上网吧看到的一幕：2个妹纸在玩劲舞团。一个胸大的妹纸：哎呀，又是你赢了。不过这还是我赢。胸小的妹纸：哈哈，你真会开玩笑，哈哈。。。。。。。突然觉得胸小的妹纸的背影好萧条
现在被子的封印越来越强了，每天醒来第一件事就是努力挣脱封印。。。你们呢？
每一次看到你都让我想起两个城市：大连、太原
你真的觉得有钱人跟你想象的一样快乐吗？你错了，有钱人并没有和你想象的一样快乐，他们的快乐你根本就想象不到。
老师监考，一般都是一个男老师，一个女老师，防止女学生把答案写在大腿上而抄袭！审查女犯人，一般都是一个男警cha，一个女警cha，防止女犯人gou引男警cha，而减轻罪行！等等…这就是你去宾馆双飞的解释？
筷子说：一生正直无私，为别人尝尽酸甜苦辣咸！擀面杖：尽管自己一窍不通，也有自己的一技之长。
某宝十年账单大家都看到一句话了吧：长期赞助国内顶级通讯运营商。这是一句话通杀啊。
汽车嫁给了火车，可没多久就要离婚了，大家很是好奇。于是问他们原因。汽车说：“它整天担心我被撞坏；我呢，则每天担心它会出轨。”
这年头，吃点啥好呢？来点荤吧，有激素；搞点素吧，有农药残留；想喝西北风吧，不刮，张嘴就是雾霾残渣，好不容易，西北风来刮，还是寒流，外带汽车尾气茬。
欣欣向荣造句：小乐：太简单了！欣欣向荣荣告白。老师：电视剧不要看太多。
我给一个美女介绍对象，问：我给你介绍的那个大款你们约会了吗。美女大言不惭的说：哎呦，就他那长相，让女人张不开腿啊！
一天，一只大象猜到了蚂蚁窝，窝里的蚂蚁爬到了大象身上，大象一抖蚂蚁们掉了下来，只有一只还在大象脖子上，地上的蚂蚁们对那只蚂蚁说：“快！掐死他.........."
一群动物冲进便利店买东西。因为太吵，都被店员打出了。但是只有一只动物没有挨打。你就是羊。因为便利店24小时不打烊！
你知道无能为力是什么感觉吗？就是你牙缝里有菜，你的舌头知道在哪里却死活够不出来的那种感觉就是！别说话..我知道你中招了！
同事甲:我们的工资什么时候能月入5000元同事乙:等白菜200块一斤的时候吧
朋友听说最近俄罗斯卢布贬值，想去旅游买点便宜货。就向我打听俄罗斯哪个地方最为出名？我想了想就说：“听说俄罗斯方块最为出名。”
英国有家媒体就说了：在中国，圣诞节与历史、传统、亲人或者礼物转送无关，就是个赤裸裸的金钱和狂欢的节日。一名中国企业家说，“中国人喜欢节庆。假如给他们一个庆祝的理由，他们就会去庆祝，即便他们并不明白这个节日所蕴含的意义”。
小时候就觉得吧，我老爸叫我全名的时候我就基本上完蛋了。。。
刚刚看到的新闻:义乌有一对双胞胎竟然不是一个爹！他妈是怎么做到的？。。球大神解答？..
你见过最2b的台词是什么？同志们，八年的抗战就要开始了！
我今年17岁，如果我去孤儿院领养一个10岁的小萝莉，养她8年后我才25，想想就有些激动不已…
我是处男我骄傲，我为国家省塑料。我是处男我可耻，我为国家浪费纸。这个...那个..它陷入了困局。
1、我发现我身边的很多人都有点变态。在外面光纤亮丽，一到家都脱个精光。还好我买了个望远镜天天在观察，不然还真不知道。真变态！2、导演贾樟柯发微博：“昨天聚会才知道在坐的朋友除我之外，都办了或正在办移民手续”。对于这些崇洋媚外，目光短浅，脱离无产阶级的移民者，我想说三个字“带上我”，如需加上时限就是“随时”。3、刚进家就看到小偷欲翻窗逃跑，快步上前把他揪下就给两巴掌，太TM气人了，放进来这么多蚊子。
某些男人可耻之处在于：想找个女人跟妈似的伺候自己，又不肯跟儿子似的听话；想找个姑娘跟女儿似的乖巧粘人，又做不到跟爹似的会疼人。所以，他注定一辈子单身。
把你的名字写在烟上，吸进肺里，这样以后说起你的事情都是肺话。
“我好难过，觉得自己好多余。”“怎么会，你长得又帅，又有钱，又温柔，又幽默，人又好，怎么会多余呢。“因为我承包了一个鱼塘。”
1、手机不贴膜；2、吃泡面不喝汤；3、喝酸奶不舔盖；4、口香糖三粒一块嚼；5、吃薯片不舔手指头；6、去超市结账买塑料袋；7、喝咖啡吃西餐不自拍；8、抽纸放在办公室显眼位；9、擦屁股纸擦一次后不折着擦第二次；10、洗头水沐浴露用完后不用水晃晃接着用。
看到一段话：女生口中所谓的不合适，有四个最真实的硬件理由：1.经济条件不足以提供生活保障；2.个人能力和潜力不够没有安全感.3.外表真心带不出去；4.智商情商或素质偏低难以相处。
早告诉你不要这样，偏不信！现在知道错了吧！就不信！我们就是这样，心里早知道错了，就是嘴上不承认，这并不是倔强和任性，只是不想有人说而已。
苹果为什么不在中国回收iphone？神回复：他们怕回收的iphone比它公司产的还多。
小时候的计算机课，计算机教室总是搞的很干净的，整的和手术室似的，进入要换鞋啥的，据说是为了防止计算机病毒，现在想想，总感觉老师的话是对的
以前总认为“富不过三代”的意思是富到第三代肯定不会再富了。长大了才知道，那真正的意思是说“富到第三代你儿子已经不是你亲生的了。。。”
什么叫任性？神回复：好好的一瓶消毒液，名字却非要叫“84(不是)消毒液”。
“为什么会有人花10万块钱买一个包包？”神回复：“目的就是为了让穷B去思考这个问题。”
考数学虽然不能在分数上压倒对手，但能在翻卷上压制对手。开考十分钟就翻卷，翻卷声音一定要大，快准狠咔蹦脆要让全考场都听到，要翻的他们开始怀疑自己的人生.
“男生会什么技能会让女生眼前一亮？”神回复：“电焊。”
二人相亲，男子十分腼腆，等了半天，才吞吞吐吐地向女方作自我介绍：你...你好，我姓冷但，但是个热心肠。。。话音未落，女子拂袖而去。
抗战时期，东北有一名著名的二人转老艺人。当时东三省沦陷，鬼子大摆庆功宴，点名要老艺人来表演助兴。老艺人誓死不肯答应，最后鬼子无奈，交给了他一张纸条，老艺人看后大哭：“这帮王八犊子尼玛也忒狠了！”只见纸条上写了七个大字“不转不是中国人”
“一句话说明你很有钱。”回复一：这星期我扶了27个老人。回复二：我刚把郭美美赎回来。回复三：马化腾，你明天不用来上班了。回复四：我和老妈要钱去创业，老妈一把钱打在我脸上，你还嫌家里钱不够多吗你个败家子。回复五：今天和老爸吵架了他非要把厨房建在月球。回复六：看你们那么穷我就放心了。
“还记得高考结束后，做过最疯狂的事是什么？”神回复：“复读。”
看来直男真的理解不了指甲油。那么多五彩缤纷的好看颜色，在他们眼中被简单地分成了四类：刚杀了人、刚掏了粪、中毒太深以及得了灰指甲一个传染俩。
“因为她才一米五，所以一旦吵架了，我就必须先低头”。今天听到最暖心的一句话。
“草泥马！”“你特么再说一次？”“草泥马！”“你特么敢不敢再说一次！”。。。。科学家由此推断，吵架容易导致耳背。
你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，也不是善意的招呼，只是让你知道：老子笑起来比你好看。
懒这个字笔画为什么这么多呢……仔细想想真是不合理啊！
有些姑娘喜欢说：“我不在乎男的有没有钱，我只在乎他有没有上进心。”我靠，上进心难道不是用来挣钱的吗？
土豪跟女神一起吃饭，土豪吃的很猛，女神：你吃饭真可爱。屌丝跟女神一起吃饭，屌丝吃的很猛，女神：你特么一辈子没吃过饭啊！
“什么是王道？”“不乖？打他”“什么是霸道？”“乖的，也打。”“什么是孔孟之道？”“打他之前先给他说一声。”
女孩子真不容易。不修边幅就是“男人婆”，打扮打扮就是“外围女”，面带微笑就是“绿茶表”，落滴眼泪就是“公主病”，捍卫道义就是“白莲花”，事前思忖就是“心机婊”，窝在家里就是“死宅女”，出去溜达溜达就是“夜店咖”，单身久了就“老处女”，换个男友就是“黑木耳”……简直没退路了！
中午下班看到路边上有捆芹菜，不知道谁掉的，捡起来准备回家炒肉，忽然一想需要去买肉，有肉还得要买个锅，买了锅还要弄个厨房，有了厨房还得配个媳妇，有了媳妇就得养丈母娘。有了丈母娘她就要房要车要彩礼！我靠赶紧扔掉，吓死了幸亏扔得早，不然亏大了！回家一想我太机智了！
娶一个美女，只是一个男人的本能，让妻子变得美丽自信，这才是一个男人的本事；嫁一个成功的男人只能证明这个女人找到了宝藏，帮自己的男人变得越来越成功，却能证明这个女人本身就是宝藏。好的婚姻是通过造就对方来成就自己，不好的婚姻是通过消耗对方来满足自己。
中国少布置一天作业，地球就多一片森林！
为什么还记得高中的夏天，问女同学数学题，她弯腰细心讲解，我瞟了一眼，然后又问了她五个问题。。。
鲜花、戒指、音乐，灯光聚焦、万众瞩目！表白需要的道具、场景、气氛全部到位了，可我向心爱姑娘的求爱还是失败了，主要是因为舞台上的新郎不太乐意
龟长老拍着乌龟小王的肩膀说：“我看你生得是体态均匀对称，四肢纤长有力，剑眉星目，溜光滑圆，不错不错。”小王高兴地问：“是要给我介绍对象么？”长老摇摇头：“是年终尾牙晚会上，缺个抽奖用的轮盘。”
年轻人问道禅师：“我志向高洁，出淤泥而不染，无法容纳这个污秽的世界。”禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去，年轻人很快就装满了，禅师又拿出一个袋子。年轻人恍然大悟：“您是说只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界？”禅师摇摇头，指着袋子说：“装，你继续装。”
奥运五环的弟弟四环叫奥迪，奥迪因为下雪，天冷路滑开的特别慢，所以叫奥特曼，奥特曼的儿子从良不打怪了，开始烤翅了叫奥尔良烤翅。
女：“我和你妈同时……”男：“你们不会掉下水的，别问这样的问题啦。”女：“我和你妈今天同时要过节，你会陪谁？”男“……”
大家情人节都准备送女朋友什么礼物？我买了一个１Ｔ的移动硬盘，过节了，给女朋友换个大房子。
情人节、元宵节，祝天下有情人佳人变家人！
问：什么是七仙女？答：宅女、腐女、剩女、败金女、花痴女、色女、腹黑女、路痴女。
情人节，我们几个单身汉看到情侣很羡慕嫉妒恨怎么办？答：见到情侣就假装经过他们身边小声议论，“这个不就是上次在电影院的那个男生吗，又换女朋友了。”
节后归来，女问：一个在我喝醉了的时候，细心照顾我但却没，是不是个好男人？男：不是男人！
“老板你这有六个核桃么？”“没有，一个核桃都没有。”“好……你屌……老板再见。”
维纳斯和独孤求败有什么相同点？他们都没有对手。
近期，有医学专家说：根据经验，天才若长期与资质平庸的同龄者相处，会产生高度焦虑。终于知道我平时都为啥总是犯愁了。
一个是阆苑仙葩，一个是美玉无瑕，一个挑着担，还有一个牵捉马。
为什么老美一直不敢惹中国？因为中美之间隔着国际日期变更线，中国今天发射一枚导弹，昨天就打到美国去了，根本来不及拦截。
Ａ：《爱情公寓４》是最后一部了吧？Ｂ：好像是不出第五部了。Ａ：可是看剧情不像大结局啊。Ｃ：不出第五部，你还不让人家出４ｓ吗？
我房间里堆满了情人节礼物，我不是高富帅，我只是个懒惰的快递员。
Ａ：你在玩什么呢？Ｂ：连连看啊。Ａ：那都是小姑娘玩的，你个大老爷们玩这个？Ｂ：今天不是情人节么，单身的我最讨厌这些一对一对的了，把它们都消灭掉。
Ａ：单身了这么多年，终于要过一个有意义的情人节了。Ｂ：啊，有对象了啊，没听你说过啊？Ａ：不，我是说我可以在家里陪家人吃元宵了。
平时大家觉得我一无是处是吧，可是我告诉你一个秘密哦每次一碰到跟女孩子表白的时候：我就成了好哥们，好朋友，好大哥啦
一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散？１３亿人的烦都没能解散一个１１个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍？！
以前妈妈总教育我，社会上有许多形形色色的诱惑，千万不要因欲望而迷失了自己。如今进入社会也有几年了，我想说：说好的诱惑呢？
莞警方突击行动抓获的嫖客中，有一位突然对着ｃｃｔｖ镜头大声咆哮：“妈的，世界杯你们独家！奥运会你们独家！冬奥会你们独家！这尼玛东莞暗访你们也要独家啊！我是上海文广记者来暗访的！你们还让不让地方电视台活命啊？！”“是呀，没完了你们！”一群嫖客站起来说，“我们都是地方台来暗访的。”
七旬老翁与一年轻小妹爱爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小妹告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！
“老公，听说今天是你们经理请客？”“经理请大家去桑拿了。被女子撩拨了好久。也算是载欲归来！”
某男历尽艰辛找齐了七颗龙珠，神龙出现后说要实现他三个愿望，此男脱口便说要一张回家的火车票，神龙想了一会儿说：“到我背上来，还是我驮你回家吧！”
一个小火柴，头很痒，就抓了抓，然后就着火了，把自己烧着了，然后就进了医院，变成了棉签，因为头上被包上了纱布……
小猪：“小鸡，你为什么都不洗澡？比我还臭。”小鸡：“妈妈不让我洗。”小猪：“为什么？”小鸡：“妈妈说我洗澡时来回搓自己好下流。”
从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦～～！
院长对精神病人说：“你表现很英勇！你救了一位落水的人！”精神病得意的说：“区区小事，何足挂齿！”院长继续说道：“可惜的是，你救得这个人又上吊自杀了！”精神病人惊讶的问：“不会吧，我当时明明把他挂起来晾着呢！”
包大人对展昭说：“一会儿看我脸色行事。”展昭：“你tm在逗我吧１
“先生，你不能进去！”一个消防员拦住我。“别拦我，快让我进去。”“里面火势很猛，我是为你的安全着想。请退后。”“那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。”“那你TM拿着一把生羊肉串是什么意思……”
初中一同学,上课内急,举手老师不让去,这大哥情急之下想偷偷用饮料瓶解决,没想灌入过程声音极其巨大,全班瞬间安静.一起倾听.此男觉得悲催至极！！但更悲催的是，他发现一瓶不够！
一个同事耳疾，无奈去医院看耳朵。医生手里拿了一个小灯照着她的耳朵，看了又看，感叹的说：“你的耳朵真好看！”同事心里美滋滋的，说：“长这么大，第一次有人夸我耳朵好看。”医生听了，说：“哦，我是说你的耳道很直，真好看，一下就能看清。”
儿子不好好学习，被爸爸“修理”了。结果儿子竟给爸爸讲起了大道理：“这世上有几种笨鸟，一种是先飞，一种是不飞，还有一种是下个蛋，把希望寄托在下一代。”然后儿子头上就多了个包……
点钞机真是一种很悲催的商品，被人卖了还要帮着数钱。
一个很二的同学生物考试提前交卷，刚好被生物老师看到，就问：“考得怎么样？”“可以说脏话吗？”“不能。”“可以用生物学语言表达吗？”“呃，可以……”“老师，我恐怕要让您的母亲受米青了。”
考试不作弊，放tmd屁；考试不翻书，简直是头猪；作弊不要慌，逮到就要装；抢饭不积极，智商有问题；上课不放屁，肠道有问题；
这天早晨，孩子问爸爸：“爸爸，怎么还是你做早餐呢？妈妈生病了吗？”爸爸道：“宝贝，今天是母亲节呀！”孩子疑惑地问道：“哦，那其他日子，都是父亲节吗？”
看到一mm穿红袜子，就跟她开玩笑：你本命年啊？她顿时瞪大双眼：你看到我内裤了？
写给未来的另一半：嗨，我还不知道你是谁哪。你看，我现在一个人过圣诞节，目测不出意外的话，新年肯定也是耍单儿了。很快情人节也就到了，然后就是清明五一六一十一吧拉吧拉…总之，我已经做好了2017年圣诞节依然在刷博的准备了。你可以不出现啊，这样大家都省钱是吧？你现在开心吗？做人呢，最重要就是开心了。等咱俩认识了以后，我煮面给你吃哦！
儿子：爸爸，“007”是什么意思父亲：那是地下工作者专用的代号。儿子：这么说，你和我妈也是地下工作者了？父亲：别瞎说儿子：那为什么我妈管你叫“二百五”，你管我妈叫“十三点”呢？
我：“钓鱼能磨炼人的心性，姜太公喜欢在渭水河畔钓鱼，后来帮助文王建立800年大周江山；托尔斯泰喜欢钓鱼，边钓鱼边构思作品，最终他成了文明世界的大文豪；斯大林喜欢钓鱼，钓鱼冷静思考，最终赢得卫国战争的胜利，所以，我也喜欢钓鱼，我相信终有一天，我也能取得成功！”旅游区管理员：“少废话，在旅游区钓鱼就得罚款，你再狡辩也没用！”