李大爷：我早上洗脸啦，洗得挺干淨，还要刷？
保安：进超市都要刷。
李大爷问：为什么？
保安：防疫！
李大爷：防疫？那得刷。怎么刷？
保安指了指旁边的刷脸机：对着刷脸机刷。
李大爷走到刷脸机前自语道：没有刷子怎么刷呀？
旁边一位老大妈拿出一把刷子递给李大爷：我
（1）
这儿有，你拿去刷吧。
李大爷：你从超市买的？
老大妈：我听说进超市要刷脸，特意从家里带了把软毛的刷子来。
李大爷接过刷子，对着刷脸机死劲刷起脸来。
爸爸
儿子
家里
儿子看着手机，问一旁的爸爸：爸爸，
爸爸回答道：有呀，我在单位威信高着呢！
大家都听我的。就是在家里我得听你妈的，
一点威信都没有。
（2）
短信
李先生
李先生家
画外音：李先生的妻子上个月去世了。
李先生坐在沙发上看着桌子上妻子的遗像泪流满面。
李先生的手机响了，他拿起手机，上面显示一条短信：亲爱的老公，我已到达，这里风景迷人，快来吧，我等你。
李先生大叫：老婆，我来啦！
李先生爬上窗户，正要往下跳，手机又响了，他拿起手机，又来了一条短信：老公，你别来了，我明天就回来。
李先生大哭：老婆，你快回来吧，我离不开你啊！
李先生的手机又响了，手机上又显示一条
短信：对不起，刚才的短信发错了，不是发给你的，是发给我老公的。
（3）
下载
奶奶
小宝
小宝：我不会下载啊！
小宝走进厨房，问奶奶：奶奶，你会下载吗？
奶奶：会呀，我不会下崽，你爸是怎么出来的？
（4）
网恋
小明
小明家
小明在用电脑上网。
奶奶在看手机。
小明问奶奶：奶奶，听说你和我爷爷是通过网恋走到一起的？
奶奶：是的。
小明：奶奶，你们那时就网恋？好浪漫啊！奶奶：我和你爷爷从小就在一起打网球，打着打着就网恋在一起了。
（5）
用药过量
钱副县长钱副县长妻子郝医生
县医院急救室
一辆救护车驶进县医院。钱副县长被推进急救室。钱副县长的妻子急促地对郝医生说：郝大夫，请你赶快抢救钱副县长！
郝医生问：你是钱副县长的什么人？
钱妻：我是他妻子。郝医生问：钱副县长
怎么啦？
钱妻说：刚才接到纪委通知，要他去纪委
报到，他当时就暈了过去，不省人亊了。
郝医生对钱妻说：赶快告诉他，纪委说他
检举揭发他人有功，是个廉洁的好干部，
他就会醒过来。
钱妻赶紧对丈夫说：老公，纪委说你是个
廉洁的好干部，准备提拔你当正县长。
钱副县长一听，挺身而起，大笑三声，倒
地不起。
（6）
郝医生赶紧对副县长进行人工呼吸。
郝医生摇摇头：完蛋了，死了！
郝妻趴在丈夫的身上嚎嚎大哭。
郝医生叹道：我叫你告诉他是个廉洁好干
部，你却告诉他升为正县长了。用药过量，
后果严重啊！
二炮
老公老婆
画外音：老公和老婆在家里下象棋。
刚下几个回合，老公就大喝一声：将军！
老公洋洋得意，老婆紧锁眉头。
突然，老婆大叫一声：斩首行动！
老婆的炮打了过来，把老公的帅打掉了。
老公一下子蒙了，仔细一看，叫道：你的炮怎么
（7）
隔了两个棋子打了过来？
老婆说道：我这是二炮，是导弹，别说是隔两个棋子，就是隔三个棋子也能打过来。
老婆大笑：交枪吧！你输了！
老公叹道：在家里无理可讲啊！
穿开档裤
老妈
家里l
儿子在衣柜前选衣服，问老妈：老妈，你看我穿哪件衣服去相亲？
在一旁的老妈说道：你都四＋多了，长相也显得老，穿件显得年轻一点的衣服吧。
儿子：穿什么衣服显得年轻？
老妈说：穿开裆裤吧！
（8）
滾滾
白胡子老头
王大妈
书法展览会
剧情
王大妈来到书法展示现场，看见一个白胡
子老头拿着毛笔要展示书法，王大妈凑
去想看看这老头的书法怎么样。
老头看了王大妈一眼，提笔写了个“滾”字。
王大妈不高兴地：看看你的书法还不行
呀？
老头又看了王大妈一眼，又写了一个“滾”字。
王大妈十分生气，上去一脚将老头踢倒。
老头大怒，爬起抓住王大妈扭打起来。
几个参观者过来劝架，把他们俩分开。
（9）
一个年青人问老头：怎么回事？
老头愤怒地：这个老太太要看我的书法，我就想写句“滾滾长江水”，刚写头两个字，就被她踢倒了。
针救
护士
病人
医院抢救室
画外音：女护士正在抢救一个已昏迷的病人,给他打针。
女护士将针头扎进病人的屁股里，扎不进去，女护士将针头拔了出来，又扎进病人的屁股。
就这样，女护士将针头在病人的屁股上来回扎了十多次。
（10）
突然，病人一跃而起，咆哮骂道：你他妈的当我是死猪呀？在我屁股上扎了十多针，屁股都让你扎成筛子了！
我吃你的奶
王总
娟娟
酒店餐厅
画外音：王总和助理娟娟一起在酒店餐厅吃早歺。
餐桌上，每人面前放着一个鸡蛋、一杯牛奶，一个面包。
王总说：我不爱吃蛋。
娟娟说：我不爱喝奶。
（11）
王总说：这样吧，你吃我的蛋，我吃你
的奶。
娟娟说：你要是我儿子就行！
没有饭
老李
妻子
老李家餐厅
老李坐在餐桌旁，拿着馒头，正在吃饭。
妻子穿着新买的裙子得意地在老李面前
走来走去。
老李问妻子：老婆，你干嘛呢？
妻子问老李：我穿这件裙子漂亮吗？
老李：漂亮。
（12）
妻子：有范吗？
老李答道：没有饭，有馒头。
妻子一扭屁鼓，说道：去你的馒头！没文
化，我是问你，我穿这件裙子能不能成为
模范？
天天看报
父亲
发财
家里客厅
父亲坐在客厅的沙发上看报纸。
儿子发财坐在旁边看手机。
父亲：发财，你不要老看手机，要像我一样，天天看报纸。
发财：爸，你天天都看什么报？
父亲：发财报。
（13）
打屁股
县长
盗贼老大
盗贼老二
盗贼老三
县衙
县长：升堂！将三个盗贼带上来！
三个盗贼老大，老二，老三被衙门带上堂。
县长：对三个盗贼每人打一百大板，打之前每人可提一个要求。盜贼老大，你有什么要求？
老大说：打板子前，给我屁股盖上一条棉被。
县长令衙门把一条棉被盖在老大的屁股上。
县长一声令下：打！
板子雨点般落下，衙门大声数着板数：1，2，
3…，
（14）
打到五十板后，棉被被打烂了，老大的屁股板
板见血，痛得哭爹喊娘，嗷嗷惨叫。
县长问盗贼老二：老二，你有什么要求？
老二说：我的要求是在屁股上盖上10条棉被。
衙门将十条棉被盖在老二屁股上，打一百大板。
老二挨打完后站起来，拍了拍屁股，说道：
没事，挺好！
县长问盗贼老三：老三，你的要求是什么？
老三说：我的要求是，把老二放在我的屁股上。
老二一声惨叫，倒在地上。
坐错了
小李男士
火车上
小李拉着行李箱上了火车，找到了自己的
座位，但已有一男士坐在自己的座位上。
（15）
小李礼貌地对男士说道：先生，你坐错了
座位。
这是我的座位，你瞎了眼吗？！
小李仔细看了看男士的火车票，不再做声。
一会儿，火车开动了。
小李轻声地对男士说道：先生，你没坐错
座位，但你坐错了火车，你是去成都，这
趟火车是去重庆的！
接错了
老公
老婆
（16）
老公把儿子接到家，把儿子放在客厅里，赶紧上卫生间。
老婆怒气冲冲推开卫生间的门叫道：你接回来的孩子是谁的儿子？
老公：我的。
老婆：早就听说你在外面还有一个儿子，今天你终于带来了。说，这个孩子是你和谁生的？
老公莫明其妙：你胡说什么呀？我接来的儿子是咱俩生的呀！
老婆冷笑道：你去看看，你接来的儿子是咱俩生的吗？
老公回到客厅一看，叫道：接错了！
（17）
岳母心狠
参观者A
参观者B
画展
画展上，几个参观者围着观看“岳母刺
字”画，画上写着：“岳母刺字”四个字。
参观者A说道：也就是岳母舍得刺女婿，要是亲妈绝对不忍心干这种事。
参观者B说道：岳母就是心狠。
好几个参观者都连连点头。
（18）
涨得快
老头
老太太
农贸市场
农贸市场，人头撰动。
老太太走到卖萝卜的摊前问道：萝卜多少钱一斤？
卖萝卜的老头回答道：四块！
老太太：十块？
老头解释道：不是十块，是四块！
老太太：眨眼功夫，涨到四十四块？
老头耐心地：不是四十四块，就是四块！
老太太不满地：九十四块？涨得这么快！
（19）
陛下
女子
男子
农贸市场，人群拥挤。
一个推着一辆粪车的女子高叫：粪车，
粪车，避一下！避一下！
一个男子堵着粪车前行的路。
女子高叫：避一下！避一下！
男子回应道：我不是陛下，我是百姓！
女子喊道：叫你避一下你就避一下，什么百姓？
男子不理。
粪车碰到男子翻了，粪便泼了男子一身。
男子大怒，要揍女子。
女子说道：我要你避一下，避一下，你不听，活该！
（20）
做什么的？
甲
乙
酒店
甲乙二人在酒店喝酒聊天。
甲问乙：哥们，你年薪多少？
乙自豪地：一千万。
甲羡慕地：千万富豪啊！
乙得意地：是的，这还只是基本工资。
甲：买房了吗？
乙：别墅一套。
甲：有车吗？
乙：一辆奔驰，一辆宝马。
甲：你是做什么的？
乙：做梦的！
（21）
会印真钞吗
甲乙俩人在酒店喝酒。
甲问乙：你一个月挣多少钱？
乙：三千多。
甲：太少了。
乙：有赚大钱的门路吗？
甲：有。
乙：什么路子？
甲：印假钞。
乙：那犯法啊，被抓到会杀头的！
甲：印真钞不犯法，你会吗？
（22）
不在人事
小郭
小刘的同学
场景
人亊部
小郭：小刘已不在人事了。
小郭：对，他已不在人亊。
小郭：上个月。
（23）
小郭：没关系，他还会回来。
小郭：对，下次他回来我叫他找你去。
监视
女士
啇场
一个女士从女厕所出来。
一个保安匆匆跑了过来，对女士喊道：这位女士，您留步。
女士停住脚步，问道：干吗？
保安：请你到监控室来一下。
女士来到监控室，问保安：什么事？
（24）
保安：请你看一下监控视频，确认一下你的手机是否忘记在马桶盖上了？
女一看了回放的监控视频，确实是自己上完厕所把手机忘在马桶盖上了。
女士：是我上完厕所把手机忘在马桶盖上了。
保安：快去取回手机吧！
女士感激地：谢谢！谢谢！
一丝不挂
丈夫
马路上
（25）
深夜，妻子走在回家的路上。
突然，天下起了大雨，妻子赶紧往家跑，被淋得全身湿透。
妻子回到家，打开房门，走进客厅，一件一件把湿衣服脱掉。
妻子走进卧室。
丈夫醒了，打开灯，见妻子光着身子站在面前，吼道：你太过分了！打牌打得这么晚，输得精光，一丝不挂才回来！
凉快
大妈
司机
（26）
公交车上
天气很热，大妈扇着扇子在公交站等车。
一辆空调公交车进站，大妈上车。
司机喊道：请投币！
大妈掏出一元钱硬币投进收费箱。
司机说道：空调车两块。
大妈说：是，空调车是凉快！
司机又说了一遍：空调车两块！
大妈说：是的，空调车就是凉快！
司机大声地：空调车投币两块！
打牌
老太太甲
老太太乙
老太太丙
老太太丁
（27）
棋牌室
四个老太太在棋牌室打牌。
几圈过后，老太太甲说道：我去上厕所。
老太太甲走出棋牌室。
其他三个老太太左等右等，不见老太太甲回来。
老太太乙有点不耐烦：上厕所怎么还不回来？
老太太丙说：我去看看。
老太太甲：上完厕所我忘了打牌的事了，去麻将室打了两圈麻将。
这时，老太太丙回来了。
老太太甲问：你上哪儿去了？
老太太丙：你不是去吃饭了嘛，我去对面餐厅找你去了！
（28）
胃癌
赵科长
孟医生
医院诊室
赵科长走进医院的诊室。
孟医生问赵科长：赵科长，你怎啦？哪儿不舒服？
赵科长说：我胃痛。
孟医生给赵科长把脉，又看了看赵科长的舌苔，对赵科长说道：你经常公款吃喝，到酒店吃山珍海味，猛吃猛喝，吃多了，喝多了，胃受不了，易变质。
赵科长：孟大夫，我的胃是什么毛病？
孟医生：胃癌…
赵科长一听立马昏了过去。
（29）
还是你
卧室
夜睌，两口子在床上睡觉。
突然，老婆听见老公在哭。
老婆推醒老公，问道：老公，你咋啦？怎哭了？
老公说：刚才做了个梦。
老婆问：做什么梦？
老公：梦见我又结婚了。
老婆：哪不挺好嘛！你不是早就想再找一个吗？哭啥？
老公：入洞房时一揭盖头，我一看，还是你！
（30）
过期了
老赵
老抠
浴室
冬天，老赵来到老抠的家，老抠正在浴室洗澡。
老抠说道：家里还剩两包感冒药，再不吃就过期了！
（31）
奋斗个屁
大老板
农村人
一个大老板请一个农村人吃饭。
农村人：大老板，谢谢你请我吃饭。你是大老板，有的是钱，你的梦想是什么？
大老板说道：到农村去，买个农家院，养点鸡鸭，种点花草，春天挖野菜，夏天钓钓鱼，没事的时候喝点小酒，农村的生活多美好啊！
听了大老板的话，农村人猛然醒悟了，说道：妈的，你们大老板的梦想就是我现在的生活，我这个农村人还奋斗个屁啊！
（32）
俺的家
儿子老爸
夜，儿子在写作文。
老爸问：儿子，你在写什么？
儿子：写作文。
老爸：写什么作文？
儿子：俺的家。
老爸：读给俺听听。
儿子大声唸起了作文：
俺们家有爸爸妈妈和俺，每天早上俺们三人就分道扬镳，各奔前程。俺考试成绩不好时，爸爸总是揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不出手相救。这就是俺的家。耶！
老爸竖起大姆指：写得好，耶！
（33）
经验介绍会
检察长
小李
检察院办公室
检察长告诉小李：小李，通知人亊局、财政局、卫生局、公安局的局长，明天上午九点来参加廉政经验介绍会。
（34）
抢救，至今尚未脱离危险。
小李吃了一惊：跳楼了？什么时候跳的？
小李又大吃一惊：什么时候自杀的？
小李沮丧地：看来明天的廉政经验介绍会开不成了！
（35）
请入
院子
傍晚，男子无亊，在城里瞎逛。
他路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，上面写着两个字：请入。
男子推门进去，从院子里冲出两个保安，不由分说，将男子一顿毒打扔出院门。
第二天早上，男子头上绑着绷带，拄着拐棍，来到这个院子门前，仔细看了看那块挂在门上的牌子，牌子上面两个字是：慎入。
（36）
近视吗？
医生
医院眼科诊室。
男子对医生说：大夫，我的眼睛近视，看不远，你给我治一治吧！
医生把男子带到医院门口，指着天上的太阳问：那是什么？
男子说：是太阳。
医生：太阳离我们149597870公里，你都能看到，你近视吗？
（37）
售后服务
岳母
丈夫与妻子打架，丈夫被妻子打得鼻青脸肿。
丈夫哭喊道：妈，快来救我！
丈夫：你女儿往死里打我，你快来管管你女儿吧！
岳母说：我女儿已经嫁给你了，你们的亊
你们自己解决，我管不着。
丈夫说：她虽然嫁给我了，但她是你的女
儿，你不能不管。
岳母说：她是我女儿，我把她嫁给你了，
（38）
嫁出去的女儿，生产厂家还负责一辈子
吗？
丈夫说：你也得做好售后服务啊！
处方
男子在医院诊室看病。
医生问男子：你哪儿不舒服？
（39）
男子：我也说不出哪儿不舒服，就是成天没劲，浑身难受，总是感觉不舒服。
医生：做过体检吗？
男子：做过。
医生：有什么问题吗？
男子：没问题，各项指示都正常。
医生：我给你开个处方，你回去照处方上写的去做。
医生把处方交给男子。
男子接过处方一看，上面写着：去超市买根绳子，回家上吊，就彻底舒服了！
半公半母
女子家
（40）
女子：找公候还找母候？
男子：你们家有两只候子？
女子：我和丈夫都姓候。你贵姓？
男子：我姓苟。
女子：是公狗还是母狗？
男子：半公半母。
老农与学者
老农
学者
（41）
长途汽车上
一个学者与一个老农相对而坐。
学者问老农：你是干什么的？
老农道：我是农民，种地的。
老农问学者：你呢？
学者：我是学者，研究学问的。
学者对农民说：坐长途汽车很无聊，咱们互相提问答题吧！
老农：好呀。怎么来？
学者：我是学者，我出一道题你若答不出来，你给我10元。你出一道题，我若答不上来，我给你100元，如何？
老农：好呀。
学者问：地球距火星有多远？
农民摇摇头，掏出10元钱递给学者。
农民问：走路两条腿，跑步三条腿，是什么动物？
学者想了很久，答不上来。无奈，递给农民100元。
（42）
农民接过钱，闭上眼，要睡了。
学者说：别睡了。走路两条腿，跑步三条腿，究竟是什么动物？
农民睁开眼说道：我也不知道，我只知道我赚了90元。
母已去
妈
快递员将一封快递交给妻子。
妻子打开快递一看，上面写着：母已去，弟
妻子顿时嚎嚎大哭起来。
老公问道：老婆，你哭什么？
（43）
妻子哭着道：我弟弟说，我妈去了，我妈去世了！
老公太吃一惊：不可能吧？前几天，你弟弟不是来快递说，这几天妈要来看咱们，怎么突然就去了呢？
妻子一边哭一边说道：妈呀，你怎么突然就去了呀！
妻子正哭着，妻子的妈妈提着大包小包走了进来。
妻子大吃一惊：妈，你没去呀？
妻子妈：我去哪儿？我临来前，让你弟弟通知你们，说我已去了你们那里，让你们去火车站接我呀！
不能上
小王
（44）
上火车
小王把父亲送上火车，帮父亲放好行李，就走下火车。
小王见一男一女急速朝火车跑来。跑在前面的男子扛着一个大旅行包，男子跑到火车前，小王将男子连人带包推上火车。
女子跑到火车前，小王伸手拦住女子，说道：火车就要开了，送人的就不要上去了。
女子着急地：我要上车。
小王拦住女子，就是不让女子上车。
这时，火车开动了。
女子大叫道：你拦住我干吗？前面的那个是我丈夫，他是来送我的呀！
（45）
喝点汤吧
老妈把一颗剥了壳的鸡蛋塞到儿子嘴里。
儿子吃着鸡蛋。
老妈问：儿子，好吃吗？
儿子：好吃。
老妈：这是我用你儿子的童子尿煮的鸡蛋，
据说用童子尿煮的鸡蛋非常有营养。
儿子将口中的鸡蛋全都吐了出来。
老妈说道：你不爱吃鸡蛋，就喝点煮鸡蛋的汤吧！
（46）
别急
岳父
桥上
小郭带着岳父在风景区旅游，他们走在一条小桥上。
桥上人很多，很拥挤。一个游客撞了一下小郭，小郭身子一歪，碰了一下身边的岳父，岳父掉入河中。
小郭惊叫：岳父！
岳父在河中挣扎，幸好河水不深，岳父在河中站了起来。
小郭赶紧下河把岳父扶上岸。
小郭问岳父：岳父，你怎样？
岳父：万幸，没死。我就一个女儿，财产早晚都是你们的，别着急！
（47）
上辈子的事
娟娟家
娟娟和小男孩强强在家玩。
娟娟把自己的玩具送给小男孩强強，说道：强强，这个玩具送给你吧！
娟娟的爸爸在一旁说道：娟娟，送给我吧，好歹咱俩上辈子是恋人啊！
娟娟看了爸爸一眼，说道：爸，上辈子的事，提它干啥？
（48）
,
墓志铭
孙子
爷爷
孙子：爷爷，你死后，打算在墓志铭上写什么？
爷爷：下辈子当孙子，不当爷爷了。
孙子：为什么？
爷爷：当爷爷太辛苦了！
对丈夫的要求
（49）
大女儿
二女儿
三女儿
四女儿
父亲问四个女儿：女儿们，你们想嫁给什么样的人？对丈夫有什么条件和要求？
四个女儿七嘴八舌讲述自己对丈夫的要求：有钱，有房，有车，有本事！
父亲：一个一个说，老大你先说。
老大：有钱。
父亲：银行行吗？银行有钱。
老大：我能嫁给银行吗？
父亲：老二，你的要求是什么？
老二：有房。
父亲：房屋中介行吗？房屋中介有房。
老二：我是要嫁人，不是去当中介。
父亲：老三，你的条件是什么？
老三：有车。
（50）
父亲：4s店行吗？4s店有车。
老三：我是找丈夫，不是去修车。
父亲：老四，你想找什么样的？
老四：有本事。
父亲：孙悟空行吗？孙悟空有本事，一个跟斗能翻十万八千里。
老四：你让我嫁给猴子呀！
想妈了
老爸
饭店
爷俩在饭店吃饭。
儿子看见桌子上放着一碗芥末，问老爸：爸，这是什么东西？
（51）
老爸摇摇头：不知道，你尝尝。
儿子舀了一勺吃了，当时泪如雨下。老爸问儿子：你怎么哭了？
儿子擦了擦眼泪，说道：爸，我想我妈了。
老爸也舀了一大勺放在嘴里，泪流满面。
儿子问道：爸，你怎么也哭了？
老爸：我也想你妈了。
一个服务员走了过来说道：你们真行，一碗芥末都让你们吃完了。
转基因
家
（52）
丈夫质问妻子：老婆，我带儿子去做了亲子鉴定，儿子的基因和我不匹配。说，儿子是谁的？
妻子：儿子肯定是你的。
丈夫：为什么儿子的基因和我不匹配？
妻子：那是因为儿子的基因变了。
丈夫：胡说，儿子的基因还会改变？
妻子：都是因为你经常买一些转基因的食品给他吃，使儿子的基因改变了。
雷峰塔
我
朋友
我家里
（53）
画外音：这天，我的一个朋友来我家串门，看见桌子上放着一个杭州雷峰塔的模型。
朋友兴奋地说道：这不是雷峰塔嘛？
我说：是，我上个月去杭州旅游带回来的纪念品。
朋友问我：知道雷峰塔是让建的吗？
我摇摇头。
朋友：是毛主席呀！毛主席号召全国人民向雷峰同志学习，还让修建雷峰塔，以纪念雷峰同志。
我问：你怎么知道的？
朋友：你忘啦，我是专门研究雷峰塔的呀！
成语之解
爸爸儿子
（54）
儿子正在做作业，爸爸问：儿子，你在做什么作业？
儿子：成语解释。
爸爸：我考考你，成语“知书达礼”是什么意思？
儿子：“知书达礼”的意思是，仅知道书本知识是不够的，还要学会送礼。
爸爸赞道：解释得好，很有时代气息。
“度日如年”是什么意思？
儿子：“度日如年”意思是说日子非常好过，每天像过年一样。
爸爸竖子大姆指：解释得太棒了。
砍价
（55）
小钱
女朋友
售货员
小钱和女朋友来到啇场服装区。
女朋友看上了一条裙子：这裙子不错。
小钱对售货员说道：售货员，把这条裙子给我女朋友包起来。