笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。下面是小编为大家整理的法律小笑话爆笑，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
1、分期付款
律师对当事人说：“你的案子律师费总共八万元，先付两万，以后每月一万，六个月付清。”
当事人说：“这好像是分期付款买汽车。”
律师说：“没错，我是在分期付款买汽车。”
当事人对律师说：“我的案子律师费总共八万元，先付两万，以后每月一万，六个月付清。”
律师说：“你以为是在分期付款买汽车啊”
当事人说：“没错，你在我这里分期付款买汽车。正好互相抵消”
2、睡不着
“老公，我睡不着，给我讲个故事吧。”老公：“好吧。很久很久以前，有个青年，在检察院工作，有一年，他决定司法考试。他考了法理学、法制史、宪法、经济法、国际法、国际私法、国际经济法、刑法、刑事诉讼法、行政法、行政诉讼法、民法、商法……”还没讲完，老婆就睡着了。第二天，老婆又失眠了，于是老公说：“民法包括：物权法、担保法、合同法、侵权责任法、婚姻法、继承法、收养法…”一科还没说完，老婆又睡着了……
3、离婚
女：“我要求与丈夫离婚，请法院明判。”
法官：“请陈述理由。”
女：“他骗了我，结婚前他没有告诉我他脸上有斑点。”
法官：“结婚前你没见过他”
女：“见过，不过，当时我只顾看他送的礼物，没有注意看他的脸。”
4、扫地的老人
第一天到所里上班，为给领导留下好印象，特地来的很早。静悄悄的没有人，只有一个灰白头发的老人在扫地。清洁工也来得好早呀。我向他打了招呼，反正领导还没来，我倒了杯水就开始看书。一会儿来了个同事，进门就向扫地的老人致意：“孙主任早!”我两眼一黑，就什么也不知道了
5、离婚案
离婚案是很头疼的事情。有一次办离婚，对方代理人居然是我女友。我的一个同事长得很有魅力，代理一个离婚的女方，开完庭回到家发现男方手持菜刀尾随至家。说服教育30分钟后该男子哭泣着离去。同事一身冷汗发誓再不做离婚案。我总觉得他说服教育时一定很象唐僧。
6、侵权产品
之前做了一宗专利产品侵权的案件。是一个手电筒侵权的案子，当时我抱回一箱侵权产品。
结果被大家偷偷给瓜分了，等我开庭时居然发现一个都不剩了。没办法，只好硬着着头皮自己买了一个样子差不多的电筒。
开庭时我把电筒拿出来，“这就是对方生产的侵权产品。”对方律师拿过去看了看，“不是!这根本不是我们生产的!”本来到此为止呢，我就以为铁定败诉了。但对方律师接下来的举动让所有的人都大吃一惊。
对方律师缓缓的从身后摸出一个手电筒，“这才是我们生产的手电筒!”
7、通缉犯
一群幼儿园的小朋友来到警察局参观，他们见到很多新鲜的东西。这时，一个小孩看见了墙上挂着的十大通缉犯的照片，他向警察问：“这些照片是那些通缉犯的吗”
“是的。”警察回答道。
孩子又问：“那么，给他们拍照的时候，为什么不把他们抓起来呢”
8、糊涂警官
警官：“你现在还想抵赖，那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。”
嫌疑犯：“大人，冤枉啊!他们都是胡说。那天晚上根本没有月光，地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。”
警官：“真是这样的话，他们是在胡说。”
9、好奇心
法庭准备正式开庭审判杀人犯吉米，可是他的律师因故没有来。
法官：“吉米，你的律师没有来，你要等他吗”
吉米：“是的!法官先生。”
法官：“你是在作案现场被抓住的!对罪行也供认不讳，你等他有什么用，他还能说什么呢”
吉米：“我也很奇怪，所以特别想听听他到底会说点什么。”
10、有备而来
法庭上正在审讯一件殴打案，辩护律师向证人提出严峻的盘诘。
“当你看见被告毒打原告时，你距离他们多远”律师问。
“七十三公分。”证人回答。
律师望着法官们，脸上浮现诡谲的笑容。
“再请告诉我，”他以讽刺的语调说道，“你又如何知道得这般准确”
“我吗”证人反驳道，“我早就预料到有个傻瓜会问我，所以我已经亲自量过了。”
11、全家坐牢
监狱长对一囚犯说：“听说你来这里有六年了，怎么家里人都不来探望呢”
囚犯响亮答道：“这不能怪他们，他们谁也不能离开牢房一步，自然无法来看我了。”
12、原来是看大门的
纽约的一座监狱里，最近又来了几个囚犯。一天，监狱长把他们召集在一起，对他们说："这儿是座模范监狱，我们是很民主的，每一个囚犯来到这里都可以继续做他们原来的`工作。"囚犯们听了很高兴。其中一囚犯顿时手舞足蹈起来。
监狱长连忙问他："你以前是干什么的"
囚犯大声回答道："监狱长先生，我原来是看大门的!"
13、诚实的证人
法官：“证人，在你作证之前，我应该告诉你，在法律面前，你只能讲你亲眼看到的事情，不要讲从别人那儿听到的事，明白吗”
证人：“明白了!法官先生。”
法官：“我有几个问题要问你。请你先告诉我，你是何时何地出生的”
证人：“天哪!我尊敬的法官，我无法回答您，因为这是我母亲告诉我的。”
14、诈骗罪
一天，同学们上法律课，老师向同学们提问：老师谁知道什么叫诈骗罪？
学生：老师如果不让我们通过法律考试，这就叫诈骗罪！
老师：这是为何？
学生：根据法律，利用他人的无知使人蒙受其害就叫诈骗罪！
15、警察和酒鬼
一名警察把自己的警车停在一间臭名昭著的酒吧外面，准备随时逮捕那些酒后驾车的小混混。突然，他看见有一个年轻人摇摇晃晃地从酒吧里走出来，费了不少劲才找到自己的车钻了进去，然后开始发动汽车。
警察把全部的注意力都集中到了那个年轻人的身上，全然没有发觉酒吧里陆续有人出来开车走了。等到停车场上的汽车几乎全部都走完了，那个年轻人还没有把车发动起来。这名警察实在忍无可忍，冲过去把那个年轻人从驾驶室里揪了出来，对他进行酒精测试。测试结果令人震惊，酒精含量是0。
警察要那个年轻人解释这一切，年轻人说：“今天我的责任是负责吸引警察。”
16、法律与成本
一位校友在德国留学期间，在一家图书馆，钱包被扒手窃走，包里有20欧元。
他不准备报警，可是图书馆的保安却报了警，不到5分钟，一位女警察赶到现场，问了情况，便请他做笔录。
女警察说：“图书馆的自动安全系统已经录下了小偷的尊容，警察局今天就可以将小偷的照片张贴到全区各个警察局。如果仍找不到小偷，我们会把录像带送电视台反复播放，直到破案为止。”
“我看算了，只有20欧元，不必兴师动众。即使抓到了小偷，所花费的代价也太大了。”他对女警察说。
“不!我们是警察，不是商人，只有商人才讲值不值，而法律的尊严不能用金钱衡量。小偷触犯了法律，就必须受到法律的惩罚。”女警察严厉地说。
结果，当电视台播出小偷偷钱录像的第二天，小偷就落网了。
17、清白
在律师竭尽全力的辩护下，被告人终于被宣布无罪释放。
在法院门口，律师问被告人：“你已经获得释放，我们即将分手了。现在请你最后向我说实话，你是否真的犯了罪”
被告人回答：“律师先生，当我在法庭上听到你为我作精彩的辩护时，我刚刚明白，我原来是清白的。”
18、律师认为还不行
两个久未见面的老朋友在街上碰到了，其中一个拄着拐杖。“你怎么了”
另一个关切地问。“我六个月前遇到了车祸。”
“这么严重，现在还用拐杖!”
“医生认为可以丢掉了，但我的律师认为还不行。”
19、请律师出庭
两个冤家路窄的人在大吵大闹。
一个说：“我要到法院去告你!”
另一个说：“奉陪!”
“我要把你告到最高法院!”“奉陪，”
“我到地狱都要告你!”
“这个……到时我会请律师出庭的!”
20、可怜的愿望
一件离婚案开庭了，原告的律师叫他的当事人站了出来，他用同情的口吻询问道：“根据我所了解的情况来看，每天晚上，当你从办公室回家时，你的太太不但没有单独地等你，并且你还发现有人躲在衣柜里，是吗”
“是的，一点也不错!”原告回答。
“当然会使你愤怒和悲伤啦!”律师说。
“我当然会悲伤，”原告道，“试想，我连一个挂衣服的地方都没有了!”
21、作案工具
警察抓到一个正在作案的罪犯。罪犯：“我没有罪，因为我只不过是被人利用的工具而已，而工具是没有罪的!比如说一个人用刀杀死人，罪过在人而不在刀!”
警察：“你是说你是被人利用的工具是吗”
罪犯：“是的!”
警察：“那好，请你跟我走一趟!”
罪犯：“为什么我没有罪!”
警察：“你别激动，按照我们的法律，作案工具是要被没收的!”
22、拜访被告
公诉人问证人：“你刚才说案发那天你去拜访了被告，那么他说了什么”“反对!”辩护律师说：“提问不符合程序!”接着，公诉人和律师就这句提问是否符合程序的问题辩论了足足一个小时，最后法官裁决：反对无效，证人必须回答这个提问。证人答：“没说什么，当时他不在家。”
23、缺乏威慑力量
24、年轻的律师
年轻的律师第一次打官司就赢了，他回到家，对老律师父亲说道：“爸爸，你还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗我只用了一个月便把它顺利地解决了。你瞧，连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖那么久也没有办完。”
老律师：“孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的吗”
25、入室盗窃
一个小偷站在法庭上。他两次入室盗窃，一次是白天，一次是晚上。检察官义愤填膺地指控他第一次竟然敢在光天化日之下入室盗窃，第二次竟然在月黑风高之时入室盗窃。
这是辩护律师打断检察官说道：“请问检察官先生，那么我的当事人到底应该什么时候入室盗窃？”
26、律师资格证
一个幸运儿通过了国家统一司法考试，拿到了日思夜想的律师资格证。兴冲冲地跳上了一辆出租车，高兴地对司机说：“哥们儿，你看看这个黑本本，我有了它就能赚大钱了，哈哈哈！”司机苦笑了一声，从油腻的座垫下掏出了相同样式的一本：“兄弟，我是首届的！”
27、禁止自带食物
两名律师走去餐厅吃饭，找到了位子坐下，从公文包里掏出三明治啃起来。这时服务员走过来提醒说：“不好意思两位先生，本店禁止自带食物。”两名律师相视一眼，叹了口气，接着，互相交换了三明治。
28、什么时候开始说谎
某律师在看守所开导一个十六岁的少年诈骗犯：“你这么小年纪就说谎话，搞诈骗，实在不应该，要知道我在你这个年纪是从来不说谎的。”
少年犯：“那么您是从什么时候开始说谎的？”
律师：“在我当律师以后”。
29、法律依据
小林因骂别人是猪而受到诉讼，结果法院判决罚他七十卢布。
“这太不公平了!”小林委屈得大叫起来，“我上次骂人家是猪，只罚了三十卢布!”
法官振振有词地喝道：“你不知道猪肉早涨价了！”
30、只蹲半年监狱
“您听好了，”被告向他的辩护律师说：“如果我可以只蹲半年监狱，您将得到另外100块钱酬金。”法庭上，律师绞尽脑汁，滔滔不绝。被告如愿以偿。律师后来对别人说：“这可真是个棘手的问题，本来法官想判他无罪释放。”
31、都一样
在一个小镇上，一位老妇人被传去出庭作证，当问到她是否认识辩方律师时，她拍了拍手掌答道：“是的，他是个骗子。”
“那控方律师呢”
“当然——他也是个骗子。”
于是，法官立即把两位律师召到面前，低声对他们说：“如果你们谁敢问她是否认识我，那我将以蔑视法庭罪处罚你们两人。”
32、农夫与喂猪
有人问农夫：“你用什么喂猪”“用吃剩的东西和不要的菜皮。”农夫回答。
“这样说来，我该罚你。”那人道,“我是大众健康视察员，你用营养欠好的东西去喂供大众吃的动物是违法的。罚金1万元。”
过了不久，另一个穿着整齐的人来问农夫：“多肥大的猪啊!你喂它们什么”
“鱼翅、鸡肝、海鲜之类。”农夫回答。
“那么，我该罚你。”那个人说，“我是国际食品学会的视察员，世界人口有三分之一饿肚子，我不能让你用那么好的食物喂猪。罚你1万元。”
过了几个月，来了第三个人。一如前两个人，他在农夫的围栏上探头问道：“你用什么喂猪”
“老弟，”农夫回答，“现在我每天给它们10元钱，它们想吃什么，就自己买什么