阶梯一步一步攀登。他们往往从第一个阶段，一下子就跳到末一个阶段，或者刚走过第一步就觉得“大功告成”，匆忙结婚，就此结束恋爱进程。这样的夫妻关系必然缺乏牢固的爱情基础。他们之所以决定结婚，只是想把恋爱的快乐经常化，而未认真思考婚姻与家庭的艰巨使命。其实，从恋爱到结子，还须浇水、耕耘；再经夏季的除草施肥，才能换得秋季的丰硕果实；冬季到来，便可尽享安逸和恬静。一般而论，婚前未经充分恋爱的夫妻，没有建立相互依存的默契，在婚后是很难有兴趣和机会进行“恋爱补课”的。这种“先天不足”的情况使婚姻的稳定性受到威胁。
择偶
一、择偶的心理因素
二、影响择偶的制约因素
1、社会文化因素
社会上流行着男高女低的择偶理念，男士从社会文化认同的因素大多选择经济条件以及学历和自己相同或差点的女孩子，但比较看重女孩的相貌和性格，女士相反，最在乎的是对方的学历、经济条件和社会地位。
这些因素，都在对人们的择偶行为产生影响，尽管这些影响有时并未被意识到。例如，一位乡村农民一般不会去“高攀”城市大学生，一位电影明星也不可能去“低就”个体小摊贩；但作家与演员结合，工人和农民成婚，却是司空见惯。
单身人士择偶就好像一个楼梯，单身的男女都站在这个梯子上，男的一般都把眼光往下看，去寻找自己心仪的女孩。女士一般都往上看，去找那些在心目中条件不自己强的男孩子。人们普遍认为“男高女低”能产生和谐平衡的两性关系，但一项针对769名已婚者的调查显示，“男高女低”婚姻模式与婚后“幸福指数”没有必然联系。更何况，夫妻间学历和收入等差异是一个变数，婚姻初期的“男低女高”，经过男方的努力，很可能在若干年后变成“男女等高”，甚至“男高女低”。要学会以发展的眼光看待自己、衡量对方，不要因为眼前的“高低”标准使自己错失幸福，配偶间应“互补”缺点，任何一方一味高于另一方都会造成不和谐；另外，男性也应该在事业上发挥独立、坚强、豁达等优势，促进自身全面发展，防止出现“阴盛阳衰”的现象。
2、年龄因素
根据社会长期以来形成的因素，结婚双方的年龄差别一般为男方比女方大2岁-5岁。
这种男大女小模式的形成，最初大概是因为传统社会的早婚习俗所致。男性一般比女性在生理上成熟晚1年-2年，为避免结婚后男方尚不具备生育能力而无法“早生贵子”，就要让男方大几岁才成婚。如今，男女结婚年龄已大大推迟，不存在生育能力成熟与否的问题，而主要应考虑双方在心理年龄方面的条件。
实际上，今天来看，一个人的生物年龄与心理年龄并不是一回事，也就是说，年龄与心理成熟性之间的关系并非绝对。同一年龄组的男女，在成熟性方面可能各有不同；不同年龄组的某些个人，可能有相同程度的成熟性。
男大女小的婚姻模式，是一种过时的文化习俗。这种习俗使青年男女在择偶范围上受到限制：男青年若在20多岁开始择偶，他一般可以选择18岁以下的女孩子，而这一年龄段的女孩子基本尚无对象；女青年若在20岁开始择偶，她就得选22岁以上的男青年，而这一年龄段的男子一部分已有对象。可见，男女择偶的机遇从根本上说是不均等的。一个女性若从18岁开始择偶，到28岁尚无对象，可能就算“困难户”了，其妙龄时期不过十余年光景；而男人若从18岁开始择偶，到50岁还可寻觅年轻女性为妻，其择偶的“黄金时代”有二三十年。这就是男女在择偶方面并非机会均等的实情。那位82岁的物理学家杨振宇娶了28岁的翁帆为妻，活生生地证明了男人的年龄优势。
在我国城乡，还有不同的特殊社会人口因素制约着男女青年择偶。例如，在城市中，“文革”期间知识青年上山下乡，留城和返城的比例都是女多于男；女青年上大学后留在当地或从外地大学毕业又返回家乡的也比男的多，而其他流动的机会又比男性少。这些，都造成城市中某一年龄段和某一文化层次的“大女”多于“大男”。可是人们择偶却仍然遵循着男大女小的传统习俗，并且大龄女性还要找文化水平高于自己的男性，因此这部分大龄女青年的择偶就更困难了。
男女年龄相差过于悬殊也不利于婚姻调适。例如，20来岁的女孩嫁给40来岁的男人，这种“孩子妻”的特点多半是依赖性强，或不善于与自己同龄的伙伴相处，因而到“大男人”那里去寻求靠山。结婚后，娇妻的任性、幼稚、怠惰等可能成为对丈夫承受力的严峻考验。而年龄过大的男女结婚，由于彼此的人生阅历较多，心理世界较复杂，性格定型程度也较高，可塑性则相对小一些，婚后调适比年轻夫妻困难些。一般说来，22岁~32岁结合的夫妻，其婚姻稳定程度与年龄成正比。
我国提倡晚婚，从确保婚姻稳定的角度来看，是有一定道理的。、20岁以前的青年人确定配偶关系，其婚姻最难稳定；25岁以上的人择偶结婚，成功的把握较大。美国社会学者拉维尔在1974年曾进行过一次全国性的抽样调查，他得出的结论是：“27岁~31岁的男性和25岁左右的女性最有可能建立持久的婚姻关系。”这个年龄比当时美国一般初婚年龄晚3年左右。
3、机遇因素
择偶一般是随机的，这就存在一个自然机遇问题，或者说运气问题。
一个人在机遇允许范围内选择的配偶不一定是最佳人选。
4、家庭条件
家庭的社会文化背景；
家庭的经济状况；
家庭成员的性格和健康情况。
例如，家庭经济条件优裕的女子不大可能嫁给一个家庭经济负担很重的男子；一个需要照护瘫痪老母的独生子很难娶一位娇生惯养的独生女为妻；一位在传统大家庭成长起来的安分守己的女性，一般不会嫁给不受家庭管束、过于开放和前卫的男子；一个经常目睹自己家庭中的妯娌、婆媳等姻亲矛盾冲突的青年人，多半要寻一个家庭关系简单的异性为偶，以免重蹈家庭纷争的覆辙；一位神经质的母亲，可能很不情愿自己的宝贝儿子与任何姑娘结婚，如此等等，不一而足。青年男女在自由恋爱时，不可忽视这类情况。
由此可见，今天的婚姻自由也只能是相对而言。与过去的父母包办、组织分配等不自由的婚姻相比，现在的青年男女在决定自己的终身大事方面，确实有了很大的自由，但是这种自由，却仍然受着社会、文化、经济、人口等因素的制约。一般来说，社会经济发展水平越低，对婚姻自由的制约条件也就越多。在择偶、结婚以及离婚等一切婚姻行为中，人们都不得不正视这些制约条件。如果不认识这一点，在婚姻上抱有不切实际的幻想，就很可能对现实感到失望，甚至贻误终身。
三、择偶时应考虑哪些个人条件
关于择偶双方的主观因素如何搭配才算理想，并无严格的标准。婚姻毕竟不是可以大批量生产的产品，没有统一的模式可循，每一桩婚姻都有自己的个性和特色。
俄国著名作家托尔斯泰曾说：“幸福的家庭是相似的，不幸的家庭却各有各的不幸。”其实，幸福的婚姻也各有各的幸福。不过，根据某个时代人们的婚姻成功和失败的经验教训，经过科学的研究，可以总结出有助于婚姻幸福的一般个人因素，它们大致有如下几个方面。
1、成熟的个性
配偶双方个性成熟与否，同婚姻成败的关系极大。
个性成熟是指一个人发展到能够客观地认识自己和认识他人的水平，能够将事实与感觉区分开来，并根据事实而不是根据感觉去行事。
一个人的成熟性表现在各方面。对婚姻来说，最重要的是客观性和现实性。
客观性就是能够站在自己之外的立场去对待自己和自己的利益，并能同时考虑到一件事情与自己和与他人的关系。这样，他（她）在婚姻关系中就不会以个人为中心，而会照顾到双方的利益。现实性是指一个人不把婚姻当做暂时逃避不如意的家庭生活和个人困境的途径，而是看到婚姻在满足个人需求和带来幸福的同时，也带来一些新的挑战和责任；还要认识到婚姻不仅是个人的私事，而且是文明社会为保护孩子的安全、社会群体的利益和整个社会的秩序而规定的一种制度。
基于客观性和现实性，成熟的个人应能够建设性地处理各种问题，不致于感情用事。这有助于他们去应付生活中可能出现的困难和危机，从而争取婚姻的成功。成熟的个人能够充分理解别人的苦衷，具有同情和宽容的态度，更不做损人利已的事；他们还能够独立思考，不人云亦云，并勇于承认自己的缺点错误，也善于对主观愿望和客观可能性作出正确的估量；他们愿意为别人作出奉献和牺牲。此外，成熟的人对性问题有清醒的认识和较强的自制力，不会凭着一时的冲动而做出不负责任的事。总之，具有相当成熟性的男女，才有可能缔结持久而幸福的婚姻。
2、价值观的认同
一个人的价值观决定着他对社会与人生的态度，即决定他对是非、好坏、善恶、道德与不道德等问题的判断。
因此可以说，价值观是一个人的世界观与人生观的基础，也是一个人的行为方式和人际关系的核心因素，涉及到他的生活目的和为达到目的而采取的手段。
具体到择偶结婚，个人的价值观是极其重要的，一般人都要选择与自己价值观相似的异性为配偶。在交往双方发现彼此的价值观相似的情况下，才可能进行密切的交往和深层的沟通，从而建立和谐的关系。共同的价值观使配偶双方产生安全感和满足感，在价值观认同的基础上才能有共同的目标感、利益和作出双方都满意的决定。
在这里，“门当户对”的规律也是适用的，即具有相似的家庭出身和文化背景的人，在社会化过程中易于学习和接受一套相似的价值观，在择偶时容易达到价值观认同。价值观冲突往往是导致青年恋人半途分手或新婚夫妻离异的重要原因。例如，一对大学生恋人在快要结婚时吵崩了，原因是女方希望两人都继续攻读学位，追求更高的自我实现；而男方则认为文凭不值钱，无意在学习上再耗费光阴，一心想到某公司谋个职位，挣更多的钱，提高物质生活水平。这种价值观冲突，发生在一对思想个性已经定型的成年男女之间，一般是很难调和的。
持有不同价值观的人结为夫妻，从日常生活到事业目标，乃至对孩子的教育理念与方式都会发生分歧，影响彼此的合作和婚姻的调适。所以，在选择配偶时，充分考察对方的价值观并在两人之间进行开诚布公的讨论，是非常必要的。
3、角色观念的协调
社会学家们用“角色”这一概念来说明一整套受文化因素制约的行为期待，这种期待是与某种特定地位或层次相宜的。
在现代社会中，由于经济、社会、文化的进步和妇女地位的改变，传统的两性角色模式已发生了变化，丈夫和妻子的角色形象也因此而改变。但每个人的实际变化和接受这种变化的程度是有差异的。如果男女双方对今后做丈夫和做妻子的角色有截然不同的期待，那就很难成为合适的婚姻配偶；即使勉强结合，也会在今后的婚姻生活中发生角色冲突，损害婚姻的和谐性。
一般来说，配偶双方要有角色认同，即彼此心目中的角色形象是相符的。例如，都赞成传统的夫妻角色，或都拥护夫妻对等的新角色。一个认为丈夫是一家之主的大男子主义者，通常要找一个甘为贤妻良母的女性为妻，而不大可能娶在事业上孜孜以求和坚持妇女解放的女强人。当然，男女角色还可能在婚后发生某种程度的改变，这就需要双方在角色观念上具有灵活性，要有接受角色转换的心理准备和承担多种角色的能力。
在中国现阶段的社会经济条件下，在批判传统角色模式的同时，也应当反对某种绝对平均主义的倾向。重要的是夫妻角色互补，在平等的原则基础上达到一种“动态的和谐”。也就是说，夫妻双方既要在理财、管家、照护子女、安排闲暇生活及其他家政问题上共同作出决定，又要在成就事业上取得一致意见。要根据夫妻各自的特点、潜力和职业机遇，作出谁在哪个时期和哪个方面扮演何种角色的理性选择。
在这方面容易发生的问题是，许多男子表面上承认女性在家庭、社会中的平等，也承认她在智慧和能力，但在面对具体问题时，仍然不自觉地按照传统的角色模式去思维和行动，从而导致夫妻角色冲突。
因此，在择偶和婚前交往过程中，男女双方认真观察和检验双方对做夫妻和作父母的角色是怎样认识的，平时在自己家里又是怎样表现的，看看彼此在家务分工、职业选择、事业投入、闲暇安排及子女抚育等方面有多少一致性和有哪些分歧，判断那些分歧是否会妨碍婚姻幸福，看看能否在婚前加以认同和协调。）
4、性格协调与互补
一般说来，青年男女选择婚姻配偶时，其潜意识中总是在寻找自己不具备的东西。
因此，两个性格不相似的男女就比两个性格完全相同的男女更容易相中。这就是人们在性格上异质相吸的倾向。
例如，一个外向、一个内向，一个活泼热情、一个老成持重，比较容易结成稳定的婚姻伴侣。
但是，双方的性格差距太大，呈现两个极端的人也不宜结合，因为性格相距太大，常常要求双方作出大量的妥协，若不是有相当的成熟性和高度的涵养，是难以做到的。例如，“主从”搭配的性格通常是理想的，但如果一方过于咄咄逼人，一方极端消极被动，两人就很难有一致的思想和行动；如果妻子主宰性过强，丈夫一贯扮演“妻管严”角色，也难以维护长久，到头来不是妻子嫌丈夫窝囊，就是丈夫忍受不了压抑而奋起反抗。
再如，独立型和依赖型性格的配搭，也应恰到好处。一个在感情和行动上都过于依赖对方的人，在恋爱期间也许被认为是专一、忠心，但在婚后生活中就显得不适应了，甚至会被对方当成累赘而厌恶或抛弃。
总之，在择偶过程中要注意考察彼此性格是否能够协调，适当取长补短，不求相同，但求相通。
需要说明的是，性格中既有确定的部分，例如基本的性格类型，可能是受遗传影响形成的，但也是可变的部分，如环境影响形成的某种性格特征。但在选择性格是有一点是不应忽视的，那就是了解精神疾病，充分估量这些因素对婚后生活的影响。
据心理医生的看法，人格缺陷是很难矫治的。年龄越大，人格问题就越容易突现出来，而且越不易矫治。也可以说，有人格缺陷的男女，与任何人搭配成夫妻，都难有幸福美满的婚姻。有部电视剧《不要和陌生人说话》，其中的男主角就是一个有严重人格缺陷者，是一个虐待狂，他与任何女人成婚都会是悲剧。但那个男人在谈恋爱期间肯定不是那样。这就是为什么恋爱和择偶可能不是一回事。
还须指出一种情况，即处于逆境中的男女的择偶问题。常见的情形是，一个人在遭遇家庭不幸或事业挫折，或人际关系恶化，或学业失败等特殊问题时，往往容易去寻求异性的感情安抚，甚至性的宣泄，以求摆脱不良心境。这时，他（她）并不知道自己从根本上和从长远打算究竟需要什么样的伴侣，而只求有根救命稻草似的人出现，饥不择食地追求“爱情”来填补空空荡荡的心。此时，任何向他（她）伸出援助之手的异性，都可能被当作“救命恩人”，被一把抓住。然而，当逆境过去，他（她）发现，当初的“救命恩人”并不适合做终身伴侣。于是，矛盾冲突、危机、离异问题就难以避免了。某些上山下乡知识青年在特殊境遇中为寻求庇护而结婚及某些人在“文革”灾难中结成的婚姻，后来发生婚变，可能就含有这种因素。
三、如何找到你的爱情：(很多人说是缘分。。。。。）
1、要主动，不要一味被动
你寻觅真爱的过程是被动的过程还是主动的过程会直接影响到你的成功机率。如果是被动的，那么你就简单地维持原来的生活，希望他（她）会在拥挤的房间的另一头或是等公共汽车的时候注意到你；如果是主动的，那么你就会有意为自己创造交往的机会。电影中浪漫的邂逅，最后终成眷属的结局让很多人心动，但现实中这样的机率却很低，在找对象的过程中扮演更为主动的角色，而不仅仅将其交由运气处理可能才是应当提倡的做法。特别是那些大龄单身的人，适合的对象很难遇到了，因为大多数都已结婚或正和某人恋爱，不像在校园年代那样都是单身，一抓一大把。
2、确定目标
如“我想要结婚”或“我想要两个孩子”，只是一个念头，应有周详的计划。计划包括明确你最喜欢的是哪一类人，你怎么找到那个人，以及你一旦找到了他（她），你会怎么办。你需要把为实现目标而采取的步骤具体下来，不然你就回到了被动的途径，把你生命中最重要的两个方面——一是爱情，二是工作——交给了抽象的运气。
排列行动的优先顺序
坚持自己的目标
为了实现寻找人生伴侣的目的，即便别人叫你“顺其自然”，你也要坚持自己的目标。既然一些人可能发现爱情“就这样发生了”，但对另一些人，把它当做人生的目标却是有帮助的。当然，你想在工作中获得成功，不过你也需要坚持自己的目标，这样你就会接受约会，而不会用工作或其他活动作为太忙的理由。
你现在的约会可能会大为增加，所以你非常有必要记清楚自己结识的人的姓名和细节。你肯定不想叫错人的名字，或者不想在第一次和第二次约会之间忘记别人曾经告诉你的某些细节。如果你需要的话，约会过后，倘若你确实打算再见他，那么就把你记得的关键细节尽可能写下来，比如对方最喜欢的颜色、生日、职位等。
2、寻找爱情的障碍：
（2）太多伤感
（4）你想要约会，却不想现在就对“那个人”许下诺言。
你要知道自己在人生的现阶段，需要的只是“约会”，还是对“那一位”有情感上的承诺，不论“那一位”是你的男女朋友、唯一的浪漫伴侣，还是你的配偶。知道这些可以帮助你给对方一个正确无误的信号。
（5）“等我减了肥再开始找对象吧”
不管你在开始找对象之前自我感觉要改变什么，都要面对它，开始自己的寻找。不然，就接受现在的自己。关键在于，不要因追求完美而妨害了自己寻找真爱。不过，如果你觉得通过一些外表的改变能让你更加自信、有吸引力，那也没什么问题。
（6）对罗曼史和婚姻的看法有误
你是否需要重新评估甚至改变自己在性格形成时期、最初的约会经历，甚至是在失败的婚姻中学到的某些对待爱情或婚姻的观点？也学你的父母婚姻并不幸福，你因而怀疑婚姻幸福真的可能吗？也许你身处暴力之中，想知道是不是所有的伴侣都会这样虐待你呢？如果可能，你可以在一定的指导下，重新考察你对待爱情和婚姻的态度。这样，陈旧的、不准确的看法就不会在你寻找人生伴侣的过程中让你踌躇不前了。
（7）悬而未决的感情问题
“如果你在亲密关系上有顾虑，你可以去寻求帮助，克服恐惧，开始寻找。
寻找爱情的渠道：
1、朋友或家人的引见
让你身边的朋友和家人都找到你现在是单身，请他们帮忙为你介绍。请朋友或家人帮忙介绍时切忌态度过急，以免让别人顾忌而失去机会。
介绍自己，掌握主动
如果遇到一个新人，那就介绍自己，不要提前为认识而认识，真诚，做自己。否则会给后面的交往带来麻烦。
参加朋友组织的活动
如果有朋友邀请你参加他的活动，应主动积极，在活动中让自己融入环境，也可以请主人介绍你的情况，增加交友的机会。
自己组织活动
自己也可以组织朋友的活动，可以邀请朋友带陌生的朋友过来，即使带来的人不合适你，也许他们当中的朋友却有你合适的人。
参加俱乐部组织的8分钟约会或单身派对
现在又很多单身俱乐部经常会组织8分钟约会或其他的单身派对，主动积极参与，让在场的单身朋友都能对你有了解，在众人中脱颖而出。
从你身边单身的人中寻找
也许你身边就有现成的人选，只是需要你用点心去观察，不是每个单身的人都告诉身边人他需要找对象。
请专业婚恋机构服务
随着社会的进步，大家的社交圈子小了，传统的媒人越来越少。专业的婚恋机构是个不错的选择，因为平台大，又有专业人士的帮助，会增加不少机会和成功率。
网络
时下很多人都流行网络交友，这种方式非常受年轻人的喜欢。主动出击，邀约朋友见面，可以带来不少机会。但网络交友要慎重，对方身份的核实很重要，在不了解对方底细前需谨慎！
第三节恋爱实战
恋爱“七步曲
法国著名作家司汤达曾总结出从恋爱到结合的“七步曲”：
第一阶段是形成初步印象。
即本来毫不相干的一男一女，邂逅相遇，彼此产生了好印象，鬼使神差地关心起对方的一切来。
第二阶段是接近对方的欲望，总希望寻找机会与对方在一起，并久久不愿分手。
第三阶段是默然期待中的矛盾与痛苦。
即一种不确定感、担忧感。虽然双方在举手投足之间已传达某种情意，但又怕向对方公开表白，猜不透对方是否与自己有同样的心思和感受。
第四阶段是恋爱的确信。
即双方捕捉到对方的反应，深深地堕入爱河，觉得对方完美无缺，样样如意。
第五阶段是崇拜、欣赏、赞美对方，而自己更是备受鼓舞，更觉得自己是为对方而活着，为对方赴汤蹈火也在所不惜了。
第六阶段是产生疑惑，感情的冲动渐趋平静。
开始省问：对方到底哪些东西值得我爱呢？怎样证明他（她）是真的爱我？问号和烦恼的出现，是因为彼此发现了对方的某些缺欠。
第七阶段是爱情升华。
即真正肯定了爱的价值，经过内心矛盾之后实实在在去爱，认为爱人是不可取代的。此时爱情臻于成熟。
总而言之，司汤达从心理学的角度确信，浪漫爱情起初是主观想象力的产物，是疯狂而热情的自我表现；爱情从浪漫到实际，是一个丢弃幻想、走向成熟的过程。
二、恋爱中的男女差异
爱是一种心理现象。心理学家给男女之爱下过这样的定义：“爱是一种与异性接近的欲望，是一种欲求两人合二为一的冲动。”的确，恋人结合为一体，是爱情的极致。这时，双方都会产生“两心同体”的感受。美国心理学家詹姆士这样描述恋人的心理状态：“恋人是我的骨肉，是我身体的一部分；对方如果死亡，我的一部分生命亦将死亡；对方做了不体面的事，我亦将感到羞耻；对方被侮辱时，我也觉得身临其境。
首先，无论是从文化传统还是从社会现实中来看，男人和女人在恋爱上的心理差异始终存在。
第二，女性一旦堕入爱河，就会立即疏远昔日的一切朋友，但是男性却希望二者兼有。
法国女作家沙尔美这样说：“爱情对男人来说好似生活中的插曲，而对女人来说却是她们一生的历史篇章。”
此外，男性比女性爱得快、爱得强烈，但却不如女性的爱那样持久。
即使不因移情别恋而冷却当初的恋人，也会因繁杂的公务而骤然分心。但当他意识到对方的失望时，可能会再度“热”起来。难怪有人比喻说，男人的爱就像跷跷板，难免起伏不定，让女人感到不安全。
男人和女人在爱情上的种种心理差异，主要受传统的性别文化和角色观念影响。
“好男儿志在四方”，男人所承受的生计压力和职场要求往往也高于女性，如果男人过度专注于爱情，会被认为是“没出息”而失去体面。
三、恋爱中的心理表现
恋爱过程中的心理表现是众多的，不同个性、地位、文化修养的人又有不同的心理表现，归纳起来，其主要的心理表现有：
⑶恋爱中的嫉妒心理。嫉妒在恋爱中是比较常见一种心理状态。恋爱时，发现对方还有追求者与其他异性有往来，虽口上不会说什么，但心里就很不舒服，也不是滋味；当恋爱处于热恋阶段时，情况又不同了，一旦发现自己的恋人与别人“过份”接触或说别人的好话，就会引起恋人的嫉妒和不满。一般情况下的嫉妒不会有什么，但强烈的嫉妒，其危害就大了。轻则导致关系破裂，散伙，重则会伤害对方，甚至会导致人命案。有这样一对恋人，女的活泼、开朗、喜欢交际。男方由于太爱她了、生怕别人会抢走他所爱的人，因此，总是暗中跟踪她，看她是否在与别的男人交往。一次女方发现他在跟踪，又气又恼又羞，便断绝了与他的来往。无情的打击，使他心灰意冷。他想：为了她，我不知花了多少心血，付出了多少代价。他愈想愈烦恼，愈想愈愤慨，便产生了报复的念头。一夜，她下夜班回家，半路上，他派的几条“恶狼”向她扑来。不由分说，对姑娘一阵拳脚，直到她满脸是血，昏倒过去，歹徒们才互相示意，纷纷鼠窜……
⑸恋爱中的猜疑心理。恋爱后期，人的猜疑心理会很大，例如，“对方以前恋爱过没有？”“是不是处女？”“对方是不是脚踏两只船？”，等等。猜疑心理的危害是很大的，其产生一方面是封建传统思想在作怪，另一方面是对对方明显地不信任。有一对大龄青年，本来是很合适的。但女方总想，他这么大了，以前一定谈过恋爱。于是，她编了一个慌，试探他。她问：“以前，我恋爱过，但都失败了。”“那不要紧，很正常。”他安慰她。“那你以前谈过恋爱没有？”她乘机问道。“没有”，他答。但她并没就此罢休。她想，他单位这么好，条件也很不错，长得又帅，以前肯定恋爱过。这样，对他试探来试探去，问得他烦了，他也对她来了一个试探。一次，他对她说：“我以前结过婚，但她不幸病故了。”“什么，结过婚？你真不老实！”她吼道，便毫不犹豫地与他分手了。他对她也没有什么好留恋的。后来，当她知道这一切都不是真的时，已经晚了……
⑹恋爱中的美化心理。尤其是热恋中的男女，往往把对方美化，对方的缺点、毛病，明明了解一些，但就是视而不见。亲朋好友的忠告，往往也充耳不闻。结果，发生关系或结婚后，问题也显露出来，追悔莫及，真是哑巴吃黄莲－－有苦说不出。
⑺恋爱中的性心理。性要求是恋爱的生理基础。恋爱初期，对异性感到好奇，热恋中，对性有冲动。性冲动会带来不良后果，即婚前发生性关系。婚前发生性关系对双方都有不利的影响，尤其会对女方产生伤害。由于种种原因，他们最终不能结合在一起，然而“生米煮成了熟饭”。于是，痛苦、后悔，但这又不能解决什么问题。因此，婚前一定要把握尺度，控制好的感情，真正对对方负起责任来。
恋爱中的心理表现是很复杂的，远远不只以上所举的几种，只是上面所举几种比较典型和突出罢了。我们分析恋爱中的心理表现，就是希望大家，尤其是恋爱者，能了解自己和对方的心理，掌握好分寸，避免不该发生的事发生。
四、传递爱情信息
1、眼神传递
2、语言传递
与情人说话语调要柔和，措辞要热情俏皮
（语言传递需要技巧在内，一不小心就会前功尽弃，后悔不已。所以在用言语表达爱意的时候要妥贴，要激起对方的心潮，唤醒对方的爱意。表达爱情之初，语言要尽量简短、实在、动情，切忌那些被人说烂了的奉承与虚假之词，还是诚恳、朴实、真诚的语言好。随着两个人关系的加深，语言就可以轻松诙谐带有趣味性了。与情人说话语调要柔和，措辞要热情俏皮。幽默是爱情的润滑剂，生活中离不开幽默的滋润，所以不要小瞧幽默的力量啊。）
3、行为传递
最为实惠可靠打动人心的就是实际行动
日常生活中一个小小的关切与帮助，就会赢得他（她）的感动与回报。当他（她）冷的时候给他（她）加件衣服，当他（她）渴的时候递上一杯热水，当他（她）需要你的时候你就站在他（她）的身旁，当他（她）脆弱的时候就给他（她）鼓励与支持，这是实实在在爱的传递与感动，在这个时候，谁又会拒绝你的爱与关心呢？
4、文字传递
主要是通过书信表达爱情，应含蓄、深刻——古老的表达方式
五、得到喜爱很容易，称赞即可
人们渴望受到称赞
“你今天的起色真好”，当有人这么对你说的时候，你会惊奇地发现这一天你真的神采奕奕，比平常的状态都好，这就是赞美的力量。
在生活中我们常常能见到对别人称赞连连的人。当然，有些赞美是发自内心的，而有些赞美却是言过其实，比如，别人做的一件普普通通的事情也要赞不绝口，这样的赞美不免有拍马屁以及奉承的嫌疑。听到言非其实的赞美，作为旁观者的你也许会想“当事人一定很迷惑吧”或者“这样言过其实的赞美，当事人该多不好意思呀”。但事实上却并非如此，大多数受到这样赞美的人虽然一脸困惑，但内心还是很高兴的。
人们喜欢赞扬自己的人
心理学研究发现，善于赞美别人的人通常会得到大家的好评，尤其受异性的青睐，人们都喜欢赞扬自己的人。
原因是每个人都有自尊，都想获得他人好的评价，正是有了这些追求赞美的行为，人们才开始积极的行为，社会也就因此而进步，并且向前发展。
虽然人们有被肯定的愿望，但是获得这种肯定是很困难的。
这种愿望不能通过自我赞美来实现，只有受到他人的称赞和认同才能获得满足，因而人们特别喜欢实现自己这种愿望的人。
当对方是异性的时候并得到其赞美，则会认为对方是理解自己的人，对对方的好感会急速增加，进而可能发展成爱慕。
曾有心理学家用实验证明了人们喜欢赞扬自己的人。一个主试对一组被试说7个表示赞扬的句子和1个表示批评的句子，而对另一组被试说8个表示赞扬的句子。结果表明，第二组被试更喜欢主试，因为人们对于轻微的非难也是很敏感的。被人批判或是讨厌，很伤自尊，所以人们是不太可能对伤害自己的人好感的。
六、第一次约会的心理准备
1、初次约会的第一印象
愉悦的第一印象
第一次约会对于初恋的人来说相当重要，不免心中忐忑不安。当你以恋人身份出现在他（她）的面前时，一定要留给他（她）愉悦的第一印象，印象好了，他（她）会欣然地接受你，认为自己的选择没有错。
约会前不要给自己要见的人定下框架，以免失望。见面后，无论印象怎样，都应真诚礼貌的对待对方，即使不合适也会给对方留下非常好的印象。
见面后不要用挑剔的眼光看待对方，要找到对方的优点适时的赞美，接纳对方，怎样无论结局怎样都不会给双方造成伤害。
2、注意穿着打扮
有位心理学家做过调查，第一次恋爱约会对方穿的衣服，多少年后仍留有清晰印象。
3、注意谈话内容
关系的突然转变，说话有些尴尬，也会出现不知从何说起冷场的局面。为了避免冷场局面的出现，不要一味地将谈话内容全包揽过来，应该给对方发表言论的机会。
谈话是交流的方式，是双方互动、互相了解得途径，应谈一些对方感兴趣的话题。
最好是你能够打开他（她）的话匣子，让他（她）谈自己的近况，爱好或对事物的看法，并从中加深对他（她）的认识和了解，也让话题自然而然地持续下去。
4、共同经历恐惧
人们往往会选择电影院作为第一次约会的地点，而选择哪种类型的电影更适合初恋的你呢？
有研究表明，如果一个人在与别人会面时精神处于非常激动的状态，那就会大幅增加其获得浪漫感觉的机会。没有什么能比极端的局面更容易使两个人走到一起。紧张的状况有可能使你的生活发生重大转机，这是因为惊慌、激动和爱慕之间存在着紧密的联系。
曾经有心理学家做过“摇摆桥”的实验，他们设立了两种环境条件，一种是在一座摇摆不定的桥上，一种是在稳固的桥上。当男子在一座不停晃动的桥上会见女士，他会觉得对方更加性感和浪漫，而在稳固的桥上会见女士所产生的这种感觉明显低于前者。所以情侣在选择影片的时候考虑一下充满悬念或紧张气氛的影片，这会更容易激发相互间的爱慕之情。
5、轻轻松松来约会
消除紧张的地点——公园
逛公园是青年伴侣谈恋爱最常见的方式之一。每每在公园中散布都会碰到一对对甜蜜的情侣。当你们漫步在公园内，时不时地欣赏到对对情侣的身影，内心自然会激起爱的渴望，不觉间你们的心就靠在了一起，公园内的花草树木，一景一处都是谈起话题的引子，这样既克服了没有话题的尴尬，又在自然的环境中体验到了自然的爱。
表现你细心如尘的机会——咖啡厅和餐厅
在咖啡厅和餐厅中约会也是年轻人的选择。假如你们有一方不善言谈，那么第一次约会切忌定在过于安静的餐厅，相对而坐吃东西，彼此都会放不开，所以还是选择那种不过于安静和喧闹的地方。当然在餐厅中约会也是表现你细心如尘的机会。譬如，在约会前应做好准备，先了解他（她）喜欢的菜式，在就座时替他（她）拉拉凳子等等这样小小的动作都是你细心的表现。
双方都比较空闲时为宜，最好能限制在周末。
七、参加聚会活动
最好是单独去参加聚会活动
自我保护意识的影响，习惯性地与朋友在一起
因为在一群陌生人的聚会中，如果您有朋友在场的话，会很自然而然地受一种自我保护意识的影响，您会习惯性地与朋友在一起，
彬彬有礼地去认识在场的每一位朋友
从前后左右小范围内开始，主动做自我介绍。
对女士赞美服饰、容装等，对男士要肯定并关心他们所从事的职业。
有积极参与的精神
积极参加聚会中的知识竞猜、游戏、娱乐等方面的节目。
八、距离吸引力
心理学家霍尔认为，人际交往中双方所保持的空间距离是人际关系的表现。
交往中的空间距离
亲密关系（父母和子女、情人、夫妻间）的距离为０．６ｍ以内个人关系（朋友、熟人间）的距离一般为０．６ｍ～１．２ｍ
社会关系（一般认识者之间）一般为１．２ｍ～３．３ｍ
公共关系（陌生人、上下级之间）的距离为３．３ｍ以上
虽然外国文化与中国文化存在一定差异，他们的人际关系距离未必适合我们，但是有一点是肯定的，就是在交往的过程中要保持适当的距离。人际互动中的距离的确是人们在态度上的一种表现。
什么距离看起来是最美的
德国著名美学家费歇尔说：“我们只有隔着一定的距离才能看到美，距离本身能够美化一切。”
爱情就像是一幅油画，太近了不太像画，太远了又看不清楚，只有不远不近，恰到好处，才能看出“效果”。这就是审美距离问题。审美距离是一条重要的审美原理。
世界上最远的距离不是我在你身边，你却不知道我爱你；而是两个明明相爱的人，却不能在一起长相厮守。究竟我们之间的距离有多远？往往是，太近的距离，少点神秘；太遥远的距离，又很容易忘记。我们的距离多远才最合适？
恋人间的心理距离
保持心理距离就是让双方保持各自个性上的闪光点
让双方各自保留心中的一块自由活动绿地，不是改造对方，而是要设法适应对方，让对方有独立的人格，独特的个性和适度自由的生活圈。有距离才有吸引，但是不要太远，当痛苦或迷惘时，不要牵不到那只温暖的手。保持距离绝不是设置防线，形成强烈的亲和力，实际上是缩短感情距离。
九、爱情疲劳期
爱情厌倦
许多人都有这样的体验，人若长期接触同一事物同一工作，就会产生疲劳感。即使是一幅很美的画，一首很动听的乐曲，如果反复看、反复听，原先的美感也会逐渐消失，而代之以单调乏味的感觉。同样，对于毫无变化、索然无味的爱情生活也会产生这样的心理反应，这就是爱情厌倦心理。
爱情厌倦心理是人类普遍具有的正常心理。美国神经生理学家提出，人人们感觉某一物体时，大脑中的某一细胞族就会立即兴奋起来，但当某一物体的作用长期存在时，记录这一物体的那条神经就会出现疲劳的。这样，相应神经联系链的疲劳，就会导致人们对某一现象、物体、人和字配偶的情感态度的周期性疲倦。也就是说，爱情生活中的厌倦心理，有其生理因素基础，并不完全都是道德败坏造成的。
如何克服这种厌倦心理
一位外国作家曾经说过一句幽默的而富有哲理的话“男人谈恋爱是用眼睛，女人用耳朵。也就是说，男人用眼睛来看女方的容颜姿态，而女人则常常用耳朵倾听男人的甜言蜜语。
最后一点大家也要记住，爱情中最重要的是情感交流，爱情是不能附加任何条件的，尊重和友谊是爱情的基础，只有这样，才能达到恋爱双方相敬如宾的境界。
案例：，谈对象两年了，突然要分手，但是也没有什么特殊的原应，就说没感觉了，想问徐老师是什么原因？
第四节：婚前性行为和同居
一、婚前同居的害处：
现代年轻人最流行的，是同居（或试婚）。下面是对同居的一些研究：
1、同居者比婚后才有性关系的人性关系满足程度较低。
2、同居者婚外情机率较高
3、同居者离婚率较高。
4、同居者婚姻暴力两倍于婚后才有性行为的人。
5、同居者忧虑与焦虑症比例较高。
为什么同居者有这么多的问题？因为人在恋爱中，必须按部就班的发展以下“情感依附”的过程：
1、两人彼此的相知。要了解对方真正是谁，才能开始有真正的爱情关系。
2、开始对对方产生信任感
3、互相支持的健康的人，必须懂得独立，也必须懂得依靠，在这二者之间，可以有弹性的调整。
4、彼此的委身。委身的承诺就是要确定，这是两人要同走的路，两人愿意一辈子生活在一起。
5、性关系。假如先有性关系，就会把前面重要的基础都毁坏了。这就是为什么同居者在婚后产生这么多的问题。
二、婚前性行为的误区：
1、感激男友对自己的爱恋之情
女性最珍贵的是贞操，正因为它珍贵，所以男性以得到这种珍贵的馈赠而自豪。女孩子当然也很看重自己的贞操，绝不会轻易奉献，但在男友倾慕爱恋之情的不断激荡下，便坚守不住防线。
有的或因男友对自己殷勤倍加，在学习、生活上给自己以极大地帮助，或因男友为自己牺牲了很多机会或者作出了很大的牺牲，常常感到于心不安，感激之情油然而生。当男友提出性要求时，担心拒绝会伤害他的心，于是把满足男友的性要求当作感激他深情厚谊的汇报。
2、消除男友对自己的担忧
女孩子在择偶上，经常抱有既然选择你，这辈子就是你的态度，所以处处都向着他，什么要求都尽量满足。
女孩子的这种倾向性表现促进了男孩子提出过分要求的愿望，既然什么都可以做了，既然你已经注定是我的了，那就不需要再等待了，现在就可以把自己给我。如果不给就会怀疑女孩对自己的真诚，尤其是当女孩是主动追求的一方的时候，男孩子更会产生怀疑。女孩子在男孩子的强烈要求下，为了表示自己的真诚，便急匆匆以身相许，有的为了不被男友抛弃，也采取了这种所谓“能拴住男人心”“以性锁情”的既不成熟又不明智的拙劣之举。
3、使爱情关系升级
爱情本来是纯洁的，是两个人感情的积淀，是上天赐给我们最珍贵的礼物。但是很多人却将爱情用“性”作为衡量尺码，认为只有性方能维持爱情、发展爱情，然而他们却不懂得爱情的真正含义。
甚至还有的人错误地认为，婚前发生性关系是恋爱的过程中必走的程序化步骤，如果是正常的男女关系，如果彼此深爱，那么婚前性行为只会使爱情升级、深化，加固双方凝聚力。在这种性爱观念的支配下，必然会过快地献出自己的全部以获得升华的情感。
三、拒绝是对自己负责
没有保险期的性
因为女性在认识性行为上存在种种心理误区，才会无法拒绝性行为，所以要摆正态度。
以性行为表达爱，是一个很“时髦”的观点，但是这种表达保险吗？“爱”是一个内涵丰富的字眼，如果滥用就失去了它本身的意义。某个精彩的词句若是被误用或滥用，就降低了它的价值，所以，一个青年如果滥用你的性爱，只会使这种所谓的“爱”变得低廉和下贱，正因为如此，有些青年男女因为发生了性关系而疏远和分手，这是由于他们疏忽了神秘和距离产生的美感。这岂不是舍了孩子又没套住狼。当你能够用语言和思想表达你的感情时，而不是仅以身体的接触为表达方式时，更能说明你们两个人之间的情感加深了。
四、拒绝婚前性行为技巧
行为表现要适度、谨慎。这就像刹车，时速是20公里还是80公里刹车比较容易。在约会时你的亲昵行为不要跨过那个界限，而是应及时刹车。并且还要注意约会时的穿着，穿戴整齐和袒胸露肩给人的信号是不同的，激起对方性限的强度也不同。如何穿着就要看你的目的了。要选择保护自己的环境。小组和集体活动更好，同样可以得到了解异性的机会。
地点选择人多的公共场所、穿着打扮把握尺度行为、举止掌握界限
总之，在单独相处的时候，要事先想好对策，坚持到底，别人就不能强迫你做什么，也不会发生不该发生的事情。
第五节单恋和三角（多角）恋
一、单恋
单恋即单相思。它是以一方对另一方的一厢情愿的倾慕与热爱为特点的畸形爱情，甚至知道对方不爱自己，也还要一味追求。单恋与失恋的不同在于：前者根本没建立起相互的爱情，后者是一方中止恋爱〔哪怕是朦胧的〕。单恋的形式是多样的。有的有特定的单恋对象，像电影《大蓬车》里吉卜赛女郎狂热地爱上了司机莫汗，而莫汗并不爱她。有的根本没有特定的单恋对象，如高尔基有一篇短篇小说，写一个不识字的女子经常请一位文人替她写一封封热情洋溢的情书，文人以为她一定有一位很美好的情人，但她死后，文人才知道她一生根本没有过真正的爱情，那一封封情信是写给她理想中的情人的。
单相思大都产生于错觉和误会。因缺乏交流和沟通，偶尔得到对方的热情帮助，便误以为对方对自己的好感，但在怯懦和自卑心理作用下，不敢表露，只能暗恋对方。
如果在单恋中，用适当的方式传递自己的愿望。要敢于和自己的所恋对象进行接触和交往，一来可以更加全面地了解对方，有助于矫正认知偏差，二来可以在接触交往中传递自己的感情意向。如果自己确实非常爱慕对方，而且对可能遭到的拒绝有足够的心理承受能力，那么完全可以大胆地直接向对方表白，以避免无端的猜测和幻想。
积极进行情感转移。人是有感情的，但感情是受理智制约的。另一方面，一旦出现了单相思，应及时运用情感转移的方法，把自己的心理能量分散到感兴趣的活动中去，把精力投入到事业中去，投入到对生活的热爱中去，从中找到感情的寄托，努力从单相思的漩涡中摆脱出来。“天涯何处无芳草”，既然这里找不到爱的回报，就应另去寻找真正的幸福和爱情。
二、三角（多角）恋
三角恋：危险游戏
三角关系的爱情，就像一颗爱情的地雷。同时有“一触即发”的危险。是什么因素造成爱情的三角关系呢？一般不外乎有下列几种状况：
1、滥情性格
有些人因为天生缺乏安全或自卑感，常会渴求被众多人爱护、呵护，或是将自己的感情“泛滥”到许多人的身上，藉由众星拱月的虚荣心，来满足安全感的不足，甚至用来肯定自己的价值，全然忽略感情复杂化所带来的危机。
2、互动情境
姑且不论异性之间是否真能有“纯友谊”，但是即便是正常的社交活动，都必须保持一定的礼貌距离。所以已有固定异性朋友的人，可以适度的透露自己的讯息。为了避免瓜田李下之嫌，别让太多“合理化”的借口，增加和异性暧昧复杂的互动机会。
3、多项选择
有些人坚信爱情是一场竞争的拉锯战，所以同时和两个以上的人交往，是一件无可厚非的事。或是想藉由第三者的出现，增加对方的危机意识，进而巩固自己在对方心中的地位，却轻忽了这种关系可能带来的危险。
陷入三角关系泥沼的人，须冷静，好好想清楚真正值得自己追求的感情，及早处理好这段纠葛的关系，避免再加深多方的伤害。而处理的态度和方式，或许因人而异，但千万不要以“尊重、诚恳和谨慎”的三原则，做对症下药的处理：
（1）三角关系的当事者——同时被另外两位异性所爱的人——的三原则：
厘清自己对另外两方（或多方）的真正感觉。你爱他们的程度和对方爱你的程度各是如何，究竟你对谁会有想要稳定持续交往的念头。
适时地向对方坦露这段三角（多角）关系，并诚心的向对方道歉，感同身受他们愤怒、痛苦及无奈的心情，藉由和对方的谈话中，了解他们的立场、感受和想法。更要清楚滴表明自己有结束这种复杂关系的诚意和决心。
别想快刀斩乱麻的莽撞行事，在解决问题的过程中，可寻求专业的咨询管道，或少可靠友人的协助，在经过思考、商量、沙盘推演后，再去处置这场乱局。千万别再度伤害欣赏你的“他们”。
（2）三角关系的第二者——当事人真正想要在一起的人——的三原则：
A、想清楚自己是否也真正的爱着这位当事人，还仅是为了赌气和扳回颜面而已。以及对方是否值得你原谅。
B、如果真的决定要再和当事者继续交往，就该有不计前嫌的心理准备（当然是在对方不是“多情种”惯犯的前提下，别在将来老是翻起旧账。
C、衷心祝福“让贤”的第三者，期盼拥有相同眼光的对方，也能够找到属于他的幸福。
（3）三角关系的第三者——同时爱上当事人的另一方——的三原则：
A、不管是否有意无意地踏入这段感情的泥沼中，相信自己有拒绝当事者道歉的权利，但是你更有让自己快乐生活的义务，试着平息愤恨的火苗，忘却这一段不美好的经验。
B、请记住这段关系的失去，并不值得你因此否定自我的价值，因为在爱情的国度里，没有所谓的“好不好”，只有“适不适合”的问题，对方的抉择，只因“他比你更适合她而已。”
C、让懂你的人去爱你。理性平和的激昂这段感情划上完美的休止符，相信还有更合适的“伊人”，等着与你相遇。
紧握着一段不属于自己的感情，就像拿着一道枷锁，束缚了对方，也失去了自我。诗人哲学家纪伯伦在《先知》一书中所提到的这段话，或许能为爱情的自由，作一番批注。
“站在一起却不要彼此太靠近，因为庙宇的柱子分开叠立，橡树和丝杉也不能在彼此的阴影中生长。”
第六节失恋
失恋
每个坠入爱河的人，都是感情上很投入、很痴迷的，觉得自己一刻也离不开对方，并以为对方同样离不开自己，然而，每一桩恋爱故事又都可能有两种结局，一是完满地结合，二是痛苦地分手。历史上留下来的恋爱故事，杯具远远多于喜剧。所谓“有情人难成眷属”的悲剧，古今中外屡见不鲜。也许是因为痛苦与悲伤更能刺激作家们的创作灵感，更令人咀嚼与回味，所以描写“难成眷属”的鸿篇巨制大大多于“终成眷属”的作品。
失恋不一定发生在那些没有成就或没有收获的爱情之中；相反，越是有成就的爱情，失恋的痛苦越深。因此，寻死觅活的失恋者，往往是那些在爱情上投入了巨大资本，也曾获取过巨大收益的男女。
当失恋的情绪不能得到及时疏导，有些就会导致可怕的后果：毁容、投毒、暴力直至害命。爱之不成，恨之入骨。如果失恋一方没有勇气做出伤害对方的选择，就可能转向自毁、如自暴自弃、破罐子破摔，直至自杀。抑郁、焦虑、异性恐惧等心理疾病也是失恋者容易罹患的。
有些人被自己曾经非常钟情和信赖的恋人背叛或抛弃，转而对一切异性都不信任甚至心怀敌意，决计不再与任何异性交往，陷入了所谓“恋爱恐惧症”。患有这类疾病的人，可能一辈子“独善其身”，成为“孤家寡人”。
在失恋期间，家人和朋友的感情支持、劝慰、忠告等对失恋者来说，是非常重要的。遗憾的是，由专业人士对失恋者进行心理辅导，有助于预防不测。
二、如何面对失恋失恋治疗方法：
失恋初期调整方法：
1、适当地发泄情绪：别让悲痛、挫折感、愤怒一直堆积而啃食我们的身心。倾诉，找知心好友好好谈一谈，把你心中的苦闷、委屈都用言语的方式说出来，标明自己的情绪。但发泄时千万要注意对象，不要任意找人当倒霉鬼，对他乱发脾气、伤害无辜。
2、清除他的痕迹：把他给你的东西一一过滤。好用的东西可以留起来，会让你回忆过往的东西通通丢掉，免得惹自己伤心生气。也不要去你们以前常去的地方，以免触景伤情，让你情绪低落。
3、拿出纸笔、分别列出他的好处与坏处：如果他的坏处多於好处，那你何必在乎他？如果你心疼的是自己付出的感情，那么算了吧！饶了你自己。如果他的好坏处相当，那么别担心，你还会碰到比他更吸引你的人。如果他只有好处没有坏处（或坏处寥寥无几），那你自己就要在下面圈选一项了：
(1)他是完美的。（可能吗？）
(2)你是盲目的。
不是你没真正了解他，就是你所爱恋的是一个虚幻的理想形象（你自己塑造或是他假造出来的）。这样的恋爱不真实、不扎实，本来就不能维持，早散早好！
6、参加活动、和别人在一起、谈有趣的话题：派对、聚会、郊游、舞会、看表演、打球等动态而有很多人参与的活动要敞开心胸参加，并尽量加入别人的谈话，发掘幽默有趣的话题，跟着大家一起笑，心情会转为开朗。
7、离开去旅行：参加旅行团或与一群朋友到异国、异地去玩或作研究。异地的人文风情会让你耳目一新。视野拓宽，内心产生崭新的感受，旧有的烦恼就缩小、远去、淡薄了。
8、与老友连络：恋爱期间“重色轻友”全然不问老友死活，现在恢复“单身”了，还不趁此机会向老友们“自首忏悔”？有谁会像老朋友一样又了解你、又不怪你、又包容你、又疼惜你？跟他们在一起，你不用掩饰、自在自得，全然没有失恋之后的自我否定和怀疑，有助恢复本色。
9、投注於工作与研究：恋爱时容易分心，现在终於可以全心专注在工作与课业上了。化悲痛为力量，好好地努力，会有意想不到的成就，其他的荣誉也会跟着来。这就是所谓的一得一失：上苍关了这扇门，就会为你再开另一扇门。
以上这几个失恋初期的“特效药”目的在於避免刺激感情与疏导负面情绪，帮助我们在感情风暴中不被整个席卷带走。但是后来的心理建设、情绪平衡、再认清自我需求等后续的步骤，需要在以后的岁月中自我调理与策励。
二、长期自疗法
1、接受并认定这个事实。收起回顾的眼神，转过身来、向前看去。你能把过去抛得愈乾净，将来幸福的可能性愈大。
2、不要马上再找一个类似他的人：如果我们老是被他同类型的人所吸引，失恋后别马上去找替代。最好冷静下来分析自己的喜好：究竟是那一点令我们无法抗拒？那种特质是否也有缺点？跟我们的性情是否可以配合得来？
4、调整，而不是否定自己：改善自己的沟通能力、认识自己的需要与恐惧、接受本来的自己再增强自信……。而这个努力的过程也就是成长。玉不琢，不成器，在失恋的困境中，学习自我雕琢、自我控制、自我砥砺。在适当的调整修正后，不再重蹈以往不适当的行为模式。
5、多交普通朋友：与异性的普通朋友交往不仅可以学习如何与异性朋友相处，还可以培养自己对异性的判断力。等到真正适合的人出现后就可“眼光准确”地瞄准目标：这个“敏感”可是要长期培养的。但是在交往时不要抱着找男（女）朋友的目的。把这个心念抛开，敞开心与人自然地交往。很奇怪的，我们愈能不抓紧它，甚至愈放开它，缘份反而愈容易降临。
朝未来迈进
恋爱就像找工作，被拒绝一百次都没关系，只要成功一次就好了。而且，等到你的缘份来了，想躲都躲不掉，想逃也逃不了。相信缘份的存在，它在前面等着你！如果你是以前失恋但现在还困在它的阴影里，那么该是破茧脱壳的时刻了。看清眼前的实际，展开亮丽的翅
膀，朝未来的希望飞去！
第七节从恋爱到婚姻
一、恋爱和婚姻的区别
恋爱和婚姻是两件不同的事，各有其功能、快乐和意义。
谈恋爱是罗曼蒂克的事情，一对情侣飘然于现实领域之外，无牵无挂、无忧无虑、无束无缚。
婚姻是一个社会契约，契约的内容包括生育子女、家庭关系、财产公有权、社会地位的
合法性等。一对夫妻在结婚的时候宣誓遵守这个社会契约，于是开始一种天天在一起摩肩擦背的生活方式。在这种现实生活中，夫妻双方需要不断地互相谅解、宽容、妥协、让步。如果一对情侣在结婚后做不到这些心理适应和自我约束，那就是爱情梦幻曲消灭的开始。
现在让我们细看一下恋爱和婚姻的差别。
可是，两人一旦结了婚，情形就完全变了。
谈恋爱的时候，两人见面总是心情愉快，大家客客气气的。结了婚以后，两人就忘记了客气的礼貌。先生在办公室里遇到不愉快的事情，把怒气带回家，发泄在太太的身上。太太也变了，谈恋爱时的那个温柔娇笑的女子不知在什么时候摇身一变，居然变成为一个整天挑剔、抱怨、发牢骚的啰唆妇人。
谈恋爱的时候，两人之间没有金钱的纠葛，我的是我的，你的是你的。结了婚以后，家庭经济是夫妻必须面对的最现实的一点，夫妻因金钱发生争执是很普通的事情。假如两人中的一个对金钱斤斤计较，而另一个花钱如流水,生性不在乎金钱，那么金钱就更是夫妻吵架频频的导火线。
谈恋爱的时候，两人约会时总是打扮得漂漂亮亮，整整齐齐，把自己最好的一面摆出来让对方看。结了婚以后，两人天天朝夕相对，在家里就不再注重外表。于是往往会有类似下面的事情发生：太太在一个晚上，看着那个只穿内衣内裤、光腿赤臂、半坐半卧地躺在沙发上，一边看足球一边用手指挖鼻孔的先生，心里忽然感觉到，他仿佛是一个陌生人，一点也不像以前谈恋爱时的那个衣冠楚楚的男士。同样的，先生可能在一个早上醒过来，转头看到枕边躺着一个蓬头散发的女人，不禁惊叹，太太和以前谈恋爱时的那个仪容雅观的淑女判若两人。
太太也会发现，以前的如意郎君有极不如意的一面。先生在家里一点家务都不帮手。太太下班回来已经够累的，但还有做不完的家务在等着她去清理。每当她洗先生的脏衣服和脏袜子的时候，不禁自问：以前谈恋爱时的罗曼蒂克气氛到哪里去了！
最后，还要提非常重要的一点：性的关系。
更糟糕的是，一对头脑保守的情侣在谈恋爱的时候以压抑性欲为荣，在结婚前绝对不发生性关系，在性爱方面，彼此毫无认识，只对婚后的性生活存着美好的憧憬。在结了婚以后才发觉，两人在性生活中实在合不来。女的因为得不到性的满足而对男的感到失望；男的对女的那种冰冷无趣的床上反应也感到失望。婚前对性的美好憧憬只不过是沙漠中的海市蜃楼而已。
性生活的不协调会使婚姻中的许多问题激烈化。夫妻两人好像身上附了炸药般，一触即爆，在日常生活中小事批评，大事责骂，争吵不休，舌战不停。
在这种情形之下，夫妻像两个用竹竿子挑着篮子的人那样，竹竿两头的篮子的轻重失去平衡，盛载享受和快乐的那个越来越空洞，盛放责任和苦恼的那个越来越沉重；于是，夫妻两人跌跌撞撞地在婚姻路上往前走。
以上所描写的就是爱情梦幻曲的消失过程。
所以，恋爱和婚姻是两件迥然不同的事情：恋爱是犹如浪漫的度假；婚姻则是需要努力的事业
二、爱情宝典：
第一：不要把自己当作神，也不要把对方当作神。
人心深处两个最重要的需求，一个是在所爱的人心中居首位，另一个最基本的心理需求，是被人无条件接纳的需要，可以同时在热恋中得到满足。
爱情最迷人之处，正好就是日后造成亲蜜关系最大困难的地方。唯有神才能彻底满足人心这两大需求，爱情却能带来一个幻觉，让人以为爱人就是那位可以满足所有需要的神。把爱人当神，我们必然会失望。
把自己当作神就是：要求对方与自己有同样的思想、感觉，不允许对方有不同的意见与看法。对方偏好，做法，个性，习惯与自己不同，就生气，硬逼对方改变，不许对方做自己不爱做的事，交自己不喜欢的朋友等等。同时强求对方成为你梦中完美无缺的父母，能在你未开口之前，就知你所需要的是什么，而自动满足这些需求。若是对方做不到，你就像婴儿学会用尖叫哭闹来逼母亲就范一样，也用愤怒、斥责来处罚对方，逼对方把你所想要的给你，造成亲密关系中最常发生的冲突。
把对方当作神。就是期望对方永远把你放在最优先，把你当作他/她的最爱、首要，期待对方完全满足你被接纳、被重视的心理需求。
若是如此，在恋爱中，你会变得占有性太强，要求对方把全部注意力完全放在你身上，不允许对方有自己的空间与喜好。这样会让爱情关系产生很大的问题。因为唯有神才能做到对你完全无条件的接纳、永远将你视为最爱。
有人说：恋爱，是一个残缺的人找到另一半，于是变成一个完整的人——这是一种错误观念！
意思就是说，假如两人都要求对方来成全自己，而却没有发展出本身的价值、信心与看法。这会让二人的世界变成越来越小，甚至有窒息的感觉。
正确的爱情观念是：每人都要努力把自己的1/2变成1，然后得出1×1=1的成果。
人越成熟，所能给的爱就会越多。恋爱并不是把自己的需要全部依赖在别人身上，每一个人都需要学习为自己的快乐负责。
我需要你，所以我才爱你，这是自私的恋爱。哪天，当你不能满足我的需要，我就不爱你了。我会去寻找另一位可以满足我需要的人。
成熟的爱应该是：我爱你，因我需要一个流露爱的管道。这才是恋爱最健康的指标。
因此，你必须要努力去学习先成为一个快乐的单身者，将来在婚姻中，你才会快乐。
两个孤单、不快乐的单身在一起，像是两个饥饿的婴孩，拼命要别人给你东西，别人不给你，你就会去处罚对方。
在成熟的爱情里，必须在极力地完善自己以后，才能去爱别人，才能真正懂得如何去接纳别人的爱。这是一个同步进行的过程，一方面不断地学习自我成长，一方面在爱情关系中，帮助彼此成长。
案例：。。。。。。
第二：避免让爱情关系进行得太快
不要一开始就如胶似漆，二十四小时都腻在一起，也不要把心中的想法全部都告诉对方。这是很危险的事情。心灵亲密的程度应该与交往的阶段成正比。
太快交心会减少你酬赏对方的能力，降低你的吸引力。这些珍贵的心灵礼物只能给那些通得过你安全性测验，渐渐赢得你信任的人。
案例：一间钟情。。。。
第三：要避免在恋爱初期，太快把自己过去的软弱、隐私、心中的不安，全部告诉对方。
在恋爱初期，若其中一人以诚实为理由，把过去最差劲的事情、心中的不安，全部倾泄到对方的身上，却不管对方是不是愿意听，有没有做好心理准备。从表面上看来，像是一种诚实的表现，因为在爱人面前不应该有隐瞒，但实际上，这是一种自私的表现。情绪上太依赖对方，强求爱人带给你快乐，为你的情绪与安全感负责，这样长久下来，不但会失去对方的尊重，有时也会导致另外一方受不了而离开。
过去痛苦的事情，在什么时候可以告诉对方，要有智慧。讲得太早，对方被你吓走。太晚，对方会觉得被欺骗。这没有一定的规则。因每人情形不一样，承受的程度也不一样。当碰到比较特殊的情况，最好去请教辅导。通常两人一起接受婚前辅导时，会是一个很好的时机，可以在安全的环境下，把这些事情全部沟通出来。爱需要学习，也需要有智慧。
案例：（见面后总说一些抱怨的话）小郑和楚鹅的故事（楚鹅把过去恋爱的经历全部告诉郑）
是否对自己的伴侣可以有一个秘密，隐藏一辈子？
第四：要了解爱情心理动力
爱情越加勉强，爱火越难被点燃。
点燃爱火需要有两个重要的要素：要有爱情的燃料与氧气。
1、爱情的燃料：对自己保持有信心，让自己变成一个有意思、有吸引力的人。
2、爱情的氧气：两人需要有空间。
当一方有意疏远的时候，追逐者会觉得焦虑，会觉得心理上得到的爱不够，要去吸引空间寻求者的注意力。这是很自然的现象。有时一方追逐得太厉害，空间寻求者会把关系结束。
要保持成功的爱情，就要对自己保持信心，懂得自处、有自己的兴趣、对对方也有体贴与尊重。如对方不情愿，不会为了安全感的需要，而一味强求对方满足我。
于敏洁的案例，咨询的案例（特别注意一些焦虑型的人）
第五：交往之后，避免自我中心，保持尊重，不要勉强对方做不愿意做的事。
两人难免有差异，但要对对方保持尊重、宽容、恩慈的态度。
除非与原则有关，尽量不要去妨碍对方做他爱做的事。要努力沟通与解决冲突的技巧,寻求双赢的做法，去帮对方满足他的需求。
介绍亲密之旅的课（每个人的生活习惯不同，从小成长的环境不同，所以习惯和处理冲突的模式不同，不如生活中。。。。。
第六：不要因为二人已交往一阵子，就松懈下来，言行随便。
要不断保持互相尊重的态度，不要像许多情侣一样，在定情之后，就开始不检点自己说话的态度和服装仪容。
第七：择偶时，品格（忠诚、仁慈、善良）比外表更重要。
年轻人很容易被对方的外在条件所吸引，但其实品格、忠诚、仁慈、善良，比外表、赚多少钱、学位来得重要。
婚姻能否幸福，内在才是关键。
基于人性的软弱，第一眼往往看的是外表。当然，外表至少要在你眼中能过得去。
第八：不要只专注在对方对自己如何，也要观察对方的人际关系。
在交往时，要持续睁大双眼，不要被爱情冲昏了头。要去拜访对方的家人，看他与父母亲如何相处、跟家人如何相处？人际关系如何？对动物的态度如何？
当一个人自我价值，自尊心比较弱的时候，只要别人对你好，就很容易陷下去，根本没机会去看清楚对方到底是谁。所以要先寻求自我价值。
第九：当二人论及婚嫁以后，要找辅导做婚前准备
做心理测验，会让彼此了解原生家庭的背景，彼此交往的方式。在婚前辅导中，彼此学习沟通，看到彼此的差异。
例如，要不要有小孩？若要，什么时候有？家事如何分配？双方对金钱的看法如何？对双方父母的态度如何？要不要寄钱回家？寄多少？假如这些在婚前有一些共识的话，婚后可减少很多问题。
婚姻等于二人各带一幅自己的蓝图，去盖一栋婚姻的房子，这是一件很困难的事。这就是为什么婚前的准备是这么重要了！
第十：要了解某些人会有“婚前焦虑症”的反应。
在潜意识里，明明很爱对方，但对对方还是有一些疑虑。很多人在婚前会想去探索一下是否可有别的选择。例如，忽然告诉对方说：“我们快要结婚了，但我总是觉得希望能有机会先跟别人交往一下，然后才决定是不是心甘情愿地跟你结婚。”