我是一个乐于沟通的人，认为“矛盾不是问题，需要及时沟通”，尤其是出现冲突时，我会倾向于袒露自己的想法，寻求沟通以解决问题。但是前任是一个有不开心的事喜欢一个人装在心里，认为“一份烦恼说出去就是两份烦恼”，喜欢一个人消化消极情绪。这就导致，我们出现矛盾时，我会不停追问原因，渴望通过沟通来解决，而他很可能会保持沉默。
经过长期摸索，我终于明白，在出现矛盾或冲突时与这样“沉默类型”的沟通者沟通，效果依次降低的沟通方式是
恰好这周看了《沟通的艺术》这本书，确实有点感悟，明白了沟通不是“万金油”，不要指望所有的矛盾都可以通过沟通解决，沟通过头也会造成问题。在感情问题上不要只讲道理争输赢，爱有多深包容就有多宽。
下次你不妨尝试用其中介绍的完整而清晰的信息描述方法（包括不带情绪地描述行为、至少提出一个解释、表达说话者的感受、描述情境的结果和说话者的意图）来与他沟通，或许会避免一些误会。
有时候我们会觉得这些做法有点“见人说人话，见鬼说鬼话”的世俗味儿，或者有些“精分”（形容一个人的性格百变）。实际上，每个人都是“精分”的，都有很多个侧面，只是展露程度不同而已。在特定场合面对特定的对象，选择其中某一个面貌示人并不代表这个人不诚实，我们不可能要求每个人在任何关系中都做到完全的自我袒露。适时地表现适当的形象，随着不同的情景和文化转换合宜的沟通方式和风格，是成功沟通的基本前提。
负面情绪也可能是非理性想法所引起的，比如一些负面的自我内言。“自我内言”指的是根据某件事情自己引发的思考，而这种思考往往会导致实际的感觉和情绪。作者在书中举了一个很好的例子：当你从邻居家门口路过时，那个人朝你骂了一句你的绰号，你可能会觉得你做错了某事惹到了他，从而感到受伤和心烦。换个情景，如果你路过精神病院，发现你的邻居在里面并且骂了你的绰号，你可能会觉得他一定是得了精神病，从而产生同情和怜悯的情绪。
有些倾听反应侧重在提供方向和评估：分析、忠告、评断。这些往往出现在倾听的后期，在前期确认收到了足够正确信息的情况下，后期给出你自己的反馈，这才是对说话者来说有价值的事情，而不是让你和垃圾桶一样，等他“倒”完就结束了。
有效率的沟通者会很艺术、很有变化地使用倾听的技巧和反应，随时考虑性别、文化、场景、对方和自己等因素，并选择最适合自己风格的方式来做回应。
那么，我们什么时候应该袒露，又要袒露多少内容才合适呢？要知道沟通也很忌讳“交浅言深”的。自我袒露也要遵循一些原则。问一问自己以下几个问题吧：
1.你在道德上有义务袒露吗？
2.这个人对你而言重要吗？
3.袒露的内容会伤害到第三人吗？
4.袒露的方式方法是对方乐于接受的吗？
6.袒露的风险合理吗？
7.袒露对于现状有重大意义吗？
8.有建设性的影响吗？
9.袒露得够清楚吗？
10.你的自我袒露是互惠的吗？
如果这些问题绝大部分都是肯定的回答，那么你可以尝试袒露了，如果不是，要知道自我袒露不是唯一途径，我们还有其他选择。四个替代袒露个人感觉和意见的方法是沉默、说谎、模棱两可和暗示。没有恶意的“白色谎言”有许多功能：为发送信息者和接受信息者保留面子，避免紧张和困境，掌握社会互动，经营关系和得到权力。
你要知道你男朋友不回你，或许不是在工作，可能是在和朋友组队打游戏。但是相信我，你不需要在意这些，以上的表达，已经完全让他了解到你的感受，引起了他的注意，并且激励他去想一个办法来避免这些问题。同时，他还会感觉到你是一个很通情达理的女朋友，万一他真的是去打游戏了，现在也会内疚。不管怎么说，你可以和谐地达到你想要他及时回你信息的目的。
冲突也不一定都是有害的，当对其有建设性地管理时，冲突可以带来更强和更满意的互动；但当处理得不好时，关系会变得很糟。
面对冲突，沟通者的反应类型繁多，逃避、调适、竞争、妥协等，每一种类型导致的结果要么双输要么是一输一赢，只有合作才有可能达成双赢的局面。但是不同的反应可能适用在不同的情境中，每个人都不会只用一种类型来处理所有的冲突情境。在有些情境中，逃避、竞争、妥协也有它们的可取之处，因为双方在发展出理性的冲突解决之道时会彼此相互影响，这种方式可能会是互补的、对称的或平行的。当你决定使用哪一种沟通方式时，可以考虑当下的对象、与对象的关系、所处的情境和你的目标，从而综合考量，再做出决策。比如，当某人比你有更大权力，就像你的老板，你最好能采取调适的方式，尽快完成他们的要求。在有些情境下，你可以选择折中方案，而在某些涉及到原则问题的情境下，你则必须坚持己见。有时候，虽然双赢是不错的方式，但是对方未必愿意合作，想必大家都见过那些无视关系重要性，只求自己发泄的人。通常，我们首先要关心的是让那些愤怒和不安的人冷静下来，然后再采取进一步的措施。
沟通真是一门艺术，而要成为一名沟通高手，的确需要长期刻意练习以达到信手拈来，自然而然的境界。