笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。下面是小编精心整理的超经典爆笑笑话笑到你的肚子痛，仅供参考，欢迎大家阅读。
1、一次一个瞎子、一个瘸子和一个驼背，为谁座首席而争吵不停，于是他们决定方便最厉害就谁坐。
瞎子说：“我目中无人，首度我座。”
瘸子说：“我是‘不平常’的人，应该是我座”
驼背不服气的说：“你们都是直背的`(侄背)，该我坐。”
我说：“这块我不熟，你和我们到前面图书馆，那里面肯定有。”
他又说：“我是问男厕在那里。”
我说：“我不是告诉过你了吗？”
他又说：“不是，我是说那边是南边！！”
我...
4、有个秀才，送了一只鹅给学官。
学官问：“我想接受你的鹅，可又没有东西给它吃，不要饿死吗？想不收呢，又失了礼节，怎么办好呢！！！”
秀才说：“请师父收下吧，饿死事少，失节事大呀！”
5、哥哥检查弟弟的作业，问：“你怎么把有问必答写成了有问‘鼻’答？”
弟弟说：“那天我问你一道数学题，你不是用鼻子‘哼’了一声就走了吗？”
1、婚礼主持人像神父一往情深地问新郎：“就是不管她以后傻了，涅了，缺胳膊少腿脑血栓中风啥的，你都跟现在一样爱她，你干么？”“我干。”又问新娘：“你干么？”
新娘羞涩道：“他干我就干……”
2、北京的老刘去云南旅游，在大街上遇到了两个打扮非常时髦的小姐拦住了去路。
小姐们问道：“先生，先生您看跳舞吗？”
老刘好奇的.问：“什么舞呀？”。
小姐们神秘的说：“民族舞！”
老刘不耐烦的挥了挥手：“不看，不看，我们北京民族园什么民族的舞蹈没有呀！”。
其中一位小姐拉住了老张，小声说：“那您看过不穿衣服的吗？”
听罢老刘非常生气的指着小姐道：“不穿衣服？不穿我怎么知道你是哪个民族的呀！”
3、虞姬说：“大王我想活。”
霸王说：“可是外面有十万人马呢，他们若抓了你……”
虞姬：“十万人我也忍得了，我还是想活。”
霸王哭了：“十万人马……还有马呢……
1、我有钱啦，都不知道怎么花，去买皮鞋，我对服务员开玩笑说：“有人皮的吗？”
服务员生气，说：“有病啊你？有鬼皮的，要吗？”
后来，我花1千多元钱买了一双，拿回去找人一看，鬼才知道是什么皮的`！
3、我一哥们儿的老婆说，房子再贵也要贷，衣服鞋子价格再离谱也要穿，我哥们儿说，没钱吃饭怎么办？他老婆说，“宁可漂漂亮亮的饿死！”
4、有位妇女觉得自己太笨，所以找大夫希望能得到什么变聪明的药，医生收了她5000元之后把药给了她。三个星期之后，妇女回来说药没有用，那位大夫马上把药剂量加倍。
一个月后，妇女回来对医生说：“大夫，我总觉得自己被骗了，你的药根本没效！”
大夫：“怎么没效！现在你不变得聪明了？！”
乡村标语：中秋回家，人人有责！
美的：原来月亮可以更圆的！
CCTV：心有多大，月饼就有多大！！
钙中钙：现在的中秋啊，它月饼价格高，一块顶过去五块，难吃！你瞧我，吃一口吐了5天，还止不住！
白加黑：去年一个人过中秋，不瞌睡;今年回家过中秋，睡的香。
交通标语：中秋一杯酒，亲人两行泪！
XX牌月饼有营养，牙齿更喜欢。
1、老师：小明，你来回答学校是什么地方！
老师：你滚出去！
2、老师问小明：喜欢小动物么？
小明：当然喜欢。
老师：喜欢到什么程度呢？
小明：怎么说呢，顿顿都有吧！！！
3、小明：“女人都喜欢被夸么？”
霜霜：“是啊”。
小明：“那今天老师穿超短裙来上课，我说老师你的内裤好漂亮啊，她又让我滚出去。”
4、课堂上，老师在讲第7章，小明把书随便打开，就低头玩手机，结果被老师发现了。
老师质问他：“讲的7章，怎么把书翻到8章？”
小明淡淡的答到：“我是在前面等着你！”
回答的挺合逻辑啊，怎么老师还是让小明滚出去了......
1、老师：请安静，下面开始上课。请问同学们谁能模仿一种动物的叫声？
小明：请安静，下面开始上课。
老师：滚出去！
2、老师：“小丽，小明，你们谈谈对大学的`感受。”
小丽：“大学生活可好啦。”
小明：“大学生，活儿可好啦。”
老师：“……滚出去”
3、小明：老师，我身体不舒服，明天能不能不来了。
老师：嗯，可以，你哪不舒服？
小明：我心里不舒服。
老师：你过来，我保证不打死你。
4、政治老师在讲台上说钱与人生的关系，最后问：“如果你们有钱，想改变什么呢？”
小明：“如果有钱，还会在这里听你废话！”
5、语文课上,老师：小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋”做一个仿句练习！
小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈！
瞬间全班轰动！！！
老师：滚滚滚，马上滚！！！
1、小时候某次犯错老妈威胁要拿皮带打我，我是多么聪明伶俐，一下看穿了她的谎言，说：嘿嘿，你不敢，你拿皮带抽我，拿掉皮带你裤子就掉了！
老妈愣了一下，转身抽出老爸的`皮带冲了过来......老爸提着裤子全程旁观......
2、小时候做作业时正偷看电视，老妈突然回家了，吓得我赶紧关上电视。
老妈一进屋问道：“你刚才干什么了？”
我：“写作业啊。”
老妈：“写作业拿着遥控器干什么？”
我：“算题。”
老妈听后愣了半天，才反应过来打我......
3、小时候哥哥问爸爸我是哪儿捡来的，爸爸都会告诉哥哥我是从医院抱来的......
哥哥说为什么不带他一起去，爸爸说你去干什么？
哥哥说爸爸眼光太差了，都不知道挑个好看的......
4、小时侯幼儿园老师教导：“饭前便后要洗手”
我一直都很疑惑：“洗手要这么麻烦，非要等这两件事一起发生才行？”
但，老师教诲不敢忘记，久而久之，我养成了饭前上厕所的习惯，平时有尿都是憋到饭前才解决。
这件事一直困扰我到上小学，现在想想，当年没被憋死已是万幸了......
1、老婆：“儿子，快吃饭，妈妈专门给你做的，凉了就不好吃了！”
儿子：“没关系的.妈妈，反正热的也不好吃。”
2、我问外甥：你在幼儿园有女朋友了吗？
他一巴掌拍过来，说：你再提她试试。
3、侄子非要闹着和我玩游戏，我问他要玩什么？他说拍手心。
我答应了，然后，他边拍我手边说：你拍一，我拍一，我的对面是傻子。
4、今天和老婆视频。我说我想看看女儿，女儿五岁，然后女儿过来看了一眼我，冒出一句，爸，我怎么听见有女的声音......
闺女，你爸一个人！别陷害我，我是你亲爹。
5、开家长会老师说：“你儿子很牛啊。昨天我们班凳子被小朋友摔坏了，我想调查一下。于是在班上问小朋友凳子是谁弄坏的。这时你儿子站起来直接说：老师不用调查了，叫我爸来赔。”
1、护士给患者打针，好奇的问了一句："您是做什么工作的？"
患者回答说：“和你一样。"
护士感到十分惊喜："噢，那么说我们是同行了。"
患者："也不算是同行，我是钉鞋的。"
2、一位歌唱家对一位画家说："你是小人，我是君子。"
画家生气地问："为什么这样说？"
歌唱家说："你画画用手,我唱歌用口,君子动口不动手嘛！"
3、哥们诉苦："我的女朋友是列车员，可把我给折腾苦了！我整夜得给她摇床，床一停止摇晃，她就立马起来，把厕所锁上！"
4、一个人继承了他父亲的银行，他叫来看门人，给他一本相册，里面有他所有亲戚的照片。交代说："他们之中的任何一个人来，我都不见。"
5、拍卖会上，一位阔佬对大家宣布：他不慎将自己的钱包丢在了会场，内有现金10000元，谁能将钱包送还给他，他将出酬金100元。
这个人的'话音刚落，马上就有人大喊道："我出150元！"
6、三国时期，有个相面的来访刘备，刘备让他给自己相面。
相面的人说："你的相貌很好，面白，心也白。"
刘备听了，急忙握住张飞的手说："三弟。还是不要相了吧。"
7、"剧院里天天爆满。到底是什么戏这样吸引观众？"
"关键是女主角老换戏装，女观众特别喜欢;而她干脆就在台上换，男观众就更喜欢了。"
1、Q：在英文字母里，谁最悲哀？
A：是字母F。因为FBI(F悲哀)
2，Q：蓝色的刀，蓝色的枪，打一个四字成语？
A：刀枪不入(Blue)
3，Q：米的妈妈是谁？
A：是花。因为花生米
Q：那花的`妈妈又是谁？
A：是鸡。因为鸡蛋(诞)花
4，Q：柯以柔的妈妈叫什么？她的爸爸叫什么？她的爷爷叫什么？她的孩子叫什么？
A：可以吗。可以把。可以耶。可以哇
5，Q：什么字最喜欢装酷？
A：丁。因为丁字酷(裤)
6，Q：12生肖里面什么动物最厉害？
A：老鼠。因为叔叔(鼠鼠)有练过
7，Q：什么动物最容易跌倒？
A：狐狸。因为它狡猾(脚滑)
8，Q：我女朋友把我的衣服从楼上丢下去，为什么我会受伤？
A：因为衣服穿在我身上
9，Q：有一天，三分熟的牛排在街上走，突然看到一块五分熟的牛排向它走来，但是它们都没打招呼，为什么？
A：因为它们不熟啊
10，Q：香蕉为什么长的像老人？
A：因为它驼背啊
11，Q：哪一种蝙蝠不用休息？
A：不修邊幅(不休蝙蝠)
12，Q：妈妈生了连体婴，姐姐叫玛丽，那妹妹叫什么？
A：梦露。因为玛丽连梦露
13，Q：烤肉最怕肉怎么样？A：最怕肉跟你装熟
烤肉最怕木炭怎么样？最怕木炭跟你耍冷
烤肉最怕蛤蜊怎么样？最怕蛤蜊跟你耍自闭
14，Q：哪个英文字母最喜欢耍酷？
A：字母C。因为C装酷(西装裤)
15，Q：键盘中哪个键速度最快？
A：F1
16，Q：小白很像它哥哥，为什么？
A：真像大白
1.蚂蚁穿过沙漠，为什么只留下一条线？
因为它骑自行车
蚂蚁穿过沙漠为什么留下两道线？？
因为他推车回来的
骆驼穿过沙漠，为什么也留下一条直线？
因为蚂蚁骑自行车载着它
一只猪走啊走啊走到了英国，变成了什么？
pig
2.中国留学生在国外的高速公路出车祸了,连人带车翻下悬崖,交警赶到后向下喊话：howareyou？留学生答：i’mfine,thankyou。然后交警走了,留学生就死了.--------
3.一群伟大的.科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。
爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了。”
牛顿：“不，你没有抓到牛顿。”
爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？”
牛顿：“你看我脚下是什么？”
爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。
牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡。”
4.有两只怪兽，一只红怪兽一只青怪兽。打死红怪兽要3颗子弹，打死青怪兽只要1颗。现在你手里有一把枪，里面只有2颗子弹，你要怎么消灭两只怪兽呢？A：先用1颗子弹打死青怪兽，红怪兽看到吓得脸发青了，然后用剩下的1颗子弹打死它。---------
1.袜子决定离开相恋多年的裤子，转投鞋子的怀抱。裤子哭问：“鞋有什么好？”袜子答道：“你整天晃来晃去，吊儿郎当的，哪有鞋般脚踏实地，和鞋(和谐)才好。”
2.我是一盏油灯，燃烧是我的梦想，在黑夜照亮你是我的希望。是你将我的青春点燃，让我活得精彩活得光芒，即使到了油枯灯竭的一刻，我的心也不存半点后悔，反而庆幸我的一生一路上有你的相伴。我的“生”是为你而亮，我的“灭”是为你而亡，无怨无悔！
3.进步不是一条笔直的过程，而是螺旋形的路径，时而前进，时而折回，停滞后又前进，有失有得，有付出也有收获，在不利和艰难的环境中百折不挠，继续进步。
4.有美丽的容颜不等于有美丽的灵魂，万事不能以外表而断结论，粗糙的贝壳，却能孕育出光滑的珍珠。三思而行，了解大局才是处事根本。
5.我们可以用思想去撞击五千年前的文明，同样也可以用心灵去感受亿万年后的未来，但是我们的双脚始终要踩着一方热土，因此无论做什么事情都要脚踏实地。
6.请不要唉叹身边的每一个人都负你，只要你对你身边的每一个人好，用真心地全身心投人，你也会得到他们同样得一份爱。
7.如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
8.我问一个在深圳工作了二十年的朋友：“如果你死后，你的.墓志铭打算写点啥？”他说：“我解决了住房问题！”
9.妈妈说人最好不要错过两样东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人。
10.酒，装在瓶里像水，喝到肚里闹鬼，说起话来走嘴，走起路来闪腿，半夜起来找水，早上起来后悔，中午酒杯一端还是挺美。
11.有时在饭堂排队打饭时，最大的欣慰不是前面的人越来越少，而是后面等的人越来越多。
12.任盈盈教令狐冲弹琴，后来她爱上了令狐冲;岳灵珊教林平之武功，后来她爱上了林平之;小龙女教杨过武功，后来她爱上了杨过;老顽童教瑛姑武功，后来他爱上了瑛姑;但是，怎么没有一个教我课的女老师或是女助教爱上我呢？
14.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
1、我觉得我小时候就是个奇葩，小学那有一年，逗邻居家的狗，被咬了一口。不知道怎么回事，脑袋一热，我直接按住狗，逮住使劲咬（是小狗）最可悲的是当时被很多同学看见了，如今再见面，他们就算记不到我名字，都会叫声，咬狗那同学，一生的悲啊。
2、妈妈拉着我和弟弟的手说：“你们小时候我希望你们快一点长大，一个成为像爸爸那样顶天立地的男子汉，一个成为像妈妈这样，柔情似水的美人。现在你们长大了，我的愿望终于终于实现了，你成为了女汉子，而你的弟弟成为了娘炮！这属不属于成功了呢？”
3、一对夫妻吵架，妻子生气就回了娘家，那天突然要回家。她母亲：“你原谅他了？”妻子：“才不呢！我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子！”
4、一男子去医院看病，男子痛苦的问医生“我最近菊花疼的厉害，我到底该怎么办？”医生说“镶一颗牙试试吧！”男子大怒道“你是傻吗？菊花疼镶牙做什么？”医生也怒不可遏“你也是傻吗？菊花疼来牙科干什么？”
5、在吃饭时，老爸做了我最爱吃的白萝卜，妈妈说了句真好吃，在妈妈说那句话的时候，我正好想说“放屁”，这句话的意思你懂得。
6、刚去火车站买车票，看到自动售票机，心血来潮想试试，看到需要刷二代身份证，就从兜里掏出来使劲刷，居然没反应，终于后面一妹子看不下去了，说：你拿个银行卡是不能刷的。银行卡！
7、记得以前小时候写作文，扶完老奶奶过马路后，老奶奶总会问：“谢谢你，小朋友，你叫什么名字？”我说：“我叫红领巾！”现在的小朋友写作文不一样了——扶完老奶奶过马路，老奶奶捡到地上的红领巾后叫住小朋友：“谢谢你，小朋友，你的红领巾！”小朋友回头一笑：“是你的红领巾！”
8、有位奶奶去超市买东西，共消费了50元，她拿出一张100元钞票给收银员。收银员看了一下钱柜，发现没有零钱，于是问：“阿姨，您有五十吗？”阿姨以为别人夸她年轻呢，笑嘻嘻地说：“还五十呢，我家孩子都四十多了。”
9、宝宝：“妈妈，海豚是在哪里的呢，是干嘛的呢？”我：“海豚是在海里的，是会救人的，如果宝宝掉到海里去了，海豚就会来救你的。”宝宝：“那是谁把我推到海里去的呢？”宝宝，你咋不按常理出牌呢。
10、儿子和母亲发生争吵。儿子说：“每天都和你们在一起，每天都得按时回家，烦死了！我需要浪漫、自由、啤酒和女孩子！我要离开这个家，你们别拦着我。”儿子说完，毅然地朝门口走去。这时，父亲追了上去。“我都说过了，你们别拦着我！”儿子说。“我没拦你，儿子，我跟你一起走。”
11、同桌是班长，一天下午的课上，又在打瞌睡了，看他头一点一点的，我得解救他。于是我在迷迷糊糊的他耳边说：老师喊下课了！还不快喊起立？！于是他猛的站起来大声道：起立！！班上顿时安静了，几十双眼睛直盯着他！这还不是重点，更狗血的是后面的几个同学慢悠悠的站起来有气无力的说道：老师，再见！
12、一房地产公司招聘，居然招的都是非常丑的已婚妇女。有人问：“招这些已婚妇女，不会是打算销售房子吧？”老板说：“这些人都是我选出来的人才！”继续问：“人才？不会吧！”老板说：“他们能把自己嫁出去，还怕她有什么东西推销不出去吗？”
13、前几天哥被一妹子当着众人的面强吻，当时那个羞得，恨不得找个地缝钻进去，哥突然灵机一动，睡在地上口吐泡沫，浑身颤抖。把那妹子吓得，差点晕过去，至今我还忘不了众人惊讶的表情。
14、月底没钱了，昨天发短信想让老爸给打点钱，我：“老爸，我在网上给你看了件衣服，你穿上肯定帅气！”老爸：“嗯，真孝顺。”我：“不过，你懂的。”老爸：“翻滚吧，牛宝宝！”我：“这么爽快就把钱打过来啦？”老爸：“我让你滚犊子！”
15、今天上课的时候！老师提出了一个问题：同学们，为什么近亲不能结婚！我想了好半天才举起手来说：是因为亲戚太熟不好下手！当时就把老师震住了！
16、音乐课上老师唱了一首我很丑可是我很温柔博得大家阵阵掌声，小明深情的望着老师，老师问小明，是不是被感动了，小明说，那倒不是，我就不明白为什么现在的女人总是喜欢说一半真话一半假话，然后默默的走出了教室。
17、不知道怎么回事屁股上长个红疙瘩今天晚上上厕所不小心碰到了，厕所里有镜子然后我就对着镜子摆弄着看自己屁股上的那个疙瘩到底是什么状态，室友也准备上厕所看到我那样说：“哎呦，这心情不错啊，半夜赏菊啊”我……我……。
18、男子站在汽车站前，一个劲的笑个不停。他旁边一个人很疑惑，问他为什么这样傻笑？“我刚才把那个卖票的给耍了。”“怎么回事？”“我买了票，而我没上车。”
19、暑假，有天我去老同学家午睡，他家开着空调，他问我要不要毯子之类的'盖一下，我说我只要对盖住肚脐眼就好，然后他就给我拿了一块眼镜布。
20、昨晚和几个朋友聚会喝高了，今天酒醒了，总感觉昨晚做什么过分的事。这时朋友脸色不太好的走到我面前，我握住他的手：兄弟，昨晚喝高了。他说：兄弟，喝醉是人之常情，可你把我养的猫从2楼扔了下去还大喊了一声：去吧，皮卡丘！
21、经常在一家饭店吃饭，老板是一大伯跟一个阿姨，还有一个怀孕的女人。有一次吃饭，我突然问了一句：“阿姨，这是你媳妇吧！”阿姨说：“你怎么知道？”我说：“要是闺女的话怎么可能怀孕了还出来帮忙！”
22、一朋友是做白酒销售的，一天，他追了好久的女神对他说：“我有男朋友了，快结婚了，你别纠缠我了！”他低下头，很痛苦的样子。突然，他两眼放光，激动地说：“你结婚时一定要用我的酒啊！”
23、一个胖女孩遇见了魔鬼，魔鬼说你必须失去点东西我才能实现你的愿望。女孩：我愿意用我五十斤的肉换来一张美丽的脸。魔鬼：你TM在逗我。
24、一天，女友和男友约会，约会到中途时，女友突然想放屁，但又不好意思。然后，聪明的女友编了一个谎话：“强强，一会我学布谷鸟叫，你听下看像不像？”男友点了点头，然后女友大胆的放了一个屁后问男友像不像。男友回答道：“屁声太大，没听清！”
25、今天去哥哥家吃饭，吃了一半时，我媳妇给侄女加了一块肉，媳妇：婶子给你亲还是你叔给你亲，侄女：我当然给我叔亲，媳妇：为什么？侄女：我叔永远是我叔，你不一定永远是我婶，全桌子人瞬间笑喷！
26、昨天遇到一碰瓷讹人事件围了一群人，老太婆躺在地上：“哎哟！我腿被撞断了，我的脊椎骨哟！痛死我了！”司机在一旁站着一脸的无奈，我在旁边听得胃疼，走上前去然后果断出手抢了那老太婆的挎包，然后一路狂奔，老太婆势如闪电穷追不舍，人群中传来了一阵感叹：“还是好人多啊！”
27、刚下车，有一人问路“阿姨，丹桂小区是在这里吗？我回答“不在，你坐1路公交转4路，再过两站就到了，”“谢谢阿姨。”还没走两步，又有人问路“美女丹桂小区是在这里吗？”我回答“是是，我身后就是”哈哈哈哈。
28、隔壁大哥又高又壮，一次我们俩去逛街，碰见有卖毛鸡蛋的，我说请你吃，他说你请的起不，我这暴脾气上来了，你随便吃，这货二话不说就开吃，整整吃了五十多个，我被吓呆了，他拍拍肚子说，大娘下次多带点，这都不够吃，特么给人家吃光了…。
29、老师：“请用又、又来造句，要求越短越好！”小明：“双！”老师：“说的好有道理，我居然找不到让你滚出去的理由！”
30、小红对妈妈说：“妈妈班里的很多同学都爱撒谎”妈妈语重心长的教导小红：“撒谎可不对，你平时对你的同学撒谎吗？”小红回答说：“就只撒过一次”妈妈问：“那你说了什么”小红：“我跟我同学说我妈妈很漂亮。”
31、女儿：妈妈，可乐贵不贵妈妈：不贵啊女儿：还好不贵，刚才我把可乐倒到爸爸的笔记本电脑上了，还好不贵。一阵暴打......。
32、两夫妻卧室吵架，老婆一气之下把老公手机摔了，手机壳摔出掉出200元，老婆：“你藏私房钱”，老公说：“刚充的200元话费被你摔出来了”，老婆不信，“我手机刚冲100元，你摔出来”于是把手机让老公摔，结果手机摔到衣柜旁，衣柜门开了走出一位男人，老婆立即说：“哦，你把我上午新加的微友摔出来了”。
33、"晚饭后，女儿缠着爸爸说：“爸爸，让我亲一下。”爸爸听了很高兴,忙把脸凑过去，问道：“是不是觉得爸爸对你特别好啊？”女儿在爸爸脸上来回亲了好几下,然后说道：“嗯，这下嘴巴擦干净了。家里餐巾纸没了，下次去超市别忘了买。”"
34、妹子说：“我太胖了，咋么办？”为了安慰她，我分析给她听：“按照你的体重，应该是1米8的个子，所以不是你胖，是太矮。”
35、晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：“小伙子，你是不是喝酒了？”我有点惊讶：“呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？”司机说：“闻你妹啊，你从我车顶上下来先！”
36、妻子和丈夫吵架，正当二人吵的面红耳赤的时候，妻子发现儿子在一旁手舞足蹈的，显得特别高兴。妻子生气地说：“我们吵架，你怎么还这么高兴呢？”儿子：“当然高兴了，咱家又要买新电视了！”
37、今天在广场上看到有个女的在向男朋友求婚，这女的虽然长得不怎么样但是挺有诚意的，我觉得应该帮帮她，于是我跑过去说：在一起！在一起！你不娶我可娶了哦！没想到那女的马上说：真的吗？他不娶我你可要娶我阿！我立马落荒而逃，俺是有家室的呀。
38、和朋友吃完饭结账，他找了半天也没能将钱包掏出来，嘴上还不停嘟哝：“咦？我钱包呢？”我有些尴尬地说：“要不我来吧。”他“婉拒”一番后答应了，然后我就把他的钱包从他的口袋里掏了出来。
39、开奔驰的和一开宝马的聊天：“这汽油还是太便宜，要涨到70多一升才好，开破车的都加不起油了，这路就顺畅了。”这时后面一开劳斯来斯的说话了：“哥们儿你说得对呀，要是涨到700多一升才好呢，这样宝马奔驰也不烦人了！”“要是涨到7万多一升才好了，那我的车在路上就更顺畅了！”骑自行车的说。
41、刚路过幼儿园，偷听两个小朋友的谈话第一个小朋友说：“为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？”第二个小朋友说：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食？”我瞬间石化了，简直是真理啊！
42、今天小明被老师叫去了办公室，老师：为什么你每次都跟我对着干？小明：从后面干也可以啊！老师：滚，以后别来上学了！
43、老师：“同学们，你们学了这么多汉字了，哪个汉字最酷？”小明抢答道：“老师，优衣裤(酷)”。老师：“滚！”
44、有一天，小明问我说：“为什么这些贪官贪这么多钱呢？贪一两次就适可而止不就好了嘛！为什么越来越贪”？我先是晃了一下淡淡的说：“小明啊！地下有一毛你捡了然后去洗手记住不要倒水，”小明就照做，然后我说：“小明地上有一元你也捡了然后去洗手……直到100”我就说：“行了，你看看你能忍得住诱惑嘛？你再看看洗手盆的水。”
45、今天出去玩看到小学班主任了，没想到这么多年没见，他居然还有个儿子了，他儿子就这么直直看着我，情急之下我憋出一句：这么小就当上班主任的儿子了，真不容易。这还不是重点！重点是这熊孩子还说了一句：不敢当不敢当……。
46、一人在拥挤的公交车上，被一女子踩到脚，那人幽怨的看着女子，谁知女子恶狠狠的说看什么看，踩了你你还想吃了老娘啊！那人淡定的说，我是回民。
47、今天电梯里，人挺多，突然身边一个小男孩抬头说：叔叔，你知道吗，雄性都有领地意识，楼主：哈哈，什么意思？小男孩：您就不能拿着你的包子，站我远点？
48、上地理课，老师问二货同桌：世界上最高的山峰是什么？同桌：珠穆朗玛峰。老师：它在哪里？同桌：地理课本第十八页。顿时，全班鸦雀无声。
49、吃米饭，吃出一只苍蝇，端着饭碗去找卖饭的，猜的到开始猜不到结果啊！卖饭师傅把苍蝇捏出来给揉碎了，说了句：这是花椒，师傅你当我瞎啊！
体香
男友不许我吃方便面，一次偷偷摸摸的吃。
他进来了闻见味道，问："是不是吃方便面了，
怎么这么香？"我急忙回答："体香！"
三秒后只听暴吼："尼玛，你体香是红烧牛肉味的！"
老头子对在地愿为连理枝的理解
退休的妻子经常埋怨老头没有情调，这天，他非要老头给他念诗。
老头没怎么念过书，但他记得有问叫什么"在地愿为连理枝"的诗，可怎么也想不起来。
于是，他便根据这句记不大清楚的诗，发挥想象力，念道："你是一棵树，我也是一棵树，但愿我们这两棵树相互缠绕，长成一根巨大的油条。"
生活在水深火热之中
我在街上拦下一位路人，给他看我手上拿着的照片。
"您见到过这位女性吗？"
"不，她是谁？"
"她是我的妻子。"
"啊，她失踪多久了？"
"她没失踪，我只是想让人们看看，我每天都得跟个啥样子的家伙生活在一起！"
钱的作用
一对夫妇为钱吵得不可开交，最后妻子大声嚷道：如果没有我的钱，这台电视机会在这里吗？如果没有我的钱，你坐的沙发会在这里吗？如果没有我的钱，这套房子会在这里吗？还有呢？丈夫气哼哼地喉道：如果没有你的钱，我会在这里吗？
你就是我的一妾
妻子问老公："你爱我吗？"老公答："当然爱。"妻子又问："也爱别人吗？"男人答："也爱。"妻子大惊："你不是说我是你的一切吗？！"老公答："对，你就是我的一妾。"
训妻法
丈夫上班前，妻子对他说：请你顺便拿我的皮鞋到你单位旁边的皮鞋店修理一下好吗？
丈夫没有用东西来包它，用手一提就出门走了。
一路上愉快地吹着口哨上了公共汽车。车里的一位仁兄把那双皮鞋打量了半天，然后恍然大悟他说：对呀！如果不想让太太乱跑，这种作法最有效！
收获真大
一保洁员在为女生宿舍要打扫卫生，忙了一天的他终于回到家了，看见老婆他忙高兴的说："今天打扫卫生床下的收获真是不少，既有凉菜，又有水果，还有上锅的！"
妻子不解的问："都有什么呀？瞧你乐的！"
听好了："有凉拌的黄瓜，生吃的香蕉，还有上锅的茄子！"
好机智的老婆
一80后夫妻有了个可爱的宝宝，
老婆每天都很用心的教导孩子叫"爸爸"老公大受感动，
认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫妈妈，觉得真幸福。
在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。
此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：
你儿子一直在叫你，快去，这时老公才明白。
摆脱妙计
一个相貌和脾气都一无可取的女人向女友请教："有什么办法迫使我讨厌的`那个男人不再追我呢？"
女友说："和他结婚。"
"我和他结婚？"
"对，我敢保证如果你和他结婚，过不了两天，他就会提出离婚。"
并非人美
一个刚从战场上回来的士兵高兴地对站在门口迎接他的妻子说：嗨，真带劲！
啊，是的，要知道，我在美容院花费了整整七个小时。
不，丈夫说，我不是这个意思，我是说我结束了七个月的战争生活。
老婆的节目
"老婆，你在干什么？"丈夫对着打扮一番的老婆问。
"我呀，准备给你表演一个节目。"
"什么节目？"
"老公，我来也......公老公我爱你，就象老农种大米，小心翼翼伺候你，等你慢慢变大米，爱你想你吃掉你，我再开始种大米......"
看你丑成什么样吧
妻子对丈夫说："我同学小美都快成剩女了！"
我说："不会吧！你不是说她以前是你们学校的校花吗？是眼光高了吧！"
"不是啊！一直没人要啊！"
"我也奇怪啊！像我这样的，别公司帅哥们，都排着队，偷看呢？"
"是去看你到底丑成啥模样吧！"丈夫接口道。
老公还没回来
一天，小李因结婚九周年，决定给老婆一个surprise，所以他扮成了一个陌生男子并且带了一朵花要给他老婆。
在它他按了门铃后，他老婆一开门就说：快点进来，我老公还没回来。
回来和我商量商量
和老婆大吵，老婆收拾东西回娘家。
我抽完一根烟后跑到银行给她有开通手机短信的卡上打了一万块，
她现在回来，说有人错打了一万块到她卡上现在回来和我商量商量。
职业关系
外科大夫和太太一起上街，有个年轻漂亮的金发女郎向他打招呼。
太太酸溜溜的看着，然后问丈夫："你在什么地方认识这种女人的？"
大夫解释道："我们只是因为职业关系才认识的。"
太太："是你的职业，还是她的职业？"
1老师问小明：喜欢小动物么？
2老师问：“大家都知道叶公好龙的故事。大家知道这是什么时期的事？”
小明：“侏罗纪时期。”
老师：滚！
3老师问：地上的香蕉皮是谁吃的......小明：老师，皮谁吃的不知道，香蕉我吃的......老师：......
4老师：“一分耕耘一分收获。”
小明说：“种下去是一分，拿出来也是一分，为什么还要耕耘？”
老师：“滚出去。”
5英语老师：“将英语口语翻译成汉语时，老外的哪些发音不用翻译？”
小明：“打喷嚏、咳嗽、还有哭和笑。”
6老师：这节课我们来聊一聊骗子的骗人手段有哪些
小红：陌生人给糖你吃
小强：陌生人叫你上他的车
小明：今天大家放学后，老师给大家布置一点点，就一点点作业……
7学校要建游泳池，老师发动大家捐款。
小明：老师，我捐两桶水。
老师：......
8老师：上课铃已经响了，难道你们没听见吗？
小明：哪次下课铃你听见了？
9老师：用“先……再……”造句。
小明：先生，再见。
10老师：用“要么……要么……”造句。
小明：买雪糕啦！要么？要么？
11老师：金钱与智慧，你们会选什么？
小明：我当然是要金钱！
老师：而我会选择智慧，你知道为什么吗？
小明：当然，人们都会选择自己缺少的.东西，我能理解！
12老师：用“画蛇添足”造句。
小明：字母“S”和“Y”被银行的叔叔阿姨画蛇添足地写成了“＄”和“￥”。
13当别人已经不感兴趣，而他还是一个劲的讲下去的人，我们叫他什么？
小明：老师。
14老师：请把“我的哥哥去学校”这句话改成将来时。
小明：我哥哥的儿子去学校。
15老师正在上课等时候，发现小强在睡觉。
老师叫旁边的小明把他叫醒。
小明：是你把他弄睡的，你自己叫！
16老师：用“但是”造句。
小明：鸭蛋是白色的。
17老师：爱迪生7岁的时候就能用镜子反光给他妈妈做手术了，你们10多岁了毛都不会。
小明：爱迪生20多岁的时候就是大发明家了，你今年多大啦！
老师：滚出去
18老师：“同学们，今天体育老师生病不能来上课，体育改为数学。”
小明：“老师，体育老师长啥样，我们咋都没见过呢？”
老师：“滚出去！”
19物理课上女老师抱怨穿丝袜总脱丝。
小明按捺不住：“丝袜容易脱丝主要受到张力过大，产生了塑性形变～通俗来讲：就是腿粗！”
老师刚要开口，小明自觉地说：“我出去……”
20老师：“小明啊，老师总是上你滚出去，你是不去特恨老师啊！”
小明：“老师我一点都不恨您，我经常惹您生气，是我不对。”
老师：“不恨我就好，你可以滚出去了！”
小明：“……”
21老师：“请用白日做梦造句，越短越好。”
小明：“白日？做梦！”
22主题班会上，老师：“小明，你的梦想是什么呀？”
小明：“老师，我希望你以后再也不要让我滚出去。”
老师：“我以后不会了。”
小明：“老师你真好！我以后再也不往你杯子吐口水了。”
小明被抬出去了……
23老师对小明说：用一句话来证明你是学渣。
小明：看看我的年级排名就知道有多少人参加考试。
24老师让学生们写一篇关于人的作文，重点要写突出的地方。
小明：老师，我想好了！我就写我的奶奶。
老师：那你的奶奶有什么突出的方面吗？
小明：我奶奶腰间盘突出。
老师：……
25老师：孔子是春秋时期鲁国人……（还没讲完）
小明：老师，那孔子在夏天和冬天是哪国人啊？
26老师发现小明在睡觉，问：你为什么要趴在桌子上睡觉？
小明：老师，能躺的话，谁愿意趴着睡啊！
27老师：知道为什么叫你站起来回答问题吗？
小明：因为站起来说话不腰疼！
1、尿检
医院走廊里一群人在等待尿检，每人手里都端着自己的尿样。护士叫一个叫王尚举的患者，喊：王尚举！然后所有患者都把手里的尿样举高了一点。护士又喊道：王尚举！.....然后患者们又把尿样举高了一点......护士还喊：王尚举！！！然后所有患者都把尿样高高举起...这时王尚举意识到护士是在喊自己，便大声答：到！然后所有的患者都把尿倒头上了。
2、打针
新来的护士妹妹打点滴技术差，护士长让她给一个熟睡的病人打针，她打了一针，偏了，看病人没醒，悄悄地拔出来重打，结果一针又一针，不知不觉从头打到脚...就在妹妹香汗淋漓想再找位置打针时，病人一跃而起，咆哮着骂道：“你特么真当我睡死了？从头扎到脚！”妹妹落荒而逃。第二天上班，被叫到院长室，院长激动地握着护士妹妹手说：“谢谢，太谢谢了，你牛逼，8年的'植物人被你扎醒了‘’！
3、药效
有个老头子去看病，医生给他开了一副药然后对他说：“药效十二小时。”老头子点了头就笑着走了，老头子边走边笑，回到家还在不停的笑啊笑。
家人奇怪就问：“你怎么回事啊？”
老头说：“我去，这医生开的什么药啊，要笑十二个小时，笑得快累死了！”
4、女儿与儿子的区别
问：女儿是小棉袄，那儿子是什么？
答：儿子应该是皮夹克，冷的时侯挡不住严寒，暖和的时侯穿着又热，价格死贵，扔了又可惜，只能穿着装一装门面，逢人就吹我有皮夹克！
5、投币
大妈上了空调车投了一块钱。司机说：“两块”。大妈说：“是的，凉快”。司机说：“空调车两块！”。大妈答：“空调车是凉快”。司机又说：“投两块”！大妈笑说：“不光头凉快，浑身都凉快”，说完往后头走。司机说：“我告诉你钱投两块”。大妈说：“我觉得后头人少更凉快”司机无语，一车人笑倒了！
6、把我当成什么人了
妈妈问儿子：“以后找到老婆会不会不要妈？”
儿子严肃地摇摇头：“妈，你把我当成什么人了！我是那种能找到老婆的人吗？”
7、天上掉馅饼
刚刚买了一个馅饼，我就拿了回家站在阳台上吃，刚咬了一口，就听到楼下有一男的跟一女孩表白！
他说：求求你了，做我女朋友好吗？
女的喊到：别做梦了！我能跟你？你没房，没车，没存款，除非天上掉馅饼吧！
我想都没想，半拉韭菜鸡蛋馅饼朝那女的脑袋撇下去，烀她一脸…然后心里默念：加油吧小伙子！只能帮你这么多了！
8、不遵医嘱
一县·长被免职了，气成了植物人，被送到了医院。医生诊断后说：给他念个官复原职的通知可能就好了。
妻想既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。
医叹：不遵医嘱，擅自加大剂量，后果自负！
1、心理医生：我最近过于急躁，精神过于紧张，得找个心理医生看看。
朋友：可是，你不是同行里最出色的医生吗？
心理医生：我知道，可是我的诊费太贵。
2、母亲对女儿说：今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧。笋要切快，每切一刀，转一下。女儿答应而去。
过一会儿，母亲到厨房去，一看，不禁大惊。只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。她一见母亲，叫道：不得了！头晕了！
3、有一次，一条渡船过河时，船身突然撞上了礁石。河水不断地涌进舱里，旅客们惊慌失措。唯有一位先生没事似地坐着不动，并且讥笑众人大惊小怪。用不着急嘛！关我们什么事，那人说，莫管它漏水！船又不是我们的。
上帝回答道：只意味着一分钟罢了。
万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？
仅仅意味着一个小钱罢了。
慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！
好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！
5、北方某省农村，冬季赌博之风甚重，尤以农历正月最为盛行。一日，某农家内有N余人聚赌，其间A君，说话之声颇亮，恰巧此时从房外进来B君，对A君曰，你说话嗓门这么大，不怕被听到，让（警察）抓了赌。
A君半信半疑，真的吗？我出去听听。A君出门到房外，聆听片刻后，回来对B君说：你尽瞎说，我听了老半天，光听见你们说话，一句也没听见我说，你怎么说我嗓门最大？
6、有一天，瘦小的阿金约强壮的阿呆一起去捐血，到了捐血中心填好了基本资料也验了血，护士抬头看了两人一眼于是对阿金说：你，两百伍！痞子心里开始发毛，你（阿呆）五百好了。说完就准备帮两人抽血，只见两人站在原地不动，过了许久两人才开口：对，对不起！我们没，没有带钱。
7、在最近进行的人口普查中，细心的普查员发现这样一个奇特的现象，当某一对夫妇没有孙子或孙女的时候，则他们的儿子同时也就没有生育。由此，专家们证实，不孕症是由于遗传引起的。
8、午夜迟归的约翰，刚巧遇到小偷从他家中出来，他很轻易地抓住那小偷，并从他身上搜出很多自己太太穿戴用的饰物、金戒指、钻石之类。
约翰：朋友，假如你能够回答我一个问题，我就不把你送去警察局。
小偷：什么问题？
约翰：你能不能告诉我，你是如何偷进卧室而不惊醒我太太的？
9、儿子：爸，以后记得要按时吃要！然后要常出去外面走走，不然，就算华驼再世，也改不了你的忧郁症。
媳：是阿！你要听话！！
父：......
媳：（对丈夫说）是不是要明天再带他去看医生？
父：（大吼着）整天就叫我看开一点，多出外走走！你们就不会陪我一起忧郁吗？人多才不怕嘛！！
儿：媳：.......
10、有一天，有某高级公司要人手，一位高材生跑去应征。
老板问他说：你想要什么工作环境？
那人说：我想一个月薪水10万，一年有一个月让公司用公费让我出国，公司还要用公费让我租房子！
老板说：我一个月薪水给你20万，一年有两个月公费让你出国，还有公司还送你一栋房子吧！
那个人惊讶的说：不会吧，这么好？该不会是跟我开玩笑吧！
老板说：是你先跟我开玩笑的！
11、天刮大风，一个抽烟人走在路上，他掏出火柴点烟，一边迎风划火一边说：“点烟不过三，过三不点烟。”三根火柴划过了，烟还是没点着，于是他大声说：“点烟不过七，过七不点烟！”
又划了四根火柴后，烟仍没点着，他轻声安慰自己：“管他三七二十一，啥时点着啥时吸。”
12、"警察在一条小巷中夜巡,发现一个醉洒的男人,靠在电线杆旁边哭泣,觉得很奇怪.便上前问？“先生,出什么事吗？”
醉汉边哭边说：“警察先生,你来得正好,请你快替我想个办法,因为我的小便直流个不停.”
警察于是走过去瞧个究竟,结果,发现电线杆旁边的自来水龙头没关好."
13、明明的爸个酒鬼。有一天，父子俩无电影〖梁祝〗回来，明明问：“爸爸，电影里的人常说要到九泉之下
会面，这九泉是什么地方呀？”爸爸说：“酒泉在甘肃。
那是个好地方啊，泉里尽是老酒。古人都爱喝酒，所以相会必酒泉，待有空，爸爸带你去玩玩。”
14、和喜欢的女孩一起看韩剧，当男主深情地对患了癌症的女主说：“答应我...永远...永远...不要放弃治疗”时，我喜欢的女孩哭成了泪人，我却哈哈哈哈哈哈哈哈地笑了出来。
15、为证明蜘蛛的听觉在脚上，专家做了一个实验，先是把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！之后把这只蜘蛛又抓了回来，然后把蜘蛛的脚全部割掉，再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛果然不动了！于是发表论文，证明了蜘蛛的听觉在脚上。昨日傍晚去ATM取钱，当时取200大票，取200的时候取款机提示余额不足，脑子发热心理活动是“我艹，怎么到我就没钱了，果断取了100”拿好卡后看到后面好长的队伍，提醒他们没钱了，于是后面的人就全部散了。回去想了下，擦，是我卡里钱余额不足。汗！
16、老公睡不着，老婆问他怎么了？老公说：今天老板请他们喝了咖啡。老婆说：明晓得喝了咖啡睡不着，干吗还喝？老公说：不要钱的东西不喝，一样睡不着。
17、电影大亨决心制作一部有史以来规模最伟大的巨片。“我要动用前所未见的阵容来演那战争场面。”他扬言，“双方各用两万五千名临时演员。”
“好极了！”导演半信半疑地说，“可是，我们怎样付得起那么多钱给他们呢？”
“计划的妙处就是，”大亨回答，“我们要用真枪实弹。”边远的山区，母亲领着女儿见到一个骑自行车的人，女儿感到奇怪，前后两个轮子，人怎么掉不下来呢。母亲很有把握的告诉女儿说：你没看见自行车中间有一小棍朝上插在那人的腚里很结实，所以掉不下来。女儿不解的问：插在腚里一定很疼。母亲说：当然啦，你没看见那人疼的两条腿直蹬吗？女儿说：奥---，原来是这样。
18、星星的手机收到一条奇怪的短消息，叫他用标准的普通话大声的读出来，星星自觉普通话说得不错，就大声地念了出来：岸是绿，岸是绿，岸是春绿。
这一读不要紧，把隔壁得山东大妈给乐坏了：谁家得蠢驴在那儿瞎嚎呢？
19、有一个画家画蝴蝶画的好，但是他的学生却没有一个画的好的。有一女生一天问他为什么，画家说：“用功才有成绩。”
可是这个女生还是想弄个明白。她听说老师喜欢一个人在夜深人静的时候画蝴蝶，于是她就在半夜的时候爬到老师的窗台下看。巧了，老师正在画。让女生吃惊的是，老师用屁股画蝴蝶。
第二天，女生拿着自己的屁股做的画给老师看。她认为自己得到了真传。老师看了看说：“不错，很好，可是不过但也是这蝴蝶怎么没有头呢。”
20、龅牙的好处：下地可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，用餐可以当刀叉，被砍可以挡两下，龅牙龅牙顶呱呱。
21、米饭和包子打群架，米饭仗着人多势众，见包子就打，豆沙包、糖包、蒸饺无一幸免。粽子被逼到死角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，我是卧底！
22、一哥们问卖鱼老头：你这鱼新鲜么？卖鱼老头：当然！你看。不都活着么？哥们说：你也活着，但你新鲜么？
23、鞋店老板为一女子量脚的尺寸。女子近视，见老板的秃头顶以为是自己膝盖露了出来，便一撩长裙将其盖住，老板大叫：糟糕！保险丝又断了！
24、有三个书生，同坐一条船，突然，船漏了一个洞，水渗了进来。
第一个书生说：我们把船扣过去，把水倒了。
第二个书生说：我们再凿一个洞，让进来的水流出去。
第三个书生说：别动，这一定有鬼，人家都是水往下漏，而这怎么水往上漏？
25、大明看见小强拿着一面镜子站在湖边。
大明：小强，你在那里做什么？
小强：我在钓鱼。
大明：用镜子钓？
小强：不错，这是一种新的钓鱼法，我就要发大财了。
大明：你能把这个方法告诉我吗？
小强：能，你给我一百元我就告诉你。
大明乖乖付钱。
小强：好，方法是这样的，你把镜子对着水面，一看见有鱼游过就马上用镜子的反光去吓它。鱼儿吓昏了你就可以把他给捞起来。
大明：胡说八道，这样怎么可能钓到鱼，你钓到几条了？
小强：今天你是第五条。
......
26、浴室半掩着门。
男客过去说道：喂，今晚还要再来吗？
浴室男主人说：你在胡说些什么？
客人道：喔，对不起，我还以为是太太勒！！
27、长城是中国农牧业的天然分界线，我们老祖宗很明智的，长城以北的地是不能耕种的，只能放牧，风吹草低见牛羊，现在呢，风不吹都能看见黄鼠狼。
骑兵打步兵，那不跟德国队踢中国队似的吧，我想进几个球就进几个球。北京奥运会我给你留点脸，我5分钟进一个，我不给你留脸半分钟就进一个，180比0。
登州就是山东蓬莱，韩国人跟我们套磁的时候，就说中韩两国隔着浅浅的一道海，天气晴朗的时候，我们能够听到山东半岛的鸡叫声，也不知道什么鸡，叫那么大声。
有人说中国人轻家国而重乡土，勇于私斗，怯于公战。打架勇敢着呢，你看我媳妇一眼我跟你没完。外敌入侵就胆小，异形打过来了，我躲着。
28、王小丫：那这个吸尘器要送给我们场外的观众朋友，来，你来选择一位
选手：开始
选手：停！
王小丫：山东的1387706的这位朋友，我们现在要连线他送给他礼物
山东某男：喂，你好
王小丫：喂，你好
山东某男：你好
王小丫：你好，请问您是在哪里啊？
山东某男：啊？你哪里啊？
王小丫：我是北京的，我是…
山东某男：我山东啊
王小丫：啊？
王小丫：噢，山东啊，你好你好，这位观众贵姓啊？
山东某男：啊
王小丫：你贵姓啊？
29、1.“由于组成盟军的各路诸侯都在函谷关以东，所以这只部队又被称为关东联军、关东盟军、关东义军～～～简称‘关东军’（－－！！！）”
2.韩信，你不是个厚道人！
3.“晁错这个时候应该怎么样呢，应该夹起尾巴做人，他不！今天改革，明天变法，像根搅屎棍子，搅得朝廷上下是不得安宁”“削藩是要削的，但是不是像你晁错这样急吼吼的。”
4.刘邦在多年征战中风餐露宿得个风湿性关节炎啦，那倒也是可能的！
5.很多研究历史的人，把历史当作一具尸体，放在解剖台上，用解剖刀一点一点地切割，取出肾脏、肝脏、心脏来研究。这也许是一种方法，但我不太喜欢。我是学文学出身的，我觉得面对历史，首先要去感受它的血肉和肌理，其次才谈得上研究。
30、网吧里有个人抽着烟和人视频，一会网管来了，说：“同学，这里不能抽烟，请你去外边抽吧！”他说好。
然后把摄像头调整了一下，对着视频对面的家伙说：“哥们我出去抽根烟，你帮我看着东西啊.....”
31、一小贩街边卖枣，遭城管驱赶，遂换至一偏僻小路继续摆摊。
路过一老人，对小贩说“枣不错，来三斤。当年我还做八路的时候，就推着这么一车枣在敌占区边卖边刺探敌情，转眼六十年过去了。”
小贩不解的问，“大爷，那时候鬼子咋没赶你呢？”
老人怒道“卖个枣有啥赶的，鬼子再浑蛋也不至于啊”
32、两个人在装灯泡，一个人踩着另一个人的肩膀上工作。上面的人把灯泡装上去后，便说：好了，现在开始转圈吧。
下面的人不明白，就问：转圈干什么？
上面的人不耐烦地说：你这个人怎么这么笨！这灯泡是螺丝口的，你不转圈，我怎么能拧上呢？
然后，“喂，你好，我是XXX……哦，你打错了！！”
33、“我一直都感到有一种无形的力量扼住了我的喉咙，让我呼吸困难，脖子后面也老是感觉有诡异的阴风，难道我遇到了传说中的……”
“你毛衣穿反了。”
“……哦，谢谢。”
34、夏天到了，教大家一个生活小窍门：衣服容易沾油灰，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼。其实呢，不妨在洗的时候吃点头痛药，头就没那么疼了。
35、村里一人买辆电动车，在路上试骑，这时过来一个陌生人，说你这个车挺好看的啊，我能试试吗？然后就让给他试了，然后他慢悠悠地上车，慢悠悠地骑，慢悠悠地。。骑跑了......
36、有一个人捡到一个神灯，神灯里的精灵告诉他可以许一个愿望。
他说：我想要一个三明治。
精灵说：你的愿望太小了，应该许更大的。
那么，这个人很高兴地说，我要三个特大的三明治。
38、有一个人生就飞毛腿，跑得特别快，而且经常以此在人前夸耀。
有一次，他家被盗，他连忙跑去追贼。看到贼人背影时，他高喊道：别跑了，你说什么也跑不过我！没多久，他果然赶过了贼人，但还一个劲地跑下去。
半路上有人问他跑得这样急干什么，他说追贼。又问他，贼往哪里跑了，他得意地说：我早就赶过他了，看，现在连他的影子也看不见了！
39、一个失主向克里警官报案：“警官，我丢了一把小提琴。我是个音乐爱好者，我每晚都要拉两个小时。请你们务必帮我找到！”
“好的，先生。”克里警官回答。等失主走后，他将案件交给一个警员，说：“根据我的经验，你最好先去查查他的邻居。”
那个警员疑惑地问：“为什么呢？”
克里笑了笑说：“如果你的邻居每天制造两个小时的噪音，你也会想偷走的他的琴的。”
40、新婚的小伙子问牧师：“在举行婚礼的时候，你不是代表上帝宣布我和我的妻子一切烦恼都到头了吗？可是我现在正烦恼得很呢！”
牧师不慌不忙地回答，“我是这样说过，烦恼有开始的一头，有消失的一头，当时我可没说你们是到了哪一头。”
41、米勒右臂装上了假肢，一开始还有点别扭，但不久也就习惯了。
一次，他去参加一场舞会，跳舞时那只假手顺着舞伴腰部往下滑。舞伴慌忙将其推开，说：“别乱来。”
米勒赶紧解释说：“对不起，这只手臂是人造的，有时不听使唤。”
舞伴忍不住笑了起来：“我听过不少借口，不过这个是最好的。”
42、一位女士悄悄靠近一位牧师，小声对他说：牧师先生，我有两只雌鹦鹉，可是它们只会说一句话。说什么？牧师问。它们只会说：‘我是个jinv想找点乐子吗？’真可怕。牧师说，不过，我有两只雄鹦鹉，它们会每天进行祈祷，并且会背诵《圣经》，你把你的`鹦鹉拿来，我的鹦鹉会教它们学会祈祷，忘记那些可怕的话。
女士高兴地把自己的那两只鹦鹉拿来，和牧师的鹦鹉放在一起。当时，牧师的鹦鹉正在笼子里仰着头祈祷。我是个jinv，想找点乐子吗？女士的鹦鹉开始说话了。这时，牧师的两只鹦鹉中的一只对另一只说道：快丢开那《圣经》吧！我们的祈祷终于实现了！
43、一位能言善道的牧师在教堂内歌颂造物主的伟大。末了，他向在场的信徒们发问：你们有谁敢说天下有哪件事物不是造物主最完美的杰作？
牧师静待回音。突然，有位驼背的信徒自教堂的一角缓缓站起来向牧师请教：依您看，我这个驼背怎么样？
牧师不假思索地告诉他：那是我见过驼得最完美的一个背，不论在曲线或造形方面，都堪称是上帝最完美的杰作。
44、知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。
那时，我叫吕洞宾。
45、约翰因为与女朋友闹不和去看心理医生，医生问了他许多问题，也没有找到症结所在。最后，医生问道：“在亲吻时，你看到过你女朋友的脸吗？”
约翰说：“看到过一次。”
医生问：“情况怎么样？”
约翰想了想，说：“她看起来很愤怒。”
这时，医生感到自己找到答案，说：“很有意思，这正是问题症结所在。你看到你女朋友的脸，感到她很愤怒，你显然忽略了她的感受。对了，那么你是在什么情况下看到她愤怒的脸的呢？”
46、玛丽在午餐时点了一份煎鸡蛋。她对女招待说：“蛋白要全熟，但是蛋黄要全生，还必须能流动。不要用太多的油去煎，加一点胡椒，少放点盐。特别注意的是，一定要乡下快活的母鸡生的新鲜蛋。”
女招待非常温和地说，“请问，那母鸡的名字叫珍妮，是不是合您的心意？”卡尔的公司新来一位主管，主管上任第一天，就主动和卡尔打招呼。
同事觉得很奇怪，就问卡尔：“你认识我们的主管吗？”
卡尔苦笑一下，说：“认识，他可以说是我的亲戚。”
同事问：“你们是什么亲戚？”
卡尔皱了皱眉，沉默片刻，说：“很奇怪的亲戚，他和我的前妻结婚了。”
47、一个穿着时髦的大学生，走进一家收费昂贵的法国餐厅，将一张10美元的钞票塞给侍者。
“您要预定哪一张桌子？”满脸笑容的侍者问道。
“一张也不要。”大学生答道，“但是今晚当我带着女朋友来这里的时候，我想请你告诉我们，所有桌子都让人订完了。”
48、有个山里人到了水乡，在一棵大树下闲坐，见地上有个菱角，抬起来吃了，觉得味道很甜。他便爬上大树，一枝一枝地找。找了半天，一个也找不着。他十分奇怪，说：这么大裸树，难道就只生这么一个。
49、一个瞎子和一个瘸子合伙骑车，瞎子蹬车，瘸子看路，走着走着瘸子看见前面有一条沟，就说：沟，沟，沟。瞎子立马回应道：哦来哦来哦来，随即掉入沟中。
50、有个人，干什么事都随随便便，马马虎虎，所以别人送他个绰号，叫差不多。天长日久，差不多将自己真名实姓也给忘掉了，不过他觉得有姓名无姓名也差不多。
差不多患上重病，要请医生诊治，别人跟他讲：附近没有替人看病的医生，只有一位替牛看病的医生。差不多说：人医牛医差不多，就请牛医替我医吧。
1、一个馒头在路上走着，他饿了，就去吃东西，然后就变成包子了。
一个包子吃多了东西，拉肚子，然后他就变成馒头了。
一个馒头在路上走，发生了车祸，他就变成饼干了。
一个包子在路上走，发生了车祸，他就变成夹心饼干了…
2、大明的老婆要生产了
大明在产房外焦急地等待
突然，大明听到“哇”的一声
之后，一个护士抱着他的孩子出来的
大明连忙问是男是女
护士说：“你猜”
“男的？”
“不对。”
“女的？”
“你真聪明，两下就猜到了。”
3、一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
「我去捡帽子，你帮我加油。」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
「加油！加油！」
4、一位女性申请职业时，老板问：「你有几个小孩？」
她回答：「五个。」
老板问：「那他们叫甚么名字？」
她回答：「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」
老板问：「都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？」
她说：「那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。」
老板又问：「但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？」
她说：「那更简单，我只要叫他的姓就可以了。」
5、他发生车祸，车子撞到他的头部，
他昏迷了两天，终于醒了过来。
当他睁开双眼时，妻子就在他身边。
他握着妻子的手，语重心长地说：
「当我还是大学生的时候，我常常补考，那时，在我身边的就是你。」
并且终于能负责一份很重要的合约时，我却因为一个小错误把它搞砸了，在我身边的`还是你。」
因此我的职位跟刚进公司时一样，你依然在我身边……」
妻子听着他的告白，眼睛闪烁着泪光。
「现在我遇到车祸，当我醒来，发现你还在我身边时，我有些事情一定要告诉你……」
她靠近床边抱住丈夫，感动地啜泣着。然后，丈夫说：
我觉得……都是你把我带衰的……」
从前从前有一只鸟
他每天都会经过一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田发生了火灾
所有的`玉米都变成了爆米花
小鸟飞过去以后……
以为下雪，就冷死了…
四十(事实)摆在眼前……
那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？
男生终于说：爱
女生又问：那你要怎么证明
忽然男生从口袋里拿了三十元出来,且问女生：你有没有十元？
女生拿了十元给了男生....
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿.......
女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！
男生说：我已经证明了啊！！！
知道为什么吗？
小黄瓜
有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了！！
主持人王小丫冷笑话
开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说？”观众说：“因为你长得有点像杨澜！”
你这个牛肉检验了吗？
一次买牛肉的时候，我问老板：『你这个牛肉检验了吗？』
老板说：『当然检验了！』我说：『那我就放心了，给我秤五斤。』
之后我又问老板：『你的牛是怎么检验的啊？』老板说：『我看它是牛我就宰了。』我：『……』
一女孩夜归遇歹徒
一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！乾嘛去？
女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。
歹徒依然凶狠问：借钱去乾嘛？
女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！
1、你会怎么办
哥们问我：“有座很窄的桥，前面一老头，后面一兰博基尼，他们两同时向你靠近，桥下是水你也不会游泳，你又不会飞，怎么办？”
我告诉他：我会很冷静的对老头说，后面有辆兰博基尼。
2、聪明的唐僧
火焰山，唐僧口渴难耐，
赶紧让悟空去找水，悟空说他也没法子！
唐僧灵机一动道：“你把筋斗云召唤下来！”
悟空奇怪道：“师傅，这是要干吗？”
唐僧说：“云都是水做的，借你的筋斗云吸几口啊！”
3、好好教育孩子
4、你看怎么样
今天小侄子说头疼的厉害，好像感冒了不想去学。嫂子上班忙，就给了我两百块，让我带他去打针。走到路上，小侄子把我拉到一旁，悄悄说道：叔叔，这钱你一百，我一百，你看怎么样？我......
5、没钱的时候怎么过
两帅哥聊天，一帅哥正跟他朋友抱怨钱不够花呢？
帅哥说：“朋友，以后没钱花了告诉我！”
我正感动人家有这么好的朋友，只听朋友继续说：“我告诉你我没钱的时候是怎么过的。”
6、喝一口试试
医生让我保留24小时尿液来化验，第二天我把存尿的矿泉水瓶装进一个白色塑料袋，拎着在车站等公交，去医院化验。
边上一小伙子说：“哥们儿，坐车为啥要提着汽油？很不安全！”
我不好意思说自己拿的是尿，便笑着说：“没事的，我提的`不是汽油！”
这小伙子不依不饶，说：“不是汽油？你喝一口试试！”
我......
7、谁家的狗
晚上和老婆散步，在小区门口遇到一条狗。老婆问这是谁家的狗？
我看了看说：估计是老张家的，你看那邋遢样，那毛，跟老张媳妇那发型一摸一样。
正说着，老张那胖媳妇喘着气跑过来了，一把把狗抱在怀里。
我笑着说：嫂子，这狗真可爱，我一猜就是您的。
另一边，我老婆已经笑得直不起腰了.....
8、说重点
老婆：老公，我上次看上那个牌子的衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿得好看，你带出去都有面子。
老公：说重点！
老婆：3000。
9、银行行长
上学时，把“Englih”
读为“应给利息”的同学当了银行行长；
读为“阴沟里洗”的成了小菜贩子；
读为“因果联系”的成了哲学家；
读为“硬改历史”的成了政治家
10、怀疑她出轨
今天闺密跑来给我哭诉，说她男朋友怀疑她出轨，她用了一个比喻形容了这件事，她说：如果我是网，他就是上网的人，上了那么多次不交钱就算了，还整天怀疑别人在蹭网！
童言无忌啊
爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？”
儿子天真地说：“奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。
爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”
儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”
我是不会为了一个冰淇淋跟你走的
在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话。
小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”
小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！”
小正太：“2个！
小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~”
机智的熊孩子
叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？”
小明：“他们对我都很好！”
叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”
小明：“我站旁边。”
六岁外甥难倒我了
“舅舅，你看过西游记吗？"
我：舅舅都看着西游记长大的，都看了几十遍了，每年寒暑假都放，每个剧情都可倒背如流了！
外甥：你把唐僧的`紧箍咒背我听听！他每次翁翁太快，听不清！
每年都不一样哦！
女儿4岁，属兔。年三十外婆问她：“小美女，你几岁了，属什么的”，女儿：“我今年四岁，属兔，说外婆：“噢，那明年呢”？女儿：“明年5岁，属羊”，外婆瞬间无语……！
吃饭的家伙
各位亲，我被公司开除了，好难过……事情的起因是这样的，昨天领导发通知说：“明早8点开会，带好你们吃饭的家伙，在办公室集合。”结果到办公室一看，同事们都带着笔记本电脑，就我，拿了个碗……
一本好书
另一哥们儿神回复：“你是在说‘高数’吧？我也看一次，哭一次。”
黑塑料袋
女友让男友去买卫生巾，男友不愿意去，怕遇到熟人，于是，女友递给他一个黑塑料袋。只见男友拿着塑料袋，犹豫了一下，迅速地在袋子上抠出两个窟窿，往头上一套就冲了出去！
出轨
小明最近有点郁闷，从种种迹象来看，他感觉嫂子出轨了。他不知道该怎么跟哥哥讲。这天，小明终于忍不住了，他偷偷递给哥哥一张纸条，上面写着：“大哥，武松有话要说……”
什么意思
有个哥们儿跟朋友诉苦，说老婆一气之下，留下一张字条就回了娘家。他说：“那张字条上写着‘145×154÷DR’，什么意思呀？”朋友想了想，解释道：“意思是，一事无成、一无是处的人。”
领导优先
今天早上在小区和大爷下象棋，有点紧张。
走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”
我很奇怪：“大爷，您怎么知道？”
大爷：“我在这下了几年棋，第一步走帅的真不多。”
我：“不应该让领导先走吗？”
是我炒的菜不好吃吗
本人工厂厨师一枚，就昨晚老板加班挺晚，叫我给他煮夜宵吃，原话是这样的：XX啊，你帮我炒两个菜做夜宵啊，炒点猪肝啊花生啊要不然炒鱿鱼。然后我觉得老板加班那么累应该吃点海鲜补一下，我炒了个鱿鱼和一个花生给他，没想到他看到我炒好的`菜眼睛都直了，还叫我明天不要来上班了。是我炒的菜不好吃吗
猜不到的结局
一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。
你们这样让我以后怎么迟到
今天早晨赖床到公司门口已迟到了，正想着怎么溜进去呢。突然齐刷刷响起来“辛苦了”，一看，公司小到组长，大到总经理，在门口排成两排，对着我鞠躬，吓尿了。这样抓考勤，算你们狠！
领导，你听我解释
本人在办公室的鱼缸里养了几只透明小虾。
一天领导路过说：怎么没看见你养的鱼啊？
我说：虾啊！
领导一怔，面带不悦的走了。
我感觉好像哪里不对。领导，你听我解释，我说的是虾。
真是中国好领导啊
2、宝宝：“班里有个女生，特别烦！”
妈妈：“是么？”
宝宝：“是呀！一下子向我借像皮，一下子问我借作业，一下子请我吃冰激凌。”
妈妈：“说重点！”
宝宝：“长得丑！”
3、一双胞胎聊天，哥哥说：“我是妈妈生的。”
弟弟听了就赶紧问：“哥哥，那我是从那来的。”
哥哥神回复到：“接生的医生说妈妈中奖了，你是再来一个，送的。”
4、为了控制体重，家里专门买了台电子秤，我每天都要称一称体重。
电子秤用了一年多了，电池不行了。昨晚称体重时，电子秤怎么也不显示了。
我正郁闷呢，四岁的儿子跑过来，看了看，对我说：“妈妈，你太重了，把电子秤给压死了！”
5、出去打台球遇到的两个熊孩子斗嘴：
A：你爸拉屎不擦腚！
B：有你爸帮我爸擦，我爸当然不用自己擦......
1、父子俩
午夜，父亲叫道：“儿子，别看足球赛了，你明天一早还要上学呢。”
儿子答道：“爸，你也别看了，明天一早还要上班。”
父亲说：“我早上起不来，可以请病假。”
儿子说：“那我早晨起不来，也可以请事假。”
父亲问：“你请事假干什么？”
儿子答道：“父亲有病，儿子侍候是理所当然的。”
2、真正的坑爹
零花钱通常是一星期一发，这个星期超了，遂去找老爹要钱。
老爹一边拿钱包给我掏钱，一边小声嘟囔：“什么叫坑爹？这才是真正的坑爹啊！”
3、打成一片
父亲在儿子的成绩报告单上看到操行评语时，勃然大怒：“你都跟谁打过架？”
儿子被突如其来的斥责吓坏了，结结巴巴地说：“我从没……跟人打过架……”
父亲：“这里明明写着‘经常和同学打成一片’，你还有什么好说的？”
4、一问三不知
爸爸考问儿子的功课，儿子答不上来。
爸爸火了：“你怎么老是一问三不知！
儿子不解地问：“爸爸，什么是‘三不知’呀？”
爸爸噎住了，只好问妈妈，妈妈也直摇头。
爸爸猛然醒悟过来，指着妈妈对儿子说：“‘三不知’就是——你不知，我不知，她也不知！”
5、爸爸总吃鸡
儿子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？”
爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以会游泳。爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢？”
儿子：“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗？”
6、我只想吃两个鸡腿
父亲：“你把这篇课文背完，我带你去吃烤全鸡。”
儿子：“那我背两段就可以了，我只想吃两个鸡腿。”
7、偷苹果
兔小小在果园里偷苹果，它爬在树上，正想摘一个苹果，突然被管理员野猪看到了，管理员野猪说：“小兔子你给我下来，竟然敢偷苹果，你爸爸在哪？我要找它说话。”
兔小小看了看上面，说：“爸爸有位先生要找你说话。”管理员野猪：“……”
8、与父做对一天
小偷的妻子正在打自己的儿子。
“亲爱的，”小偷问妻子，“你为啥打儿子呀？”
“哼！”妻子回答，“这个小东西，他居然想长大了当警察！”
9、为什么跟着跑在运动场上
孩子：“爸爸，这些人为什么拼命地跑呢？”
爸爸：“他们在赛跑，第一名有奖。”
孩子：“第一名有奖，其余没有奖的为什么也跟着跑呢？”
10、签名
儿子：“爸爸，您会闭着眼睛签名吗？”
爸爸：“当然会。”
儿子：“那您就在我的学习成绩册上签个名给我看看。”
11、儿子的抗议
欧达踢足球的时候又把窗户打破了，爸爸气得不知怎样惩罚他才好，最后，他突然决定：“我把你关到鸡棚去。”
欧达抗议道：“不行，我不会下蛋。”
12、谢谢关照
八岁的'乔治还不会说话，父母为此很是烦恼。
一天早上，乔治看到桌上的早餐，突然开口说道：“麦片粥里放点糖好吗？”
“你说话了！能开口了！”父母惊喜不已。
乔治耸耸肩膀说：“平时你们关照得那么好，我怎么好意思开口呢？”
13、我的爸爸
父：“孩子，我替你写的那篇作文，评上优秀没有？
子：“没有，老师说写得离题了。”
父：“不会吧，作文的题不是《我的爸爸》吗？”
子：“是啊，可您写的是我爷爷呀！”
14、写作业
老师：“你的作业怎么又是你爸替你做的。”
学生：“我本来不想让他替我做，可妈妈总是忙得脱不开身。”
15、我的爸爸
老师发下作文本时，问汤姆：
“你爸今年才40岁，怎么参加了第二次世界大战呢？”
汤姆回答：“那是我爷爷。”
“可作文题目是《我的爸爸》呀。”
“没错，”汤姆回答，“它是我爸爸写的。”
教授
“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从
水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”
他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。
“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。
原来如此
学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿
着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉
小鱼。
看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么
成熟的`。”
“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。
反应
某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事。
乔说：这是发胶的反应。
第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及。
乔说：这是我父亲对发胶的反应。
释义
一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象;”其中一
学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接
吻吗？”
教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’宇呢？四个人
和一只狗在于什么？”全班笑作一团，教授摔书而去。
哲学系
某君是辅大哲学系毕业的,毕业后找不到工作,一直失业在家。某日,
一位大学同学介绍他到木栅动物园打工,他很高兴的去了。原来动物园有只
老虎临时生病送医,要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他,於
是就答应了。穿上虎皮进了兽笼后就很尽职的走来走去装老虎,没多久兽笼
打开,竟然又进来一只老虎,他吓得一直往角落退;而那只老虎一直向他逼近..
.....最后退到无路可退时,那只老虎说话了..
"老兄别怕！我是台大哲学系的！"
孺子可教
老师：“你叫什么名字，为什么捣蛋？”
学生：“我叫王小呆。”
老师：“对老师说话要有礼貌，必须加上‘先生’这称呼，知道吗？”
学生：“是，我叫王小呆先生。”
师：成绩单有没给父母看？
生：有。
师：那为什麽家长没有盖章？
生卷起袖子露出伤痕累累的手臂：盖在这里。
英语课上，教师正大谈中西方语言差异，有学生举手提问：“老师，
‘饺子’在英语中怎么说？”教师面有愠色，叱之：“无知至极！人家英
国人不吃饺子！”
委屈
父亲：”儿子，你怎么成了班上最差的学生了？”
儿子：”这能怪我吗？原来最差的学生转到别的学校去了。”
日行一善
老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊？」
两位学生齐声答到：「有啊！」
老师问：「做了什么事？」
学生：「我们扶一位老太太过马路。」
老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？」
学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。」
味道
语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。
可是，张三拒不承认睡觉。
张三：我没有睡觉。
老师：那你干吗闭上眼睛。
张三：老师，我在默念课文。
老师不信，说：那你干吗直点头。
张三：老师，你讲课讲的很好。
老师还是不信，说：那你干吗直流口水。
张三：老师，你的课讲得很有味道。
命里缺什么
小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
涂口红
女儿见妈妈涂口红，问："妈妈，你为什么要涂口红呀？"
妈妈听后说："涂上口红漂亮！"
女儿听后思考了一下说："爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢？"
我连媳妇儿都没有
儿子3岁那会儿，老婆因为刚让他分床睡，
所以经常吵着要跟爸爸妈妈一块儿睡。
一天，老公应酬喝酒到凌晨才回家，
老婆就跟儿子说："儿子，你看你爸好可怜，
工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡！"
谁知小家伙冒了句："妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有！"
股票涨了
爷爷奶奶在家炒股，圣圣也跟着看股市行情，知道数字都变红了就是股市涨了。
有一天，圣圣自己跑去旋微波炉的旋钮，突然大声叫起来："妈妈，股市涨了，股市涨了！"
妈妈跑过来一看，原来是圣圣把微波炉的菜单旋出来了，现出了一片红彤彤的菜单选项。
明显的改动
曾经有个小屁孩，考试只考了18分。
然后他拿红笔添了一横，变成了78。
然后又在7的上面多加了半圈，然后就变成了98。
拿回家给他妈看，他妈妈说："这么明显的改动，
你以为我看不出来其实你只考了78分！"
画上帝
一个男孩在画画，妈妈问："你在画什么，亲爱的？"
"我在画上帝。"
"上帝？可是没有人知道上帝长什么样子呀？"
"等我画完了，他们就知道了。"
看拳击比赛
爸爸和儿子一起看电视播放的拳击比赛。
儿子指着两个运动员说："我不喜欢他们，他们总打架，不是好孩子。中间那个叔叔多好啊，不打人，还做好人好事。"
圣诞老爷爷肯定是大款
女儿问："妈妈！你说，圣诞老爷爷会在今夜给我送礼物，是真的吗？"
"是真的。圣诞老人是个善良可爱的老爷爷，他不光要给你送礼物，还要给天下千千万万个像你这么大的小朋友送礼物呢！"妈妈说。
"喔--那......那圣诞老爷爷肯定是大款。"女儿惊呼起来。
来不及
小虎重重地摔了一跤，满身是泥的跑回家里。妈妈看见了，惊叫起来：你怎么搞的？刚穿上的'新裤子，就弄的这么脏？
小虎说：妈妈，我摔的时候来不及把裤子脱掉。
不能用的水缸
芳芳的爸爸想买个水缸，叫芳芳到商店看一下有没有货。商店里为了防止水缸积水，都是倒放着的。芳芳从商店里看了回来对爸爸说：商店里有水缸卖，但都不能用。爸爸听了感到很奇怪：怎么不能用？商店里的水缸都是上面没有口，下面没有底的呀！芳芳说道。
应该上电视
一天，豆豆去他表弟家做客，他最不愿意听表弟弹琴了，等表弟弹完一支曲子问豆豆：我弹得怎么样？豆豆回答说：我觉得你应该上电视。表弟高兴地说：你的意思是说我弹得很不错了！不，豆豆说：你要是上了电视，我就可以把它关掉了。
谁更聪明
小玲刚从幼儿园回来就迫不及待地对爸爸说：爸爸，我觉得我们班的小冬很蠢！
玲玲，不准骂人！
今天老师问牛奶是从哪儿来的，他竟然说是从冰箱里。你说他蠢不蠢？小玲不屑地说。
爸爸摇了摇头，问：那你知道牛奶是从哪里来的吗？
当然了！她很自信地说，是每天早晨妈妈从街上买的呗！
每次六元
蒋医生的儿子，在学校里很不守规则。老师罚他，他也不怕。老师厉声道：你再不好好的，我就去请你父亲来了。蒋医生的儿子道：很好，我的爸爸出诊一次，照例六元。你先生熟，挂号费免了。
不喜欢中间
孩子第一次放学回来，爸爸问他可喜欢上学。
孩子说：我喜欢上学，更喜欢放学，就是不喜欢中间的上课。
1.室友之间的对话。
甲：你那脚能不能洗洗了。
乙：咋没洗呢？
甲：你洗啥了？咱不说这个月，就说上个月，上个月你那脚根本就没沾过水，根本就没湿过。
乙：那我这个月不还行么？这个月我脚不湿过一回么？
甲：是，这个月你脚湿了一回，但那不是，你半夜十二点迷迷糊糊起来上厕所尿脚上的么？
2.一天晚课，老师在讲电的重要性，给学生举了几个例子。老师说：“电很重要，比如说，如果现在没电了，就会有一些不利之处，比如，我们现在就上不了课了。”
这时下面一名同学大喊：“这是有利之处！”
3.几个流浪汉在一起吹牛。
甲：我一次坐车，车开得特快，路边电线杆子看起来就像篱笆。
乙：那又算什么，我一次坐火车，特快的，一路上里程碑一闪而过，我觉得似乎在穿过墓地。
4.甲、乙、丙三人玩扑克，甲出了红桃5，轮到乙出，丙抢先出了个2，并大喊：“我2！”
乙正想出牌，一看丙抢先了，忙把自己手中的2扔了出去，边仍边喊：“你急什么，一边去，我2！”
5.几个酒鬼聚在一起，谈论酒是啥。
老大：酒是老婆，俺一辈子离不开她。
老二：就是俺祖宗，俺见了就拜。
老三：就是汽油，我是车，我这车没有酒就开不动。
老四摸摸肿胀的脸：唉，酒是五指山！每次喝醉回家，老婆就会奖我一座五指山。
6.老公：我这几天屁股疼，我得痔疮了！
老婆：从我认识你，你大病小病的没有断过！我看你这一辈子就这样了！
老公生气：不要看不起我！我觉得我的人生很有意义！很完整！
老婆不屑：说说我听听！
老公：我是有痔（志）青年，因此我的人生很有意义！不得痔（志）的人生就不是完整的人生！
7.在车展上买车有很多优惠，如买车送脚垫，送座套，送车膜...
老公和老婆在一展台看好一款车。
老公：买这款车你们送不送车膜？
销售人员：送！
老婆看了一眼汽车旁边美丽妖娆的模特，狠狠地对老公说：你敢要！回家看我怎么收拾你
8.老婆今天打扮的很漂亮。
老婆得意的说：那卖草莓的一直看我！我今天是不是很有魅力？
老公不以为然：是吗？那老头看你的眼神，好像是你昨天买人家东西没有给钱！
9.女甲：莉莉的老公昨天出车祸去世了！
女乙：真的吗？这对莉莉来说打击太大了！
女甲：是的！
女乙：那她哭的很厉害吧？
女甲：莉莉在车祸现场一点也没有哭！
女乙：真看不出她的内心这么强大。
女甲：也不是，莉莉告诉我，她不能哭！一哭，脸上皱纹就多，显老！
10.女：你再发不健康内容我就把你拖进黑名单！
男：你脱啊，你脱啊！
女：拖就拖！
11.我吃饭口味较重，喜欢多盐。
一日，舍友问我：品是什么意思？
我懒得理他（他喜欢问些奇怪的`问题），随口说道：就是吃的意思。
舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。
几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。
当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何？
女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。
我顿时脸色发青。
12.我身上不胖，就是腿比较粗。上周末我拉着老公逛街，逛累了，老公说：“咱歇一歇吧，我的两条腿都走细了。”
我趁机问老公：“你说我一到周末就走这么多路，腿会不会变细呢？就像汽车一样，跑路是要耗油的。我走了这么多路，得消耗多少脂肪啊。”
说着我打量着自己的腿，仿佛腿瘦了好多。
老公看了我一眼，若有所思地说：“你属于油耗低的那种车。”
13.多年以前，非洲一位富翁精心修建了一间新型私人浴室——当时非洲唯一有冷、热水管的浴室。第一个受邀享用这间浴室的人，是一位来非洲观光的英国太太。
这位太太进了浴室，热水管，然后扭开冷水管，调好水温，跳入浴池。突然她看见后墙有个小洞，洞里有一只眼睛在看着自己。她立即穿好衣服，来到那堵墙后。原来那里站着一个老头，身旁放着两个水桶——热水桶和冷水桶，正用眼睛对着小洞里观看。
这位太太走到老头面前斥道：“你为什么头看我洗澡？”老头回过头来很有礼貌地解释道：“对不起太太，主人要我负责向这两根管子里倒冷水，热水，如果我不用眼睛看着你，我怎么知道你要扭哪知水管龙头呢？”
14.退休干部老王因患感冒畏寒，前去乡医院诊治。医生给他开了一台取暖器。
老伴惊问道：“你买这玩意干啥？”
老王说：“医生说我是感冒，要注意保暖，所以就开了这取暖器。放心，发票我已经看过了，是‘西药’可以报。”
老伴听后连声说：“乡医院真好，马上气候转热，我们缺一台电风扇呢！你下次就说发高烧。”
15.苹果，榴莲，橙子，西瓜出外郊游，但最后回家他们发现有一个不见了，请问是什么呢？
榴莲,因为“榴莲忘返”
1、上算术课的时候，老师问低能儿阿呆道：“1+1等于多少？”
阿呆想了一想，回道：“老师！我不知道。”
老师怒了，说：“你真是个饭桶！连这个题目也算不出来。我再问你：譬如我加你是多少呢？”
阿呆道：“这个我知道，两个饭桶。”
2、统一考试，校长很担心本校的成绩，因为自己带着一个班的政治课。叫来教导主任，说：“我们考得怎么样？”教导主任支支吾吾，说：“只有一门功课不太理想。”校长紧张起来，问“文科还是理科？”教导主任更为难了，说：“校长您知道，文科不比理科，具有很大的主观性，所谓谋事在人，成事在天。”校长脸色绯红，想了想，说：“一次考试能说明什么？本来我就反对统考，这是加重学生负担。这次考试嘛，我看成绩就不公布了。”教导主任疑惑的望着校长，说：“您说考试成绩不公布？谢谢校长爱护，下学期我一定把语文课教好。”校长想起来，教导主任带高二(3)班语文
3、一天，老师正在进行考前复习动员，讲到激愤处大声问道：“我们的目标是？……”
某生答曰：“没有蛀牙！”
4、我女神坐我前面，今天下午女神迟到了，老师就叫她站着上课。突然我大喊一声她挡住了看不到黑板，本以为老师会叫她坐下的，心想我就帮到这了！老师悠悠的来了一句拿本书站到门口去！我永远不会忘记女神那怨恨的眼神，我是不是没机会了！
5、老师之间应该有一种攀比心理，——咦？他给分怎么比我给分高？不行，我得再给同学们加十分
6、老师布置堂上作文，写一篇课文的.读后感。
下课了，老师看阿呆的作文，只见上面写着：读后感到有点头疼。
7、语文课上老师问道：“量词有时是不能随便省略的，哪位同学能举个例子？”小强马上抢答：“比如‘他给我一支枪’，如果省略掉量词‘支’，那我的命运就不一样了…
8、课堂上我举手问老师：“我待会买彩票能中五百万你信吗？”结果老师哈哈大笑道：“傻瓜，做你的美梦去吧”“谢谢老师！”说完我合上课本，心满意足地趴桌子上酣然大睡了老师：如果我给你两只兔子，比利给你两只兔子，玛丽给你两只兔子，最后你一共有几只兔子？汤姆：七只。老师：不对，再一次，这次听清楚了，我给了你两只兔子，比利给了你两只兔子，玛丽给了你两只兔子，最后你一共有几只兔子？汤姆：七只。老师：还是不对，那我换一种说法吧，如果我给你两只鸽子，比利又给你两只鸽子，玛丽再给你两只鸽子，最后你一共有几只鸽子？汤姆：六只。老师：很好！现在我们再回到刚才那道题：如果我给你两只兔子，比利给你两只兔子，玛丽给你两只兔子，最后你一共有几只兔子？汤姆：七......
9、有一次上课时，老师突然看到一位学生右手上绑着石膏，于是就问：“才几天不见，你的手怎么了？”
生：“断掉了！”
师：“啊？怎么会断掉的？？”
生：“因为我太懒了，所以就断掉了……”
师：“太懒了手也会断掉？”
生：“不是啦，因为前几天我走在路上，走着走着有一个小石头就跑到我的鞋子里，因为我懒的把鞋脱下来把石头倒出来，就右手扶着电线杆，左脚在半空中摇啊摇，想把石头摇下来，结果后面突然跑来一个人，用棍子把我的手打断了……”
10、局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：「你说说看，这地球仪为何倾斜二十三度半？」
学童甲非常惊恐，答道：「不是我弄的。」
此时，教室走进另一名学童乙。局长再问，学童乙答道：「你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。」
局长疑惑地问教师这是怎么一回事。
教师满怀歉意地说：「这不能怪他们，地球仪买来时，就已经是这样子了。」
校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：「说来惭愧，」校长陪笑道：「因为学校经费有限，我们买的是地摊货。」
2.大伙看龙舟赛，烧麦被挤到水里。粽子想都没想脱了衣服就跳下去救，结果自己直往下沉。两个都被汤圆救了上来。汤圆骂粽子，你丫脑袋被石灰水泡了，看见穿裙子的就不要命！
3.超级美食海选现场的后台
包子：这么热天裹得里三层外三层，还束腰，别以为包装得漂亮就可以晋级。
粽子：我卸了妆一样光鲜照人，不像你一张嘴就露馅。
4.端午杯足球赛就要开始，馒头和包子在一旁观战。
解说：场上身披绿色战袍的`是粽子联队，身披白色战袍的是鸡蛋队。欢迎大家参加短信竞猜,bla~bla.....
包子：不用猜了，粽子联队必胜。
馒头：为啥？
包子：人家有米啊
5.米饭去包子那玩，包子请米饭看表演。馒头，糖包，肉包，菜包，豆沙包依次上场。米饭感慨，你们这的姑娘真够彪悍的！一会粽子上场了，米饭眼前一亮，粽子不错！粽子将外套一脱，往台下一扔，全场一片尖叫。米饭一看乐了，就一个正典的，还是我老乡！
6.米饭和包子打群架，米饭仗着人多势众，见了包着的就打，豆沙包，糖包，蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，我是卧底！！！
7.激动的粽子不小心连衬衣也撕破了，露出里面包裹的红枣，米饭们暴怒，“你丫的竟然搞无间道！”
城里不适合女人
小侃随老侃去城里玩，小侃深感城里比乡下好。老侃说："那，我们搬家到城里住好不好？"小侃说："好是好，就是妈妈来了不好办。""为什么？""因为城里只有公厕，没有母厕！"
无聊
我到一个朋友家去玩，但是因为他才搬家家里没有电视，我们很无聊，于是就假装柜子上面有电视，而且我们手里也有遥控器，然后我们就用遥控器不断的换台。后来他就一直换，跟他说他还不听，于是我们就打了起来。
他可能一时喝醉了
长得又胖又安全的中年妇人，跑到交通警察面前说："有个无聊男子一直在后面跟踪我。"警察对中年妇人打量了一下说："我想他可能一时喝醉了，等一下就没事了！"
健康牙齿真是隆力奇
亲爱的黑妹，你是不是很爱用中华牙膏或黑人牙膏？如果你想高露洁，你就请佳洁士吧，我保证你有洁诺的牙齿。今晨，金士力佳友牙博士告诉我，纳爱斯全力美加净丽臣尚赫，洁银牙齿无限极的亮健，新时代健康牙齿真是隆力奇呀。
打赌
千手观音对维纳斯说："亲，我们来打赌吧~"维纳斯说："好啊~~输了怎么办？"观音说："输了打耳光好啦~。"
犀利，绝对等复活！
曾经看过一句话，如果一个男生在打dota的时候回了你的短信你就嫁了吧。于是乎，我说给男友听了，我说看到没，你为啥就不睬我？男友很淡定的来一句，哎呦，那人肯定是在等复活而已......。
这话接的真给力
lg同事a的媳妇儿生了个男娃，a在办公室电脑上看儿子的照片。这时，一位单身男同事b从旁边经过，ws地对a说："你儿子怎么长得像我啊。"a立即回道："那是！你们俩兄弟，长得能不一样嘛！"
有点弱智
"我从小就有点弱视。""你从小就有点弱智？""视！""弱智？""视！"
买鱼
好友心血来潮要我尝尝她的手艺，二人相约在超市买菜。站在海鲜摊位，好友问我："你喜欢吃墨鱼还是乌贼？"我呆愣了一会。接着好友在一边喃喃自语："不知道墨鱼的鱼鳞好不好弄。"我成了雕像......。
猫和狗结婚
猫和狗结婚，不久闹离婚。法官问原因，狗说：猫婚后每晚都不回家，行为不轨。猫大喊：冤枉啊，我只是去追老鼠。狗说：你听听。
真正能阻止离婚的婚姻法
今天遇一司机闲聊说："如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球，然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了拉回来枪毙。中国足球一准儿出线。"我惊异于他的想法，问道："那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢？"司机掐断烟头狠心说道："真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。"
青青的一个吻
白娘子问许仙："你为何对我如此情深？"许仙说："青青的`一个吻，已经打动我的心...嗯，好像哪里不对哦？"
好紧张
妇科圣手
本人兽医，由于成功救治了一条难产的小狗狗且母子平安，于是它的主人送来一面"妇科圣手"的锦旗......。
二师兄17块钱一斤
取经队伍化不到斋，悟空保护师父，沙僧和八戒去城里找吃的。第一天都空手回来，因为没有钱。第二天还是空手，因为没有钱。第三天，沙僧高兴地背着一大袋，还剩好多钱。悟空大喜问："八戒呢？"沙僧伤心哭道："大师兄，原谅我吧，我们这么多人，就二师兄能卖到17块钱一斤。"
医院护士小笑话冷笑话一：打针不用实习护士
老张去打针，注射室挤满了人，刚到门口就听一位老护士说：今天是你们实习的最后一天，大家准备考核！
老张吓了一跳，实习护士，我躲！
出去遛了一圈，回来时注射室已没有刚才的喧闹，只隐约听到：这些孩子，把病人搞得好痛苦呀！
老张乐了，走进去说：打针。老护士见他后，扭头喊道：刚才没及格的护士出来补考！
医院笑话之二：不是报复
某医院注射室，一护士正准备给一炊事员打针，炊事员回头一望，大惊失色。
炊事员：你怎么给我用那么大的针头！？
护士：不要大惊小怪，上次你给我打菜用小勺子，这次我给你打针用大针头，不然，别人会说我报复你。
医院护士笑话之三
病人去医院打针，一进门就表扬护士：“昨天你打的针一点都不疼，水平真高。”他请护士再给他打一针，却迟迟不见护士动手，他提着裤子问：“你在干什么？”护士说：“我在找昨天那个针眼。
医院护士经典小笑话之四
医院挂吊针，护士给男子插上了吊瓶。1个多小时过去了，吊瓶打完了，护士过来又换上一瓶。男子问：护士，不是只开了一瓶吗？护士指着打完盐水的空瓶盖说：这瓶中奖了，再来一瓶。
医院护士经典小笑话之五李时珍的很冷的小笑话
去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。
我咬着牙说道：“大姐，你姓李是吧。”
她说：“你怎么知道？”
我说：“很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针(时珍)。”
医院护士经典小笑话之六护士然你小心脏！
一个护士，毕业了，实习在医院，主管打针，吊针，就是点滴那种，开始分到门诊，由于技术含量不好，门诊的`病人看见她都不让她打针了，医院没办法，又调离到住院部，好家伙，没过多久，住院部的病人也不让其打针了，护士MM很是伤心，领导发话了，要是打针技术都不好，就只好提前离开医院了，护士MM没事就经常找人打针练习技术，一次遇见一位熟睡的病人，护士MM很耐心的打针，一针下去，差一点，又一针，还好，爆血管了，换个地方，一次又一次的，不知不觉都从头打到脚了...
就在护士MM香汗淋漓想从另一个位置打针下去的时候，此病人一跃而起，大声呼骂，“你真当我睡死了，从头打到脚的，一直都没打中”护士MM落荒而逃。第二天上班，护士MM胆战心惊的，一到办公室就被领导叫去，说是院长有请，护士MM怀着忐忑的心情走到院长办公室，院长一看见她就喜迎上去握着护士MM的手说“你是人才啊，我们医院唯一一个睡了8年的植物人被你打针给打醒了。”
1、A：讲到乘车安全，听说坐在火车中段最保险，一旦发生事故，总是火车两头遭到的破坏最大。
B：天哪！他们为什么不把两头去掉呢？
2、鼠王准备偷袭一粮仓，于是，便要鼠大臣们献计献策。
大王，猫王国会插手这件事的，我想我们应该做好应付措施。一位鼠将军奏道。
你们还不知道啊，猫儿们已吃了我送的面包，而且在每个面包里我都放了‘毒鼠强’！！
3、甲和乙是吧里的两个歌手，一天吧里没有客人。
甲对乙说：记得我当年第一次演唱完后，观众们送给我的花够我老婆开一间花店。
乙说：记得我当年第一次演唱完后，观众们送了一幢房子给我！
4、甲：我买的是真药，进了监狱，为什么？
乙：过期的药。
甲：不对。
乙：农药。
乙：假药。
甲：笨蛋！是炸药！
什么事？某乙把脑袋从窗口伸出来问。
6、格尔·普什卡牵着狗从兽医那里回到了家。他叹着气对妻子说：我们这条可怜的狗，它一路上一直在叫，仿佛有什么话要对我说！妻子打量了一下那只狗，喊了起来：蠢货！这只狗大概是想告诉你，它根本就不认识你。
7、有个衣着时髦的女人到赌城玩，她从来没有见过轮盘赌，也想试试赌运，于是问别人，怎么赌才会赢？
旁人说：可先把赌注押在与自己的年龄一样的号码上试试。
于是在众目睽睽之下，女人毅然拿出200美元，面不改色地放在28上。
轮盘开始转动，小球疯狂地旋转着，最后越转越慢，大家都屏住呼吸，当的一声，小球最后停在了38号上。
女人一见，马上昏了过去。因为她的年龄正好是38岁。
8、A：B你干麻累成这样子啊？
B：我跟在公车的后面跑回家省了二十块钱。
A：你怎么不跟在计程车后面跑呢？那样的话不是可以省更多？
B：………
9、汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。
啊，我亲爱的朋友，您出事了？
还是为了那婚姻的事！哎，您说说看，男子究竟在什么时候结婚合适呢？
因为是您，我才对您说句老实话：如果还年轻的话，那就不忙结婚；如果年纪大了，那就不必结婚了！
10、市长夫人的妒嫉心很重。在这次市长选举日里，她来到投票处，在选票上写下丈夫的姓名。她的身旁有一位年轻姑娘正在填选票。她不禁朝年轻姑娘的选票上瞥了一眼，只见那上面端端正正地写着自己丈夫的姓名。市长夫人的脑袋嗡地一响，她一把抓住姑娘的前襟，说：气死我了！
啊？你这是干什么？年轻姑娘莫名其妙地问。
你亲亲热热写我丈夫的名字。气死我了！
11、两个砍柴人敲林中小屋的门。
您好。
您好。屋主人回答道。
我们刚才在林中发现了一具尸体，我们担心会是您呢？
甚么样的呢？
跟您的身材差不多。
是穿红色法兰绒衬衫吗？
不是，是深棕色的。
那么说，谢天谢地，他不是我。
13、电站外面高挂一块告示，上面用红笔大书：严禁触摸电线！500伏高压，一触即死。违者法办。！
总机：JUSTAMINUTE…………
15、有一天，一个动物园的管理员突然发现园里的袋鼠跑出来了，于是开会讨论，一致认为是笼子的高度过低。所以他们決定将笼子的高度由原来的十公尺加高到二十公尺。结果第二天他们发现袋鼠还是跑到外面来了，所以他们又決定再将高度加高到三十公尺。没想到隔天居然又看到袋鼠全跑到外面，于是管理员们大为紧张決定一不做二不休，将笼子的高度加高到一百公尺。
一天，长颈鹿和几只袋鼠们在闲聊，你们想，这些人会不会再继续加高你们的笼子？长颈鹿问。
很难说。袋鼠说，如果他们再继续忘记关门的话！
16、群里有人问群主：你对大龄单身单纯、纯洁的在读女硕士怎么看？
群主答：我一向反对以年龄、是否单身、个人品格、学历状况作为对他人的评价标准。天地不仁，以万物为刍狗，我们也应摒除成见。因此，在评价女青年时，我们提倡的原则是：只以胸大论英雄！我的话讲完了。
17、小梅的包包丢了。
小梅找到警察：“警察先生，我的包包丢了……”
警察：“放心吧，包在我身上！”
小梅：“包在你身上？”
警察：“是的，包在我身上！”
小梅打飞警察：“那你不还我！！！”
18、双胞胎在母亲肚子里聊天，老大说：“老爸不错，经常伸头来看我们，就是不爱卫生，吐口痰就走”；老二说：“还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走”。
19、从前有个傻女婿。
有一天，他岳父要来拜访，父亲刚好要出远门，不放心，所以就教他，如果你岳父问你：这些院子的牛马是怎么照顾的，长得这么好。
你就说：小小畜牲何必介意！
如果他问你：家中事业是谁在管理的？
你就说：小婿无能父亲掌管。
如果问起墙上那幅画，就说：这是唐伯虎名画。
还叫他覆颂了一遍，才放心离开。
当他岳父来了，一见他就问：你父亲呢？
答道：小小畜牲何必介意！
他岳父一听，心想不对，又问：那我女儿呢？
答道：小婿无能，父亲掌管。
20、农夫甲：去年大旱，我吃足了苦头，今年我想了个办法，保证不怕旱。
农夫乙：太了不起了，能告诉我是什么办法吗？
农夫甲：我在每一行麦子旁边，都种一行洋葱。洋葱一长出来，麦子就会呛得整天流泪，我看起来还要经常排水呢。
21、从前，有一个人很怕老婆。有一天，他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆发现了，把他狠狠骂了一通，又罚跪三更才准许睡觉。第二天，他越想越想不通，不知自己的命为什么这样不好，便到街上找算命先生给自己算算命。
算命先生问：请问贵庚多少？他赶忙回答：没有跪多久，只跪到三更。
算命先生道：我不是问这个，我是问你年高几何？他说：我还敢偷吃几盒？我只吃了一盒。
22、厕所里，A君蹲了好久未果，这时B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的好不畅快，A君听到后说：“哥们儿，真羡慕你呀”B君说：“羡慕你妹，裤子还没脱呢……”
23、警察抓住一小偷，并在其家中发现大量时装杂志，警察十分不解问：“你想做服装生意吗？”小偷不好意思说：“主要看看新款服装，口袋在哪里？
24、抗战抓获俘虏，报出你老大的名字，我可以饶你不死！”“倪秀翔！”俘虏死。
25、人赢了：比狗还狠毒
人输了：连狗都不如
打平了：跟狗一样
26、我也讲个鹦鹉的笑话。
话说有个养鸡厂老板养了一只鹦鹉，这家伙非常聪明，叫它讲什么都会。
有天老板的朋友来，老板就跟他朋友现这只鹦鹉。
他说：来！叫叔叔！
没想到鹦鹉叫都不叫，试了好几次都一样。老板这时火了，抓住鹦鹉脖子边勒边吼：叫叔叔！叫叔叔！
后来老板朋友等不下去了，老板就送他出门，回来一看鹦鹉不见了。
正纳闷的走到鸡厂一看，咦！怎麽鸡都死在地上。
赫然发现他的鹦鹉正抓著最后一只鸡的脖子狂叫：叫叔叔！叫叔叔！
27、火车上，一位著名女作家同一位信基督教的男作家讨论有关《圣经》的问题，争论了半天不分胜负。
男作家最后说：“不管怎样，您必须得承认，上帝创造男人先于女人！”
女作家说：“我不反对您的看法。不过，我自己正是运用这种方法进行创作的。当我准备出书时，首先要打好草稿，然后加工完善，所以草稿总是比书早写出来的。”
28、有个有钱人的儿子，已经三十岁了，还是什么都不懂，依靠着父亲胡里胡涂地过日子。
一天，他父亲请来算命先生算命。他父亲五十岁了，算命先生给算了一下，说可以活到八十岁。又给他算了一下，说可以活到六十二岁。
他一听就很伤心地哭了起来，说：我父亲只能活到八十岁，那我六十岁以后的两年靠谁来养活呀？
终于有一天，Alain鼓起勇气去向女孩表白，当我喜欢你Alain口中发出时，Alain觉得自己的`心已经快飞出胸膛了。女孩转过身，惊讶地望着Alain，Alain再次轻声地说了一次，紧张地期待着女孩的回答。女孩终于说话了：神经病啊你，仔细看看，我是男的！！！！
30、教授：天哪！有人偷了我的钱包！
妻子：你没感到有只手伸进你的口袋吗？
教授：感觉到了，不过，我以为那是我自己的手呢。
31、某日，某银行闯人一不速之客：抢劫，男人站左边，女人站右边！
一银行工作人员忍不住说道：那你为什么站中间有一顾客随之轻声说到：人妖呗……
32、一位地理学家在他的名著中提到了一座山，在书中他把那座山的高度标为3600英尺。在第一次校样中，他发现那座山的高度被写为36000英尺。他一向严谨，便改了回来。谁知在第二次校样中，他发现那座山的高度又被写为360000英尺。他大为生气，便在校样上写道：360000头蠢驴！我写的是3600英尺！这次之后书便出版了，不知是玩笑还是别的，书中这样写道：在360000英尺的世界第一峰上，栖息了3600头驴。
33、天啊！你的冰淇淋里掉进了一只苍蝇！
算它倒霉，它会被冻死的！
34、第一次出国住酒店的时候发现里面有老鼠，
但是英文太烂不知道老鼠的英语怎么说，
说："DoyouknowTomandJerry？""Yessir.""Jerryishere！"
35、“哥，哥，我们要做把兄弟！以后你就是我把兄弟了！”
“嘿，成啊！你这韩国小子，哪学来咱这中国词儿啊！”
“今天中文家教教的！”
“教你‘把兄弟’的意思了？”
“不是，教的是另个的词！‘把兄弟’是我自己悟出来的！”
“那你中文老师教你的是哪个词？”
“把妹！”
36、警官：迈克到底是怎么死的，老实交代！
汤姆：真的不关我的事啊，是他自己想不开，自杀的！
警官：哦！不关你的事，我可是打听得很清楚，迈克死前可是因为一个女人跟你大打出手，难道你敢否认？
汤姆：我承认，我跟他是因为一个女人而大打出手，但他是打输后自杀死的，关我什么事？
警官：这么说，甲是因为争一个女人跟你大打出手最后输了想不开自杀死的？
汤姆：理论上可以这样说……
警官：什么叫理论上可以这么说，老实交代！
汤姆：因为打输的人要娶她！
不一会儿仆人就回来了，手里还拿着钱。
富翁问：“信发了吗？”
仆人得意的道：“当然发了。”
富翁：“钱怎么还在手里？”
仆人：“你当我傻瓜啊！我在邮筒看了看四周没人，就偷偷的把信投进去了。”
37、我一个朋友丫的在荷兰留学。
4S刚刚上市的时候，丫的心血来潮地想去淘一台。
就去了当地最大的一家苹果店。
等到了地方，杯具的孩纸才发现店员鸟都不鸟他。
自己主动地去问店员还是爱理不理的。
结果，结果丫的怒了。
一气之下把店里柜台上，所有的苹果产品系统语言设置成中文后扬长而去！
39、四位绅士聚在一起赌钱。开赌前，他们对约翰说：你去瞧瞧门外有没有警察。
约翰去了整整十分钟，才气喘吁吁地跑进来说：门外没有警察，所以我特地去局里喊来一个！
40、看完描述发明家爱迪生的故事的电视片后，妻子对丈夫说：亲爱的，如果当年爱迪生没有发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视了。
41、一天，迈克对托尼说：“我经常一觉醒来，发现自己身边坐着一个美女。”
托尼听了以后，十分羡慕，央求道：“你教教我吧，怎样才会有这样神奇的经历呢？”
迈克微笑着说：“你在地铁里找一张没有人坐的，醒来之后，就总能遇见这样的事了。”
42、某个岛国上的土著人能做出漂亮的草编背包，很受游客欢迎。
一个美国箱包商花3美元买下一个后又要订购一千个同样花色的背包，并询问批发价。
土著回答，“每个只要您4美元好了，您知道成天编一模一样的东西有多枯燥！”
1.奇遇
王先生：“唉，我碰到一个很特别的奇遇呢。我生日那一天，美丽的女秘书请我到她家喝一杯..”
牛先生：“咦，这很好啊。不过，说什么也不能算是奇遇啊。”
王先生：“你听我讲嘛，她不但准备了香摈、蛋糕、烛光，还播放生日快乐歌，然后娇声地对我说：‘我要让你惊喜一下。我先进卧室，你等五分钟再进来好吗？’”
牛先生：“哎呀，太棒了！你还有什么不如意嘛！”
王先生：“你听我讲完嘛。当我进入她的闺房时，只见公司的全体员工都站起来唱着：‘祝你生日快乐、祝你生日快乐！..’”
牛先生：“这也不错嘛，别太认真呀。”
王先生：“问题是，你是否想到我是一身光溜溜地冲进去的啊！”
2.我早就了解你了
一个小伙于向姑娘求婚，姑娘说：“不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？”小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”“是吗？”“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”
3.生死攸关
“爸爸，如果你再不答应我和他结婚，他就自杀了。”“他自杀跟我有什么关系？”“他在你的公司里投了五百万的.人寿保险。”
4.硬碰硬
甲：“喂，你介绍给我的那个女演员，似乎是一个心肠很硬的姑娘。”
乙：“心肠硬？你要以硬对硬，钻石是能打动她的心的。”
5.舞会
一个人头攒动的舞会上，我没有舞伴呆坐着，看到一个漂亮的小伙子向我走来，我的心怦怦跳起来。“你要跳舞吗？”他愉快地问。“是的。”我讷讷而语。“好极了，”他说，“我能坐你的椅子吗？”
6.脸蛋最贵
一天，张三和李四去菜市场买菜。当他们走到卖禽蛋的摊位时，发现鸡蛋5元钱一斤。张三说：“这是什么蛋？这么贵？”李四说：“这蛋恐怕是世界上最贵的蛋了。”卖鸡蛋的小伙子听了以后说：“世界上最贵的蛋是脸蛋，我已经给女朋友五千元钱了，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给一万也不多。”
7.扔花带盆
“我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给我一技花。”“那你头上的伤是怎么回事？”“她忘记把花从花盆里取出来了。”
8.小数点
数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他：“我满脸雀斑，你真的不介意？”数学家温柔地回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。”
9.爱情排他性
男：“你是我的太阳..不，你是我的手电筒。”
女：“怎么？不是说太阳吗？”
男：“不行，太阳普照着所有的男人。我只希望你照着我一个人。”
10.时不我予
少女问她的男朋友：“为什么你买人造花给我？我喜欢鲜花。”“亲爱的，鲜花总是在我等你的时候就枯萎了！”
1.相面
三国时期，有个相面的来访刘备，刘备让他给自己相面。
刘备听了，急忙握住张飞的手说："三弟......还是不要相了吧。"
2.古代没有卫生巾
女友最近迷上了穿越，整天在我面前细数着古代的各种美好，幻想回古代生活。
某天我终于忍不住了，小心提醒她：古代没有卫生巾，你老朋友来了，你拿什么招待她？女友沉思了很久，觉得此题难解，于是不再提穿越的事。
3.喜迎周末的加班
苦b的一周终于结束了！大家要养精蓄锐，喜迎周末的'加班！
4.毕竟是我一手带大的
女友问我她的胸怎么样。我回答：必须的好！
毕竟是我一手带大的！女友晕倒......
5.洋葱的故事
从前有个人长得像洋葱。
走着走着，周围的人都哭了！
6.你有点眼光行不行
一男子纠缠一女子，到她家门口仍不肯离去，女子只好让弟弟去打发他走，弟弟跑过去喊道："你有点眼光行不行，居然缠着我姐。"
7.谁人气最高
王朝问："你们说咱开封府谁人气最高？"
马汉："反正不会是我们四个。"
张龙叹息："谁让我们如此普通呢？"
赵虎："公孙先生还好，至少他很文艺。"
公孙策道："这年头文艺可不吃香啊。"
展昭："还好我和包大人既不普通也不文艺。"
包拯："展护卫言之有理，哈哈哈。"
8.愿望实现了
有个人一天遇到一个神仙，神仙说可以满足他两个条件。
他说：我要成为百万富翁，然后我要换个国籍。
结果第二天起来他花了几千日元吃了顿早餐......
严重的生理缺陷
一头母骆驼对另一只骆驼诉说心里话："哎~我真不辛，我那唯一的宝贝女儿有严重的生理缺陷。"
"她怎么了？"
"她不驼背啊！"
幸亏跑得快
一只小蜗牛刚刚爬过一座桥，桥突然轰隆一声垮塌了。
小蜗牛满头大汗的叹道："妈呀，不是我跑得快，小命都没了。"
不是自动扶梯
早上挤地铁，一哥们走到楼梯前，上了第一个台阶就站那儿不动了。
半晌，他才忽然清醒并喊道："这不是自动扶梯啊？！"
淡定
我在医院上班，有一天地震了，这时候大家都往外跑，只有内科的老主任非常淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片......他以为自己血压高了。
老四是唯一赚钱的
老头：我四个儿子里有三个是工商管理硕士。
朋友：第四个是干什么的呢？
老头：他从小不上学，结果成了小偷。
朋友：那你还不得把他赶出家门啊？
老头：赶他？他可是唯一赚钱的那个。
老虎屁股摸不得
为什么说"老虎屁股摸不得"？
答：因为摸到老虎屁股，它尾巴一甩，会把人的手甩到地上去的，很疼的。
老虎的屁股太大了。
摸老虎屁股是不文明的。
门是开的
上机考试，先在备考区等，再经过一扇大玻璃门进考区。我考完后，在门口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁边好心老师提醒我："同学，门是开着的。"
你是哪个大学的
老人在马路上摔倒了，一个学生模样的年轻人上前去扶他，老人惊恐万分地说："同、同学、你是哪个大学的？"
多变的体形
月亮要妈妈给她做一件衣服。
妈妈回答说："你这体形一天一变，我上那儿能给你做出一件合身的衣服啊！"
最受男人欢迎的女人
现在有四种女人最受男人欢迎，她们是：白富美、矮富美、白穷美、矮穷美
"乐于助人"
一男子对清结工说：要是没有我们这种乱丢垃圾的人你们早该下岗了，
是我们养的你，我这叫乐于助人。
清结工说：明天我去火葬场工作没人死我就要下岗了，
你那么乐于助人，要不你死一次！
开放的女孩追不起啊
两个关系很好的哥们同事追一姓曲的女孩......
为了示好女孩，一哥们把qq名改成了"狂想曲"，
另一哥们更狠，改成了"疯狂的`插曲"，
结果那女孩答应了qq名叫疯狂的插曲的哥们，开放的女孩追不起啊......
再也看不见我
一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛，说：让你们再也看不见我。
抢饭碗
一个高度近视的人每天上班都要挤公交车，这天，人太多，把他的眼镜给挤掉了。他便趴在地上摸了起来，结果也没有找到。
当他准备上车的时侯，他看到他的鼻子下面有个帽子，于是，他就一把抓过帽子戴在头上，往车上挤，结果后面一个人一把又把他揪了下来，并大吼道："先生，你不施舍给我也就罢了，干吗还要抢我的饭碗。"
因为从来都没被抓到
有一个人去应征工作，他必须在申请表格中填写自己以前是否曾被拘捕过，他当然填上："没有！"
下一个问题是："为什么？"
这是给上一题填"有"的人回答的，不过他还是写道："因为从来都没被抓到！"
1、语文课上,老师：小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋”做一个仿句练习！
2、老师把小明叫到了教室外。
老师：“你的作业做的.越来越差了，这是怎么回事？”
小明：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗？”
老师：“好吧！”
下午，老师又把小明叫到了教室外。老师：“找到原因了吗？”
小明：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”
3、考试后，老师训话，老师：“都是学生，怎么有的考得好，有的考得差。”
小明：“还不是因为监考老师不同。”
4、今天政治老师在讲台上啰嗦了一个小时，总在说钱与人生的关系，最后要下课了布置了一个问题让我们思考：“如果你们有钱能改变什么吗？”小明角落冷哼了一句：“如果有钱，我就不用在这听你废话了。”
5、老师：请用一句话，证明你找不到某个人的愤怒。
小明：王八蛋，你特么在哪？
老师：素质。
小明：鳖，你在何方？
老师：滚……
6、老师：请大家解释一下环境因素和遗传因素！
小明：长的像爸爸就是遗传因素，长的像邻居就是环境因素！
老师：老规矩……
小明默默地站起来……
教你如何记住汽车标志
一个烧饼分成两份是比亚迪，分成三份是奔驰，分成四份是宝马。一个饼上面加个鸡蛋和大葱是丰田，四个饼连在一起是奥迪，一个烧饼上放三根火腿就是别克，后来来了个狮子把这些烧饼都吃了。
草莓有毛孔？
星期四那天晚上看一站到底，其中一道题是问：草莓上边的黑点是什么？那个守擂者答：毛孔，我和我老妈都要笑死了。
变洋气了
土豆和洋葱是一对好朋友，可洋葱经常取笑土豆。一天，洋葱对土豆说："小土豆呀，小土豆，你不光长得土气，连名字都带个土字。"土豆生气了，好几天都不理洋葱。洋葱不知道原因，见到土豆就忙喊它："小土豆！小土豆！"小土豆一噘嘴，答道："我不叫土豆了，我姓洋，叫洋芋！
尾气超标
唐僧师徒四人到达一大城市，悟空化斋，沙僧收拾行李，八戒遛马。晚上八戒空手而归，唐僧问："白龙马呢？"八戒说："被扣了。"唐僧问为什么？八戒说："它放了个屁。"唐僧说："放个屁也不至于被扣啊？"八戒说："它尾气超标了。"
敏感瓷
中国是个瓷器生产大国，目前烧制的最著名的瓷器是敏感瓷。
歌名笑话之《你还爱我吗》
蔡依林《你还爱我吗》张芸京《我不爱你了》五月天《为什么》唐笑《我不知道》
真人咋样
朋友a："你看见她新男友没？"朋友b："看见了，上周日我们一起吃饭来着。"朋友a："我看照片长相一般，真人咋样？"朋友b："还行，挺上相的。"
我要他们的地址
收藏家、商人和小偷三个人去见仁慈的上帝，上帝决定满足他们的要求："你们要什么？"收藏家说："我想要世界名画！毕加索，梵高。"上帝说："好吧，你会得到的！你呢？"商人说："钱！美元，马克，法郎，英镑。。。"上帝说："好吧，你会得到的。你呢，孩子？"小偷说："我想要那两个人的地址！"
猫在山里遇到老虎
一只猫在山里迷路了，正好遇上了一只老虎，于是走过去就喊"舅妈"。猫好可怜的说："舅妈，我好饿呀，我好久没吃东西了。"老虎老泪横流："我可怜的外甥啊，你妈刚改嫁不几天，你就痩成皮包骨了！"
超绝的骗术
今天去一电脑店修电脑，走进一男的，叫老板拿最好的摄像头看看，然后拿起摄像头去逗老板一岁的孩子：叫叔叔，不叫我把你家的东西拿走！一边说还一边假装往外走，我们都没注意，以为他玩玩的，过一会儿，老板突然猛一抬头，快速追出，那人早已不见影子了！
今天怎么啦
一个人买了只鹦鹉，想教会它文明用语，于是每天早上经过的它的时候都说句："早安。"这天早上他精神不太好，经过鹦鹉时什么也没说，鹦鹉冷冷的盯着他说："喂，你今天怎么啦？"
你让姓杜的可怎么活啊
杜蕾斯售后服务很好。如果因杜蕾斯产品质量问题导致避孕失败，厂家将承担孩子18岁之前的基本生活费。当然，孩子必须姓杜。
海归和洋博
记者：齐天大圣，您连大闹天宫的本事都有，何苦还跟唐僧去西天折腾呢？悟空：你有所不知啊！这年头，弄个"海归"当一当，拿个"洋博"炫一炫，在职场上可是畅通无阻、身价百增啊！
助眠技巧
我和老公偶尔都会失眠。
有天晚上，我提议试试一个之前读到的助眠技巧，听说有助于放松心情。
我们闭着眼睛躺在床上，由我来叙述一个让人放松的情境："我们正在热带岛屿上的一间海边小屋里，风景很漂亮，和风徐徐吹来。走出门外，就能来到私人的海滨小路。"
这时，丈夫低声问道："这趟旅行要花多少钱？"
比喻，尼玛比喻懂不懂
我修完出租车到家和老婆说，这车一到关键时候就掉链子。
我老婆过来就说，这车还有链子呀，我怎么不知道。
因为我们都很胖
有一对很胖的夫妻，结婚几十年了，恩恩爱爱，幸福甜蜜。
好友问：为什么你们的婚姻这么美满幸福呢？
老公回答：因为我们都很胖，能相互带来安全感！
老婆回答：因为我们都很胖，都相互在对方心里占了很大一块地，他的心已经容不下第二个女人，我的心也容不下第二个男人了！
小花是送的
今天是小吴结婚一周年纪念日，下班后小吴给老婆送了三只玫瑰花，两支大的，一支小的。
老婆高兴的接过花，心想：老公想要个孩子了，还不好意思说！
老婆撒娇的问：为什么还有支小玫瑰花呢？
小吴回答：花店今天搞活动！买2支大的，送1支小的！
这根头发哪里来的'
老公跟媳妇睡在床上，老公看到媳妇头发掉了一根，
于是就捡来放到自己身上，
媳妇说："你捡我头发做什么？"
老公说："假装你审问我，问我这头发哪里来的嘛！"
她很认真的说"你给我老实交代，这根头发哪里来的？"
老公很淡定的说："猪身上的......"
互赠礼物
妻子：今天是圣诞节。
丈夫：怎么啦？
妻子：让我们互赠美好的礼物，象领带啦，毛皮大衣啦......
腰酸
怀孕5个月了，以前娇小的我变成了一只水桶。见丈夫依然英俊潇洒，我就生气，每天晚上都找出各种理由让他服侍我。
这天晚上，他已经睡下了，被我硬拉起来。"我的腰很酸，给我揉揉。"我命令道。
丈夫连眼睛都懒得睁开，把手伸了过来，凭感觉摸索了半天，他突然嘟哝了一句："腰都没有了，怎么会酸呢？"
我自己的朋友
出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。但一回到家的他却发现多一个婴儿！
阿福激动的问着妻子："是谁干的好事？是不是隔壁的阿呆？"
"不是。"妻子回答。
"是不是我的朋友阿瓜？"
"不是。"
"一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！"
"烦死人了！"妻子叫道："难道我就没有自己的朋友吗？"
不嫌
我问他：老公，你嫌我丑不？
本以为老公会说：宝贝一点都不丑。
结果他扔下俩字：不嫌。
偏偏喜欢你
一天，夫妻两人喝酒。
妻子忽然动情地对他说：天下那么多的女人，你却偏偏喜欢我，娶了我，你是喜欢我的容貌还是喜欢我的个性？
丈夫喝了一大口酒后回答说：我就偏偏喜欢你的这种幽默感！
不失时机
新婚不久的妻子向晚归的丈夫唠唠叨叨，丈夫解释说："我是因为违反交通规则，才这么晚回来。明天我还得赶到警察局缴五百块钱的罚款，否则要被拘留一周。"
编一个结婚的理由
妻子："你怎么能对你的朋友说，
你同我结婚就是看上我做得一手好菜？
你明明知道，我连鸡蛋都煎不好。"
"可是，"丈夫说，"我总得编一个咱俩结婚的理由吧？"
送仙人球道歉
同事收到一盆仙人球时，我问他是不是他妻子送来的。他回答说是的，并解释说，他俩大吵了一架，她可能是把这送来以表歉意。他让我把卡片上的话念给他听。我一看，那上面用很大的红字写着："坐在上面！"
两个2人
上次，和男朋友在地铁上，不记得老公说了什么，我就损他："你就是个4，除了2，还是2(4/2=2)"
老公顺口就说："我是4，你就是2，除了你还是你！"
瞬时地铁上安静了。后来朋友说我骂人够损，男朋友表白够狠......但是还是很甜蜜啊......
做什么这么快
很晚了，老婆还赖在电视前，不肯做晚饭。
老公实在饿急了，但也不想下厨房，
就威胁老婆说："再不做饭我就出去吃了！"
老婆说："再等会，5分钟就好。"
老公不解："做什么这么快？"
老婆说："我去换件衣服，和你一起去。"
1.库洛姆在劫狱之前，与六道骸进行最后一次通话。
库洛姆：出狱后，你打算干什么？
六道骸：参加西西里海底隧道工程。
库洛姆(吃惊)：为什么？
六道骸：唉～我把挖地道的书都看遍了，就是没条件实施。
2.阿纲掉进沼泽里，怎么挣扎都爬不出来。当泥水淹到大腿时，六道骸来了。
阿纲：骸君！骸君！只要你救我，我什么都答应你！
六道骸：kufufu……我要你爱上我。
阿纲(怒)：滚！我最讨厌同性恋！
于是六道骸走了。过了一会儿，泥水淹到了胸部，这时白兰来了。
阿纲：白兰！白兰！只要你救我，我什么都答应你！
白兰：呦～纲吉君～我要你爱上我～～
阿纲：滚！我最讨厌同性恋！
于是白兰也走了。不多久，泥水已经淹到了脖子，这时云雀来了！
阿纲：云雀学长！我爱你！我爱你！快救我！
云雀(冷冷地)：滚！我最讨厌同性恋！
3.碧洋琪把一盘菜放到狱寺面前，不顾她一脸胃疼的表情说：“这菜你要一口一口慢慢嚼。”
狱寺抽搐着嘴角问：“为什么？”
碧洋琪说：“第一，你可以仔细品尝一下我的`手艺;第二，细嚼慢咽有助于消化;第三，顺便帮我找出我不小心撒在锅里的那包针。”
1.并中的开水是到开水房供应的。一天阿纲去到那里打水，却不小心被滚烫的开水的溅到了，痛得他咬牙切齿。突然，他背后黑川花问：“泽田，是不是很烫？”
泽田正要惨叫出声，突然看到黑川花身后的.京子，为了保持形象，立刻改口道：“一点都不烫！”
黑川花听后转回头便对京子说：“真讨厌，今天的水又没开！！”
2.家光难得回家一次，决定过问一下儿子的成绩，于是他搞来了一个测谎器，见阿纲一回家便问道：“今天的测验成绩怎么样？”
阿纲回答：“100分。”
测谎器“嘀——”地响起来。
阿纲忙改口：“60分。”测谎器又“嘀——”起来。
阿纲只好老实交代：“只得了17分。”
家光摆出威严说：“我像你这么大的时候，每次考试成绩全都是100分！！”
这时测谎器突然大叫一声，翻倒在地。
3.三个在并盛街偷东西的家伙被风纪委员会捕获。审讯时云雀问：“你是要死还是要活？”
“我要活！”第一个人喊道。
“好，拖出去抽他一百下。”说完问下一个人同样的问题。
“我也要活。”
“好，拖出去，抽两百下。”
最后一个人看见前面两个只被抽了几下就半死不活了，于是说：“@_@大人，让我死吧！”
云雀冷冷地说：“好，拖出去，抽他到死。”
全鱼宴
"老公，老公，告诉你呀！等你回来我们弄个全鱼宴，刚刚又有两条罗非鱼游进咱家了！不跟你多说了，我要捉鱼去了！"
世界大战
老酷因一点小事把老婆惹了，他嬉皮笑脸地讨好她："你就是我整个的世界。"
老婆不理他。
老酷说："看来快爆发世界大战了。"
不会冲突
一位女士和一位足球教练结婚快40年了，她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。
有一天她特别沮丧，脱口而说：弗郎克，你呀，宁可误了我的葬礼，也要去看球赛！
丈夫非常心平气和，答道：罗伯塔，到底是什么使你想到，我会把你的葬礼安徘在有球赛的日子呢？
没有想象中爱你
前天，一男性已婚初中同学的qq签名是："可能，我没有想象中那么爱你。"
昨儿改成："老婆，我错了！"
结果今天写的是："本人近日无家可归，求好心人收留。"
吵架后最解气的方法
刚才跟老婆大吵了一架，心情坏透了。
等她睡觉之后，我偷偷溜进厨房，把橱柜里的瓶瓶罐罐都拧了个严严实实。
让你气我，让你气我。非得让你求我给你拧开。
吃或者不吃
刚仔下班回到家，老婆乐滋滋的正在做饭。
刚仔问道："老婆，今天吃什么呀？"
老婆："今天我们吃猪肉炖粉条呀！"
刚仔："啊？有别的选择吗，天天都是这个......"
老婆："有啊！"
刚仔喜问："都有什么？"
老婆："吃或者不吃！"...
两个口哨的价
一对年轻夫妇走进首饰商店，妻子问售货员："右边的那个戒指要多少钱？"
"1万元。"
丈夫惊愕地吹了一个口哨，问道："在它旁边的那个呢？"
售货员答道："两个口哨的价，先生。"
便宜没好货
老婆：人家xx订婚，光聘金就100万;你的`聘金硬是比人家少了两个零！还如数归还了......到现在，我家还一直倒贴。
老公：我才委屈呢，便宜哪有好货？
老婆：你......你......！
现在背不动了
一天，老公和老婆去逛街。
老婆撒娇的说：我累了，你背我吧！结婚前你常背我的。
老公为难的说：婚前，背你的感觉是猪八戒背小媳妇;现在，背你的感觉是小媳妇背猪八戒！你不看看你都胖成啥样了，我还能背动吗？
谁失望
妻子：我和你结婚，你试想有几个男人在失望呢？
丈夫：哼！那大概只有我一个人吧！
有人介意
过分肥胖的妻子用了很多减肥的方法，但总也不见效。近来，她更是发福了，裤子穿上去容易，却很难脱下来。
有一天晚上，她对丈夫感叹道：等到我岁数大了，做了奶奶就好了，那时候我再怎么胖，也没有人介意了。
不对，那也有人介意。丈夫说。
谁？
爷爷。
我才不愁呢
像你这样乱花钱，丈夫埋怨妻子说，如果我有什么三长两短的话，你大概只有出去讨钱过活了。
我才不愁呢，妻子气呼呼地说，我向你伸手要钱的经验还不够吗？
当场应验
几对年轻夫妻正在聚会。其中一个男士说：夫妻之间不能谈真理，因为真理太冷酷了。
话音刚落，他的妻子就跳了起来：怎么，你有什么不能跟我谈的？你跟我应该无所不谈！
这位男士看着怒气冲冲的妻子，仍然微笑着说：诸位请看，我的话当场应验！
光头到老
丈夫：你看看我头顶的头发掉得厉害吗？
妻子：呀！很厉害，中间那块有见光的趋势。
这样下去，我估计和你不能白头到老......得和你光头到老了......
不能怪酒
妻子对酗酒的丈夫很有意见。
一天，她看见报上有一则新闻，便拿着报纸对丈夫说：你看看，喝酒多么危险！报上说，一个年轻男子喝醉酒乘船，从船舷上掉下去淹死了。
丈夫忙说：我看看嗅，掉进河以前他还没死，是水淹死了他，这怎么能怪酒呢？
1.关羽斩完华雄，飞快回到营中，刘备与张飞耳语：”最近云长的动作越来越快了！”张飞：”恩，酒还是温的呢！”关羽暗想：上次回来晚一点，好酒全让你们糟蹋了！
2.孙权兵马就要追上刘备和孙尚香了。刘备打开孔明的第三个锦囊，里面装着一件蓝色紧身衣，一条红色短裤，一件红色斗篷和一张字条，只见上面写到：变成超人，可退敌兵！刘备顿时内牛满面……
3.曹操：”你们习武的目的是什么？”张辽：”为了报国。”徐晃：”为了强身。”许褚：“为了破解女子防身术。”曹操：”我勒个去！！….“
4.长坂坡，赵云又回来了。曹操：”第七次了！要把我军杀光才罢手吗？”这时，赵云在想：“张飞这孙子，让我断后也不给个地图，长坂桥到底在哪啊？”
5.三顾茅庐后，刘备紧握诸葛亮的手久久说不出话来。半天，终于热泪盈眶的说道：”兄弟们，我们不再三缺一了！”
6.手机被偷篇
刘备：手机被偷后痛哭了三天三夜……最后诸葛亮受不了，买了部最新型的手机给他……
曹操：在餐馆里手机被偷，轻叹一声：”宁可我负天下人，休叫天下人负我。”然后乘人不备，随手抓起别人的手机就跑。
关羽：在酒吧里喝酒，突然发现有人偷了他的手机，立刻飞身追出去，把小偷痛扁一顿，连小偷的手机一块儿抢了回来，然后回去继续喝酒，旁边的曹操还直夸他：”云长真是厉害，此酒尚温！”
张飞：在公交车上手机被偷，小偷尚未下车，于是大喊一声：”给我把手机放下！”吓得车上有多人晕倒，十几个人将手机扔到地上，张飞最后随手捡了一个拿回家了。
孟获：手机被偷，但当场抓到了小偷，大声斥责道：”敢偷我，也不去打听打听，老子可’进去’过七次，不要命了？”
貂蝉：手机被偷了，没关系，回去一说，第二天马上会有一大群人争着送她新手机。面对十几款各式手机，小蝉笑着道：”这辈子做女人挺好！”
7.典故篇
长坂坡–
曹操：”传令下去，生擒赵子龙，不许放冷箭，要活的！”
“是！”士兵甲：”丞相有令，生擒赵子龙，不许放冷箭，要活的！”
士兵乙：”丞相有令，生擒赵子龙，不许放冷箭，要活的！”
士兵丙：”丞相有令，生擒赵子龙，不许放冷箭，要活的！”
士兵丁：”丞相有令，不许放冷箭，抓赵子龙，要活的！”
……
士兵28799：”丞相有令，不准放箭，抓赵子龙，要申请！”
士兵195465：”丞相有令，要活命的'，不许放箭和抓赵子龙！”
赵云闯出长坂坡。
8.这一日，曹操与新纳小妾在卧室一番云雨之后，小妾意犹未尽，便说道：”再来一次再来一次。
“曹操也想，无奈体力不支，便答道：”鸡累鸡累。”恰好此时杨修路过曹操卧室，以为曹操同他说话，
便跑出去宣布本次军事行动代号’鸡肋’。曹操得知后，怒不可懈，遂将杨修斩了。
9.话说，关羽手臂被毒箭射~~~中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：”大~~~夫，这点伤不会影响我的性生活吧？”
华佗想了想，说：”这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。”
关羽：”…………………………….”
10.话说阿斗小的时候。有一日，阿斗问刘备，道：”把拔，我是从什么地方来的？”
刘备心想不能让小孩子知道不该知道的问题，便答道：”是天上掉下来的。”
当日晚上，阿斗在他的日记本上写道：把拔和马麻没有性生活。
11.话说马超为报父仇，攻打曹操。曹操在潼关之战与马超一战惨败，仓皇逃窜。马超在后面追。
追的曹操脱了长袍，割了长髯。两个人一个在前面跑，一个在后面追。最终曹操还是被马超追上了。
曹操绝望的下了马，无力的跪在地上，等候马超处置。
只听得马超大笑数声后，道：”哈哈哈哈！终于抓到你了耶！好，现在轮到你抓我了。不准偷看哦。”
活神仙真神
有一年，天大旱，有一个人去找一个活神仙求雨，活神仙烧了一炷香，递给他一个封好的字条说：“下了雨，你才能拆开看，否则就不灵。”这个人一回家，就下了一场大雨，他拆开封好的字条一看：“今日下雨。”这个人惊叫起来：“呀！活神仙真神呀！”
人都是要死的
古时有一个叫王元美的人。有一次他去参加宴会，来客中有一个人大吹大擂说他最会算卦，于是其他人都争着请这个人给自己算卦。王元美听得不胜其烦，冷冷地说：“要说算卦吗，我也会，而且一算必应，还不用像他算起来那么费事。”大家又争着请他算卦。王元美指了指所有人说：“我算定了，在座的每个人将来都是要死的。”
赚大钱
刘二进城做买卖，半路碰上一个算卦的，他一心盼着能有好运，便算了一卦，问问今天能否赚钱。算卦先生看了看他的.脸相，道：“你眉间有道喜气，今天能赚大钱。”刘二听了很高兴，挑着担子赶早去了。不巧，这天生意最不景气，刘二守了一整天，只赚了十文钱。刘二回家时见算命先生还在那里，生气地质问道：“你算的卦根本不灵，我今天根本没有赚上大钱，只赚了十文钱。”“谁说我不灵？恰恰灵极了，一文是小钱，十文就是大钱。”算命先生回答说。
赛半仙
有个算命先生，自称“赛半仙”。据说，他不需人家开口，便知道吉凶。一天，一个愁眉苦脸的老头前来算命。“赛半仙”察颜观色地说：“我看你是有难言之隐啊！”老头摇摇头。“是儿女不孝吧？”老头还是摇头。“是晚年丧妻？”还是摇头不止。“赛半仙”连猜不中，有点发慌了，又一口气说了许多不吉利的事情，但老头还是一个劲地摇头。“赛半仙”实在是山穷水尽，只好恳求道：“你到底为什么事情来算命的？”“求你算算我这个摇头晃脑病什么时候能够治好？”
等我去问问
有个十分迷信风水的人，动不动就要向风水先生请教。一天，他坐在一堵墙下，忽然“哗啦”一声，墙头倒塌，他被压在砖土之中，急得大叫救命。家里人说：“别急，权且忍耐一下，等我去问问风水先生，今天的日子可以动土吗？
1、“老板，你家的百货超市什么都有吗？”
“应该是吧，看你要什么了”
“那我要个男朋友”
“.........”
“哎老板，你翻箱倒柜找什么呢，不是真有男朋友卖吧！”
“我在收拾东西呀，不然怎么跟你走？”
2、女：“我喜欢上了一个人！”
男：“他一定很帅！”
女：“别那么自恋！”
3、“你喜欢水吗？”
“当然喜欢。”
“太好了，这样你就已经爱上72%的`我了！”
爸爸：“傻孩子，感情这种事，最重要的是彼此相爱、尊重和理解，只要你喜欢他就行。至于一辈子，现实的事情没有定势的。说不准啊。”
5、“你喜欢谁？”
“反正不是你。”
“你骗我下会死啊？”
“我骗了啊，没死。”
好像你很有钱？
买衣服的时候，营业员(鄙夷地说)：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。
某女：好像你很有钱？你有钱就不会出来卖了！
爷是山寨的
手机聚会上，一个手机说："我是诺基亚的。"另一个说："我是三星的。"还有一个打扮很入时的说："我是苹果的。"这时，角落里的一个手机说："都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！"
高寿秘诀
青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。
乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说："其实呢，也挺简单。无论发生什么事情，先把头缩进去再说。"
幸福是什么
一次玩的路上，听见一个老师教幼儿园的小孩："幸福是什么？幸福是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打打小怪兽。"
同学说："我来加工一下，幸福是什么？幸福是猫抓鼠，狗咬猫，奥特曼打打小狗狗。"
执著的寂寞男
一个人在一个荒岛上寂寞得要发疯，于是决定非礼一匹野马，野马从没受过如此侮辱，踢断了他一条腿;此人没得逞，但并不灰心，可是另外一条腿也报销了。他终于感动了上帝，于是一位美艳的仙女降临到他的身边，万种风情地轻声对他说："先生，您需要什么？我都能满足您。"回答："帮我抓着那匹野马！！"。
朋与月
朋对月说：你是我的另一半。
月对朋说：我可没答应嫁给你，你可要记住，咱俩目前只是朋友关系。
人世间最欢乐的'事
人世间最欢乐的事，莫过于领薪水;
比领薪水欢乐的，莫过于天天领薪水;
比天天领薪水欢乐的，莫过于加薪;
比加薪欢乐的，莫过于天天加薪;
比天天加薪更欢乐的，莫过于天天加薪后老婆不知道...
因为你好多余啊
我是你的什么啊？
你是我的好多鱼啊。
啊？怎么是零食啊？
因为你好多余啊。
牛的抱怨
牛：唉！人类呀，老拿我们牛开涮。
马：怎么了？
牛：你看，他们什么不好的词，好多都拿我们来说事。
马：哪些？
牛：什么对牛弹琴，牛气冲天，钻牛角尖......
马：这有什么，你别往心里去！
牛：不行！你信不信我现在去撞倒他两三个？
马：你少吹牛皮了！
牛：......
合适的男人
晚饭后。
妈："你到底什么时候结婚？"
姐："等我找到合适的男人。"
妈："你到底想要什么样的啊？"
姐："上得了厅堂下得了厨房，存款八位数有房也有车，外面不花心家里我最大，有点小肌肉手感也不错。"
弟大惊："姐，你不能惦记我男人！！！"
叫警察
年轻人在饭店吃霸王餐，吃完了不付钱就想离开，被服务员逮住。
服务员威胁说："5分钟内，你再不付钱，我就叫警察了。"
年轻人无所谓地说："你以为警察来了会替我付钱吗？"
优秀是靠一张巧嘴说出来的
啄木鸟问百灵："你一天到晚除了卡拉ok什么事也没干，怎么就成了优秀员工了呢？"
百灵回答："评优不是要述职吗？我这优秀嘛不是众人评出来的，是靠我自己一张巧嘴说出来的。"
青蛙与燕子
青蛙看到在河滩漫步的燕子，跟燕子说："我真羡慕你，夏天就来我这里避暑，冬天就去南方暖和，免受寒来暑往之苦。"
燕子说："我很辛苦了，一辈子南征北战。"
青蛙说："我也差不多，夏天就打丛林战，冬天就打地道战。"
一位藏友的藏品
大家一看这位藏友的藏品：首先这个包浆颜色厚重，历经寒暑非常完好，实属不易。
但不得不提的还有这个包浆之下，还有致密的牛扎糖和焦糖，错落有致的分布着花生，戏剧性的提升了作品的口感。
纵观整体，花生牛奶和巧克力大胆而又巧妙的结合在一起。
可以说这位藏友，如果不是过期了，肯定能上本期珍宝台。
你骑着马跑得快
哥哥比我大六岁。在很小的时候，如果爸妈让我们跑腿买东西，哥哥总是支使我去。如果我不乐意去，他就会语重心长的对我说："你去吧，你不是有马么，你骑着马跑得快"。我听后，就会高兴的拿上钱，快活地一拍屁股："驾！"绝尘而去。
做什么事儿都要先打草稿
哥哥："做什么事儿都要先打草稿，懂不懂？"弟弟："所以妈妈先生了你嘛！"
我的孩子
有一天，小明和小华去湖边玩，忽然游过来一群鸭子，小明的鞋子不小心掉进湖里去了，鸭子游过来叼走了，小明大声对鸭子说："我的孩子快回来。"
拍片
5岁的维佳第一次到调光室。站到这儿来，医生对他说，现在给你拍张片子。这时维佳问道：还用笑吗？
不会伤害它
小丁和爸爸去动物园，到了关狮子的铁笼前，爸爸说："小丁，不要靠太近了！"小丁说："爸爸！你放心好了！我不会伤害它的。"
妈妈不在家
妈妈："乖乖，你的手指怎么包起来了？"孩子："不留神，被锤子砸伤了。"妈妈："怎么没听到你哭？"孩子："妈妈，我以为你不在家。"
傻瓜
小强的叔叔来看他，临走时掏出100元给他：这钱你留着零花，钱要放好，丢了可就白送人了。小强激动地说：我懂，傻瓜才会把钱白送人呢。叔叔听后想想说：你说的有道理，我看这钱还是不给你了。
要生孩子了
妈妈带五岁的儿子到公园去玩，看见一对夫妇迎面走来，儿子问妈妈："为什么那位阿姨的肚子那么大？""要生孩子了。"妈妈回答。"那位叔叔也要生孩子了。"儿子指着旁边腆油肚的.男人说道。
皱纹
一个小女孩在街上呜呜的哭，一个满脸皱纹的老太太走过来，说：别哭别哭！多哭会让漂亮的脸蛋有皱纹的，那就会变丑！小女孩立刻止住了哭声，愣愣的说道：婆婆，您小时候是不是很爱哭？
我快吓死了
妈妈最近工作忙，累的慌。晚上哄5岁的儿子睡觉，结果自己先睡着了。妈妈迷迷糊糊的听到他叫自己，眼睛睁开只见他背对着妈妈缩成一团一动不动的，轻声叫唤："妈妈，别打呼了，我快吓死了......"。
现在的小孩
要看,看全身的
孙子要叫爷爷去买电视机，他们去了电器商店后，爷爷想买个18寸的电视机给孙子，孙子不高兴地对爷爷说：爷爷，18寸只能看半身的，要买买大的,可看全身的。
戒姻糖
妈妈：这个厂的烟囱真讨厌。整天冒黑烟，呛得我都喘不过气来。小红：不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。
老天爷
一天，孩子突然问妈妈小孩儿是怎么来的，妈妈便说小孩儿是老天爷给的。不久，爸爸下班回家，刚走到门口，孩子便大叫："妈妈！妈妈！老天爷回来啦！"
把手机藏出租车上了
我领着侄女坐出租车。侄女非要玩我手机。
下车后。侄女特骄傲的问："姑姑，你猜我把你手机藏哪了？"
我笑着问："藏哪了？"
"藏车上了！！"
尽量不想
食品店店主招呼完客人，忽然发现一个小男孩站在一盒打开的甜饼干旁边。
你现在想干什么？嗯，我看你想尽量拿一块饼干。店主说。
我是在尽量想不拿饼干。男孩回答。
报喜不报忧
期中考试卷发下来了，杰克成绩又不好。他不想见到妈妈一听到他的成绩就愁眉苦脸的表情。所以他决定将自己汇报时的语言稍微说得婉转些。他一跑回家，便举着试卷对妈妈说：我得一百分啦！
妈妈高兴他说：真的？哪一门？
杰克回答：数学23分，作文40分，历史30分，听写7分。
这两天把作业做了
中央12法制节目。
说一个小孩被绑架，警方如何营救。
解救之后，孩子父亲问：嫌疑人什么特征，绑架这两天你都做什么了？
孩子说：这两天把作业做了！#@￥%......
宝贝，你内心是有多强大啊...
不打自招
南酋7岁了，还是非常调皮。有一次，母亲一本正经地对她说：南酋，你也该懂事了，再这样调皮下去，将来你的孩子肯定也是个调皮鬼。
南酋得意忘形地高声嚷了起来：好啊，好啊，这回妈妈可是不打自招啦！
谁丑谁帅！
单位同事家千金在办公室玩耍，一同事逗他玩说：谁最帅？
答曰：帅是我爸爸！
继续问：谁最丑？
萌语：你自己照照镜子就知道了！
我倒！！！！
反义词
爸爸：听说你正在学反义词，那么，我问你：“好”的反义词是什么？
儿子：不好。
爸爸：“黑”呢？
儿子：不黑。
爸爸：混帐！
儿子：不混帐！
和儿子一起洗澡
澡堂里，一个大人一边给儿子搓背一边问："你现在小,爸爸帮你搓背,等爸爸老了你该怎么办啊？"
儿子说："放心，我没你这么抠门儿，我给你找个搓背的.，才5块钱。"
丢人都丢到幼儿园了
我姐家女儿四岁，一天问她在幼儿园吃的什么饭。
小外甥女回答吃了三个包子.我就来了句下次再吃包子给舅舅带回来两个......
一天去我姐那，我姐说："那天去接外甥女，老师说你家女儿吃完饭了还跟我要包子，以为她没吃饱，结果她说给她舅舅带回去......"
突出重点
老师让学生每人写一篇作文，并提出写作要求：要重点写人，切记，要写人物突出的地方。小明听后眼睛一亮。
老师问：小明，你准备写谁？
小明：写我奶奶。
老师：你奶奶哪些地方突出？
狼肉没提价
一个小朋友在文具柜台前，从口袋里调出一毛钱，对售货员说：阿姨，买一支羊毫毛笔。
售货员：小朋友，羊毫的一毛五分钱一支。
小朋友：上星期不是一毛吗？
售货员：羊肉提价了，羊毛当然也提价啦！
小朋友：那就来一支狼毫的吧。阿姨，狼肉没有提价吧？
碰撞问题
物理老师善设喻。
如果一个人去撞另一个人结果如何？
移动、倒了。下面有人小声说。
如果两人从相反方向撞那人如何？
不动、扁了。又有声。
如果一群人从不同方向撞该人如何？
死了。众口一致。
肥胖还是结巴
中午食堂排队，听到两男对话。
a问"你平时得买多大号的衣服啊？"
b答"xxxl，有时候买xxxxl吧！"
我回头确认了一下他是肥胖还是结巴。
是肥胖......
彩色
一天，上代数课。老师在黑板上用彩色粉笔画了两条函数曲线，他突然发现我在开小差，就叫我站起来回答问题。他问我：你说这两条曲线有什么不同？
我不假思索的回答：颜色不同。
全班哗然......
烧锅炉的还有办公室
上高中的时候，有个新生在操场抽烟，
我们副校长正好穿一身工作服路过，
批评该生："你怎么抽烟呢，一会去我办公室。"
该生看了副校长一眼说："就你这烧锅炉的还有办公室呢。"
后来该生居然被开除......
怎么报复食堂
有一哥们，特较真。
有次在食堂吃面，吃到不明黑色物体，于是跟食堂师傅反映，不料被痛骂。
于是这哥们每天默默地买一碗面条，迅速吃完，然后在大庭广众下吐出来......
三天后，食堂的面就完全卖不出去了。
于是第四天，食堂师傅跪着求他收手。
最守纪律的也是我们男生
课堂上，老师感叹道："我看哪，不遵守纪律的往往都是男生！"
某男生："老师，等到将来，最守纪律的也是我们男生。"
老师："你怎么知道？"
某男生："不信你去看我爸爸，我妈妈叫他向东，他不敢向西。"
送到秦国当忍者
班主任上语文课，他在讲古文，说到："把赵王送到秦国当人质！"
结果普通话不过关，说成了："把赵王送到秦国当忍者！"
一班人笑翻了，班长要维持纪律，拍桌子吼道："再笑把你们全送到秦国当忍者去！"
然后，班主任笑了！！
稀有动物
某女老师不善打扮且脾气火爆，一日穿得花枝招展进入教室，同学们皆无心听课，一直盯着老师看，老师顿时火起，怒道：看什么看，看稀有动物啊！
小熊过桥
一年级老师出了一道题：小熊提着一篮苹果要过一座小桥。苹果重5公斤，小熊体重10公斤，而小桥只能承受13公斤。小熊怎样带着苹果过桥？
小威想了想，马上举手回答：小熊只要把苹果吃掉2公斤就行了。
这样当老师好轻松
某大学有个周易课！老师拿着个罗盘进来，围着教室神神叨叨地转了一圈。
然后，吐出一句话：同学们，今天不宜上课，放学！
拿起精神来
一年级的.小学生上课无精打采，老师提醒大家：请大家拿起精神来！
于是学生开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：老师，请问哪个才是精神？
我是要当海贼王的男人
历史课上，老师提问："当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难，当时他说了一句经典的话，这句话是什么？"角落里传出一个弱弱的声音："我是要当海贼王的男人，怎么会轻易的死在这里。"教室静了。
你才带卫生巾呢
我们学校组织了一场春游，我什么都没带
朋友跟我说："你出来玩也不带个卫生纸，湿巾啊什么的。"
结果被后面一男生听去，问我们："你们带卫生巾干什么啊？"
暗恋
阿明暗恋一位女同学，决定先匿名写信给她。
朋友问：「那她反应如何？」
阿明：「很激动。」
朋友：「那很好嘛！！然后呢？」
阿明：「然后她就报警了。」
原来他的匿名信是用报纸上剪下大小不等的铅字拼凑而成的......。
写上：「我注意你已经很久了.........。」
假条被批准
上大学时，语文老师是一位白胡子老者，每天都"之乎者也"的。
有一次，我同学从外地来看我，我想请假，编了一个感冒之类的理由，老师没批。我气恼，提笔写："有朋自远方来，岂能不陪乎？"
没想到，假条竟然被批准了。
1、下班回到家，老妈已经把饺子包好了，饥肠辘辘的我觉得饺子少，才40多个。
我抱怨道：“包这么点儿够谁吃的呀？还不够我一个人塞牙缝呢。”
老妈白了我一眼，说：“本事不见长，牙缝倒越长越大。”
2、丈夫发现厨艺大进，就问正在吃得津津有味的老婆：“宝贝，我做得这么好吃，是不是该开个店卖啊？”
老婆不紧不慢：“我床上功夫好，是不是也该……”
丈夫连忙说：“好了，我这辈子只做给你吃吧……”
3、吃饭的`时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。”
大家很好奇，问“怎么啦？”
“刚才发现我的一块U盘丢了……8个G的……”
4、我男友第一次到我家，我妈妈叫他，他没听见，我叔很友好地转达：“你妈叫你呢！”
5、昨天晚上一直都没睡好，打死了一只蚊子，可谁知道一会儿来了一大帮蚊子给它开追悼会，开完就算了吧，可后来他们居然还聚餐！唉！
6、一位顾客坐在一家高级餐馆的桌旁，把餐巾系在脖子上。经理看到很反感，就叫来一个服务员，说：“你让这位绅士懂得，在我们餐馆里，那样做是不允许的，但话要讲得尽量委婉些。”
服务员来到那个人的桌前，有礼貌地问道：“先生，您是刮胡子还是理发？”
1、男同事调戏胖胖的女同事。
男：“你真是生错了年代，要是生在战争年代，你就大有可为了。”
女：“你是说我适合当兵？”
男：“是啊，适合战场上堵枪眼。”
2、大伟在宠物店买了一条蛇。
我就问他：“你啥时候有养蛇的爱好？”
大伟说：“我不养，我这是买来放生的！我这是效仿许仙，没准以后就有白素贞来以身相许报答我呢！”
我摇头失笑：“为了脱单你也是蛮拼的，不过，你这条蛇好像是公的！”
3、大伟神秘兮兮告诉大刚：兄弟，我有一套祖传秘技，可以让你大展神威，让你老婆尖叫连连，以你之硬，攻她之软，高潮迭起！
大刚很是期待，问：是什么神技？
大伟神秘一笑：脚底按摩！
4、大伟出差半年，回到家，
媳妇问大伟：诶，老公，我问你个事，要是邻居家种了一棵桃树，结果枝条伸到咱家院子里，还结了桃子，你开心不？
大伟就说：开心啊，白捡的便宜，当然开心啊！
媳妇松了一口气，说：开心就好，开心就好！对了，再告诉你个事，我怀孕了！
5、大伟在家里玩游戏。
忽然，有敲门声，是隔壁妹子，她说：我在做糖醋鲤鱼，糖不够，跟你借一点。
大伟说没问题，拿去呗！
过了一会，妹子又来，说：我在做宫爆鸡丁，油不够，跟你借一点。
大伟很大方，整桶都拿去呗。
又没多久，妹子又来了，说：我要吃饭了，家里人不够，能不能跟你借个人？
6、马上结婚了，老爸来我们的房子看婚房准备的怎么样了，看完一遍以后，老爸语重心长的说：“东子，你们这经常停电吗？”
我：“没有啊，为什么这么问？”
老爸：“我看到你们床头有红蜡烛！”
我：“额……”
老爸：“是不是很怀念小时候放羊的时光？”
我：“放羊？”
老爸：“是啊，我看到你床上还有小皮鞭……”
我：“……”
7、男女相亲，女人很直接
女：“你懂政治吗？”
我：“不太懂”
女：“懂兵法吗？”
我：“不懂！”
女：“打篮球一个能打五个吗？”
我：“不能！”
女：“能单手俯卧撑吗？”
女：“想要我和你交往，以上必须全会！拜拜”
我：“世界上哪有这么厉害的男人”
女：“有，金元帅”
8、还有几个月就考研了，昨天我去图书馆上自习，旁边是个漂亮的妹子，于是跟她搭讪
我：“美女，我是哈尔滨的，你也是东北人吧？”
美女：“人家是南方人。”
我：“刚才我听你口音咋像东北的呢？”
美女：“咋地！跟老娘顶嘴啊，就你这样的'还想跟我处对象，你是不是虎，信不信我削你！”
我：“......”
9、小李：“大黄，听说你爱好收藏？”
大黄：“对，这都是跟我们领导学的，他才是真正的收藏家”
小李：“你们领导收藏量很大吗？”
大黄：“那是，你偷偷去他办公室看看，满屋子都是，各种尺码，各种颜色，各种款式，各种牌子都有，各个罩杯，各女同事穿过的都有！”
小李：“胸罩啊！”
10、华山中学岳不群校长在给学生会主席令狐冲讲校史：“华山中学原来有两名校长分别是岳肃和蔡子峰，岳校长主张基础不牢地动山摇，先学基础知识后做题，被称为气宗。
蔡校长主张，不学基础直接题海战术，被称为剑宗。
气宗见效慢，剑见效慢，高一时，剑宗成绩比气宗好的多，高二时，剑宗气宗成绩相当，高三时，气宗成绩远好于剑宗，一次高考，剑宗考砸了，从此，华山中学就剩下气宗了！”
11、七个关系亲密的小伙子，要拜把兄弟，按年龄小明排行老四，
小明：“老大，我不要当老四，不好听！”
老大：“哈哈……兄弟，想不到你这么迷信，你是不是认为，四和死音相同？”
小明：“这不是主要的……”
老大：“哈哈……我的傻兄弟，老四有什么不好，明成祖朱棣排行老四，雍正皇帝排行老四，乾隆皇帝也是排行老四，还有道光皇帝，咸丰皇帝，都是排行老四，你看多好！”
小明：“可是……我姓赵，以后你们不得叫我赵四啊！”
老大：“……”
1、与女友分手两月有余，精神萎靡，面带菜色。
家人介绍一女孩，昨日与其相亲。
女孩果然漂亮，一向吝啬的我决定破例请她吃晚饭。
选了一个蛮贵的西餐厅，点了比较贵的菜。
女孩眉开眼笑，与我谈得很投机。
聊着聊着，她说：“我给你讲个笑话吧。”
“ok”
“一只螳螂要给一只雌蝴蝶介绍对象，见面时发现对方是只雄蜘蛛。见面后螳螂问蝴蝶‘如何？’，‘他长的太难看了’，‘别看人家长的丑，人家还有网站呢’。”
“呵呵………”我笑。
忽然她问：“你有网站吗？”
2、爱情就是死循环，一旦执行就陷进去了。
爱上一个人，就是内存泄露--你永远释放不了。
真正爱上一个人的时候，那就是常量限定，永远不会改变。
女朋友就是私有变量，只有我这个类才能调用。
情人就是指针用的时候一定要注意，要不然就带来巨大的.灾难。
3、有的女人就是Windows虽然很优秀，但是安全隐患太大。
有的女人就是MFC她条件很好，然而不是谁都能玩的起。
有的女人就是C#长的很漂亮，但是家务活不行。
有的女人就是C++,她会默默的为你做很多的事情。
有的女人就是汇编虽然很麻烦，但是有的时候还得求它。
有的女人就是SQL，她会为你的发展带来莫大的帮助。
4、波音777是有史以来第一架完全在电脑虚拟现实中设计制造的飞机，所用的设备完全由IBM公司所提供。试飞前，波音公司的总裁非常热情的邀请IBM的技术主管去参加试飞，可那位主管却说道：“啊，非常荣幸，可惜那天是我妻子的生日，所以...”
波音公司的总载一听就生气了：“胆小鬼，我还没告诉你试飞的日期呢！”
5、盖茨夫人接受采访时说到：我们家从来不用苹果的产品，甚至连苹果都不吃～
坐在一旁的乔布斯不屑一顾的说到：切～那有什么了不起的，我们家连窗户都没有…
扎克伯格听了，说“你们敢不要face吗？”
6、某电视片播映引起轰动，演员均为业余人士，角色把握都很到位而且自然。
记者问：“那个店小二是谁演的？任劳任怨，随叫随到，加班还不给钱，从没怨言。”
答：“嗯，是很到位，以前干IT的”。
1、A："你看那个人脸熟吗？"
B："你稍等，我过去尝尝。"
2、"大哥！你看，那货早上去抢劫银行被抓了！我们还是晚上去吧？"
"你个傻！你不知道干坏事的早晚都会被抓吗！听哥的，我们中午去！！！"
3、我们老家农村一老太太去赶集，没见过火龙果，就问这是什么呀？好吃吗？
小贩说：这叫火龙果，可好吃了，里面都加了黑芝麻的！
4、一个胖女孩遇见了魔鬼，魔鬼说你必须失去点东西我才能实现你的'愿望。
女孩：我愿意用我五十斤的肉换来一张美丽的脸。
魔鬼：你TM在逗我。
5、牢房里关着三个人，一个是蛇精病、一个是变态、一个是Gay。
一天，蛇精病说："如果这里有一只猫，我就干它。"
变态说："你干完之后换我干。"
Gay说："瞄。"
6、据调查，有98%的胖子瘦下来都是帅哥美女，悲哀的是，有99%的胖子都瘦不下来！更悲哀的是，在我努力成为那1%的时候，发现我其实是那2%。这不公平......
7、这个世界是公平的，我眼睛小，可我鼻子大。个子矮，但我颧骨高。嘴唇厚，可我眼皮薄。眉毛短，但我脸长。脑门窄，可我心宽。
8、这个世界不仅不公平，有些母的也平。
我一同学名叫吕品品
话说我一同学名叫吕品品。
在她小学时，一次老师让她们写自己的名字在张空白纸上。
小时候写字都特别认真。她一笔一划写的时候老师在那边喊："同学不要在纸上画格子！"
刮锅底
宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮......
有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说："谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗？！"
我说是几就是几
那天，我们数学竞赛的卷子发了下来。那卷子很难，特别是最后一题，不仅要写答案，还要写为什么。我雷人的同桌在卷子上答：是4，因为4是答案。
然后发生了什么
历史老师："我们来理一下抗日战争。
首先是九一八事变，然后发生了什么？"
全班思考状，历史老师："当然是陆振华带着依萍如萍从东北来到上海，
遇到书桓，然后就有了情深深雨濛濛..."
当然够了
快要期末考试，上课时有人问老师谁监考，当时上课的老师是个mm，回答说："我，我一个人监你们全班."
有男生不怀好意的`问："你一个人够吗？"
mm没发觉，继续说："当然够了，以前经常这样干的！"
太懒的后果
有一天小明手上打着石膏。
老师问：你的手怎么了？
小明说：断掉了。
老师说：为什么？
小明说：因为我太懒了。
老师说：太懒手会断？
小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手。
所以......
鱼
老师：鱼为什么只能在水里生活？
学生：因为陆地上有猫。
"会"
考试中，甲有一道题不会，于是写了一张纸条问要好的朋友乙："第二大题第一小题会不会？"
经历千山万水从第一组传到了第四组的最后一位，眼看纸条传回来了，甲以为答案到手了，结果打开一看，上面写着："会"？
我的“二”同学
上初三化学课的时候，老师正在讲蒸发时，要用玻璃杯不断搅拌蒸发皿里面的液体，以防止液体暴沸。
这时老师便叫那同学上去写“暴沸”这两个字，结果他一脸笑容地写上“报废”，全班笑喷了......
太的含义
教师：太的意思就是至高无上，像太上皇呀，太空呀等等，明白了吗？
学生：明白了，怪不得我爸爸管妈妈叫太太呢！
你最好闭嘴
联谊会上面，一男生对同桌女生喋喋不休。
一个对该男有意思的mm大怒，把书扔到讲台上吼道："你再跟同桌交流，我下课就去找你们班主任交流。你最好闭嘴，用你的嘴堵住我的嘴！"
全体同学顿时就沸腾了...
糖醋罗卜
学校开运动会，老师临时通知喊口号团结紧张，严肃活泼。
体育委员口吃，阅队是集体喊成团结紧张，糖醋罗卜。
误传纸条
一漂亮女生传纸条给她的男朋友。她的男朋友一人坐在最后一张。这女生却不知此时班主任就和他的男朋坐在一起。纸条不小心扔到了班主任面前，班主任打开纸条一看，上面写着：我好难受，中午陪我去操场逛逛好吗？没想到班主任竟然回了她一张纸条：操场上人多不好散心，还是到后花园吧。
话音刚落，有一个学生举手站起来问：老师，什么时候放学？
有读(有毒)
一次，语文老师到班上来抽查读书情况，随意点了一位同学问：第五课读了吗？
同学立刻站起来匆忙回答：有读(有毒)有读(有毒)，老师有读！
我们的理想
有一次我们老师问我们的理想是什么。
我：“我要当总经理，赚大钱，娶一个漂亮的媳妇，给媳妇买所有她想要的。”
老师问另一个女生，女生说：“我要当他老婆。”
小明的理想
老师问小明，你长大以后，想做什么呢？
小明说长大以后，我要像爸爸一样娶了妈妈，再和妈妈生个小孩，那个小孩也要像我一样，要像爸爸一样取了妈妈，再和妈妈生个小孩。
还和小时候一样彪小学的时候，老师问谁愿意去扫操场，全班就我一个人举手。
然后老师说：除了xx，其余人全部去给我扫！
那时我记住了一个道理：有舍才有得！
大学的时候，因名额有限，老师问谁愿意放弃奖学金评定资格，也是我一个人举手。
然后我就被放弃了…
理想
甲：你有什么理想？
乙：我想当官，当大官。
甲：官场如战场，勾心斗角，你这么瘦，能斗得过他们吗？
乙：那我想发财，发大财。
甲：停，你当不了官，就别想发财，你不知道有“当官发财”之说？
乙：那我想读博士，当专家。
甲：你对社会可能了解的不透，博即多，士即事，能者多劳，累死你！
理想中的爱人
我常在心中祈祷，将来，我肯定会遇到理想中的爱人，他一定是帅气、勇敢、威猛，一定会骑着高大漂亮的白马潇潇洒洒地来娶我。
可是这么多年过去了，我看到的只是唐僧。
孩子的理想
孩子的父母都是搞音乐的，孩子小的时候属多动型，双手经常不停的比划着，看着孩子的动作，父母感觉到这个孩子将来一定是一个音乐指挥家。
孩子长大后，父母的感觉落空了，因为孩子当了一名交通警察，每天都要站在马路中间挥舞着双手指挥着过往的车辆。
大丈夫的理想之可以叫别人低头
小时候，我听爸爸说：大丈夫要可以叫别人低头。
长大后，我成了理发师，整天按住别人的头，人家乖乖地低头。
大丈夫的理想之对人指手划脚
小时候，我听爸爸说：大丈夫要能对人指手划脚。
长大后，我成了交通协管员，整天站十字路口给车辆指手划脚。
大丈夫的理想之能屈能伸
小时候，我听爸爸说：大丈夫要能屈能伸。
长大后，我成了下水道修理工，整天猫着身子钻下水道，出来了才能伸张酸痛的身子。
大丈夫的理想之能上能下
小时候，我听爸爸说：大丈夫要。
长大后，我成了高楼外墙清洁工，整天绑着安全带在墙面上上下下。
大丈夫的理想之拿得起，放得下
小时候，我听爸爸说：大丈夫要拿得起，放得下。
长大以后，我成了清洁卫生工，整天拿着扫把，扫完地就把扫把放下了。
还是小理想比较容易实现
上学的时候，老师问我们的理想。
有的同学要当科学家，有的要当文学家，有的要当医生。
只有我的理想是打工。当时同学都笑话我，老师说我没大出息。
昨天几个同学小聚了一下，聊起同学们的现状。
大家同时发现，只有我的理想实现了……
理想终究干不过现实
幼儿园时的理想是当主席；
小学时的理想是当省长；
高中时的理想是当市长；
大学时的理想就是当镇长；
大学毕业后去考村长；
结婚了，终于当上家长了。
理想终究干不过现实……
儿子的理想
一天，妈妈问儿子，长大后的理想是什么。
儿子说：“我长大了要当飞行员。”
妈妈非常高兴，问：“你为什么要当飞行员呀？”
儿子抬头看看天上的白云说：“因为我要上天去吃那些棉花糖。”
理想的教育场所
新来的校长决心把校园建成一个理想的教育场所，他把每个教师与各种工作结合起来，实行长官负责制。
李老师问副校长：“道长，本应是道士呀，怎么来学校？”
副校长说：“管理校园过道的长官，简称道长。”
李老师说：“我还听说有酋长，我们是部落吗？”
副校长说：“是球长，管理学校体育球类。”
李老师说：“我明白了，学校可以任命我当场长吗？操场我会管理，机长我胜任不了，我不熟悉计算机；所长我不当，厕所会搞臭我的名声。
A：“你的理想是什么？”
B：“我羡慕君子这个称号，君子动口不动手，过着‘衣来伸手，饭来张口’的生活。我没有那么好的命，退而求其次，就做一个梁上君子吧。”
A：“啊？小偷啊！？”
老师问学生长大后的理想时什么。
很多同学回答：工程师，警察，律师，医生等，只有一个学生回答是慈善家。
这个同学立刻得到老师的表扬。课后其他同学问他为什么有这样的理想，这学生回答：“我当慈善家的前提是我得有钱啊！”
人生目标和理想都戒了
儿子不好好上学，抽烟喝酒，老爸把他暴揍一顿，断绝生活费，赶出了家门。
一个月后，儿子狼狈不堪的回来了。
老爸：烟呢？
儿子：戒了！
老爸：酒呢？
老爸：很好！现在谈谈你的.人生目标和理想！
理想的配偶
A：你为什么不结婚呢？
B：我正在寻找一个理想的配偶。
A：你没有找到一个理想的女孩吗？
B：我找到一个。
A：然后呢？
B：她说她也在寻找一个理想的配偶。
理想职业
一位父衣很想知道他儿子将选择什么样的职业，于是问道：“我想知道你喜欢干什么？现在是你选择的时候了。”
“我所喜欢干的？爸爸，这很简单，”年轻人说道，“我想整天坐着汽车兜风而且口袋里装满了钱。”
“你的职业总算是找到了。”父亲宣布说，“你将是一位公共汽车售票员。”
理想的情人
一个女孩和她的女友聊天。她说：“如果我的两个情人的优点集于一身就好了。
小赵富有、英俊、诙谐；而小李想娶我做妻子。”
更高的理想
老师：“你来说说你的理想是什么？”
小学生：“吃得好，穿得好，过得好。”
老师：“你的理想能不能更高些？”
小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。”
龙龙的理想
在一次电视采访节目中，主持人问龙龙将来的理想，问道：龙龙，你长大了想当个什么样的人？
龙龙回答说：如果我长大了是个男人的话，我就要开火车；如果长大了是个女人的话，那我就当列车员。
一位父衣很想知道他儿子将选择什么样的职业，于是问道：我想知道你喜欢干什么？现在是你选择的时候了。
我所喜欢干的？爸爸，这很简单，年轻人说道，我想整天坐着汽车兜风而且口袋里装满了钱。
你的职业总算是找到了。父亲宣布说，你将是一位公共汽车售票员。
1、一男子应聘，女经理问他有什么特长。男子说：“下身特长”
女经理：流氓，下流……
男子怒道：谁流氓了，谁下流了，我说我腿长怎么了……
2、某人去相亲公司找对象
公司：你想找个什么样的姑娘？
答：勤劳、能干的
公司：现在的`姑娘都太懒了，恐怕不好找。
答：那勤劳可以去掉。
1、张叔叔来住了几天，临走时，掏出100元对侄子说：”这钱你留着零花吧。记住，钱要放好，丢了可就白送人了。”
侄子激动地说；“知道，傻瓜才把钱白送人！”
叔叔想了想，说：“那你把钱给我吧。”
2、考察团来到了学校，观摩活动有序进行，最后终于到了自然示范课。“人们常吃的.水果都有哪些？”老师问道。
“苹果！”“葡萄！”“草莓！”“香蕉！”(短暂的冷场)“老师，西瓜请假没来，还继续说吗？”
3、餐桌上，儿了美滋滋地吃着鸡蛋。“好吃吗？乖乖！”妈妈欢心地问。
“好吃。”
“你就知道吃，知道什么东西生蛋？”爸爸想考考儿子。
“鸡生蛋，鸭生蛋，鹅生蛋。”
“还有什么生蛋？”“还有，还有呢？”爸爸一个劲地遍问。
“……”儿子被问住了。一会儿才回答：“妈妈也生蛋！”
妈妈目瞪口呆，大声呵斥。儿于不服气，嚷着说；“你们常常骂我笨蛋，我不是妈妈生的吗？”
4、儿子：爸爸，今天我不想上学。
爸爸：怎么啦？
儿子：上周农场死了只鸡，第二天中午饭就吃“红烧鸡块”，三天前农场死了头猪，第二天中午就吃“红烧猪肉”。
爸爸：那又怎么啦？
儿子：昨天我们的英语老师去世了。
1、有关结婚的奇思妙想
啸啸，男宝，4岁半
儿：妈妈什么是结婚？
我：结婚就是男生和女生永远在一起。
儿：对，结婚还要打pao！
我：谁告诉你这些的？(大惊失色)
儿：我自己看见的。
我：你啥时候看见了？(冷汗直流)
儿：每次走到酒店门口，结婚的都在那放炮啊！
骚年，谁管放鞭炮叫打pao！！
2、妈妈的小JJ哪儿去了？
阿拉丁，男宝，3岁半
儿子在客厅一个人玩小汽车，妈妈在浴室洗澡。儿子玩了一会儿，跑到浴室，掀开浴帘跟妈妈说：“妈妈，我的小汽车坏了，你帮我修一下。”“好的。”儿子走出浴室，没过几秒，又回来掀开浴帘，奇怪地问：“妈妈，你的小JJ呢？”
3、弟弟尿在哪儿？
游游，女宝，4岁
怀老二的时候，老大问，妈妈你肚子里有厕所吗？我说啊，肚子里怎么装厕所。她立马一脸嫌弃的说：天哪，那弟弟屎啊尿啊拉在你肚子里吗？
我读书少，你可别骗我
4、年糕，男宝，13个月
逛商场，一个中年阿姨(好吧，略显老)过来跟年糕打招呼。小朋友一向嘴甜，我就教他“宝贝，叫阿姨”。年糕歪着脑袋看了一会儿，若有所思，然后坚定地、清晰地喊出了“阿婆！”熊孩子你这么实诚，你妈好难做人的你造么……
5、干妈杯具了
松籽，男宝，3岁
儿子画画，画了一个小朋友，然后把纸翻过来继续画，我说你干嘛，他说我给小朋友画屁股啊！
儿子最近叫我们老爸老妈，结合老师老伯伯等称呼，他大概觉得“老”是个很有范儿的词，于是开始自称“老baby”……然后他干妈杯具了……
6、少年肉圆的烦恼
小猪姐姐，8岁，肉圆弟弟，4岁
妈妈晚饭吃碗面，吃不掉了，大声喊老公过来吃掉。
小猪说，“妈妈，这是不好的'习惯哦。”
妈妈反驳，“等你以后长大了让你老公吃你剩下的。”
爸爸为妈妈撑腰，“对啊，你可以让你老公吃，这个不算坏习惯。”
就听见肉圆一声惨叫，“啊呀，我以后就是老公，怎么办呀？我不要吃别人剩下的。”
少年肉圆的第一个烦恼在这个冬天慢慢生长……
7、吹吹电风扇
小夏，女宝，4岁
小夏说热，我说你去电风扇那吹吹。她就走过去，坐下，开始吹……
鼓起嘴巴吹电风扇……
8、操(keng)心(ma)小暖男
鳌鳌，男宝，2岁半
妈妈讲：你穿上拖鞋，我要拖地了。他说：妈妈，你要小心啊，地滑，不要摔扁了。
要炒菜，说让他退到厨房门外，他边退边说：妈妈，你要小心啊，不要烫死了……
9、不走寻常路的墨墨
墨墨，男宝，3岁
“这条路好搞笑啊！我就喜欢走弯路！”
“我把汤加到饭里，饭就会变得柔软。我就喜欢吃软饭。”
10、讨厌的孙悟空
安安，男宝，7岁
安安看着我，很忧伤的说：妈妈我想你长生不老，我想给你吃唐僧肉啊，但是孙悟空他不让啊！
说完就哭了……
11、皮言无忌
皮皮，女宝，3岁半
婚宴。皮问：“什么是新娘和新郎呀？”皮爸答：“新娘就是漂亮阿姨。”刚要接着解释新郎，皮认真地问：“新狼它咬人吗？”
皮咳嗽了挺久不见好，今天早上咳了几下之后对我很认真地说：“我老咳嗽，我有病！”过了一会儿又问：“你有药吗？”
1、“我在一天里竟换了5套服装。”时装模特儿对她的朋友们说。“
“你的妹妹？她多大了？”“3个月。”
2、报上登出一份通缉令，小查理看到了，问：“这是什么？”
父亲说：“这是抓坏人的通缉令。”
“那么，照片是谁的？”
“是坏人的。”
“啊？”小查理一脸困惑，“为什么不在拍照时就抓住他呢？”
3、中秋节，糕点铺里出售月饼，错把招牌上的“月”字写成了“曰”字。
小强指着招牌，对营业员说：“阿姨，你们把月饼的‘月’写成了白字了，快改改吧？”
营业员说：“调皮鬼，你认错字了，这不是‘白’字，白字还有一撇呢！”
4、某公共汽车终点站上，停靠着一辆待发的汽车。车上的座位已坐满了人。这时，坐在车身中门座位上的一位妇女起身向前门售票员处买票。与此同时，中门上来一位女同志，见有空座位就坐下了。那位去买票的妇女返身回来发现自己的座位被别人占了，顿时横眉竖目大声道：“下蛋不勤占窝倒挺快。”那位坐着的女同志先是一愣，转眼看到她手中拿着的车票，突然像是明白了什么，一边起身让座，一边道歉：“对不起，耽误您下蛋了。”
5、“师傅，我照您的推拿术，才推了几下，病人就跑掉了。”
“没关系，我再教你几手擒拿，病人就跑不了了。”
6、每逢母亲节，老师总会一再提醒学生，做母亲的如何辛劳伟大，而大部份学生的作文里也会加上一句：我将来长大，一定要好好孝顺妈妈！
可是现在的孩子有更进一步的想法，读小学一年级的小美在日记上写着：做妈妈这么辛苦，来我一定要我的孩子好好孝顺我！！5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出的地方。”女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃掉我？”
7、妈妈：“胖妞，还不去洗澡？”
胖妞：“水还没放满啊！”
小弟：“坐下去就满啦！”
8、我们的儿子哈利今年10岁，他有一个存钱盒，放在衣柜的抽屉里，我和妻子需要零钱时，就从他的钱盒里掏，并留下一张借条，哈利显然不喜欢这种做法。
一天，有人交给我一张钱数不多的支票，我跑进儿子的卧室，找到钱盒，但里面只有一张小纸片，上面写着：“亲爱的妈妈，亲爱的爸爸，我的钱在冰箱里，我希望你们明白，我所有的资金全部冻结了。”
9、朋友的女儿5岁了。一天，我问她：“你想长到几岁？”小女孩闪动着大眼睛，扳着手指头数到了十，说：“十岁。”我想小孩一定是不知十上面是几，就逗她说：“为什么就长到十岁？是不是十往上不会数了？”谁知回答却是：“当然不是！再长大我就显得太矮了。”
10、从前有位农夫田中中很多西瓜，田中的西瓜常被附近的小孩子偷摘。
农夫很懊恼，终于想出一个办法。于是在田中伫立一块告示牌，上面写著“这里面的西瓜有一颗有毒！”
当晚！小鬼们依然来到西瓜田边，结果看到告示牌便一轰而散。
隔天！农夫看到西瓜填安然无恙，便沾沾自喜。不妙却发现告示牌自多了一行字“现在有两颗了……”
11、姐姐家养了一条狮子狗，小孩很亲切地叫它“狗狗”。有一天，全家吃饺子，因为人比较多，只好一锅锅地下饺子，大家轮着吃，因为孩子的爸爸在睡午觉，因此大家决定先吃，等到大家吃完了，让孩子到卧室叫爸爸吃饭，我们在饭厅听到孩子说：“爸爸，爸爸，快起床，我们都吃完了，只剩下你和狗狗了”
12、"昨天晚上看一档电视节目，里面有段主持人与五岁小女孩的对话，记录如下：
主持人：“你将来想做什么呀？”
女孩：“我想做淑女。”
主持人：“在你心目中，淑女应该是什么样子的？”
女孩沉默了一下。主持人启发道：“那你说说，淑女说话是什么样子的？”
女孩：“小小声的。”
主持人：“那淑女走路呢？”
女孩：“慢慢的。”
主持人：“吃饭呢？”
女孩：“当然也是慢慢的。”
主持人：“那淑女做事情是怎么样的呢？”
......爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。
""爸爸！""儿子叫道。
""什么事儿？""
""我口渴，给我拿杯水好吗？""
""你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！""
五分钟后……
""爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯水吗？""
""我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！""
又过了五分钟……
""爸爸！""
""又怎么啦？""
""你过来揍我的时候一定要带杯水！"""
13、LIKE在作文中写到：“如果我是总统，我就首先开除教育部长，因为学生的作业太多。”LIKE的父亲见到这篇作文，生气地补写了一句：“如果不做作业，那永远也当不上总统。”
老师批改这篇作文写道：“他已经是总统了，班上的差生听他指挥，全体逃学。”
班上的差生闻知此事，抗议道：“老师，请别叫我们差生，应该称总统随从。”
14、某日刚念小学的小仁回到家
爸爸：小仁，你在学校有没有乖呀？
小仁：还好，老师说我很调皮。
爸爸：哦，那你要乖一点哟。
小仁：好，我尽量。
爸爸：那你知道怎么做吗？
小仁：我知道，放两颗「劲量」电池在身上就可以了！
爸爸：
@&%$
…
15、小明∶你知道吗？我爸爸说人是从猴子转变过来的耶。
大呆∶乱说…。我才不信！！
小明∶是真的…。我爸从来不会骗我的！！
大呆∶喔？那好！你回去问问你爸爸，他以前是住哪家动物园的？？
小明∶…………。
16、非非和爷爷在一起看电视。这时，屏幕上出现了一架直升飞机。
“直升飞机上一定很热。”非非对爷爷说。
“你怎么知道？”爷爷问。
“如果不热，这飞机上怎么装着那么大的电风扇呢？”李太太口沫横飞地对邻人数落自己先生的不是，正巧她的可爱的儿子小明放学回来，李太太心想小明最向著自己了，因此就问小明：如果爸爸妈妈吵架了，你会站在哪一边？小明想了想，说：站旁边。
17、小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的`时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
18、幼儿园阿姨：“小芳的爸爸帮我爱人调动了工作，小丽，你爸爸能帮我什么忙？”
小丽：“你家谁得了精神病，就交给我爸爸治吧！”
19、母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后乘车回家。在车上，儿子问母亲：“这只鹦鹉是公的还是母的？”
“母的。”母亲回答说。
“你怎么知道的？”儿子又问。车上鸦雀无声，乘客个个都想听这位母亲如何来回答。只见她不慌不忙地答道：“你没看见这只嘴上涂了口红吗？”
20、在历史课堂上，老师同一个学生：“屈原是什么人？”
“是医生。”学生回答。
“胡说！”
“怎么胡说呢，书上说他是大夫嘛！”
21、一个小男孩随怀有身孕的母亲去妇产科诊室，母亲不时的捂着肚子呻吟，男孩惊恐的问：“妈妈，你怎么了？”“你的弟弟踢我呢！”母亲解释说，“他越来越淘气了。”小男孩说：“你为什么不吞下个玩具给他呢？”
22、父亲：“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？”
小孩：“我想一定是用来装小袋鼠的。”
父亲：“但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢？”
小孩：“那肯定是用来装糖果的！”
23、父亲对儿子说：“瓶子里装的是辣椒粉，是妈妈烧菜调味用的。你要是打破瓶子，我便要把辣椒粉撒在你舌头上，算是对你的惩罚！”“爸爸，要是我打破了果酱瓶呢？”
24、“妈妈，我今天省了100个兹罗提。”
“你怎么省的？”
“这很容易，你给玛丽诺斯夫卡亚太太的匿名信我没有送到邮局去，而是直接送到她手里去了。”
25、一天仔仔被他爸爸修理了……
他跑去找母亲诉苦：「妈，有人打你儿子，你会怎样？」
他母亲说：「我会打他儿子报仇。」
仔仔心想：「我这不是讨打吗？
26、一天，读小学一年级的小明回到家，对他爸爸说到：“爸爸，我会作诗了。”
爸爸说到：“是吗？”
“爸你听：我家门口一桃树，
人家问我桃几个。
伸手我来数一数，
原来桃子有两个。”
27、一家饭馆有一天收到一封信，大红的信封上十分醒目地写着“感谢信”三个大字。服务员们马上围了过来，因为这个饭馆几年来还是头一次收到感谢信呢！他们争先恐后地拆开信读了起来：“叔叔阿姨们，你们好！自从开展灭蝇活动以来，我们一直找不到苍蝇比较集中的地方。那天来到你们饭馆，一会儿就打死300多只苍蝇。这使我们班荣获学校灭蝇竞赛第一名，特此表示感谢！”
28、老师跟一群小朋友上生物课，看了孵化小鸡的全过程，老师问：“看见小鸡从蛋壳里钻出来，大家觉得奇怪吗？”一个小朋友举手说：“奇怪。老师，要是能看见小鸡是怎样钻进蛋壳的，那就更奇怪了。”
29、儿子：“爸爸，你有几个名字？”
父亲：“我只有一个名字呀
儿子：“不要骗我，你不是还叫淘气吗？”
父亲：“淘气？谁说的？”
儿子：“今天上课时，王老师就在全班同学面前说我是淘气的孩子
30、两个念小学的同班同学，也是住在隔壁的邻居。一天他们争论着一件事情，其中一个说：
“我爸爸比你爸爸好，他现在当经理，你爸爸没有。”
“当经理有什么好的？”
“我哥哥也比你哥哥好，他现在已经上高中了，你哥哥没有。”
“上高中有什么好的？”
“还有还有我妈妈也比你妈妈好。”
经过片刻的沉默，另外的那个学生说道：
“你赢了，我爸爸也是这么说的！”小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。
小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！
31、小毕那走进杂货店，店员问道：“你要买什么？”
“买10磅15个法郎一磅的糖，加4磅90法郎一磅的咖啡再买2磅27法郎一磅的奶油，然后再加30法郎的面包。”小毕那说。
“594法郎。”店员说。
“假如我给你一张1000法郎的钞票，你该找给我多少？”
小毕耶一面走出店门，一面说：“这是老师要我明天交的作业，我还不会算呢，实在太谢谢你了。”女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。
女儿说：那医生为什么不打个蝴蝶结？
32、妈妈时常叮嘱小美：“穿裙子时不可荡秋千，不然会被小男生看到里面的小内裤的！”
一天，小美回到家高兴地说：“妈咪，我今天和小明比赛荡秋千，我赢了呢！”
妈妈生气的说：“不是告诉过你吗，穿裙子不可以荡秋千啊！这样小内裤会被小男生看到的！”
小美更骄傲地炫耀：“可我好聪明哦！我把小内裤脱了，才比赛的！”
33、布朗先生很为他的小儿子骄傲。有一次，他跟一位客人谈起他的小儿子有多么聪明。“这孩子才两岁，”他对客人说，“可什么动物他都认识，长大了一定是个了不起的生物学家。来，我叫他认给你看看。”他从书架上取下一本生物书，放在孩子膝盖上，然后翻开书，指着一张长颈鹿的画，问道：“这是什么，宝贝？”
“马。”
布朗先生又指着一只老虎，问孩子那是什么。
“猫咪。”
接着父亲又指着一只狮子，问儿子是什么。
“狗。”
于是布朗先生又指着一只黑猩猩。
34、儿子：“妈妈，你去哪里呀？”母亲：“我去买老鼠药”。儿子：“老鼠病了吗？”
35、"女儿在学前班当了班长，回家兴冲冲地说：“妈妈，我是领导了！”1.题目：原来
小朋友写：原来他是我爸爸。
老师评语：妈妈关切一下
2.照样造句
题目：(树呀树呀)我把你(种下)
小朋友写：(汤圆汤圆)我把你(吃掉)
老师评语：真是可爱~~
3.题目：..一边...........一边..............
小朋友写：她一边脱衣服,一边穿裤子.
老师评语：她到底要脱还是要穿啊~~
4.题目：课本
小朋友写：上课本来就很无聊。
老师评语：上课要专心
5.题目：吃香
小朋友写：我很喜欢吃香蕉。
老师评语：小心噎到
......"
36、女孩一个人在街上玩，不知不觉迷失了方向，怎么也回不了家，便大声哭起來。
警察走过来说：“好孩子，你哭什么，回家去吧！”
小女孩哭着说：“我迷路了，找不到家在那儿，回不去！”
警察走过来说：“那你家在什么地方啊？”
小女孩：“在楼上。”
警察说：“你爸爸叫什么？”
小女孩：“亲爱的！”
警察说：“你妈妈叫什么？”
小女孩：“宝贝！”
警察说：“你家里还有谁？”
小女孩：“还有我。”
警察说：“那你叫什么？”
37、小约翰和他的叔叔一同坐在音乐厅里听音乐。
叔叔：“你懂音乐吗？”
约翰：“当然懂。”
叔叔：“你说，那个姑娘现在弹的是什么？”
约翰：“钢琴。”
38、小汤姆在家娇养惯了，好不容易捱到了上学年龄，妈妈送他到学校上学。
第一天上学回家，妈妈担心地问汤姆：
“在学校好吗？没有哭吧！”
汤姆回答：
“我才没有哭呢！我把老师弄哭了。”
39、小明是一个刚进小学读书的新生，不久后考完第一次期中考，成绩单发下来后，于是小明的爸爸便对小明说：“儿子，希望以后不要每次看到你的名次，就知道你们班上有几介人好吗！”
40、吃过晚饭看电视，今天是选美大赛的决赛。美女如云，争奇斗艳，真的是春光无限，不由人不心驰神往，跃跃欲试。我正看得出神，儿子耐不住冷落，摇晃着胳膊问我：“妈妈，我们来猜个谜语好不好？”
我说：“好啊！”
“你看的这个电视节目是谜面，打一国家名。”我来了兴致，但猜了好半天也猜不出。
儿子说：“妈妈好笨，我给你个提示，你看那些评委的眼睛。”
“评委的眼睛怎么啦？”
“以色列！”
41、"
教堂里，一个小男孩在祈祷：""上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首移到纽约吧！
""一个牧师在旁边听到后，问小男孩：""小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？""
小男孩答道：""有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。""
"
42、某日，妈妈问小于：你相信有圣诞老人吗？
小于：嗯……（想了一下）不相信……
妈妈心想小于真是长大了。她便又问：你为什么不相信有圣诞老人呢？
小于想了想说：因为这里从没下过雪。
43、小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。
妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”
小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
44、小明呢，就明天要考试，但晚上却在看电视。
小明妈妈就担心地问：“书都看完了吗？明天要考试啊！”
小明就爽快地回答：“妈，我看完了。”
小明妈妈就很开心的赞扬小明：“乖，那明天你一定考得很好呢！”
小明哭着说：“妈，我是说，‘妈，我看，完了’。”
45、六岁的晓雯：文星你画我，我画你好吗？
五岁的文星：可以，但是你别把我画的太难看。
六岁的晓雯：画了一只小猪，标注着文星小猪。
五岁的文星：画了一个童真的晓雯。
46、学生：“老师，李白用的墨水是白色的吗？”
语文老师：“不是呀。”
学生：“那为什么书上说李白字太白？”
47、一个孩子哭着跟在一个孕妇后面，过了许久，孕妇不耐烦了，她问那个孩子：‘‘你为什么一直跟着我？’’那个孩子答道：‘‘我的气球不见了，是不是被你藏在肚子里了？’’
48、孩子从学校回来，腋下夹着一本新书。“这是奖品，妈妈！”
“老师为啥奖你？”
“因为上自然课。老师问鸵鸟有几只腿，我回答三条。”
“可是鸵鸟只有两条腿啊！”
“是的，我现在也知道了。不过其他同学都回答四条，我是最接近的。”
蚊子无罪
蚊帐里有两只蚊子，一只蚊子吸饱了血肚子大大的，另一只肚子空空。
妻子叫丈夫赶蚊子，丈夫打死了吃饱的蚊子，对另一只蚊子没下手。
妻子问："你发慈悲啦！下不了手？"
丈夫说："证据不足，不滥杀无辜。"
妻子马上打开蚊帐赶走蚊子。
丈夫说："你这是放虎归山。"
妻子说："无罪释放。"
换鞋子
朋友和他的老婆一起买了情侣鞋，男鞋40码，女鞋37码，他老婆去上班，穿错了一只。
结果到公司才发现，就责令朋友把另外一双40与37混搭穿过去和她相换，朋友强忍住把40码的脚塞进37码的鞋，赶过去换回。
问：为何不直接把穿错的那只带过去呢，偏偏受这种罪？答：拎着鞋子太麻烦了......
夫妻免费通话套餐
丈夫脾气暴躁，动不动就骂妻子。
妻子就躲着他，他就打妻子手机骂她，后来，他想吵一架既伤心又破财，太不值了。
于是，他跟妻子说："我们参加夫妻免费通话套餐，你把身份证复印件给我。"
妻子说："能免多少分钟？"
他说："三百分钟。"
妻子说："坚决不能办，我不愿意你肆无忌惮骂我三百分钟。"
老公奇想
看《宫锁心玉》，老公羡慕的说："唉，要是生在以前也有个美女穿越来爱我好了。"
莉莉："要是做点生意啥的，一起烟雾缭绕，谈情说爱行么。"
老公大喜："知我者，妻也。"
莉莉："别笑了大郎，炊饼好了。"
保险之险
太太不懂保险的道理，认为缴保险费是浪费，先生连忙解释说：保险是为了你和孩子，万一我死了;你们也有个保障呀！
太太反驳说：要是你不死呢？
健忘丈夫
丈夫：记着提醒我参加尼克的生日晚会，我一旦告诉你我就不去记它了。
妻子：如果是这样的话，请你一并告诉我你的`存折密码以及你的情人的名单。
先交哪一笔
丈夫无精打采地对妻子说：这月的钱我们快花光了，可还没交电费、医疗费，看来只能交一笔了。你说我们先交哪一笔呢？
当然是电费了。医疗费就是先不交，大夫们也不能把我们的血管掐断呀！
真运气
丈夫向妻子诉说他的高兴事：今天真运气，我买了一把锁，问售货员多少钱，他说一元。我付了钱打开一看，里面还有两把钥匙呢，但他忘了跟我收钥匙钱了。
他妻子一听很高兴，忙说：轻声点，别让旁人听见。
知道你嫌贵
老婆：今天花了两千给你买了件衬衫。
老公：两千？这也太贵了。
老婆：就知道你嫌贵，所以我又换了。
老公：换什么了？
老婆：一条裙子和衬衫。
老公：我又不穿裙子。
老婆：裙子是我的，衬衫你的。
他是不是晕车
老婆怀孕七个月，老公开车带老婆下乡，
突然宝宝在肚子时里一阵动的厉害，老婆表情很痛苦，
老公傻傻的问："他是不是晕车，在你肚子里吐呢啊？"
心情不一样
丈夫来到机场接妻子。妻子：你为何愁眉苦脸的，看那边的一对夫妻，有说有笑的，多开心。丈夫：他是送她的。
用这个方法搭讪不错
那年，他坐在咖啡店等朋友。
一位女孩走过来问："你是通过王阿姨来相亲的吗？"
他抬头打量一下她，正是自己喜欢的类型
心想何不将错就错，于是忙答应道："对，请坐。"
结婚当天，他坦白当时自己不是去相亲的。
老婆笑说："我也不是去相亲，只是找个借口和你搭讪"
个性
一只公螃蟹向一只母螃蟹求爱，母螃蟹发现这只公螃蟹，是竖着走路的，很有个性，于是就答应了它。结婚的第二天，母螃蟹发现这只公螃蟹并没有什么特别，于是就责问它为什么骗它，公螃蟹不解的说："亲爱的，我可不能每天都喝那么多酒啊！"
许愿
夫妇走过购物广场的许愿池，夫人抛进一枚钱币，并默默的许了一个愿。丈夫随即抛下一枚钱币，也默默许愿。夫人问他许的什么愿，丈夫说：我希望，我能付的起钱，使你得到你刚才许愿的东西。
本人工厂厨师一枚，就昨晚老板加班挺晚，叫我给他煮夜宵吃，原话是这样的：XX啊，你帮我炒两个菜做夜宵啊，炒点猪肝啊花生啊要不然炒鱿鱼。然后我觉得老板加班那么累应该吃点海鲜补一下，我炒了个鱿鱼和一个花生给他，没想到他看到我炒好的菜眼睛都直了，还叫我明天不要来上班了。是我炒的菜不好吃吗
领导一怔，面带不悦的'走了。
我感觉好像哪里不对。领导，你听我解释，我说的是虾......
吃货的世界不容你想象
公司不知道怎么飞进来一只蝙蝠的，一群女同事都为之尖叫疯狂的时候，我看到我旁边位置的女汉子居然在百度搜索“蝙蝠可以吃吗？”
然后就没有了工作
经理问：那你为什么会迟到？
员工吃惊地看着经理说：昨天你不是告诉我们，做人要后到！
人家有的是背景，我有的是背影
前几天听说隔壁部门有一个新进的小伙子，因为不满领导给的工作内容，当着所有人面把领导臭骂一顿，把领导全家臭骂一顿。不仅没被开除，还反被升职，最后做了领导的领导。于是我想去结识一下这位高人，一打听才知道，小伙子是董事长儿子。
高兴的太早了
俩新同事在那聊天，说到早上下暴雨的事情
姑娘A：你带伞没？
姑娘B：忘记带了。
姑娘A：仰天长啸噢哈哈哈，外地来的吧，现在正是雨季，不带伞看你咋办？
姑娘B：我老公送我上班呀。
姑娘A：我去倒水了……
1、一天，儿子和爸爸坐在一起吃饭，儿子坐在爸爸的对面，爸爸想借个机会考一下儿子。
爸爸问儿子：“世界上最好的安慰是什么？”
儿子想了想：“应该是告诉对方“一切都会好起来吧！””
爸爸说：“不是的，是苦着脸说“哭个屁阿,你看,我比你还惨。”
2、一小孩在上学的路上，捡到了一百块钱。放学后，小孩兴高采烈地直奔文具店。小孩选了一辆文具坦克后，把那张早上捡到那张百元大钞递给了服务员。服务员看了一下说：“你的钱是假的”。小孩说：“难道你的坦克是真的？”
3、一天，我们正议论姚明是如何高时，我身旁平时最爱抬杠的.四川MM又抬杠了：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了。”
“谁？”我们惊问。
“乐山大佛。”她得意地说。
一GG不服气：“不就七十多米吗……”
却被这个四川MM打断：“才七十多米吗？”
另一人很有把握地说：“是71米。”
MM振振有辞道：“所以说，你们这些人连一些基本常识都不懂。人家坐着是71米，站起来呢？”
“你倒是让他站起来呀！”这个GG还是不服气。
“咳，人家在江边一坐就是一千多年，风吹雨淋的，早得关节炎了。有本事你去坐几年试试！”
5、下班回去的公交车上，旁边的大妈突然问我：小姑娘你的信仰是什么？我犹豫了会说：嫁个好男人吧！大妈：小姑娘，眼光要放长远点，你这个年纪应该站起来，努力的去奔跑，站起来，为明天奋斗，站起来......行了，大妈，我这就给您让座。
6、这次去相亲，女的长的还行，就是说话有点高傲，她说她硕士毕业，我把我的博士证拿了出来，她说她考了驾照，我把我的潜艇驾驶证拿了出来，她说她有套房子，我把我的别墅房权证拿了出来……她看后两眼放光…….说“唉？你不是前两天给我办证的那个吗？”
7、今天中午去ATM机取钱，放了个不是味的屁，想取了钱赶紧走，这时进来个小伙，刚进来就来了句：ATM机烧了？
8、跟同事去ktv同事点了一首《爸爸去哪儿》跟我说一起唱吧！我想了一下歌词然后说行啊，但是要从一开始林志颖父子的对话就开始唱，我说来唱林志颖的部分。谁知同事爽快的答应了，于是音乐想起同事“傻比，你会唱小星星吗？”我“不会啊！”同事“那我教你好了”……等等，好像哪里不对…
9、顾客：“可以用Applepay吗？”店员：“别说英文，听不懂！”顾客：“…呃…那可以用苹果支付吗？”店员：“你怎么这么牛逼呐？你咋不用猕猴桃支付呢？！”
10、和老婆去一家小饭馆吃饭！老板娘大着个肚子！老婆说怀的肯定是男孩！半年后见此老板娘肚子小了！老婆便问生了是男孩，女孩啊！老板娘不爱搭理我俩！遂我又大声问！她回了一句：“我减肥了！”
11、A：“身上有火柴吗？”B：“没有。”A：“想请你抽支烟呢，真不巧啊！”B：“火柴没有，我有打火机啊！”2、一小伙酷爱拳击散打。于是一天去百货。上门就问收银员MM：妹子，拳套多少钱。(全-套)收银员MM：先生，请放尊重点......
12、一晚上，一孩子烧纸钱，嘴里默念：“爷爷啊，你在那边还好吗？给你烧的纸钱里我放了几个数学试卷，，你没事多做做题，对脑子好，如果你有不懂的，把我们班主任带走，她教您。”
13、班主任：“小明，你为什么把一只耳朵捂住？”小明：“你不是说我听课总是一只耳朵进，一只耳朵出吗，什么都不记得？我把一只耳朵堵住，让你讲的课有进不出合部记得。
14、抠药的时候在想：一次吃2片，一板是15片，那多出的一片怎么办？厂家真不严谨。直到手滑，一片掉到了地上。
15、四个工程师同乘一辆车，车打不着火。机械工程师：“启动装置坏了。”电气工程师：“电池坏了。”化学工程师：“油不干净。”IT工程师：“要不我们先下车再上车试试？”
16、今天晚上轮到女友做饭了，女友想耍赖，不过被我识破了，女友只能不情不愿的去了厨房，不一会女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。我看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。我说吃不了你就不给我零花钱了！不一会女友端上来四碗康师傅方便面，我曹……
17、一次路过一摊头，问老板，老板：“这瓜甜不？”老板看了我一眼，没说话，招呼另一个人。我以为他没听到，大喊一声：“老板，这瓜甜不？”老板一脸很鄙夷的眼神，我很生气，准备理论。旁边的大叔说：“小伙子，来砸场子的吧？苦瓜能甜吗？”
18、午饭后，老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。除了一个女职员外，所有的职员都哄堂大笑。
老板对那女职员说：“怎么啦？难道你一点幽默感都没有吗？”
女职员答道：“我用不着笑呀！反正我下星期就要离开了。”
19、有个外国留学生被朋友介绍给我，说让我帮他提高中文水平。他请我吃饭，席间我想考考他中文，便问他：吃饭饱了用中文怎么说？他答：我饱了。我又问：很饱怎么说？他答：我撑着了。我继续问：很饱很撐怎么说？他想了想说：我吃饱了撑的！
20、医院招聘面试，院长问：某人头被蜂蛰了一下，该怎么治？甲回答：这简单，在患处涂点消毒液就可以了。院长摇头：你可以走了。乙回答;应留院观察一天，再吊两瓶水。院长笑着点头：你回家等通知。丙回答：此人至少应住院治疗十天，并检查血液、脑电图、心电图、彩超、核磁共振......院长频频点头：你被录取了！