我发现有些小伙伴谈恋爱的时候，待人很自然随意，也许想着既然是男女朋友了，那像和自己父母一样相处也无妨。
随意，主要指不太避忌地在对方面前流露自己的真性情，说话也不太经过大脑，想到啥说啥。一问，答曰：我在展示最真实的自我。
首先，要明确一个点，展示真实的自我，不等同于无脑展示，是需要一点点技巧的。
以前认识一个女孩，特别率真，率真到什么地步？比如遇到喜欢的男生，会成为一个话痨，非常热情。
去和人聊天，虽然她能源源不断地找话题，但对于什么话可以直接讲，什么话需要委婉提问，什么问题其实应该怎样问，她不会做区分，完全随心所欲。
她心里想的是：我够真实，够真诚，人畜无害，没啥心机，对方肯定能感受到的。
结果就是到了后期，基本是她一个劲儿在说，在提问，对方的回应大多数不冷不热，然后这段关系就不了了之。
她问我啥原因，我说“聊天不是这样聊的，你的真诚把人家给劝退了……”
除去放松休息的闲聊，严格来说，在人际交往中，聊天是一门技术活，是需要刻意学习和实践的。
有人际天赋的社牛，或者是从小受到家庭氛围熏陶的人，对外界保持敏感成为了一种本能，所以对于聊天和发问，几乎不用刻意学习，简直是信手拈来，自然而然。
生活中更多的人，面对人际交往，处理和对象的关系，都是不会聊天，或者正在学习如何聊天。
最起码在销售工作上，为了高效促进成单率，对于员工都会有话术培训。
如果拿到恋爱、交友里，也是同样的道理。
可能有的人一听到话术这个词，就有点抵触，觉得都是套路，不够真诚。
真诚确实是永远的必杀技，那么建立在真诚之上的聊天话术，更是促进关系的润滑剂。
如果可以，你也会希望人际关系能够处理得丝滑、有趣一些吧？
正如没有人愿意通过你丑陋的外表来接触你美好的内心，你的真诚也是需要适当包装一下的。
01
多问开放式问题
关于怎么处对象，有的小伙伴可能会在意怎么去撩对方，引起对方兴趣。
首先，撩并不是想象中的情场老手才擅长的事情。
其次，对于撩，我更建议先回到这一种最简单朴素的理解，就是多去问开放式的问题。
我们先来看两个提问。
——“下班没？”
——“下班后有啥安排？”
这两句提问，哪一个会更“撩”，让人想说更多的话呢？显然是第二个。
问有啥安排，你的脑海里可能会浮现逛街，加班，看电影，回家躺……等等，但要是对方问你下班没，你大概率第一反应想说“没”。
在日常生活中，提问有两类主要目的，一个是获取准确信息；一个就是抛梗，和对方发起聊天。
所以除此之外，在日常相处中和对象聊天，不妨多使用“下班后有啥安排”这种开放式提问。
因为无论对方怎么回答，返回你这边的，都能比封闭式提问，更能帮助你展开接下去的话题点，类似“看什么电影，去哪里逛街、买啥”。
所以为啥有的情侣常常看起来感情很好，有说不完的话呢？
彼此很喜欢，很感兴趣是固然，更有可能是其中一人或者两人的聊商还不错。
起码他们会尽量避免自己接梗太生硬，或者当话题终结者，说一些让对方感到不适的话。
因为同样的意思，用不同的语言表达方式，效果真的是截然不同的。
另外，封闭式提问还有一种情况能派得上用场，就是问情绪，因为情绪是很容易勾起一个人的表达欲的。
比起问“下班没”，问对方“今天工作累不累”，往往更能激起对方的倾诉欲，也更能体现你的关怀。
02
多透露自己的信息点
关于什么是话题终结者，之前有朋友对我模拟了一个场景，想让我体验一把终极版一问一答，看我能坚持多久。
于是我就假设自己新认识了潜在恋爱对象，我希望能通过聊天多了解对方一些。
每一次在我好不容易找到了话题切入点，得到的回答都是肯定句，否定句，和终结式陈述句。
“你经常来这里吃饭吗？环境和出品真不错哦。”——“是的。”
“听说你家里有养猫？你朋友给我看过照片，好漂亮哦，是什么品种呀？”——“是普通家猫。”
“这里江边夜景挺好的，我之前还挺喜欢在这散步的。”——“嗯。”
……然后我投降了，而且我发现自己不知不觉，被带入了这种一问一答，查户口式的聊天氛围。
回想自己平时是一个话不多的人，也不在意和别人在一起的时候没话聊，但在这样的场景下，我也多少有了一些压力和不自在。
两个有意向培养感情关系的人，如果其中一人对于对方抛出的话题，常常习惯性去终结它，且被动地等对方继续发起话题，那么很容易给到另一方拒人千里之外的感受：这人是不是对我不感兴趣？
即使是已经恋爱了几个月的人，如果习惯当话题接收者和终结者，不去学习怎么在聊天中展示自己，也会慢慢打击对方的积极性，感情就这样活生生被自己处没了。
聊天的一个重要意义，就是信息互换，有了信息点的流露，才谈得上能够培养感情。
即使是微表情、微动作、语气，也是信息。
所以，无论是新认识的对象还是已经处了一阵子的对象，都要尽量学习在聊天中多透露自己的信息点，给到对方选择和承接的余地，让对方越来越了解自己。例如：
“你经常来这里吃饭吗？环境和出品真不错哦。”
“是呀，我就是喜欢这里的环境，因为XXX。我也喜欢吃这里的XXX，一会可以点，看你喜不喜欢吃XXX。”
你看，恋爱时的聊天就是这样，不断从回应中获取自己能直观感知的信息点，然后源源不断地继续下去。
03
就事论事，少贴标签，少说“你”
不知道大家有没有听说过一种说法，伴侣之间为了减少争吵，需要构建安全的交流环境。
其实不难理解，在日常生活中，人与人之间的交往，最常发生也最容易出状况的，除了信息互换出现障碍，就是在聊天中表现了自己的攻击性。
举个例子，你和男朋友外出，要去一个没去过的新地方吃饭，他看着导航走，你跟着他走，结果走了半天发现方向走反了。
甚至你无意发现这地方其实就在附近，两人活生生看着导航绕了好一会远路，去到了发现要排队等位了。这有点影响你心情，这个时候你会说什么？
——“这导航咋回事啊？带咱们绕这么大的路，跟咱们过不去？”
很明显，第二句话如果说出去了，对方没那么容易感受到攻击性和羞耻感，还能感受到你跟他同一阵线：这是导航的锅。
听着有点滑稽，但事实上在感情关系里，这就是伴侣的感受比事实重要的体现。
我们经常会说，吵架是因为自己的情绪上头，无效吵架是因为两人是在发泄情绪而不是解决问题。
很多时候，无效吵架的源头，都是在于先发起的人，由于情绪上头，导致一开口就直接攻击对方，给对方贴标签、下判断。
这种情况下，就算对方真的做错了，一听到攻击尤其是人身攻击，本能上都是回避或者反击的，因为人都是有自尊的。
如果是不回避不反击的人，要么真的素质非常好，很包容，要么在这段关系中自己处于劣势，在忍耐。
无论如何，在经营关系这件事里，如果是从自己做起，当冲突起来了，可以允许自己情绪上头，但肯定不是只能通过攻击对方这样一种表达方式。
说得简单直白一点，可以攻击事情，可以攻击物体，但尽量别攻击自己的伴侣，毕竟包容，其实也是经营关系的一种有力手段。
作者|西良90后双子座，用爱发电的写手。想法多，推理迷。热衷从文学作品及生活细节中，探索背后的情感动机与价值观。