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2023.05.13湖北
你可以想一下，你是不是经常会这样想起某个人？
在大街上，一个陌生人迎面走来，这时刚好一阵风吹来，他身上的香味钻进你的鼻子，你一下子停下了脚步，愣住了，这感觉……好熟悉。想了一会儿，脑海中浮现出一个人——哦，原来，他身上的味道就是这样的。
你多年后重回校园，随意地在校园里走着，一抬头，发现自己走到了钟楼前，瞬间被一个画面击中——你和他当年每天放学后一起在钟楼下的长椅上听歌，你们最常听的，是那首《他不爱我》。你掏出耳机，音乐响起，他青涩的模样如初见般浮现在你的眼前。
这样的时刻还有很多很多——你的脑海中不断地浮现出他的声音、他的笑容、你们一起经历的事情和说过的话。
你突然发现，就算你们已经很久没有见了，但关于他的一切都会不时地从你的脑子里蹦出来，你想忘也忘不掉他。
为什么会这样？
答案就是——心锚。
或许你没听说过心锚，但你一定曾经历过这样的事情，也一定有过类似的苦恼——为什么我总是会不自觉地想起他？
心锚是心理学中一个很常见的效应，它在我们的日常生活中经常会发生，会给很多分手的人带来困扰，但，同时也给了那些想挽回前任的人多一些的机会——只要不断地触碰心锚开关，扎TA心，TA就会不自觉地回到你的身边。
这听起来好像并不难，但实际上，很多人在操作的时候很容易跑偏，就很容易导致——不但没能唤起前任对TA的美好回忆，反倒把负面感受全都给激活了。这样还能挽回那可真是烧高香。
心锚（Anchor）属于一种条件反射，也就是指“由视觉、嗅觉、听觉、感觉等刺激而触发的某种情绪状态”。
直白一点来讲就是，只要我们接收到某种“视觉、嗅觉、听觉、感觉等刺激”，就会不由自主地想起过去的某个画面，同时心里浮现出某种情绪。这种情绪有可能是好的，也可能是不好的，或者是十分平淡的，都有可能。
比如触景生情，比如望梅止渴，比如看到肥肉就恶心......这些都是心锚的作用。
为了让你们更好地理解心锚，我在这举一个很玄的例子——大家都知道李小龙每次比武前必会发出一声怪叫，对吧？这其实也是一种心锚。
他将这种叫声跟战斗状态连接起来，只要怪叫一出，他立马就能进入巅峰状态。而且这声怪叫极具辨识度，这是为了避免普通声音跟特定状态的联系冲突；也就是说，心锚的设立必须是刺激和情绪状态之间的联系是独一无二，要避免跟其他类似刺激方式混淆。
由李小龙的例子，我们可以得出——影响一个心锚威力的三个要素：状态强度、心锚浓度、心锚的特殊性。
◎首先是状态强度。指的是他想要进入到的巅峰态的强度。也就是说，在情绪或状态最浓烈的那一刻种心锚会产生最大效果。刚才李小龙的案例就能很好地解释这个因素。
◎其次是心锚浓度。是指你重复了多少次心锚的过程，使用次数越多，心锚越稳定，进入状态越快。
心锚浓度
比如你每次见到他都会很开心的跳起来抱住他，每次见都这样，很少有间断，那他每次想到你，就会想到十分强烈地感觉到这种被跳起来抱住的感觉。
◎最后是特殊性。你植入的心锚必须独一无二，它不能产生歧义。
比如说，你这么开心地跳起来抱住对方的这个行为和开心的状态，只能是针对他，而不能对所有人都这样，或者在任何时候都这样，不然这个链接就会变得很混乱。
看到这里，你应该对心锚有了一些基本的认识——是什么、具体表现、影响因素。但你肯定还不知道怎么在挽回中运用它。下面我们就聊一下，心锚在亲密关系中是如何设置、如何产生作用的。
亲密关系中可运用的心锚主要有以下两种：
情绪心锚
预期心锚
情绪心锚我们经常在教大家恋爱技巧时会提到，它的作用是：一经触发，就能将对方代入到你想让TA感知的某种感觉中。
预期心锚更多地使用在沟通上，它可以暗示对方将某种预期跟你联系起来，从而便于你达到某种目的。
情绪心锚的锚定物可以是人，可以是物，也可以是某个场景。
如果是人的话，比方说，你跟男友是在夜店认识的，你见他的第一眼他正喝得酩酊大醉，醉而起舞，有种说不出的魅力，让你心里痒痒的。这个时候你感觉内心的欲望在悄悄萌生——他把自己跟你的欲望捆绑在了一起，给你种下心锚。
等到几天之后，你突然想起他，这时你的内心里不自觉地就会升起一种欲望，这就是他——你的男友这个心锚开关被打开了，你对对方的欲望就被唤醒了。
这个心锚还可以是物。比方说，男友曾在一周年纪念时送给你一条项链，那是他花了半年的积蓄买的，收到礼物的时候，你的情绪很复杂，最后，感动占据了上风——后来，每当你看到那条项链，你就会想起当年感动的感觉。但要注意的是，心锚是有有效期的，多年不用很容易作废，除非他每年纪念日都让你感动一次。
场景最好理解了。但凡是你跟他去过的特别地方（没跟别人去过），都会成为今后激活心锚的开关。故地重游会让我们总是不由自主地想起一些人，这其中就是心锚在作祟。
那心锚什么情况下容易被误用呢？
主要就是指的情绪心锚很容易被误用。比方说，你确定了你的锚定物是你自己，第一次见面展示出的形象是十分淑女、温和、乖巧，能带给对方一种十分舒心、如沐春风的感觉。这样，以后就算是不见面，对方跟你联系的时候，也能感觉到那种如沐春风的感觉。
但问题在于——他能感受到这种如沐春风的感觉，却并不代表他会积极地回复你，跟你聊天；这还取决于他当时所处的状态——如果他收到你信息时正坐在夜店里，他意识所感受到的是激情、欲望，他需要这种激情和欲望，而你给他的感觉并不是他所需要的，就很有可能导致他对你的回复不太积极。
简单说就是，你植入的情绪心锚与他的情绪有冲突，因此就无法到达想要的效果。
先重点说一下“预期心锚”。
举个分手后做“自我描述”时运用心锚的例子：
“你提的分手我接受”——顺从TA的情绪；
“我之前是挺作的，可能是工作压力太大了，总跟你发泄”——矛盾合理化，消除负面心锚；
“我觉得咱们没必要完全不联系，我也不会纠缠你，以后咱就当普通朋友聊，你就当是再让我一次，好不好”——植入心锚；
其实挽回就是一个逐步消除负面心锚，再植入正向心锚的过程，“以后咱就当普通朋友聊”就是一个预期心锚，这会在TA心中建立一个预期：以后你还会主动找他聊天。这个预期心锚有两个作用：一是可以在分手后找他聊天时不会显得唐突，可以有效控制需求感；二是可以突然不找TA制造反差，让TA的不确定感增加，从而引发TA的好奇或后悔。
挽回中，要综合运用两种心锚。
刚分手的时候，对方关于你的情绪都是负面的，这些负面心锚平时是关着的，直到某个刺激触碰了它的开关，它一激活——吵架和分手就随之而来。
当合理化铺够之后，你就可以适当给对方种一些预期心锚，暗示未来可能会发生的事情，比如：下周我从你单位路过，有个东西要还给你。用这种换东西的方式给对方一个见面预期，通常都不会被拒绝。
最后给大家展示一下一个成功利用情绪心锚复联的实战案例：
○基本情况介绍：
之前有一个女学员被男友分手，分手后死缠烂打，负面心锚爆炸，男友刚开始象征性回复，逐渐不再回复。
○挽回步骤：
我帮她发了自我描述加合理化后就开始晾他，一周后她有点忍不住想联系，我觉得时机还不成熟，但可以先试试情绪心锚。
经过深入沟通，她说自己跟男友经常一起深夜看球赛，而且每次感觉都很开心。那会刚好是世界杯期间，我就让她晚上自己看球时拍了一张照片发朋友圈，配了一句不带需求感并且看上去似乎已经走出分手阴影的文字。
○对方反馈：
很快，男友在她朋友圈下留了言：“看球呢？”，之后顺利转入私聊，一周后挽回成功。
○注意事项：
1.在选择心锚物或心锚事件时，不要选择会引发负面情绪的心锚；
2.特别要注意特殊性，越特别越好，最好是只属于你们俩人的独家记忆，也就是心锚的独特性。
3.心锚浓度越高越好，比如经常一起深夜看球，重复次数多，心锚浓度也越高。
有这样优质的心锚加持，对挽回是有正向帮助的。所以建议你们在谈恋爱的过程中也应该多积攒这样的心锚，这样的心锚越多，关系就越稳定，就算有再大的矛盾，也不容易失去联系。
挽回的人，最忌讳的情绪就是焦虑和急迫！
一旦你陷入焦虑紧张不安的情绪中，你的大多数判断和感觉都会出错！
很多人一上来就问“老师，我们现在怎么办？做哪些事能挽回对方？什么时候能挽回成功？”
别急，在此之前，我希望你想清楚五个问题：
1）你是真的想挽回？还是只是情绪上头，不甘心？
2）分手的问题你能解决吗？
3）你为什么爱他？他独一无二吗？
4）他凭什么接受你？
5）挽回到底是什么？
现在，我们需要你先深呼吸，然后用简单的思考1分钟。告诉我，这些问题，有答案了吗？如果答案是否定的，那请你仔细看接下来的每一个字。都将帮助你找到自己内心的答案。
挽回这事，箭一开弓，就无法回头，半途而废才是伤人伤己。需要你有持续稳定的情绪和冷静放松的状态，否则可能因为你的一次失控，我们的努力就会全部白费。所以在开始之前，我们需要你对自己的需求和目的有清醒的认知。
很多人可能根本没有想过“我在挽回什么？”，更多的只是感受到了“分离的痛苦”，因而想要结束这种痛苦，重新回到过去的某一个甜蜜时刻。
你想把对方拉回你身边，是因为对方先离开而感到不甘？还是因为在一起太久习惯了对方的存在？很多人不敢直视自己挽回的真实目的，只一味的追求一个结果。于是在挽回的过程中，对方只感受到你给的压力，而没感觉到你真的需要他，认同他。
你想要挽回对方，于是暂时收起情绪，道歉、讨好，用你认为正确的方式向对方付出。等到对方的负面情绪消退，一时心软同意了复合，你就原形毕露，重复之前俩人的问题，然后二次分手。但这一次，挽回的难度就会大得多。
所以，当我们确定“我要挽回”的时候，真正的挽回是“我需要为我们的关系作出实质性的改变，以影响俩人的关系和认知，最终重回亲密的感觉。”
如果你只是有点寂寞，不能适应一个人面对一切，但又不想为对方改变。这不是挽回最好的心态，你也许更需要一段新的感情生活。
我总是听到一些人说“我就是这脾气，爱谈不谈！”抱着这种消极的防御的情绪去挽回对方，是不会成功的。因为“爱”也许是一瞬间的事，而稳定的亲密关系一定是相互的妥协、让步、包容、尊重，才能修成的正果。
挽回的关键性因素，即分手问题能否被解决。
一般来说，认清真正的分手原因，并作出相应的改变，挽回的成功率都在90%以上。所以我们得搞清楚的是，我分手的原因到底是什么？
一般我们常见的四种分手类型：
2）真性分手：情侣其中一方想彻底结束这段关系，断开双方的情感联系。
3）主观分手：也叫情绪分手，通常是由激情争吵引发分手，原因主要是短暂的意见不合。
4）客观分手：也叫认知分手，即因为客观原因分手，双方无法调节的外部因素，如家庭因素、异地等等。
从这四种原因出发，找出分手的实质只需要考虑两个方面：
1.分手的状态
2.分手的原因
分手的状态即是辨别是真性分手还是假性分手？
假性的分手说起来更像是一种情感交易，一方分手的方式“威胁”对方，其实是希望在俩人分手后，得到对方态度情绪上的转变。双方的潜意识里，都没有意识到“我们已经分手了”，这种情况下，无需太多的技巧。在分手后俩人往往依然保持联系，不知不觉中就复合了。
而真性分手就是，一方从心理上确认想跟你分开，并且回避与你产生交集。包括可能会拒绝跟你沟通，删除联系方式，甚至离开你所在的城市，扔掉你所留下的东西。真正下定决心的分手，是从内心不再抱有任何期待。这种情况下，我们得借助精准的方法进行挽回。
再来看分手的原因，如果俩人分手原因仅仅是情绪问题，或者内部遇到了一些“可逆”的小问题，都是比较容易解决的。但往往有两种情况，挽回起来会比较困难：
一是难以逆转的外部因素。包括父母的反对、难妥协的异地问题、未来规划（如结婚）不一致等等。
二是难以愈合的伤害因素。在一段关系中，有重大过错。比如出轨、家暴、堕胎等。
外部因素游离在你们亲密关系之外，但对俩人的现实生活造成极大影响，所以即使俩人内部很和谐，如果不能解决外部问题，就会一直陷入痛苦的挣扎之中。
而伤害因素可以说是对亲密关系是毁灭性的打击，需要双方重新建立起信任平等的关系，错误方能给受害方一种稳定性的保障，才能重新开始。
你对他爱的动机和程度，决定了你挽回的欲望有多强烈，这也决定了你是否能有多少意志力去坚持。
如果我问你，为什么要挽回ta，你也许会说出几百种理由。
温柔、聪明、大方、真诚、努力、家庭背景好、外貌好看、收入不错、能力强......但是我们换一个人，就没有这些了吗？
为什么非得是他？你有没有想过，他在你心里唯一性的价值是什么？你可以从下面三个维度去考虑：
1）感受唯一性：他是否与你接触的所有异性都有所不同，还是比较普通？他带给你的感受是否是最佳的？
2）价值互补性：他身上是否有一些你不具备但是需要的价值，比如说他有比较高的情商，更懂得包容和谦让，而你没有。或者他更具备规划未来的能力，而你只想做一条咸鱼。
从这三个维度去思考，他是不是你想要的那个人，这样得出的答案，会更加理智和客观一些，也更有利于你用正确的方式挽回。
如果他的价值普遍比你高出很多，你就得去思考如何进行“自我提升”，去思考对方的需求，然后才能唤醒他对你的感觉。
这个问题如果你回答的上来，你就能预计对方对你有什么样的反馈。能决定你们接下来以哪种方式和途径去进行沟通。
所以啊，挽回中，一味道歉，或者埋头改变，往往只会换来对方的视而不见。知己知彼才能百战不殆，你得抓住对方的痛点，直击对方的需求，那这场翻身仗才会打得漂亮。
要考虑对方的情感需求，可以着重思考这三个方向
1）对方的理想伴侣：
想一想对方曾经有意无意、直接间接跟你透露过的一些理想伴侣的形象，如果没有，就想一想对方对你有过哪些不满。有些原因可能不便启齿，但只要用心挖掘，一定能发现。
从年龄阶段来判断的话，一般来说，25岁以下的男人，更喜欢漂亮、年轻、身材好、有魅力的女生，想因此满足自己的征服欲。而25岁以上的男人，对外在的性价值需求降低，更喜欢温柔、懂事、独立、能干的女生，不给自己造成困扰的同时，还能替自己共同分担生活压力的为宜。
当然啊，不同的男生还会有不同的需求，并不能单纯的从情绪价值和性价值一概而论。重点是你得有判别的眼光。
2）对方对未来生活的规划很多人跟我抱怨“对方的未来根本没有我！”但你有没有想过，可能是你的表现，不符合对方对未来的规划呢？
比如你爱玩爱自由爱蹦迪，对方想要早点结婚生子走入稳定。比如你一心拼事业，对方想要温柔顾家孝顺父母的贤内助。这时候你的状态就让对方慢慢地觉得“你与我的未来生活不匹配”，所以在分手矛盾爆发后，对方更不会轻易地跟你和好。
这里面有一个能力的问题，如果对方需要一个事业能力很强，但你只是一个刚毕业的职场小白。那挽回之路可就漫长了，不，说逆袭之路更为准确。
3）对方的雷区
还是年龄问题，25岁以下的男人一般会有自己的审美标准，也容易因为一些诱惑分心，而25岁以上的男人，往往只追求“不出错”的感情，只要你没有做什么让对方特别不舒服的事情，对方一般都不会太绝情。
所以好好想想曾经是不是踩了什么雷。比如对方是个敏感的人，你却疯狂在他面前提前男友、别人家的男朋友。比如对方是个向往自由的人，你却限制他交友，逼迫他一直陪在你身边。
如果你不能通过提升认知，锻炼行为，来改变这种“错误”，那对方会一直感到个人边界被侵犯，从而抗拒你的接近。
挽回是讨好吗？和对方道歉，求她原谅。
挽回是淡忘吗？忘了俩人的负面情绪，就可以重新开始。
挽回是套路吗？通过一些技巧让俩人重新产生爱的感觉，然后暂时依赖彼此。
很可惜这些答案，都是错的。
挽回是让你们重新遇见。
挽回是你一个人背着两个人的错误，负重前行。
挽回不是报复，不是弥补你的不甘心，而是让两个人朝着共同的方向越来越好。
真正成功的挽回都是“你好，我也好。”去挽回一个值得挽回的人，提升更好的自己，未来可期。“你好，我不好”“我好，你不好”的挽回都存在着巨大隐患。
但有一点，挽回的过程，也是提升你个人“爱”的能力的过程。这个过程得到的经验，才是最宝贵的。无论你要和这个人继续生活，还是选择潇洒离开，你都不会再是以前那个焦虑、矛盾、痛苦、卑微的你了。
所以我们说，挽回对方，其实是在挽回你自己。
恭喜你，离幸福又更近了一步。
经常会有女人问我，为什么原先对你那么好的男人，突然说不宠我就不宠我了，是不是已经不爱我了，我应该怎么做让他像之前一样。
通常遇到这种问题我很无奈，因为可能我解释一堆，女人也不明白，男人为什么通常就是“三分钟的热血”。
男女在恋爱状态上，其实是有着本质的区别的。
男人的爱呈现的状态是冲击式的，会在恋爱开始的时候，浓度非常高，然后慢慢趋于平稳。
开始时期，放弃自主权利的取悦，牺牲自我利益和原则或者是底线的取悦，其实都是为了你和在一起，确定男女朋友关系。
一旦目的达到，热切取悦的态度浓度就会慢慢稀释，慢慢的开始比之前更加追求自我内心的的舒适。
同时又因为，男人前期把这种我可以为之让步，把选择权利交给女人的行为，给女方设置了一个习惯如此的前提。
那么，如果热恋期过去之后，男人一旦开始争夺主权，女人很难突然适应改变，就会安全感不足，希望通过惩戒对方，而达到回归之前状态目的行为。
这种行为就是女人通常喜欢用的“我们分手吧，渣男！”
所以在一段亲密关系当中，就会出现这样一种情况，女人吵架吵情绪，男人吵架吵道理。
然后女人因为情绪没有得到满足提出“假性分手”，而男人则认为女人是不讲道理，并且无理取闹，最后从假性走到真性分手。
实际上这个世界，不会有人平白无故的一直爱自己，一直能通过牺牲自我的方式，不断地去取悦自己，让自己满足。
更多的情况是，和谁一起舒服，就会和谁在一起。
越成熟理智的男人，越是如此。
简单来说就是，在恋爱关系中，投入越多，就越不想放弃。
有很多咨询者面对挽回通常都是一头雾水，会问“那我需要注意点什么吗？”
首先，在挽回之前，我先说几点需要注意的建议。
合理规避归因式冲突，当冲突发生，对方会对这次冲突做一个总结，内容上可能达成共识，但是在解释上，却可能有其他想法。
如果把矛盾指向解释为无心之过，归因于外部和不稳定的原因，就相对看起来无法指责，相反，如果把矛盾本身归因于内部和稳定的根源，恶劣行为就无法得到谅解。
所以，首先要做的是，不管你当初怎么作的，请给对方一个合理的归因理由，让对方的分手支撑理论没那么经得起推敲。
很多人恋爱的时候的一种思维就是，想找到一个合适的，好像是上天早就给准备好的那种合适的伴侣，但是这种万万里挑一的事情，怎么会出现在普通人身上呢？？
没有什么人，是天生就给你准备好的，一切好的坏的都是参照你的想法来。
大部分情况，在合适也要在不断地矛盾中，不断地磨合。
吵吵闹闹一种，分分合合又是一种。
所以，需要根据你们双方的性格，找一种更合适的方式去沟通。
对方慢热，你就热情些，对方急躁你就耐心点，根据双方的情绪情感的需要来调整。
“定型”，是指同一类人事物或者人给他人留下的一个固定印象或形象的一种固定认识。心理学上叫做“定型效应”又称为“刻板印象”。
原谅一个人很简单，你只是不断道歉就可以。
但是想改变别人的主观印象，却很难。
这就是为什么，挽回的时候，道歉没什么用处。
因为重点找错了，不管做什么，都要围绕，“我不是你想的那样”而展开。
所以要通过自身实际行动，去证明“我是可以改变的”来打破，你在对方心里的“刻板印象”。
挽回当中最难得就是，理解对方为什么如此冷漠，如此态度。
只有做到理解，那些看起来是伤害的行为，才被赋予了意义。
最公平的就是感情里面互相伤害了。
你曾经让对方的心有多难受，对方一定也会同样的让你多难受。
同样的，挽回过程中，你能让对方多开心，复合的时候，对方才能让你多满足。
爱情很公平，也很简单。
●理性分析分手原因，找到对方负面情绪的出处
分手一定是两个人的错误，所以在挽回中，我们只要对自己犯错的一部分进行检讨。
比如把自己的需求放在第一位，忽略了对方、不尊重对方、多疑爱查岗、沟通方式出现问题、或者是其他方面，导致对方负面情绪过多。
因为是情绪分手，对方并不想看到你疯狂的道歉，所以对方更想听到的是你理性分析自己身上的问题以及未来是否做出改变。
当你决定挽回时，理性的分析原因，自己到底在哪一方面，让对方产生了很多的负面情绪。
找到负面情绪的切入点，我们才能针对性挽回。
●合理化自己的错误，让对方知道你很爱他
情绪分手大多都是一时冲动，比如对方说“你就不能多关心我一下吗”你随口回了句“哎呀烦不烦，天天老注重这些细节”，对方此时意难平，来了句“行了，咱俩不合适，分手得了”，你不理智来了句“分就分吧，随便”……
这个时候，我们就要合理化自己当初冲动的行为，并且在尊重对方的前提下做一些回应。
举个例子：
●给予对方足够的安全感
假性分手的潜台词是“我想你更在乎我”。
假性分手多数都是因为缺乏安全感，觉得跟你在一起没有保障，看不到未来，或者因为觉得自己的需求不被满足，产生不安全的感受，因此会用分手的方式，让你更重视他，更爱他。
既然是觉得爱不够那就给他更多的爱。
从语言上:你可以适当的对对方嘘寒问暖，以朋友的身份关心一下对方的日常生活，并且恰到好处的告诉对方，你很爱对方，在没有对方的日子里，你很不习惯。
从细节上:比如之前他一直想要什么东西，但是迟迟没有落实的，这个时候你可以为对方去买，告诉对方，“这不是你一直想要的吗，现在送给你”，或者偶尔的小惊喜，打动对方的一些行为，“细节打败爱情也可以拯救爱情”，对吧
做的多了，对方是一定会感受到的。
从社交圈上:在你的社交圈里，跟异性保持距离，尤其是在假性分手的情况下，切记不要出现这种边界性的问题。你可以偶尔发了圈，说一些你们之前说过的情话。
我举个例子：“又是一个寂寞的深夜，突然想起来某人说过喜欢我笑，因为我的笑胜过许多糖果，让他总是甜甜的”。对方看到以后，会忽然情绪代入到过去美好的阶段，也会感受到，此时你是想他的，需要他的。
以上这些都是能带给对方安全感。
先来说下什么是认知化分手，认知化分手，通常伴随着“高度统一”且“程度深化”的长期认知，也就是在很多次上述的情绪化分手当中，慢慢累积固化而成的一定的固有认知。
对方会对你之前的行为与表现，有一个特定的且不易被改变的负面认知。
但是即使是认知性分手，也并非不可解决。
●控制情绪，调整心态。
分手初期，一定是内心非常痛苦可煎熬的。一方面自责在这段亲密关系中所犯的错误，一方面绞尽脑汁想怎么挽回对方。
这个时候我们一定要控制好自己的情绪，调整心态。死缠烂打，拼命向对方传达你错了，你可以改，求对方原谅，重接接受你这种行为就要立刻停止。
因为说再多都是无效的，因为此时对方对你是充满各种排斥心理，当对方听到你的各种道歉对你冷言冷语的时候，一旦你控制不住自己的情绪，就会出现针锋相对的情况，本来你是要挽回的，结果却“相爱相杀”了，最后作到给你拉黑删除，就会给我们挽回加大难度。
●自我蜕变，找回价值
一段感情的开始，对方喜欢你，一定是你有很多吸引对方的地方，但是相处久了，这些吸引力逐渐的淡化了，甚至你开始不注重自我价值的展示和维持了。
那么我们就要蜕变自己，重新找回这些失去的吸引力，找回原有的价值。
比如让自己独立起来，把生活的细节打理的井井有条。
我们可以回忆当初什么地方吸引到对方，然后在此基础上去加深，或者从穿衣打扮，体型重塑，等等方面去深化改造。
●“心锚”重建回忆链条
“心锚”是我每次都会提到的，因为它真的很重要，你们共同的兴趣爱好，你们共同的经历，都是在产生“心锚”，那挽回期间，我们就要植入这种心锚，作用是什么呢？
是让对方在分手后，能回忆起你们之间的点点滴滴。
“那天上街，看到了之前你喜欢但是断码的衣服，现在有尺码了”
这些都会让对方跟你产生“心锚”磁场，想起你们曾经的美好。
所以当我们反被分手以后，要理性思考，分手的原因到底是什么，矛盾出在哪，双方的思维方式是不是有出入，怎么站在对方的角度想问题，该怎么平衡好自己的和对方的情绪，这些问题的思考与应对方式，才是最重要的。
我们寻寻觅觅一个人，一个喜欢的，合适的，磨合成功的，相濡以沫的，白头偕老的，真的很不容易，不要轻易放弃，下一段感情里的你，未必就是如此的敢爱敢恨了。