【导语】“五百年一遇”通过精心收集，向本站投稿了6篇经典男女爆笑幽默笑话，以下是小编帮大家整理后的经典男女爆笑幽默笑话，供大家参考借鉴，希望可以帮助到您。
1、和老婆吵架后，老婆闷声去烧开水了。过了一会我觉得很渴，想问她水开了没有，随口一句：“还没滚啊!”
老婆听了，一气之下离家出走。
2、男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问：“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣”
美女沉默了一会，低调地说：“财大，器粗”
3、女友坐在我大腿上看书，我在玩手机。忽然间女友一边轻咬下唇，一边专注看书，画面很是诱人。
我便轻轻的亲了女友一下。女友皱了下眉看了看我，然后继续看书。
接着又出现刚那诱人的画面。当我又想亲女友的时候，女友一手捏住我的嘴唇。怒骂：“滚一边去，老娘牙疼你掺和个啥!”
4、走在路上准备抽支烟，掏烟后发现忘带火了!
回头找商店，见一红衣美女双手插兜，低头叼烟行走中。
我连忙喊道：“美女，借个火。”
美女看看我，说：“你是想要手机号，还是想追我”
我说：“我只是想借个火!”
美女：“不借。”
5、关了五年的囚犯要出狱了，他的太太带着孩子来接他。
刚一见面，囚犯对太太说：“FF”，太太回答说：“EF.”
临上车时，囚犯又说：“FF.”，太太还是回答：“EF!”
到了家门口，囚犯拉着太太的手非常恳切地说：“FF~”，太太还是回答：“EF!!!”
这时，孩子不解地问父亲：“一路上你和妈妈到底在说什么啊，我怎么都听不懂呀”
囚犯咬着牙恨恨说：“说‘先吃饭’!!”
1、前几天看到一个生活小窍门上说风油精可以永久去除包皮上的污垢，我抱着试一试的心态试了试。。。
后来从医院回来又看了一遍才发现，是说的皮包上的污垢。。。
2、在吃饭的时候看见两人在相亲!觉得很好玩的样子!就注意了一下!
女的问男的：你有车吗
男人答：有啊!
女的问：你有房吗
男的答：有啊!我已经开好了!
女的问：你开房干嘛
男的答：不开房怎么推车给你看!
3、Pol.ice：“你明知这是犯罪，为什么还要这么做”
二货疑犯：“我以为我长得帅，她不会报警!”
4、单位体检，小欧做完胸部B超以后，医生表情严肃
的说：“姑娘，胸部不要挤的太紧，这样不好。”
小欧好怕，肯定胸部出问题了，忙问：“有。。。有什么不好啊”
医生：“男人看了容易流鼻血!”
5、经理：你们要把每一个客户当作初恋情人，那么你们谈生意的成功率将会大增，懂吗
员工A：但初恋往往都是以失败告终的呀!
员工B：我根本没谈过恋爱怎么办
员工C：我实在做不出这么花心的事啊!
1、晚上吃酒，一男同事给我说：知道吗我曾经亲过咱公司最漂亮的XXX的嘴。
第二天上班，我问XXX有没有这事儿，她说：“他亲过我的嘴!他那是在吹牛B!”
我。。。
2、今天我上班迟到了，却在电梯里遇到了经理，原来经理也会迟到，哈哈哈哈!
经理笑了笑说：“世界就是这么有意思，你迟到了我就能扣你工资，而你看见我迟到了，你却一点办法也没有。”
3、刚去超市买东西，结账的时候，前面几位都扫描支付宝二维码买单，后面一位萌妹子有些急，突然大声冒了一句：“我手机没电了，你们收现金吗”
我想说：妹子，你最萌!!!
4、一名纯情小男生结婚了，洞房里问他媳妇：老婆，人家纹身有纹龙的，有纹虎的，你这怎么在双肩纹个‘艹’字啊
他媳妇一听急了，滚你麻蛋，这是带罩罩的印!
5、新婚过后，老王媳妇问他以后会不会出轨，老王一本正经的说，你放心吧，我是不会去勾搭的，除非女的过度勾引我。
老王媳妇生气的说，什么是过度勾引
老王：主动和我说话的就是。。。
2016简短爆笑幽默笑话(3)
1、曾经我借了一个人的钱，如果非要为还钱加上一个期限的话，我希望是一万年!
2、我认为一个人一辈子有两个朋友就够了，比如：一个叫张三，一个叫李四。张三可以借钱给你，张三敢要钱，就喊李四打他。
3、今天一哥们问我借钱。把钱递给他时被他正追求的女孩看见。这二货居然脱口而出：其实我也不着急用，你可以改天再还我。不用特意跑一趟。。。。
鄙视这二货半分钟后释然了。做人就要像茶壶，屁股都被烧红了还有心情吹口哨。
4、债主问：“你为何迟迟不还钱”
二货说：“你不要急，我在等待两种奇迹的发生。第一是我彩票中大奖……”
“做梦吧你!”
“第二，你总得离开人世吧”
5、A：你认为金钱和父母哪个更重要
二货：当然是父母。
A：为什么
二货：因为有了金钱不一定买到父母，但总可以从父母那儿拿到钱，还不用还!!!
1、两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢？”
另一个说：“不知道，听说谁找到他会奖励100万。”
2、邻居家大姨的儿子29了，和他女朋友谈了一两年还没结婚。
一次闲谈我问大姨：“你儿子都29了，啥时候结婚，俺还等着吃喜糖呢。”
大姨回答：“我也着急呀，就等她女朋友离婚啦！”
当时我就凌乱了……
3、几年没联系的朋友给我发消息：“在吗？”
“在啊”
“最近手头紧，借我点钱。”
我听完就蒙了，太坑了吧，果断回复：“在啊”
“借我2000吧”
“你怎么了？”
“靠，自动回复啊！”
“在啊。”
4、服务员来个西红柿炒鸡蛋，服务员：没有西红柿了。
那来一个白菜炖豆腐，服务员：没有豆腐了……
那好，来个鸡蛋炒白菜。
服务员：好的，您稍等，菜马上好！
我爸爸是企业老总，身价千万，如果你在缠着我未婚妻，你信不信我拿钱砸死你！！！
6、早上师傅对刚收的徒弟说：“出去看看今天什么风向，看看我们能不能出海捕鱼。”
徒弟出门一会回来说到：“怎么看法？”
师傅：“笨蛋，拿样东西抛向天空，看它落到哪，不就知道了。”
徒弟出门找了块砖头，一会回来说：“师傅，刮的是下风。”
7、再过过几年人们见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”
8、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？“，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
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又躲过一劫
跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一时情急抓住了她双手。
老婆怒道：“你抓我手干嘛？松开！”
我灵机一动：“不松，执子之手，与子偕老。”
说完我用力的把老婆拥入怀中。
我太特么机智了，又躲过一劫。
我们一人一个
坐地铁，旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三岁的小正太。
过了一会，可能饿了，一直缠着要吃奶。
妈妈说：“这么大了还吃奶？”
孩子一边喊一边扒妈妈的领口，妈妈拿手挡住胸口，小正太折腾了半天没办法。
突然冲着我喊：“叔叔帮我扒下，我们一人一个。”
你们说我该不该帮他一下呢！
猪肯定是丢了
都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。
可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。
老妈45角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。”
同行何必为难同行
我说急着出来，忘带钱了，只带了两张卡，有钱的那张消磁了，另一张卡没钱。重新办卡要五百块钱，你给我先打五百块重办卡行不？
他听了沉默很久，最后说，咱同行何必为难同行啊。
小明开除学籍处理
小明滚出去后，被罚跑操场10圈，老师见小明跑得慢，就骑电动车到屁股后面赶，到拐弯处小明一个劲的加速，老师也跟着加速，小明一个急停了下来，老师被吓一跳猛拐弯开翻了。
结果老师进了医院，小明开除学籍处理！
千万不要用手碰
小时候和我妈去裁缝店，我妈指着电熨斗说：“这东西很烫，千万不要用手碰！”
我很听话，没用手碰，我舔了一下。
那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲！
孙爷爷
来表哥家吃饭，小侄子一边看西游记一边手舞足蹈上蹦下跳学猴哥。
我哥：“傻儿子，你是孙悟空吗？”
侄子：“正是，你孙爷爷在此。”
打到现在还在哭。
苍天啊大地啊
外公忌日，外婆拿了几根香给表弟说：“拜下你外公。”
表弟十分乖巧有模有样的跪了下去，还来不及感慨忽的听到表弟一阵狂吼：“苍天啊！大地啊！”
外婆一巴掌pia飞他，众人风化中。
我好像知道了什么
在外地打工回来，让媳妇来车站接我。
车晚点了就在车站附近一个宾馆住下了。
到前台我给钱的时候，媳妇说：“我有VIP卡！”
我一惊：“你怎么会有的？”
她说：“猜到今天晚上你肯定要带我来宾馆，所以就办了一张。”
你是怎么看孩子的
五岁的女儿在沙发上唾着了，突然女儿一个翻身从沙发摔到了地上！
可这家伙很坚强，并没有哭。
而是爬到我面前啪地给了我一巴掌！
说：“你是怎么看孩子的。”
放学你留一下
小明来到教室，看到老师的腿包着纱布。
上前问：“老师你咋地了？”
老师说：“瘸了。”
小明说：“老师咋瘸的？”
老师说：“烫瘸的。”
小明转过身去往死里喊了一句：“老师就是比咱们厉害，大家都不要忤逆老师了！他老厉害了比咱们多瘸条腿呢。”
老师：“熊孩子，放学你留一下。”
我真不知道啊
小时候捡钱了还很开心的收藏起来，突然有一天妈妈和爸爸哭诉最近过得太拮据。
我一咬牙拿出我的大钞！那时我才四岁啊！
妈您至于这么打我吗？不就是上边印着500万吗？
我哪知道是烧着用的啊！
小萝莉还是小妖精啊
办公室一女同事，家有一岁多小萝莉一枚。
经常粘她抱她亲她，每到那时候她就对女儿说：“不要这样好吧，搞得我跟你很熟一样！大家都才认识一年多。”
被司机赶下了车
早上上班快迟到了，前面奥迪又开那么慢。
本来就堵车，我这暴脾气不停地按喇叭。
于是我被司机赶下了车。
美不美一瓢水，卸了妆全是鬼
一女同事在办公室犯贱：“我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？”
我默默的把水杯的水泼在她的脸上。
女同事恍然大悟的说：“我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水！是吗？”
我告诉她：“美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！”
那是因为它大
一男同学，冲出教室不小心摸到一位女同学的胸，刚想道歉。
只见女同学很生气的说：“真不要脸，乱摸人家胸。”
男同学立马整个人都不好了，回答道：“你有吗？我怎么没感觉啊！”
女生又问：“那你知道为什么地球是圆的，我们也没感觉到吗？那是因为它大！”
油条是用什么做的
一天，一个学生嫌餐厅做饭难吃，就把厨师打了一顿。
结果校长把他和厨师叫去，校长问：“你用什么东西把他打成这个熊样？”
学生内疚的答道：“他做的油条。”
最毒妇人心啊
昨晚骗老婆说要加班，其实和同事打麻将。
当时运气不错，我一家独赢，把另外三家杀得脸都绿了。
这时，身旁的女同事凑过来说了一句：“老板还要加钟吗？”