幸福的家庭总是相似的，不幸的家庭却各有各的不幸。列夫·托尔斯泰的这句名言，道出了婚姻的本质。
今天给大家推荐的这本书很实用，它叫《幸福的婚姻》。
这本书的作者约翰·戈特曼有个神奇的功能：他只要观察和聆听一对夫妻5分钟的谈话，便能预测他们是否会离婚，且预测准确率高达91%。
戈特曼能练就这般本事，是因为40多年来，他跟踪研究了近700对夫妻，并从中发现了幸福婚姻的黄金法则。
普通的婚姻咨询师会告诉你怎么用高超的技巧化解冲突，可戈特曼却认为，婚姻成功的秘诀根本不在解决冲突上，而在于平时的相处和魔鬼般的细节中。
他说，在两个人的相处中，高情商至关重要。
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媳妇和亲妈，你先救哪个？
这是一个世纪难题：媳妇和亲妈同时掉进河里，你先救哪个？
这难题，不仅婚前让无数男人伤脑筋，而且婚后更是费尽心。
国产电视剧里常有这样的桥段，婆媳相争，男人夹在中间，哄完这个哄那个。一通忙活，然后危机暂时解除。可没过两集，同样的冲突再次起来。
就在这样的一次次调停、圆满中，男人似乎树立起一个高情商的形象。
但在戈特曼看来，这样的做法有些蠢。
真正高情商的男人，不是努力左右逢源，而是敢于决断。婆媳之争的本质，是两个女人争夺一个男人。聪明的男人，懂得一早就把这场战争的苗头掐灭。
书中有个经典的场景。
媳妇新进家门，厨艺不精，在巧手婆婆面前一直自惭形秽。为了挽回局面，她精心挑选了一家很好的西餐厅，和全家约定周日晚上去吃。她要给全家一个美好的夜晚，证明自己也有能力照顾好家人。
可就在她和丈夫傍晚回到家时，还没进门，就闻到一阵阵喷香。原来，婆婆已经炖了一锅她儿子最爱吃的小牛腿骨汤。问起“不是说好外出吃吗”？婆婆淡淡地说了声“我忘了”。但其实，她是在用行动示威：“她会什么，我才是这个家唯一的女主人。”
此时，一边是媳妇急得要哭，一边是亲妈满怀期待，留给这个男人的问题，既细微又重大：在家，还是外出？媳妇，还是亲妈？
接下来，他的选择展现出一个高情商男人的素质——
这个男人先是去拥抱了妈妈，感谢她做的饭，然后提议把饭放进冰箱，坚定地要求全家按原计划外出吃。
他是在用行动告诉老妈：“在我这个家，我媳妇才是女主人，我们要听她的。”
老妈听到这样的决定，自己跑到屋里抹了眼泪，但这个男人不为所动，他只让爸爸去安慰妈妈。
在“亲妈还是媳妇”这个世纪难题面前，戈特曼给出的回答异常清晰：先救媳妇，始终跟媳妇站在一边。他说：
婆媳之争，难以理清，很多时候是因为男人没搞清这个事实：结婚了，你和你妈妈，是两个家庭，而不是一个。
这意味着这个家的核心是媳妇，而不是老妈。你妈自有你爸照顾。早早地让你妈意识到你的立场，她会逐渐适应，也会让婆媳更加顺畅地解决如何育儿、做饭、装修这些“高危”问题。
可在生活中，书单君仍看到有男人婚后，还把工资上交给自己的妈妈，而不是媳妇！虽然他妈不会乱花这钱，但我相信，他媳妇的心里一定不好受。
把媳妇放在第一位，建立起“我们”意识，这时，你和她的婚姻才会迎来真正的开始。
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戈特曼在多年的婚姻研究里发现一个奇怪现象：
男人似乎有着固执天性，很难接受女人的影响。戈特曼做过研究，能真正尊重女人感受、听取伴侣意见的男人，100人中仅有35人能做到。
他在书中写道：
可能戈特曼说得有些夸张，但在周围，的确能看到很多这样的例子。
书单君有个女性朋友叫萌萌。
上个月，萌萌妈要从老家来他们这儿小住。萌萌妈很少来，萌萌很开心，想让她看看自己的新家，很上心准备着。
她还跟老公预约周四的晚上，让他帮忙收拾家里。
她老公也不相让，他俩越吵越凶。最终她自己一边哭一边收拾着，她老公也没来帮忙。当晚，两人没睡一屋。
而更普遍的场景是，当男人在打游戏、看球、工作时，他们经常无暇分神去搭理女人。
这些事不大，但它呈现出来的男性态度，却极大地威胁感情。
如果萌萌老公在沟通时，能够注意到自己媳妇的需求（自己的老公愿意提供帮助），他就会把工作提前调整好，或者真的不能，停下来说两句软话，局面会好太多。
戈特曼在书中举了个很好的例子。高情商丈夫有个特点：做事一定跟妻子商量，如果妻子没同意，他就反复沟通，直到达成共识，他才做决定。
让渡权力，小到马桶盖怎么放，牙膏从哪里挤，大到买房、买车，男人处处皆有可为。也正是在这样的细节中，丈夫与妻子之间的“我们”意识，才日渐稳固，感情才日渐甜蜜。
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憋大招，还是点点滴滴？
有些男人对于浪漫，似乎有着很深的误解。
办公室小L就曾是“浪漫”的情种：为了哄女朋友开心，跑步要跑出个心形，为了给女友准备生日礼物，提前一个月学习木雕，他要雕出一个专属两个人的作品。
拿到礼物时，他的女朋友又感动又无奈。
小L不是不浪漫，而是太浪漫，浪漫到了本末倒置。
其实，浪漫不是憋大招。真实生活中的浪漫，藏在日常的琐碎中。
戈特曼在自己的爱情实验室里，曾看到下面这段对话：
是不是感觉很无聊？但在戈特曼眼里，这是绝佳的相处模式：如果双方都能经常用这样的方式对话，那么他们的幸福婚姻将会继续保持下去。
因为他们在跟对方靠近。
在好莱坞电影里，常会出现海边度假、烛光晚餐的镜头，这让不少人觉得浪漫就该如此。
但实际上，只有那些因在生活琐事上保持接触而持有爱情火种的夫妻，在外度过一个浪漫的夜晚，才会燃起激情。否则，很可能两句不顺就吵起来。
保持浪漫，每天都是机会。
这过程，好比攒钱，只是你存储的是情感货币。
在《幸福的婚姻》中，戈特曼说高情商的男人，懂得接近对方，他们会做到以下三点：
1、完善你的爱情地图。在这幅地图上，有你的点点滴滴，包括你最爱的事物，你朋友的名字，你最喜欢的电影、音乐或者书……一个了解你爱情地图的男人，将会让你感到异常的暖心。
2、培养起喜爱和赞美。最好是犹如膝跳反射般的赞美。赞美不要怕夸张，不要过夜，看到哪里值得赞美，就立马说出来。当你们回忆感情，这些赞美、鼓励的时刻就会冒出来。
3、接近伴侣而非远离。当她兴致勃勃地让你听首她最爱的歌，即使再忙，也不要错过跟她靠近的时机；当她跟你逛超市时，问“家里洗衣液是不是用完了”，即使你不知道，也可以说：“我也不确定，不过我去拿一瓶吧。”
原则是，当伴侣发出请求时，别把她推开，要尽量满足。
其实，《幸福的婚姻》这本书，说的不止是男人。它值得夫妻共读。
高情商男人，不是在吵架时才克制，更重要的是，他们懂得在平时就为情感编织安全网。
做一个高情商男人，并不容易，不仅是人情纠葛，更有天性的阻碍。但正如戈特曼所说：
这种新型丈夫重新理解了什么是成功，他们将家庭生活置于工作前。结果是，不仅他们的婚姻更加美满，他们的下一代也会更加出色。
所以，爱需要学习，婚姻需要成长。
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彭晓辉，华中师范大学生命科学学院退休教授；华中师范大学生命科学学院前副院长。世界华人性学家协会副秘书长兼《华人性研究》总编；中国性学会专家委员会委员；中国性学会性教育专业委员会主任委员