2前楼办公室的小高送来的资料有几处错误，我一边和女友聊天一边用铅笔标出来拍照发给他，让他改正一下重新做一份再送过来。不一会，小高敲门进来，说了一句：哥，资料做好了。便神色慌张的离开了。纳闷之际我翻开手机查看，这一看不得了，我去，原来我把本该发给女友的一个宝贝过来我抱抱的表情发给了小高。
3我有个朋友情场老手，但是不是高手，经常恋爱经常被伤那种，每次受情伤都来我这哭诉，昨天又给我发消息哭唧唧，我跟她回：我算看透了，你这是屡战屡败，屡败屡战，拿不起放不下的，我都懒得理你！她沉默半小时回我：我明白了，就不应该找你想办法，就你那点可怜的经验，也指导不了我嘛。
4入职不久，我就被女老板看上了，非要缠着和我谈对象，我怕她开除我就答应了，不过我给她交代了，不许公开。隔天有同事在女老板面前打我小报告，才说了两句，女老板就听不下去了，直接开除。有人撑腰，我越发的肆无忌惮了，上班就胡来，结果不到一个月，全公司就剩我和女老板了，这下好了，我也可以放心大胆和女老板公开恋情了，真开心啊！
5老公第一次登门是刚参加工作的时候。我妈炖了一只鸡。按照风俗把鸡爪子给他夹碗里，告诉他：刚参加工作，吃鸡爪子是快往上挠挠的意思。谁知这二货和我妈说：阿姨您还是把鸡大腿给我吧。我吃鸡大腿工作好往上蹬蹬，我觉得蹬比挠快。后来我爸妈就同意了俺们的婚事，理由是这小子不但反应快，脸皮还厚，在社会上不吃亏。
6在一家小餐馆吃饭，座位比较紧张，一对小情侣过来与我拼桌。情侣坐我旁边让我单身的人很尴尬，于是我掏出了一百块钱，拍桌子上对那男的说：你们去别的地方吃去吧。那男的听后很不服气：有钱了不起啊，给你二百，你去别的地方吃去吧。我当时火蹭一下子就上来了，我这暴脾气，紧紧攥着那二百块钱，掉头就走了。
7小时候，每当我考全班第一，妈妈就会奖励我很多东西。有次我忍不住了，就对妈妈说：妈妈，你奖励我的牙膏挺好用，裙子丝袜我都穿不了！妈妈：没事，妈妈穿！我：下次能奖励点别的吗？妈妈：好！过了没多久，我又考了第一，妈妈果断的送了我一台冰箱！
8男的表白，拿花单膝跪地！女的说：再考虑下！还好，男的拿出了早就准备好的钻戒，继续深情表白！女的还说：再考虑下！大家一筹莫展的时候一位大姐说话了，把家务活的事情先讲清楚。于是小伙子说：以后碗我洗，地我拖，衣服我晒，我会是你很好的心灵伴侣，很好的床上用品。
9雨后带熊孩子吃烤串，大手一挥，上了5串，我没舍得吃。接下来我要说很重要的事。老板很会做生意，因为我不愿意吃炒饼，她路过我问了一句能做那个面条吗？其实那个是疙瘩汤，我没看清，没想到一会儿送了我们一碗疙瘩汤，一会儿孩子在门口玩又给几个那种煮熟的花生，我架不住了，回头还来她家。