1.小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”
2.有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊！我又没带尺~~~”
3.知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！
4.人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”
6.车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看？”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩（20岁左右）也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……7.和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”
8.有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”
9.年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢？”朋友问。“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”
10.昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊！”
11.哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
12.一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦？平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊！”
1.中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！”
2.两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
3.父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
4.老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！”
5.一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄！”
6.挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。
7.有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察！”
8.两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
9.一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
10.“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
10.老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”11.新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊！“啪”的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：“敬你妈的礼，那是物业！”12.老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么？”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。13.本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：“喜欢哪种颜色，就都买。”最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：“这二奶真丑！”14.蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈：“为什么要我和蜜蜂结婚？”蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说：“我比较喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说：“别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。”
16.一次，同事几个去美国，到超市买东西，用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的？！”暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊？”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了！！”哈哈，有木有笑趴啊。
3.听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问：“冷么？”“冷”“冷我给你捂捂？”女孩脸红了，小声地说“好”然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。
4.话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我！“你怎么还不睡觉？”爸爸问。妹妹急忙说：“嘘！小点声，一会等她睡熟了揍她！”
5.我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说：“你是哪儿来的？”我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”校长：×※％（）￥×※％
6.这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”我石化了……
7.刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了。就想：真的有这么快吗？手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了。心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了？然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了……
8.公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟地暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75%的人投给“这小子是在等技能冷却……”
9.地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队，旁边是一个火车票代售点。今天在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：“晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边！”
11.有一次上地下城与勇士刷图……半小时过去了，突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我：浙江XX矿附属中学的同学们，校长来了，赶紧跑……
12.买双手套，老板要35，我说30就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50的，他很麻利的找了我35……
13.高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开。好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹。我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走。于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所……
14.早上带老婆去做产检，抽完血以后：护士：“你32号来拿检查单吧。”老婆：“1月32号还是2月32号。”我（弱弱地）：“2月1号吧”护士（汗）：“是！是！是！”
15.前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“你在哪儿下？”
16.昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：“不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊？”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后，他说：“嗯，小蕾（本人）我还是信得过得，就不看你的柜子了。”我暗自侥幸，可老师又接着说：“只看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。
17.猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出：“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样！”
18.今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢？其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把18岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了！警察来了！警察都进狗洞了！兄弟们上！干掉他们！”好吧，我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。
19.818身边有一个大姐做过很好笑的事情——她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂？……喂？……你说话啊，不说话我挂了！”在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。
9.一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉，男子惊吓的不知所措。围观群众越来越多，突然，该男抱住老汉，泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生。”说后，就跑掉了……老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”-
10.诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样？主公，我学的像不像？”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。”-
12.一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^……殡仪馆管理员很是纳闷，问pol.ice：“为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？”pol.ice说：“这……说来话长……你看左边那个人……他是跟她老婆在共度春宵时……在最激情的那一刻……受不了……挂了。”管理员就回答说：“唉……愿在花下死……做鬼也风流……那中间那一个是怎么死的？”pol.ice：“中间那一个喔……他呀……真是人间惨剧……他走在路上……忽然听见自己中了头彩……奖金7亿多……他开心的哈哈大笑时……却被迎面而来的车给撞上……结果……挂了……”管理员回答说：“唉……他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子……那剩下的这一个呢？”pol.ice：“……这一个死的就有点可怜了……他是爬上树的时候被雷给劈死了。”管理员回答说：“……这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢……”pol.ice说：“因为他爬上树后以为……突然一道闪电……他以为……有人给他拍照……”
2.一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼……
3.河南娃问河南妈：“ABCDEFG咋造句？”河南妈：“A呀，这B孩，C家的？光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面！”哈哈……
4.一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声？”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问：“干什么？”回答说：“我调成振动的了。”
5.一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨。妇女奋勇反抗，结果男的还是得逞了。事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰：“多大事儿啊，不早说。还以为抢鸡蛋呢！”
6.一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：“随地小便，罚款伍元。”这人说：“谁说我小便，我拿出来看看不行吗？”
7.刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历——获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
8.历史课上老师问小明：“你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？”小明：“呵呵呵呵呵呵呵……”
9.尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”
10.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！”
11.有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”
12.舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”
14.几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：“去买卫生巾吧！”众不解，问为什么？男孩说：“我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。”
1.昨天和朋友去买手机（手机的价格是1999），朋友就在那里和老板商量便宜点，大约谈了半个小时，把价格讲到了1500，结果我朋友来了一句：“我不买就是看看。”当时老板的脸啊……
2.“做饭，讲究的是米水比。”他在日记本上写下了这句话，被妈妈看到了，妈妈叹了口气，说：“你看看你，又写错别字。”然后给最后三个字都添上了“尸”字头，小屎壳郎开心的笑了起来。
3.老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。”小明：“老师，我想好了。我就写我'奶奶’。”老师：“那你奶奶有什么突出的方面吗？”小明：“我奶奶腰椎间盘突出。”
5.公车上一少妇抱着貌似5、6岁的儿子打盹，之后大姨妈好像来了，流了好多血，位子上流了好多，快下车时发现了，估计不好意思，突然，大叫：“宝贝，撑住！就到医院了，坚持住啊”抱着儿子就冲下车了……
6.超市里见一超可爱小萝莉在哭，她爸爸跟旁边朋友说：“你们不知道我家闺女有多坏，那天开车带她出去玩，她半路上喊我：'爸爸，爸爸帮我开开窗户好吧？’我一边纳闷一边给她开了车窗，这小丫头竟然对着窗外张口就喊：'救命啊！救命啊！’”
7.多日不见，准妈妈同事肚子已经妖峰突兀。她蹒跚着问我：“你这么聪明，跟我说说怎么才能走路不摔跤？”我说：“放心吧，你现在躺着比站着高，摔不倒的。”她低下头，摸着肚子说：“儿啊，记住这个声音，等你长大了帮为娘弄死这个贱人。”
8.二货老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗？”
10.在山路之上，有一汽车驶近，路过寺庙门旁，见一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：“施主看这里！”车内一年轻人隔窗笑骂：“傻逼！”瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：“师父，是不是还是直接写'前方桥梁已断’好一些？”
1.一新兵起床总落后挨骂，于是买染料涂身上酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房。长官表扬：“很好！但下次注意手榴弹要挂在后面。”
2.一男在公交车上搭讪一妹纸。男对女说：“你长得真像我前女友。”女羞得地下了头，问：“那……你为什么跟她分手了？”男：“嫌她丑。”
3.高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……
7.今天去买包子，跟卖包子的老板说：“老板，什么口味的包子最好吃？”老板说：“肉包子好吃。”我答道：“给我拿一个白糖的。”
8.大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜！”后面回复：“不是我，是我哥……”
9.和一妹子聊天，妹子说：“我很喜欢看电影，你就喜欢玩游戏。”我说：“看电影多没意思，手一直闲着，不爽。”妹子突然来了句：“你不会找个用到手的电影啊～”用到手……手……你特么知道的也太多了吧？！
10.你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人？至于到底有多笨？这么跟你说吧，他可能比你的智商还低！
11.一女士到公共安全专家局报案说她丈夫失踪了。警察问：“他是什么时候失踪的？”“两周前。”“那你怎么今天才报案？”“今天才想起，因为今天是他发工资的日子。”
12.本人有点小帅，有天在桌游吧里坐着发呆，突然三个妹子邀我一起玩游戏，其中一女的特别能吹，说她家多有钱，说这桌游吧就是她开的……可是我怎么记得我才是老板呢，她又是什么时候变成我的呢
2.三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”小明慢条斯理：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”
3.睡了吗？猪都是睡这么早的！还没睡？狗总是这么有精神！想骂人？猴子永远都比人缺这么点忍耐！想扁我？熊总是这么暴力！索性不理我？那是乌龟的作风！
4.稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息！
5.你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞！不死才怪！”
6.一只非洲未成年狮忧愁郁闷，它妈妈问怎么了。小狮答道：“刚吃了个人，可能是中国人。”母狮急了：“吃人不看护照！早跟你说了，他们化学元素超标，就我们这身子骨，能扛得住吗？”狮爸一旁安慰：“别怕，能来非洲打猎的中国人，吃饭喝酒都是特供，此人应该是绿色食品。”
7.男人不醉女人没小费，女人不醉男人没机会。人分两类：一类是节俭得仿佛永远要活下去似的；另一类则奢侈得仿佛明天就要死去似的。
8.生物学家在一个十分聪明的猩猩面前放了一个裸体美女和一架相机，结果它选了后者。生物学家问猩猩为什么这么选，猩猩答：“听说这相机会自动变焦。”
9.阿呆到女友家见客厅没人，便喊道：“你在哪？”女友：“在洗枣，家里没人，快来帮我！”阿呆害羞不语。女友不耐烦：“还不快来！在干嘛呢？”阿呆：“我在脱衣服……”
10.丈夫回家，妻子例行检查，忽然指着他的衬衣吼了起来：“这口红印是谁的？”他一边努力回忆，一边喃喃自语道：“记得我当时是脱了衬衣啊！”
11.夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了！”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”
12.老公高兴的对老婆说：“这几年你一直为家庭奉献，我准备下周让你升官！”老婆乐：“升什么官？”“我娶个小老婆，让你升成大老婆。”
1.一MM胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝……当男友摸到MM胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊！”
2.年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了！找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。夫妻忙喊道：“快回来，门后风大！”儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大！！”
3.老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”
5.美院正在上人体课。一女生画着画着，突然把笔扔在地上！女生对男模怒斥道：“一会大一会小的，还TM让不让人画了！”
6.男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问：“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣？”美女沉默了一会，低调地说：“财大，器粗。”
7.某日，一所学校正在进行紧张的考试！考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》！结果只有三个学生及格！这三个学生的答案是：“都是虫子惹的祸。”只有一个学生获得了满分！答案是：“拔的太晚！”
8.和老婆睡是职责所在；和二奶睡舒适愉快；和同窗睡是旧情作怪；和富婆睡是捞点外快；和小姐睡是出资援外；和寡妇睡是雷锋精神在当代！
9.妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢？”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感！！”
10.小姐被扫黄组抓走审问。小姐狡辩道：“我只是把两元的避孕套卖到了二百元！”扫黄组怒问其：“还敢狡辩！那后来呢？”小姐解释道：“后……后来，教他如何使用，属于售后服务。”
11.海啸过，村里漂来了一腐烂男尸，唯有下身可辩！一村妇看后，说道：“这不是俺男人，也不是村长，也不是会计。”村姑看了看，说：“这不是俺姐夫，也不是妹夫！”这时，一寡妇走过来，摸了摸说：“都回去吧，不是咱村的。”
12.妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大风吹了起来！妻子惊慌地按着裙子大喊：“天啊！春光外泄！”丈夫白了她一眼说：“拜托！是家丑外扬吧！”
13.甲：“哥们，你怎么看上去这么伤心啊？”乙：“我不小心把老婆的裸照发到网上去了！”甲：“那你现在伤心还为时过早，如果那个帖子沉了你再伤心！”（仔细想想，你会懂的）
1.幼儿园门口见两个小孩子聊天，小女孩问小男孩：“有什么是你不会的吗？”小男孩羞涩地说：“我不会离开你。”“那你有什么不会的吗？”小男孩充满期待地问。小女孩腼腆地笑了笑，说：“我不会喜欢你。”
2.父亲对儿子说：“今天不要上学了，昨晚……你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”儿子却回答：“爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留著下星期不想上时再说！”
4.一天下午我旷课去打游戏机，晚上八时多才回家。在家门口，我想：“怎么向父母撒谎呢？老爸肯定会狠揍我一顿的。”突然听到屋子里父母正在和人说话，我暗叹：“天助我也，家里来客人了，父母就不会问我旷课的事了。”我激动地开门进去，一看，是班主任……结果我屁股肿了。
6.今天坐301回家，车上人多很挤，看见一妹子的包被一猥琐手伸进去，哥一冲动，过去搂着妹子，顺便拍拍她的包，说：“老婆，快到站了。”然后给她使眼色，她见我这样愣了两秒，对着那男的说：“老公……”我去！两口子啊，没到站我就下了……
7.我曾经喜欢一个女孩，但她不喜欢我。她说她喜欢的男人是那种开车在路上大家都不敢靠近的那种，觉得那样的男人才霸气。上个月。她结婚了，如她所愿，她老公是开洒水车的。
9.小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。”儿子说：“为什么？”爸爸说：“打不过人家呗。”儿子说：“那你怎么不喊我去！”
10.曹操很欣赏孙权，曾说：“生子当若孙仲谋，就我那些孩子，呸！”所以他的儿子取名曹丕。孙权则很欣赏诸葛亮，所以他的儿子取名孙亮。刘备却是一直对当年见过的貂蝉念念不忘，所以他的儿子取名刘禅。
11.夏天到了，母毛毛虫恋爱了，她怕公毛毛虫嫌弃自己体毛多，便拔毛，拔光后它看着光滑的肌肤很陶醉，她匆忙爬到树上找到公毛毛虫那炫耀，谁知公毛毛虫一脚把它踢下树：“死蚯蚓，还想来勾引老子我？！”
12.中午点餐。我：“师傅，一份西红柿炒番茄盖浇面。”点单师傅冲厨房喊：“一份西红柿炒番茄盖浇面。”厨师伸出头问：“西红柿炒番茄盖浇面的，你要不要鸡蛋？”我：……
9.下班经过小学，看见一小女孩问小男孩：“今天考试的题你都会做吗？”小男孩：“会。”小女孩：“那你会打篮球吗？”小男孩：“会，都会。”小女孩：“那你有什么事是不会的？”小男孩：“我不会不喜欢你的。”结果小女孩亲了小男孩一下。我尼玛，逆天了，情圣阿，再想想自己，活该单身，啊，多么痛的领悟阿……
1.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：“靠，能咋办？踩坏了照价赔偿呗。”
2.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”
3.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
4.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
5.一大学生的最低标准：农妇、山泉、有点田。
6.我说你是猪，你说：“我是猪才怪。”从此我便叫你“猪才怪”！终于有一天，你忍不住向众人吼道：“我不是猪才怪！”
7.法官：“你为什么要印假钞？”被告无辜地说：“因为我不会印真钞。”
8.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”
9.昨天晚上的太阳真不错。
10.有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧”！富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是44944（试试就试试）。
1.“你知道你在我心中是什么吗？”女神突然发这句话过来。我马上问道：“是什么？”“一半是男神。”我受宠若惊，接着她又说：“一半是经病。”
2.外甥很喜欢吃烤鸭，今天他想吃烤鸭但是他不直说。他跟我说:“舅舅，舅舅冬天不吃烤鸭会冻死哦！”“为什么？”我很震惊。“不吃烤鸭就不会杀鸭子，不杀鸭子就不会拔鸭毛，没有鸭毛就做不了羽绒服，没有羽绒服我们就会冻死。”
长官：“传我的命令——一律不准笑！”
4.暑假在超市做兼职。有客人进来问：“那个红梅多少钱？”“四块五。”“那个呢？”“中华45块。”他毅然掏出45块。我毕恭毕敬递上中华一包：“一看就知道是大老板！”他不耐烦地说：“少废话，四块五的来一条！”
5.早上路过一早点摊上，听到一段神对话。“老板，一碗热干面，多把点葱，多把点辣椒，多把点醋，多把点芝麻酱，多把点面。”“小姐，你就直接说要两碗撒！”
6.在地铁上，身边的一个老大爷盯着我看了半天，突然对我说：“小伙子，看你的面相，你的体重应该有80公斤！”当时我震惊了！我说：“大爷，您看的太准了，您能不能再帮我看下今年的运势？”大爷答道：“看你大爷啊！你踩我脚了！“
7.平时下班都坐公交回家，某天着急回家便去打车。上车后司机很热情的问：“听歌吗？”我说：“听！”然后司机给我唱了一路……
8.城里的老王为了不让人在屋后方便，便在墙上写上：“牲口在此大小便。”第二天，他发现农民牵着牛马在屋后排成长队，还说：“城里人真讲究，牲口拉屎还规定地点。”
10.公交上，人超级多，突然一股屁味儿袭来，众人纷纷掩鼻，四下寻找屁源，没有人宣布对此事件负责……过了一站，又一股屁味儿，一个大妈怒了，说：“谁啊？还没完了！”这时车角落里传来一句：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！”
11.在拉面馆，一奇葩对小二说：“来碗面。”“好！”“拉细点。”“好！”“多放香菜。”“好！”“香菜多放叶少放杆。”“好！”“牛肉切片别切块。”“好！”“面多煮会儿。”“好，还有别的要求吗？”“没了。”“好，一共八块，谢谢！”给了钱后，小二冲后厨大声喊了一句：“一碗牛肉面~~”然后，就去招呼别的客人了……
12.一日，丈夫看完儿子日记后怒打妻子，日记上面写着：今日陈叔叔来我家玩妈妈，说我做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做的好，于是抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我。妻大怒斥儿子，儿子哭道：“爸爸，我把标点符号点错了。”
13.小时候被妈妈打，我就哭，我妈妈说：“不准哭，再哭就继续打。”有次我妈妈又打我，我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭。结果我妈妈说：“脾气还挺倔，有脾气是吧？”然后把我打到哭。
14.一哥们开车出差外地，见前面墙的尽头有个路口，而且墙上一排字：“由此处上国道——”，就开了过去。转过身来再一看，才发现墙转角过来还有“罚款”两个字……
15.我躺沙发上贴黄瓜片休息，老爸在看电视。
我说：“能不能不看这个打仗的，看点儿别的。”老爸看了我一眼，说：“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊？”我说：“我有个眼睛没贴，能看。”老爸“哦”了一声，就去厨房又拿了片黄瓜，把我另一只眼睛也给贴上了。
1.一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是2+2等于几？第一个答等于4；第二个答等于22；第三个答等于4或者等于22；心理学家说：“第一个女子实际但保守；第二个好空想；第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的好。”
2.有一女进性用品商店，要买一支自慰棒，老板说：“都在上面，自己选。”，女认真选后说：“我就要那个红色的！”老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”
3.聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股炒成了百万富翁。哇！厉害！佩服佩服！我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”
4.熊每天上山锻炼身体，一只王八也想上山，熊说：“好，你把你四条腿缩进壳里，我抓你上去。”熊刚到山上，一只鸟看见了狂笑：“就你那熊样，还拿个翻盖手机？！”
5.老王问小李为什么眼睛肿了。小李说：“今天早上我穿裤子的时候，前面一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。”“天啊！她一定认为你太过分，而给你一个拳头！”“不，不是这样！她人很好，当场就拿出针线缝了起来，我也站着给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了！”
6.丈夫：“亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。”妻子：“什么？！你疯了吗？房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的三十个盘子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐！”丈夫：“我知道，亲爱的。”妻子：“那你干嘛还请同事来吃饭？”丈夫：“因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。”
7.老师：“两点之间直线最短。这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准～”一同学问：“那可不可以证明呢？”老师：“你要证明也未尝不可，你在10米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢？”
8.那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在登摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了。
9.管理员正对着一个美眉说话：“对不起，我们这儿禁止游泳……”“那为什么不在我脱衣服前告诉我？”“我们可没有禁止脱衣服。”
10.小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”
11.你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去……kao，什么世道？！
12.用“要么…要么…”造句。小明：冰棍五毛啊！要么？要么？
1.我也想起个搞笑的段子，前几年和周拽才一起住的时候，她赶时髦花十块钱把牙上镶个钻，晚上在那跟我炫耀，一直让我看她的牙得瑟的不得了，然后我洗了个苹果给她吃，吃着吃着，我一看：“你的钻呢咋没啦？”她哇哇哇的说：“啊，我的钻，被苹果蹭到肚子啦。”
2.其实，要上《非诚勿扰》的女人有三种。一种是“原谅我这人比较直接啊，你有钱吗？”一种是“我这人比较随便，有钱就行了。”还有一种是“我这人比较单纯，只想找个有钱的。”
3.劫匪成功劫持一辆押运车。回去后，一新来劫匪说：”老大我们数一下抢了多少钱。“那老大说：“你傻呀！这么多要数到啥时候，今晚看新闻不就知道了吗。”新闻：今日发生一起劫匪劫持高考试题……
4.明天公司内部考核，我和一互有好感的女同事。我：“我要去参加比赛了，给点儿精神上的鼓励吧！”MM：“一个内部比赛瞎激动什么，再说我也不会精神上的鼓励，就会肉体的。”我：“你怎么突然对我这么好。”MM：“想什么美事儿呢，你要过不去，我就抽死你！”
5.出差，刚座上客车，一个卖报纸的就上来了。对我说：“先生要报纸吗？”我心里烦的很，便说：“我不识字。”卖报纸的说：“先生来张地图吧。”我说：“看不懂！”卖报纸的小声凑到我耳边说：“那白纸要吗？”
6.小学时上课爱睡觉，一次，语文课老师布置作业写一篇作文，题目是：“假如我是蜘蛛”。下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。后来我在学校火了……
8.某日，主任到科里特别早，一位老师进交班室看到主任说：“呦，主任这么早啊？没送孩子上学啊？”主任先是一愣，然后大喊：“我艹，我儿子还在家门口等我呢！！”然后狂奔出门。原来主任让儿子在他家楼下等他，他去地下车库开车，也不知道想啥呢，就直接开到单位了。
9.昨晚去KTV找小姐。美女：“请问先生需要什么类型的”我：“研究生的都给我出来!”美女：“我就是啊!”我：“两个小时，把这摞高数题给我做完，我着急要!”美女：“客官请自重，小女子卖身不卖艺……”
10.老爸：“在学校谈女朋友了吗？”儿子：“没有。”老爸：“电脑怎么没带回来？”儿子：“放学校了。”老爸：“该不是让你女朋友在玩吧！”儿子：“没，她自己有。”
12.一位小学教师对她的男朋友说：“你上次写的信，我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。”男朋友问：“是吗？你是让他们分析语法还是解释成语？”小学教师答：“我让他们改错！”
1.寝室在六楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰：“看你门没关，我帮你关了。”
2.有一次下课打铃，大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央……我当时就想：不对，糗大了，我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光……
3.一个女性朋友和一个gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到gay脸色大变：'你没男人要，我可有的！”
5.喝的晕晕乎乎，去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。”等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。
6.我是救护医生，今天一个病人对我说他只有六个月好活了，我想说点鼓励的话！安慰到：“六个月，很快就过去了，坚强点！”
7.有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上：这个就是凶手……
8.突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧还是青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥？这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了!
9.丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰！
10.甲：“姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？”乙：“原谅他是上帝的事，我的任务是送她去见上帝……”
11.某光棍的个性签名改成了：那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊！！！
12.我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：“你站着干什么！！给我坐下！！”我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
2.一男老师气愤的对一上课睡觉的女生说：“我在上面累的要死！你在下面一动也不动！不配合也就罢了，连点反应也没有，将来要是肚子里没有东西，可别怪老师不行！”
3.有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好！你丈夫回来了！”妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。”
4.女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来，这个女孩大怒，打了这个人一巴掌。这个人委屈的说：“算我多事。”接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。
5.一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢？”另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗！！！”
6.上高中时，英语老师（一个五十左右中年妇女）嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！
7.一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊！精子库疯狂被盗》。
8.世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
9.某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉！”所有目光盯住两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应。”该男大叫：“三十块？太贵了！”
10.两朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子，阿三突然问寒弟：“你知道饺子是什么性别么？”寒弟一脸疑惑：“吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女。”阿三笑呵呵的说：“真笨，男的呗，饺子有包皮呀。”
11.一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！
12.蝴蝶对蜜蜂说：“你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。”蜜蜂说：“哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线，咋不给我发短信呢。”
13.话说，那时那位同学读小学。一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。他妈妈说：“要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。”他爸爸略加沉默后说：“他考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个'统一100’。”
14.鹦鹉的反应：某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：“你好，欢迎光临！”一常客想：我快点进看你有何反应。一天他”蹭”就跑进去了，鹦鹉说：“他奶奶的！吓我一跳！！！”
16.领导儿子爱说谎，领导买了个测谎仪，一日，儿子晚归。父：“去哪了。”曰：“图书馆看书。”机器人一巴掌拍了过去。儿：“去同学家看黄片了。”父：“好大的胆子，我长这么大就没看过。”机器人给了其父一巴掌。母怒斥：“活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的啊。”啪！机器人又给了其母一大耳光！
17.飞机上，一位30岁的父亲忍不住多看了空姐几眼，只有六岁的女儿问：“看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在，你怎么就像这样？”父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？”
18.今天收到一条短信：“从今天11时30分起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，怎么会有这么贱的人呢！后来一看发信人，雷倒当场……原来是朋友生了个儿子！居然有这样报喜的！
1.下班回到家，老妈已经把饺子包好了，饥肠辘辘的我觉得饺子少，才40多个。我抱怨道：“包这么点儿够谁吃的呀？还不够我一个人塞牙缝呢。”老妈白了我一眼，说：“本事不见长，牙缝倒越长越大。”
2.丈夫发现厨艺大进，就问正在吃得津津有味的老婆：“宝贝，我做得这么好吃，是不是该开个店卖啊？”老婆不紧不慢：“我床上功夫好，是不是也该……”丈夫连忙说：“好了，我这辈子只做给你吃吧……”
3.吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。”大家很好奇，问“怎么啦？”“刚才发现我的一块U盘丢了……8个G的……”
4.我男友第一次到我家，我妈妈叫他，他没听见，我叔很友好地转达:“你妈叫你呢！”
5.昨天晚上一直都没睡好，打死了一只蚊子，可谁知道一会儿来了大帮蚊子给它开追悼会，开完就算了吧，可后来他们居然还聚餐！唉！
6.一位顾客坐在一家高级餐馆的桌旁，把餐巾系在脖子上。经理看到很反感，就叫来一个服务员，说：“你让这位绅士懂得，在我们餐馆里，那样做是不允许的，但话要讲得尽量委婉些。”服务员来到那个人的桌前，有礼貌地问道：“先生，您是刮胡子还是理发？”