人们在工作、社交中，常常会谨言慎行，生怕一句无心的话会给别人带来伤害。在外面人们常将自己“伪装”起来，但是回家后就会把这层“伪装”撕开，尤其是夫妻之间各自发表自己的意见，不再考虑对方的感受，常常因此引起夫妻之间的争吵。夫妻之间的愤怒、争吵和不愉快是因为夫妻之间的交流态度有问题。
夫妻态度是婚姻与家庭心理学中常谈到的问题，它是一种夫妻在相互交往中由认识对方、与对方的感情和意向构成的内在心理倾向。在家庭生活中，人们常认为夫妻之间无遮拦，凡事没必要掩盖、压抑自己的想法，很容易将自己的认识、感情彻底抛给对方，夫妻之间经常忽视或没意识到，自己向对方说过的某一句话，处理过的一件小问题，常使对方感受到自己的态度。如果夫妻之间的这种认识、感情是负面的，那么抛给对方的有可能就是愤怒、争吵和不愉快。
婚姻中的夫妻相处大多都有一套固定的模式。在年轻的时候，情侣喜欢无话不说，谈论生活中或积极或消极的琐事，正是因为这种亲密的沟通让他们之间的关系越来越增进。
然而随着两个人的关系越来越熟络，他们也许承载了各自的压力和烦恼，因为爱让他们缄口不言，不再和自己的爱人互诉衷肠，可是这种在感情中的闭口不言让夫妻间的感情渐渐出现隔阂。
在婚姻生活中，夫妻之间的关系是亲密且微妙的，有时候两个人可能会因为一个微小的动作，一个奇怪的眼神就发生了矛盾。
其实解决这些问题的最好办法就是有话直说，很多夫妻为了顾忌各自的面子不肯有话直说，做事也拐弯抹角，自以为这是自己处事成熟，维护彼此感情的一种方式，殊不知这种不好好说话让两人的感情变得陌生冷漠。
我的一个同事小西是个直肠子，和我们大家打成一片，我们都知道她是个心直口快的姑娘。但是她也因为自己的口无遮拦付出了一定的代价，失去许多珍贵的朋友。
在人际关系中深思熟虑地说话有利于提高自己的情商，让别人不会感到尴尬和不舒服，过分的直白只会让别人觉得冒犯。
小西深知自己的坏毛病很不好，于是她对自己周围人的态度也发生了翻天覆地的变化，包括自己的丈夫，她说话变得越来越小心翼翼，不敢轻易表露自己的心声。
但是小西恰恰没有想到的是自己的委婉却让自己面临了婚姻危机，因为她和自己的老公不再有话直说，两人的关系变得越来越淡薄，丈夫不懂她的需求，她也不再理解丈夫的不容易。
其实在人际关系中深思熟虑的讲话是很必要的，但是对于夫妻来说，最正确的交流方式不是情话绵绵，而是这四个字有话直说，这样才能让两人知晓彼此的心意。
一、什么才叫做婚姻中的有话直说？
有人说，沟通对于婚姻，如同血液流通之于生命，如果血液不流动，生命就消失了。沟通如果停止了，婚姻也就死亡了。
在婚姻中直接而有效的沟通在很大程度上能够让夫妻的关系得到改善，而拐弯抹角的话只会让对方多想，让感情原本很好的夫妻之间产生猜忌与隔阂。
二、为什么有话直说能够促进夫妻感情？
有话直说可以避免一些因为说话不清楚，只言片语的沟通留下来的怀疑和猜忌。
真诚而坦率的沟通能够让人袒露真实的自己，也能了解到更加真实全面的伴侣。夫妻之间最舒服的交流就是不藏着掖着，有话直说。
婚姻从一开始的激情热烈到后来的心灰意冷是要历经一个缓慢的过程的，在关系逐渐恶化的过程中不乏是夫妻之间的沉默在作祟。
夫妻之间的一些无意义的寒暄其实是一种无效的交流，真正有价值的交流是可以感受到对方的真诚与热络的，因此有话直说解决了夫妻之间沉默的尴尬。
三、感情怎样才能做到有话直说？可以这3个地方着手
1、不讽刺，不话里带刀，平等地进行沟通
很多夫妻因为关系的亲密，懂得对方的弱点，时不时就喜欢讽刺一下对方。要注意也许在你看来这只是开玩笑，但是在无形中却伤害伴侣的心。
因此尊重是有话直说的前提，只有不带着有色眼镜看伴侣那么你们才能进行平等的沟通。
2、学会把自己感受细致而具体地描述出来
有一些夫妻表示和伴侣的日常沟通基本都是除了一些冷暖日常的寒暄就没有什么话可以讲了，生活是日复一日的，没有丰富的经历。
但是想要丰富沟通就要学着去把自己的感受具体而详细地表达出来，就像在医院医生问你哪里不舒服，你一定要仔细地描述，医生才能对症下药。
你的伴侣也只有详细了解了你的心情和感受之后，才能知道如何安慰你鼓励你。
3、吐露自己内心真实的想法，不要因为顾忌而逃避
在夫妻感情中因为一些特殊愿意避免和自己的伴侣进行正面而直接的交流才是阻碍夫妻不能有话直说的最主要原因。
敞开心扉，积极地袒露自己的心声。夫妻是除了父母彼此最亲密的人，只有坦诚相待才能同样得到对方的真心，婚姻才能美满幸福。
一般人认为“沟通”就等于“说话”，既然说话是每个人与生俱来的本能，就没有学习的必要。事实上要说“对”的话、“美”的话、“合宜”的话，并不容易，许多人与人之间的问题往往是“舌头”惹的祸。以下关于夫妻之间如何有效沟通是我为各位读者们整理收集的，希望能给大家一个参考，欢迎阅读与借鉴。
夫妻之间如何有效沟通要营造一个美满幸福、荣神益人的“家”，夫妻必须从最基本的沟通开始学起：
一、沟通的条件
1.坦诚：需要夫妻双方都愿意向对方敞开心灵、坦诚相待。“坦诚”是打开沟通管道的必要条件。
2.勇气：面对夫妻之间的问题需要勇气;打破“冰冻三尺”的僵局也需要勇气;向对方认错更需要勇气。
4.学习：肯学习才能迈向进步，而“谦虚的心”是学习的必要条件;为了营造荣神益人的婚姻关系，需要夫妻双方都愿意谦卑学习、愿意“改变自己”。
二、四思而后言：
中国人说：“三思而后行”，而夫妻在以言语沟通之前，应当有四方面的自省与考量，诚如《雅各书》一章19节的教导，“快快的听，慢慢的说，慢慢的动怒”，为此，在开口说话之前，需要“四思而后言”：
1.内容：我要讲的话准确吗不但要思想“内容”是否准确连“用词”是否恰当也要思考。有时夫妻为一些事起争端，在急躁之下不自觉地说出不实的、刻薄、挖苦、暴戾的言语，而造成彼此的伤害，都是导因自缺乏“经过大脑，细心思考”。
3.动机：我为什么向对方讲这些话我真正的动机是什么是否出于“敬畏神”及“敬重人”的动机呢夫妻之间必须常存“敬畏神”及“敬重人”的心，让“神在婚姻中居首位”，以及在夫妻关系之中彰显“彼此敬重”的见证(《弗》5：33，《彼前》3：7)。
4.态度：我的态度“诚恳”吗说话时，就算内容、时机、动机都对了，但说话的态度恶劣，一定达不到好的果效。根据沟通学专家的分析，一次成功的沟通，“内容”占百分之七，“声调”占百分之三十八，“无言的沟通(肢体语言)”占百分之五十五，可见肢体语言的重要。一个人说话时的态度就是他的肢体语言，包括身体的姿态，也包括面部的表情。
《箴言》25章11节：“一句话说得合宜，就如金苹果在银网子里。”金色和银色彼此辉映、相得益彰，这是多么美丽的图画!深愿“四思而后言”，帮助我们学习说合宜的话、荣神益人的话，正如《箴言》12章18节所描述的：“智慧人的舌头，却为医人的良药。”
三、夫妻之间，应当常说哪几种话
1.称赞的话
《箴言》31章中提到一位才德的妇人，她的丈夫起来称赞她说：“才德的女子很多，惟独你超过一切。”这句话是作妻子的所能得到的最高的称赞。夫妻之间要学会称赞对方，若是丈夫时常在饭桌上抱怨菜不好吃，是很令妻子伤心的;同样，妻子亦要学习称赞丈夫。可惜，我们都很会称赞别人，包括称赞公司里下属的表现，称赞我们的儿女……等等，但要称赞自己的配偶时，就变成非常吝啬。
当李牧师和我结婚时，两人都已是传道人，我常告诉李牧师我是他讲道最忠实的听众与批评者。因为在数百位听众中，或许有一百位得到帮助，前来称谢致意，牧师不禁甚为欢喜;然而其余二百位或未得到帮助，却不曾表示出来，因此身为妻子的我，用最敏锐的'耳朵来听讲，事后本着忠言直谏的精神，在共同检讨时，把认为需要改善之处一一提出。后来我发现自己都只挑他的缺点，并未把优点一并举出。于是学习渐渐的也把一些称赞加入，作为鼓励，事实上由称赞所带出来的鼓励力量，比由批评带来要求对方改进的力量要大多了。
在称赞之前，还须学会“观察”;若做丈夫的从不注意太太，觉得她永远是一个样子，那么就无法观察到太太今天换了发型，因而失去一次说称赞的话的机会。又比如在晚餐时，先生只顾着狼吞虎咽，不懂得细细品尝太太的手艺，如何能知道太太今天刻意烧了哪道好菜，而加以赞扬所以，夫妻之间，必须学会观察，然后再操练多说称赞对方的话。
2.领情、感激的话(Appreciate)
当一方说出称赞的话或以行为表示盛情时，另一方应懂得Appreciate。记得有回李牧师到一对夫妇家作客吃饭时，先生十分殷勤的站起来为李牧师添饭，然后再替太太添饭，太太却说：“哦，真难得，牧师来吃饭就肯添饭了，向来都是我添饭的。”这么一来，你说这位先生以后还要不要添饭呢又有一位太太对朋友说：“我先生每次送我礼物，我都责怪他浪费钱买一些我不需要的东西。”我们真是常常不会领情。
《箴言》31章，谈到这位才德的妇人，因为她的才德，使先生能在城门口与长老同坐，成为在犹太人社会中被人尊敬，亦为神所重用的人，这背后的伟大妻子功不可没。如今在海外有许多Ph.D，他们的背后都有Ph.T(PushHusbandThrough)的太太在帮忙。许多太太打工赚钱供先生读书，或者白天上班，晚上带孩子，好让先生专心攻读学位。有一次，一位弟兄对我说：“我的博士学位有一半是我太太的功劳。”听得我十分感动，这就是领情、感激太太为自己所摆上的。夫妇之间应当学习说这样的话。
3.幽默的话
中国人一般比较不懂得幽默。就拿我自己来说，出生于保守的基督教家庭，父母又不开玩笑，因此从小在严肃正经的环境中长大;但嫁了个懂幽默的丈夫，有时剑拔弩张眼看快吵起来时，他冒出两句幽默的话，逗得我笑出来，也就不吵了。幽默实在是一种需要培养的气质。
有人对一位秃头的男士说：“X先生，你一进门就使蓬荜生辉呢!”这位男士的太太立刻接着道：“唉呀，您有所不知，我们加州雨水不足，所以草都长不出来呢!”顿时众皆哄然，亦解除了这位先生当场的尴尬。有一位传道的太太在大学时是出名的短跑健将，于是有人问这位传道：“尊夫人跑得那么快，您怎么能追上她显然是倒追的。”此话有几分伤感情，不料师母说：“不是倒追的，我还是向前跑，不过我看到后面有人追来时，故意放慢脚步等他的。”此语一出，皆大欢喜，自不会回家后又为“倒追”一词争吵一番。因此，幽默是需要学习的。心胸开朗，便可免去许多无谓的纷争。
4.情爱的话
许多人说：“婚姻是恋爱的坟墓”，婚前尽是谈情说爱，婚后却只字不提，认为无此必要。感谢神，此事非真;正常的夫妻相爱，应当像寇世远监督曾说的：“婚前是恋爱，婚后是恩爱。”结婚后仍需谈恋爱，只是是更深刻，更成熟的爱。我们要学习谈婚后的恋爱。然而每天忙于柴米油盐酱醋茶、奶瓶、尿布、割草、吸尘，谈何容易因此必须时常提醒自己，多说情爱的话。
我们教会曾举办情人节晚宴，孩子都暂时放下，“夫妻档”出席餐宴，会中并请年长与年轻的夫妇发表心得与感言，是很有意义的活动。中国人本来没有情人节，二十多年前在台湾也看不到情人卡，然而我印象最深的是：有一年在情人节前一天，婆婆忽然发给她的女儿们与媳妇，她自国外带回来的情人卡，让她们写给自己的丈夫。我好感激婆婆的心意，于是把卡片写好，藏在先生枕头底下，预备让他惊喜一下。可是很不巧，他那天掀开被子倒头就睡，还是我暗示又明示的才使他看到卡片。总之，夫妇间的谈情说爱可以增进感情，感情愈深，争吵与问题自然愈少。
有一年在美国东岸新英格兰区的冬令会中，一位牧师提到四句夫妇间应常说的“三字经”，分别为：“谢谢你，对不起，你好吗真好吃”，非常实用。“谢谢你”表示称赞与感激，“对不起”表示勇于认错，“你好吗”是最容易疏忽的，我们常觉得反正太太每天都胃痛，今天不必问她也罢，然而清晨一句关心问候的话，涵意何等深长。“很好吃”代表先生懂得赞赏太太，当然太太也要学会称赞丈夫所努力摆上的。当这位牧师在讲“三字经”时，大家都在等“我爱你”的出现，却一直没有盼到。等他讲完这四句时，我突然发现每一句都是“我爱你”。换句话说，不要以为“谢谢你”是一句普通的话，当你真的从心里表示这样的感激时，对方感受到的不单是“谢”，而是“爱”。
若要夫妻关系更上一层楼，就要从夫妻之间每日的对话开始，让以上四种话(尤其“三字经”)常在口中，诚意地向对方示爱。