人类的孤独感，并不是“独身一人”，而是周围熙熙攘攘，却如同一人；
真正的孤独，是源于无法跟周围的人建立深度沟通，无法被看见，被理解。
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被忽视，就是不爱的迹象
心理学上有个概念——情感忽视。
什么意思？
在亲密关系里，对方并没有给你最基本的“情感支持，情感共鸣，情绪抚慰”。
哪怕对方给你提供了不错的物质满足，但在情感上是持续忽视你的。
常见的情感忽视有这几类：
第一：不被看见
你的情绪，你的感知，你的需求，你因对方造成的心理创伤，对方都是看不见的。
或者说，即使对方看见了，也不会慰藉你的情绪。
久而久之，你就愈发压抑，无论你多么难过，多么快乐，对方都不会看见你的情绪。
第二：被拒绝
即使你主动提出亲密接触，一些肢体上的接触，也会遭到伴侣的拒绝。
第三：关系是不对等的
你手里有10个筹码，你愿意为对方付出8个；
可是，对方并没有给你同等的回馈，最多给你3个。
这中间的5个落差，就是情感忽视，就是感情里的不对等。
这会给你造成困惑，痛苦，让你产生“不公平感”。
第四：被指责，被攻击
对方会朝着极端的方向发展。
要么对你进行全方位的贬低，打击和指责，无论你做什么，都无法让对方满意。
要么引导你进入“匮乏式关系”，让你对自我产生深深的否定，疑惑，最终彻底否定自己。
“要不是我，谁还会跟你在一起啊？”
“你那么差劲，遇到我是你这辈子的福气”
“除了我，没有人会爱你的”
直到你陷入更深的绝望，就是你被感情彻底摧毁，瓦解；
最终，失去你自己的意志，失去自信，甚至陷入讨好的局面。
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哪一类人，最擅长“情感忽视”？
第一：童年时期遭遇过创伤的人
或者说，在TA从小到大的成长经历中，父母都是如此对待他的。
不断打击，指责，否定，看不见他的需求。
这就导致他潜意识里，始终压抑着真实的自我，压抑着自己的需求；
于是，他进入亲密关系后，就将这种痛苦，压抑，转移到伴侣身上。
要么站在高位，去情感忽视伴侣，发泄自己的痛苦；
要么复制父母的相处模式，因为他也不会爱，也没有感受过被爱，被看见的需求。
第二：回避型依恋人格
你越靠近，对方就越是后退；
你越在乎，越关心，对方就越是害怕；
你每次想跟对方建立深度沟通，对方就像遇到危险的刺猬一样，迅速缩回刺里。
不断防御，对你有明显的戒备心；
哪怕你们是恋人，是夫妻。
这种相处模式无疑是痛苦的。
这类人，极少向外界表达需求，表达真实的情感，而是陷入洞穴里，独自解决问题。
解决了，就走出来一会儿；
解决不了，就始终躲在洞穴里。
第三：自恋型人格（NPD）
这类人骨子里是自卑的，不愿意向你袒露脆弱；
骨子里是自恋的，所以需要再关系里占据高位，拥有绝对话语权。
这就导致，这个人表现出的姿态拧巴又傲慢；
TA们只考虑自己的需求，不愿意去关心你的需求。
仿佛关心你，放低姿态表达对你的爱与倾听，是对他自恋和自尊的一种伤害。
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如何跟这类伴侣相处？
第一：尝试沟通
你想要什么，你当下的不满，你希望关系朝着什么方向走下去。
你要做的，是建立沟通，哪怕对方不听你也要说。
当你不断重复，不断诉说，不断表达自己的感受和需求；
无论对方是否应对，都会在他潜意识里形成一种“认知”。
至少，他知道什么事情会刺痛你，会伤害你的底线。
最重要的是，你要让对方明白：
“我希望看见你改变，并不是要束缚你或操纵你，而是希望我们拥有好的关系；如果你始终这样，我不确定自己是否会离开你”。
既让对方感到你的真诚，也让对方看到你敢于离开的勇气。
第二：反向忽视
对抗魔法的，唯有魔法。
当对方忽视你，对你进行情感虐待，那么你要表现出更强的姿态。
你比他更冷漠，比他更疏远，比他更逃避；
你越是不回应，对他不闻不问，就当他不存在；
这个时候，他才是最痛苦的人。
“既然你让我痛苦，那我们就相爱相杀好了”。
谁痛苦，谁改变，这是关系的底层逻辑。
因为你改变不了对方的真正人格特质，所以你只能改变自己。
当对方沉不住气了，自然会反过来对你热情；
倘若对方依旧如此，那你更有离开的理由和勇气了。
你可以对感情问心无愧，但前提是，对方值得；
对方虐待你，忽视你，这本身就是一种情感霸凌。
沟通是你的选择，你的让步；对方拒绝沟通，拒绝缓和关系，那你就要有离开的勇气。